Smiješan si. Nemaš ništa efikasno protiv mene.
Ja sam za tebe otac... Ne, Bogotac!
Nacrtao sam te.
A: "Slušaj taktiku brate. Odemo u teretanu, napucamo se, izgubimo vrat i nabacimo kajlu od dva i po kila, sjedimo po kafićima, šmekamo ribe i šaljemo im pića... Vozimo Hamer i dajemo pare na kamatu. A onda malo gudra, tu i tamo, znači top. Odeš brate sa utokom da cukaš po glavi i pucaš po lokalima. Pa onda bauštel sa Turcima, urednik si crnih hronika, slikar grada greha... Treći sprat i mrak u stanu znaš da imam to u planu.
No, kad odlučim da lažiram smrt da bi' nesta', pošto je mene nemoguće ubit', ti ovo izbačis gore i napišes: "Ovde je živeo, ovako su govorili..." Kapiraš?
B: A Kiste? I on je zajeban.
A: Tebrice, za njega sam Volt Dizni, nacrtao sam ga.
Nema ništa od tebe. Ovo nisam nigde čuo osim u mom kraju tako da je i verovatnoća da se i koristi samo u mom kraju. (Leskovac - okolina Leskovca)
Eh moj Rade, nema od tebe ni cepen goč...
Ultimejt fataliti zajeb upućen iskvarcovanoj bičarki, aludirajući na to da je zagorela k'o prase na ražnju. Repić najčešće strada od strane nestrpljive čeljadi, koja ne mogu da dočekaju da se prase skine sa ražnja, pa ga surduknu dok se još peče.
Preldžija: "Je l' mogu repić da probam?"
Fenserčurda (pući usne, zadiže glavu, snebajući se dok trzajući glavom namešta kosu k'o pokisao džukac kad se stresa): "Ju, božeeeeeee!"
Preldžija: "Samo malo, a? Vid' ga kako je gladak k'o da je brenerom depiliran..."
To je onaj trenutak kada ti se pogodi da ti sipaju zadnju kap pića u tvoju čašu. I tada se kaže: "Krčma na tebe".
Slava...
E bre, ajmo još po jednu turu da popijemo.
-Ajde ajde
Žile daj čašu, Zoki ajd i ti, nemo' da se sramuješ na slavu si doš'o. Miške daj i tebi. . .op op op, ode flaša, krčma na tebe.
Ono što žena muškarcu kaže nakon njegove ponude da vode ljubav.
Takođe, ono što on njoj sutradan osvetnički kaže nakon što su nakupovali pola haljina u radnji i on samo treba da izvadi svoju kreditnu karticu.
Preko 90% starih osoba,većinom baba,svoju rodbinu a najviše unučad,teraju do krajnjih granica u jelu.
Za ručak,npr,ako je na početku supa,tanjir će uvek biti pun.Čak će se i malo prelivati ali to baba kao ne primećuje.
Posle toga dolazi glavno jelo,uzećemo za primer musaku.Ona će staviti maksimalno i mesa i krompira do te mere da čim uzmete nešto sa jedne strane tog tanjira,na drugoj padne određena količina mesa i krompira.I onda vas posle određenog vremena i polupraznog tanjira pita da li hoćeš još.I naravno odgovor je ne mogu,ali baba uporno ubacuje još i još i još.I posle dva pojedena tanjira musake,opet u babinim očima vi i dalje niste pojeli ni onaj početni tanjir musake,već ste kao došli do pola.
I tada vi kažete da ne možete,i onda počne glavna rasprava:
Baba:"Ajde sinko pojedi taj tanjir pa da ti još jedan spremim.Vidiš kako je fina musaka.Juče kupila krompir na pijaci kod nekog mog starog prijatelja.Ma lepota a što je glavno,jeftin je."
Unuk:"Ne mogu baba,stvarno.Pojeo sam dosta."
Baba:"Ma kako ne možeš?Vidi mesa kakvo je.Platila sam ga skupo ali je zato dobro,sveže mi mesar dao.Nije slabo kao kad ti majka ili otac uzmu pa da ne možeš.Ovo kad ja uzmem je najbolje.Ajde uzmi,pa da još sipam."
Unuk:"Bako,ne mogu.Evo još ovaj komad krompira ću pojesti i to je to."
Baba:"E stvarno si bezobrazan.Pa vidi kako si mršav.Kost i koža.Isti otac.Ajde onda pojedi to bez hleba pa da ti donesem sirnice.Valjda ćeš to moći jesti,ako ovo nisi mogao."
Rečenica koju upućuje svaki ranoranilac svom toplom krevetu sa suzama u očima.
Reči kojima ulični prodavac pravi uvod za sniženje cene. Pri tom taj gest predstavlja kao da ti je poklonio nešto, a sve zato što je to samo za tebe iako se znate manje od 5 sekundi. Treba li posebno naglašavati da je svoju maržu smanjio sa 300% na 290% ?
Potencijalni kupac:”Pošto su ti ove čarape?”
Ulični prodavac:”800 dinara… ali za tebe 780.”
