Voz staje u Pičkojevcima. U kupe ulazi veštačka plavuša, nacifrana od glave do pete (iako je 9 ujutru) sa tenom a la reš pečeno pile.
Ona(kvazi-beogradskim akcentom): Ćaos momci, odakle ste?
Momci: E ćao, iz Priboja, ti?
Ona(nadmenim kvazi-beogradskim akcentom): Ja sam iz Beograda, ali moji žive voj.
Momci: Livada...

z: si gledao sinoć al ubismo talijane u odbojci?
m: ne gledam to... jebeš sport bez klizećeg
z: onda si sigurno gledao na drugom klizanje... što je ona ukrajinka imala roze haljinicu sa zlatnim šljokicama...
m: mrš bre... jebeš sport bez klizećeg i bez krampona

- Nikada se u životu ovako nisam osećala. Ti si mi sve na svetu, moja jedina nada uteha i spas. Ne mogu da opišem koliko te volim, jednostavno te obožavam.
- I ja tebe.

Lik:"Brate 'al si cuo da igramo polu-finale SP-a u kosarci i vaterpolu?"
Nezainteresovan:"A-a..."
Lik:"A da li si cuo da Pazarci traze medjunarodne posmatrace jer smatraju da imaju ugroznea prava?"
Nezainteresovan:"A-a,pa i da jesam sta sad s tim..."
Lik:"Brate ti si fenomen,da izbije rat ti bi nacuo nesto o njemu dva meseca posle kraja rata."
Neizainteresovan:"verovatno..."
Lik:"Ti,ti si...ma boli bre tebe sto Madjarska nema more."

- Ooo, koga to moje oči vide! Da li je to svetski putnik, moreplovac, Kolumbov ortak, jebeni Magelan lično? Ne! To je Kiza, sin električara i radnice u Maksiju, pičketina koja je preko leta imala tu sreću da radi na prekookeanskom brodu, dok smo se mi ostali čvarili na jebenoj Adi!
- Hahahaha, 'deste, momci...
- Pa, pričaj, pičko, kako je bilo? 'Si don'o nešto svojim ortacima iz kraja ili opet mora, fazon, tvoja šveca mora da se žrtvuje, lololo?
- Puši ga, bre...Ma, bilo do jaja, šta da kažem. 'Nači, zajebancija bez kraja i konca; jelo se, pilo, jebalo...Malo je smor bilo to što mora da se radi, al' jebiga - ne mož' sve da bude idealno, je l' da?
- I, dobro, brate - 'si uštedeo nešto od plate, ovo-ono?
- Ma, jok, bre. Pazi, na brodu ti je fazon što jedan zaposleni nema na šta da potroši svoje pare, tipa, imaš svoju kabinu, sva tri obroka, besplatan pristup svim sadržajima - ako se izgotiviš sa ostatkom posluge, naravno - i to ti je to. Sve je jebeno džabe.
- Pa, kako si onda uspeo da spiskaš tol'ke pare, majmune?
- Aaaa rulet mrtvi, mamicu im jebem u usta!!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Crveni!
- E, nije nego je plooovi!
- Crveni!
- Plooovi!
- CRVENI!
- PLOOOVI!
- Ama, šta se svađate vas dvojica opet!?
- Majka, je l' da da je crveni najjači rendžer?
- E, nije! Majka, je l' da da je plooovi najjači rendžer??
- Crveni!
- Plooovi!
- Crve...
- AMA, DOSTA VIŠE! Svađate se tu bez kraja i konca a đed vam se mrtav objesio na tavanu!!
- Majka, nismo mi više djeca pa da nas mo'š tako nasamariti, mi sad gledamo i rendžere! CRVENI!
- PLOOOVI!...

- Bar dan.
- Dobar dan, izvolite.
- Imam problem sa laptopom. Riknula mi je tastatura, jbg.
- U redu, sačekajte da pozovem koleginicu zaduženu za to.
. . .
- :pevuši: ♩ ♫ Tamburalo momče uz tamburu, tambura mu od suhoga zlata... ♬ ♪
- Dobar dan.
- Oh, lepojko. Izvini, zaneo sam se malo. Čuj, imam problem sa laptopom.
- Da, čula sam. Tastatura, je l' tako? Dajte da pogledm.
- Evo, nisam ga ni gasio. Samo sam ga turio na slip, jer ću lakše tako objasniti problem. Saće se digne, hehe. Saček čas.
- Iju, gospodine?!? Pa šta je ovo na tastaturi?
- Sigurno nije cis-2-fenil-2-brom-butanoat. Šta bi ti rekla šta je, m?
- Pa, ovaj... izgleda kao, s, s, sperma...
- Dabome da je sperma.
- Pa, pa... ja ne znam kako to da objasnimo. Znate, morate opisati kako je došlo do kvara, a ovo je zaist...
- Ma šta ima da opisujem? Vidiš da je i dalje učitan spot Nataše Šavije?
- Vidim.
- I šta ti nije jasno? Krenem tako malo džepni fliper, posle isto to samo bez džepova, a kad svedoci postanu teški i cimaju kao jo-jo, ne može čovek ciljati kako treba, a sa Šavijom, artiljerija je teška, šta da ti kažem.
- Zaista ne znam da li vam možemo priznati garanciju, moraću da pozovem nadležnog.
- Ajde, lepa. Čekam ja ovde... e da, da dodam da na vašem laptopu ni YouTube Downloader ne radi uopšte na RedTube-u, što je frapantno, ali sam i preko toga bio spreman preći.
...
- :pevuši: ♩ ♫ tanke žice kose djevojačke, a terzijan pero sokolovo... ♬ ♪
- Dobar dan, gospodine.
- E, zdravo, šefe. Je l' vam koleginica ispričala šta se desilo?
- Jeste, jeste, ali moram da proverim da li tastatura zaista ne radi.
- Samo izvolite, sveže je još. Stiki kiz, ehehe.
- :šljic, šljic: Da, zaista ne radi. Ništa, pozvaćemo zaposlenog iz magacina da donese nov.
- Znači nema onih problema koje je lepotica najavila?
- Ne, naravno. Direktor za Srbiju je upravo skočio sa krova zgrade, tako da je šteta već učinjena, a i nije mi se sviđao.
- Ah, pa nema na čemu.
- Srdačan pozdrav.

