
Odgovor na suvišnu informaciju koju ti je saopštio (verovatno) tvoj drug smarač .
Ivan: Au, brate, si video šta je Siti uradio Totinhemu?
Stefan: Majku su im jebali! Onaj Džeko je lud!
Ivan: Aha, ima da osvoje Premijer Ligu!
Stefan: Ima i moj Liverpul šanse. Jebali su kevu mrtvom Boltonu. Šta im je radio Suar...
Mićko (uleće): MOJA BABA KUPILA TURBO ŠLANK!
Stefan: Ne bih preživeo da mi nisi rekao tu informaciju...
Mićko: Samo se ti zezaj, ja sam ozbiljan!
Ivan i Stefan (smorenim tonom): Mićko...
Odgovor na bilo kakvu galamu upućenu tebi zbog toga što se nisi snašao u nekom seoskom poslu.
To nisu uopšte neki teški i zahtjevni poslovi, ali eto, valja izliječiti frustracije na nekom svom, a pritom je i mlađi od tebe, nije rođen sa znanjem o svim mogućim poslovima ovog svijeta, nema dodirne tačke sa selom osim kad ga matorci natjeraju.
-UZMEŠ NAVILJAK, I NABACIŠ NA TRAKTOR!!! ŠTA JE TU TOLIKO TEŠKO?
-Pa konstantno radim tako kako si mi ti pokazao.
-NE RADIŠ, GLEDAM TE!
-E da mi je tebe vidjeti kako praviš rozu tabelu na excelu, sve bi dao.
-Kakva roza tabla, o čemu ti?
Moto traktoriste u pri januarskom oranju smrznute zemlje.
Oni su bili kul. Oni su mogli sve. Mladi, lepi, fizički spremni kao Usain Bolt i izdržljivi kao Lens Armstrong u najboljim danima. Družili su se svaki dan, trenirali razne sportove, zajedno se smejali i plakali, disali kao jedno. Mogli su bre da trse koga god hoće, kad god hoće. Jebo te, imali su jebene robote samo za sebe, da ne pominjem to što im je jedan robot bio veran prijatelj. Spasavali su svakog dana u 18:30 jebeni celi svet. Za manje od pola sata!
A sada? Sada te mrzi da izađeš iz kuće. Smara te da odeš na partiju basketa sa društvom. Lakše je pikati NBA na kompu. Bar se ne znojiš, samim tim ne moraš se ni tuširati. Mrzi te da priđeš devojci/dečku u gradu, jer te smara to čavrljanje. A i bojiš se da ćeš biti odbijen/a. Ali zato na forumima četuješ sa svakom. Jebi ga, ako te i odbije, niko to neće primetiti. A i tu si najveći jebač nad jebačima. Kazanova, Don Žuan i Fernando Kolunga su za tebe male mace. Naravno, ne dao Bog da slučajno izađeš na piće predveče, možda propustiš epizodu Šeherzade, ili još gore, Farme. A i zvao/la si ih da dođu kod sebe, pa zajedno to da gledate, zašto se sad ljute što nisi sa njima? Ma boli te uvo. Posle ćeš da baciš koju partiju WOW-a ili Dote, malo fejsić, pa na spavanje. I sutra opet Jovo nanovo...
Ej bre, nikad od tebe Moćni Rendžer neće postati!
Izreka za dosadnog idiota, koji ti zagorcava zivot. Gde god da krenes, nesto uradis ili se negde zateknes, on je tu kao nuzno zlo.
Nista bez njega ne moze da prodje...
-Nebojsa, ajde leba ti objasni, koji ces kurac kod mene vec deseti put danas???
-Zar, toliko? Ma nisam...
-Da nije zbog svetog Nikole, majke ti ga spalim! Namiriso baja dzabaluk za slavu!
-Ma ne bi ja, znas me valjda...
-Bas zato sto te znam!!! Sikter od vrata, da ne proradi ova sikira za krmad!
Neki ne mogu da se nauče pameti dok ne dobiju tužbu, u vidu plave koverte sa suda.
- Opet plava koverta, a Mile?
- Jebi ga, to je jednostavno jače od mene.