Jedna softverska greška u našim mozgovima koja će u nekoj ne tako dalekoj budućnosti biti lako rešiva, na primer stavljanjem malog prsta u uvo, ili ograđivanjem nekog čipa pod kožu.
Jao što sam danas čuo dobar vic, al ne mogu sada da se setim kako ide...
Nikad ništa ne znaš de šta ostavljaš!!
-Ma znam, nego ne mogu sada da se setim, ali setiću se ja.I! Šta si hteo da mi kažeš?
-Ne mogu sada da se setim...
Kaže se za postupak urađen bez obaziranja na posledice.
1)
A:”Snimi ovog kako vozi!”
B:”Aha, iseče te, bez pardona.”2)
Laki:”Batice, nešto si brzo završio konverzaciju sa onom ribom.”
Srki:”Brate, otkovala me u letu, bez pardona!”
Decja voodo kletva, koju bacaju osobi od koje su upravo primila neki udarac. Obicno je pracena izrazito ponosnom grimasom kod deteta jer smatra da vam je unistilo ceo zivot. Vi ste za to vreme zbunjeni jer smatrate da dete bulazni zbog pretrpljenog udara.
P.S. Kletva je karakteristicna za decu mladju od 5 godina.
Ukoliko je dete starije, valja ga odveti kod pedagoga.
floskula koja se čuje kada vas neko ponudi alkoholom. Uprkos misterioznoj sprezi alkohola, lekova i vitalne sile (poznate, valjda, jedino lekarima i posvećenima), sledi replika :
Oba fraze često upražnjavaju : rođak, stanovnik sela-prigradskog naselja, doktor nauka neposredno pre i dugoročno posle doktorata
Ova je 40 gradi... uzmi da te sterilište iznutra
Velika škrtica, stah svakog proizvodjača, on može da iscedi pastu do kraja, majonezu mast iz kesice da ostane suva, kečap ko iz pičke, jednu kesicu čaja koristi triput, čokoladnu bananicu deli na 3 dela za jedan dan, unuk koga bi svaka baba poželela jel oliže tanjir da se glanca.
znaci kad neko pokusava da te isprovocira a nije na tvom mentalnom nivou,ti se samo nasmejes i posmatras ga kako pravi budalu od sebe ne shvatajuci da ispada glup
Jeste, vaša žena je sportistkinja samo takva.
Ona ide na jogu, ide na aerobik, ide u teretanu, dobra je pička.
Ponosite se njome, svaka čast, a to što ona nigdje ne radi, a svi su joj ti časovi plaćeni?
Jako je umorna nakon treninga, ali može da napravi špagu kako bi zaobišla vaše nježnosti i mogla bi istrčati maraton samo da ne bi ušla u krevet da izvrši bračne dužnosti.
Boli je glava posle svakog treninga, vjerovatno je bije promaja u sali... Ili među nogama u kancelariji trenera.
A: Žena mi je postala ribetina evo mjesec dana.
B: Opa, zato sad pada seks po cijeli dan, a?
A: Kako da ne, otkad trenira, igra kris-kros sa mnom i krevetom, stalno je glava boli, valjda je bije promaja tamo u sali dok trenira.
B: Cile, provjeri ti njoj ventil dolje, možda joj je promaja bila među nogama, ionako znaš da ti ne traži pare za članarinu.
Mogu se dobro provesti i bez alkohola, Al' šta je sigurno, sigurno je..
Pola kile 'leba = 20 dinara.
200 grama parizera = 60 dinara.
Majonez = 20 dinara.
Jelena 0.5litre = 43 dinara.
Pojesti i popiti ovo posle fizikalije na 40 stepeni...NEPROCENJIVO !
Diskretan, ali efikasan štit protiv smarača koji nisu najsrećniji sa moždanom moći - glupi su kao paleta tocila.
Ukoliko se izgovori dovoljno ozbiljno, zvuči kao legitiman razlog zbog koga ne možete da nastavite telefonski razgovor sa dežurnom budalom koja je, eto, za žrtvu izabrala baš vas.
-Halo?
-Pa gde si bre ćobreleks, šaraiš? Ovde Sreten Kreten, ja mislio da izađeš malo na bleju sa nama, evo baš pričamo o tebi...
-E, Sreto, ne mogu sad da pričam, došao mi rašljar, traži Hartmanove čvorove i podzemne vode po gajbi... Šta kažeš, ćale? Baš sam u stisci sad, jebiga...
-A da dođemo mi do tebe?
-Ma ne može niko ni da ulazi, ni da izlazi, rašljar dao babi da drži visak na ulaznim vratima, ne smemo da je pomeramo, neki potok nam ide kroz temelj...
-Aaa, ništa onda...
Ima velike sise.
Zapovedjeno ti je. Od tebe se ne ocekuje nikakav odgovor pogotovo ne odrican, nego da sto brze izvrsis naredbu.
Mama: Ajde cero, ne bilo ti zapovedjeno, idi u prodavnicu po brasno.
Ja: Pa ne mogu sad, treba da mi dodje drugarica....
Mama: More ustaj nesreco blesava, da sam znala da ces takva biti ne bih te ni iznela iz bolnice!!!!