Definicija napisana za takmičenje ''Pojzenizam''

-Je li, Lošmi, je l' kod tebe još moj punjač? Ne mogu ga nađem nigde, jesi mi ti vratio od onda?
-E, pa nisam, eno ga kod mene...
-Aha... Pa je l' mogu da ga pozajmim, vratiću ti ja kad se poslužim, evo obećavam?!

- Jao, šta mi se ložiš sa tim Marlborom i zipovim upaljačem, luksuz neki, ovo ono? Jajaro.
- Za razliku od tebe, ja radim i zarađujem pa mogu sebi da priuštim ovaj luksuz, a ne da se pet godina grebem za pljuge od jednog do drugog i klošarim po kraju.
-------------------------------------------------
- Šta je štreberčino, pusto te profesor da izađeš ranije, šlihtaro jedna šlihtarska!
- Ja, za razliku od tebe imam peticu, nemam neopravdane, ne bežim sa časova i ne stavljam kapuljaču kad polovina profesora prolazi kroz školsko dvorište.

Lik1-Ajmo na žurku kod Goge,biće i ona sisata Danijela..
Lik2-Gde da idem nemam ni filera.
LIk1-Koji će ti moj lova,ima tamo svega,a Danijela tek,uh batice,ajde..
Lik2-Nemam bato,neću,treba da pristane,pa da je izvedem na cugu, pa da se blamiram.
Lik1-U pravu si,brate,bez para ko dez kurca.

- Čujem da ste se usvinjili u petak?...
- Brate, pili smo brže nego što je frižider mogao da nam ohladi!
- Šta, pili ste i mlako?!
- Jok, bre, sekli smo votkom!

- Bonđorno sinjore. Pasaporte prego.
- Nismo ‘talijani, Srbi smo.
- A-ha. Onda mi dajte sva dokumenta. Kako vozite auto na italijanske table?
- Evo, evo, imam sođorno, studiram u Italiji, evo vam i svi papiri za kola, vozačka takođe.
- Dobro, samo da pogledam. A-ha, dobro...profonda.....lavatrice, dobro....automatiko....lavanderi.....prelavađo....
- Brate, zar ovo što priča, nije bre pranje veša.....veš mašina....čini mi se da sam ove reči čitao u WC-u, na nekom italijanskom prašku. Provaliće da auto nije regularan.
- Ćuti bre, vidiš da se primio.
-.....ebolacione a novanta gradi....kolega, pogledajte ovo.
- Izvaliće nas brate.
- Neće, ćuti. Prva tri minuta je držao papire naopačke, glup je k’o kurac, a blam ga što ne zna. Proćićemo
- Dajte kolega da vidim. Šta ovo piše ovde.
- Khm....naopačke držite kolega.
- A-ha. Da....khm...versare a-mor-bi-de-nte....perfeto per biankeria lavata....khm...pa sve je u redu gospodine....izvolite vaša dokumenta. Doviđenja.
- Doviđenja.
- Kakvi konji ne verujem. Pa jebote ladno si im uvalio one papire od veš mašine. Mislio sam da padamo 'iljadu posto.
- Pa dobro, na italijanskom je, brate. Kako smo se čupnuli samo.
- Ali matori na trećoj strani ima crtež veš mašine.
- Možda je glupander mislio da je to motor od auta. Bež’mo.

Ja u sup-u, strpljivo čekam svoj red.
Gospođa iza mene: „ Izvinite, a jel mogu ja samo nešto da pitam? “
ja: „ U redu, izvolite.“
Ulazi i nema je da izađe sto godina... I napokon evo je:
ja: „Gospođo, nadam se da su vam unutra otkrili smisao života, jer je moj upravo prošao čekajući Vas.“

Slava....rucak je vec pri kraju,stiglo se do pecenja(nakon predjela,supe,tursije,sarme,proje)
Unuk:(zavrsava 3. rebarca) : Uh,al sam se nakrkao...ne mogu da zavrsim ovo...
Baba: Ajde,ajde sine nemoj da ostavljas,pojedi to bez leba.
Unuk: Ma gde baba,pojeo sam Boga Oca,ne mogu bre...
Baba: Ma hajde,sinko,poslusaj ti babu i ostavi hleb.

I nakon trpanja mesa u sebe stiglo se do torte i kolaca

Unuk : E,ja stvarno sad ne mogu da jedem tortu !
Ujka(glavni zajebant u familiji) : Ajde,ajde sestricu bez hleba,moz' ti to....

-E buraz skuvao sam neko ludilo has hoćeš da probaš?
-Video sam na šta ti liči kuhinja tebra, imaš mišja govna u sudoperi, buđ u frižideru koja preti da postane druga sezona Last of Us, i nisi oprao ruke posle pišanja od kako si se odselio od ćaleta i keve. Od tebe ne bi ni plazmu primio da imam opekotine 4. nivoa po celom telu štrokavče jedan.
-Moj kurac je čist.