- Deder, potpiši ovde.
Fraza koja daje težinu govornikovoj sigurnosti da bez trunke sumnje ili bilo kakve vrste dvoumljenja podržava nekog ili potvrđuje istinitost neke tvrdnje. Ako je nekad i postojao crv sumnje više ga nema i svaka nedoumica je definitivno otklonjena.
-Pa od domaćih najviše volim da slušam Cecu. I samo da vam kažem... Bez rezerve mogu izjaviti da meni jedino nije svirao Betoven i Šopen jer sam tada bio mali, a ne postoji estradni umetnik koji mi nije pevao u prostoriji od dva, tri metra.
-Kako to mislite da ste bili mali? Betoven i Šopen!?
-Bio sam mali kad su oni bili popularni i da sam bio ovih godina, sigurno bi ih doveo na noge da mi pevaju.
-Ja mislim gospodine Palma da ste se vi malo izlanuli. Vi niste bili mali kada je Betoven bio živ.
-Jesam! A koliko je Betoven imao godina? Koliko?
----------------------------------------------------------------------
-Već od 2016. godine bez rezerve izjavljujem živećemo znatno bolje!
-Ali gospodine vi ste rekli i 2014. da ćemo 2015. živeti bolje, pa ne vidimo neki boljitak.
-Prošli put nisam rekao bez rezerve.
Супротно од "није било толико ракије колико је она ружна".
Dolazak policije po tebe dok spavaš u 7 ujutru, kada odmah pošto si otvorio oči i vidiš ih kako se smeše iznad tvog kreveta, shvatiš da se onaj lepi dan koji si planirao za danas, srušio u trenutku, a da će batine da pljušte kao letnje kiše.
- Sine, sine, ajde ustani.
- Ma beži bre kevo od mene. Hoću još da spavam.
- Ajde sine došla milicija po tebe.
- Ajde ustaj dečko, moraš sa nama samo da te pitamo nešto.
- Ali ljudi, moram u dva da se nađem sa devojkom idemo na ono krstarenje i ručak na Dunavu.
- E pa izvini, sledeći put ćemo da se najavimo, nismo znali. Hoćeš kaficu da ti skuvamo?
- Pa ako mogu kaficu da popijem da se razbudim ne bi bilo loše.
- On bi kaficu hehehe.....Ajde bre oblači se i za pet minuta da si spreman. Skuvaćemo ti mi tamo. Znaš kako dobru kafu kuvamo hehehe
- Au. Kevo, daj dve majice i onaj najdeblji duks što imam.
- Šta će ti duks sine pa napolju će biti trideset stepeni?
- Ma dobro apsorbuje.
- Šta radi sine?
- Samo daj debeli duks, sutra ujutru možda bude hladno.
- Ajde, ajde, već smo javili da stižeš. Ohladiće ti se kafica hehehehe
Naznaka simpatičnom lažovu da je džabe krečio. Kraća verzija za: "Ništa ja tebi ne verujem, ali dobro... Nije toliko velika stvar da sad oko toga dižem dževu. Imam sad preča posla, ali samo da ti podvučem da ti ne polazi za rukom da mi uspešno zamažeš oči."
-Dobro, bre, jesi ti išao u Kamberu da platiš račune ili šta? Čekam te da se vratiš, i Boga zaboravio kad si otišao. Gde si do sad?
-Pa guuužva u pošti. Ne mogu da se trpam preko reda, oćeš neka baba da me spiči krompirom? Znaš da je danas pijačni dan...
-Gužva?! Baba? Hm... Neka tebe! I, da... Zvao je Neša Kusur, ostao ti novčanik na šanku, pa skokni da pokupiš.
Kad se malo izanalizira kretanje muve po sobi, uočava se da ista ionako juri kao bez glave - a tamo, a ovamo. Pa sad zamisli kako bi jurila kad još ne bi imala glavu ...
Neki ljudi, iako poseduju glavu, jure kao muve bez glave, kao tele pred rudu
Kulturan način završetka telefonskog razgovora.
- Ajde da ne trošiš, pa čujemo se.
- Ali, ti si mene zvao.
- Ma, svejedno.
Milokliz od psovke koju ne osetiš odmah.
Čuk-čekić
U tebe-kod tebe
Dobar nacin da se jos malo igrate sa zivcima drugarice koju ste prethodno iznervirali
-Jao stoko jedna, ne mogu da verujem... Vraticu ti za ovo!
-Volim i ja tebe
U prevodu:
kloni se nevolja, ne staj u prve borbene redove, ne traži štetu da je ne bi dobio. Koliko god bio svestan svoje snage, može se naći neko jači od tebe.
Оно што мој ћале мисли у себи кад сав блатњав, смрдљив и крвавих очију пролази кроз кућу и јебе мајке свакој живој ствари коју уочи.
Činjenica koja kako vreme prolazi polako prerasta u zabludu.
1. Sin: Mama, oćeš ovu pesmu da ti zvoni na mobilnom?
Mama: Oću sine.
Sin: Sad ću ti prebacim preko blututa.
Mama: A gde ti je?
Sin: Ma blutut bre.
Mama: Jel to neki plavi kabal, videla sam neku žicu na tavanu?
2. Mama: Ajde da jedeš.
Sin: Saću.. ( igra CS)
5 min..
Mama: Aj da jedeš!
Sin: Saću..
.
.
Mama: Ajde bre kretenu po ceo dan igraš te gluposti sa ubijanjem, jesi ti normalan, ajde da jedeš!!! ( čupa kabal od kompa iz struje)
Sin: Saću... ( igra CS na laptopu)
Još ako naučnici konačno provale taj perpetuum mobile prve vrste, kablovi će postati prošlost, sve prodavnice elektromaterijala će se pozatvarati, cigani više neće bonsekom seći kabal od tramvaja....
neprskana pička kao Monika Beluči,lepa sama po sebi bez intervencija estetskih hirurga,gromovača.Kao domaći hleb nekada,bez aditiva!
Ako neko zna bolji primer od Monike Beluči,nek me demantuje.
Pravila igre:1. Lošija se ne broji!
Način da se nekome skrene pažnja da šparta po sobi kao muva bez glave.
- Jao, šta da radim?! Najebao sam ako ćale sazna.
- Prvo, sedi, ubi me promaja od tebe, drugo, evo šta ćeš...
Najdirektniji mogući start. Ukoliko nije neka malograđanka i ne lupi ti šamar, saznaš odmah da li se jebe. Ako ima dečka, a ne jebe se, start ti je više nego lak. Ako nema dečka, opet je lako, ali moraš da se praviš da želiš da je upoznaš. Ako se jebe, moraćeš malo da se potrudiš, ali to pravim jebačima predstavlja najveću poslasticu.
LepiZnojko: E mala, a ko te jebe?
Seljanka: Pljaaaaaaas...
LepiZnojko: Pa dobro koji ti je samo sam hteo da vidim da li ti treba pomoć oko češanja...
-- Ništa od jebanja...
LepiZnojko: E mala, a ko tebe jebe?
Ok riba: Ma imam dečka, ali...
LepiZnojko: Der, der, ispričaj ti LepomZnojku šta nije u redu, sve će on probleme da ti reši...
-- LepiZnojko jebe posle pola sata, dok ona briše suze...
LepiZnojko: E mala, a ko tebe jebe?
Single girl: Niko, a ne vidim zašto bi to tebe zanimalo?
LepiZnojko: Ma čisto da mogu normalno da ti priđem, da se malo upoznamo. Reci mi čime se ti baviš u životu?
-- LepiZnojko jebe malo kasnije te večeri...
LepiZnojko: E mala, a ko tebe jebe?
Sexy bičarka: E Pera Pajser, nemoj da te čuje...
LepiZnojko: E pa Pera bio sa mojom sestrom dugo, ali je pored nje uvek imao još dve, tri... Baš mi bilo drago kad su raskinuli pre 2 meseca...
Sexy bičarka: Štaaaaaa, pa mi smo zajedno već 6 meseci, sad ću da mu jebem sve živo i mrtvooo...
-- LepiZnojko uživa u sexy iz osvete...
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.