Izlazim nasmijan iz „Bonela“ i kroz zadovoljan osmjeh pjevušim „Saki Saki Sale kupi mi sandale“ dok gledam novu akviziciju na mojim stopalima kako mi namiguju Bemine cipele od 64 konvertibilne marke i u tom trenutku presječe me ljupka faca žene koja mi je strah od odbijanja dovela u stanje gej aktiviste na saboru Krajiške pjesme u Drvaru, praviću se da je ne vidim ipak sam joj bio nebitan poput Brakusove emisije, nece skontati ...

-Ljubo, Ljubo! Zar me ne prepoznaješ, stani ej, to sam ja, Milijana!
-Mrš! Odabi oda me.
-'Aj bolan Ljubo, nemoj biti na kraj srca, nije sve tako crno.
-Kojeg srca, aždajo, srce si mi pojela uz kavu umjesto ratluka. I nije sve crno, naravno da nije, vidiš da se na meni vijori plava košulja k'o dres Lacija na Fernandu Koutu. Postao sam upravnik pošte i sad me zovu Ljupče, od milošte. Aaaa nije Ljubo više na šalteru...

-Svaka čast, drago mi je zbog tebe baš.
-Ne seri nije ti drago, boli te pička za mnom. Znaš da sam zbog tebe pokušao izvršiti samoubistvo pečatom, svu sam glavu izraubov'o, i sad imam ožiljke po glavi piše 70267 ZADNJA POŠTA BARAĆI. Jedva sam preživio kad si se poigrala sa mnom, pjesmu sam ti napis'o bio. Kravo jedna.
-Nemoj me vrijeđati, nisam to zaslužila, i kakvu pjesmu nedilje ti?
-Finu, u tri strofe, sve se rimuje, i sad je držim u fioci kad god mi je teško pročitam da vidim da može gore uvijek.

-Pa dobro, vidim preživio si, hehe.
-Jesam, i to Mileva mi donoslila krompirušu, na kockice krompir rezan, u med se stvara.
-A ko je Mileva, eto vidiš da si se snašao, nadam se da je bolja od mene, da te utješila.
-Nebitno ko je, bolje od tebe poljevalo za pitu pravi, a u svemu ste iste, i ona me sjebala načisto, postao sam alkoholičar, nisam za gaće na guzici imao koliko me sjebala. Pitu nisam mogao prežaliti.
-Ajooj pa nije valjda, a nisi ti alkoholičar ti si boem, to je nešto drugo.
-Srećo, boem se ne upišava u gaće koje nema, bio sam na dnu.

-Pa dobro, izvukao si se, oprem dobro.
-Jesam, našao sam Miru, mala k'o violina, ekonomiju završava, radi tu u kafani kod Brzog, neće bude roditeljima na teretu. Skačem na nju ko Adam Mališ, u dvije serije po 45 minuta, nekad i u sudijsku nadoknadu uđem. Šta je, ne vjeruješ? Skačem skačem. A ti kako si?
- A tebe kao interesuje?
-Tako sam odgojen , da brinem za druge.
- Pa dobro ni meni ne cvjetaju ruže, znaš bila sam...
- Zapravo ne interesuje me, ali nastavi pokušavati, ko se dimom ne nadimi ni vatrom se ne ogrije, aj dug ti uz put...

Wolfsburg bije danas iz hendikepa, ne zvao se ja Lorimer...(a i ne zovem se tako)

Primer #1
Sima: e brate, treba mi usluga...aj molim te sutra da mi podigneš paket na stanici?
Pera: aaa, ne mogu mrzi me.
Sima: aj' molim te, prijatelji smo 100 godina, ucini mi uslugu.
Pera: ma jok, nema šansi, 'oću sutra da odspavam, znaš da ranim svako jutro...
Sima: 'ajde kad te molim, stvarno mi treba, čovece, krstio sam ti mlađe dete!
Pera: ma beži bre, da si mi krstio pola familije šansi nema, ne bih ti otišao ni da mi platiš!
Sima vidi da nema 'leba, čim ne bi ni za kintu, i razočaran odlazi u drugom pravcu.

Primer #2
Je l' bi nekada polizao govno? - Ne bi' ni da mi platiš!

Primer #3
Haha provali onu ružnu curu! Zamisli ono budete zaj... - NI DA MI PLATIŠ!

-Šta vam treba, da vam kupimo, tv, mašinu?
-Pare kume, pare. Da se ne duplira...

ide maca oko tebe
pazi da te ne ogrebe
čuvaj Mijo rep
da ne budes slep
ako budes slep
otpašće ti rep.

Momak: Hej curice šta mi radiš?
Cura: (elegantno iskulira)
Momak (sada elegantno vadi svoju gitaru iz torbe, dok odsjaj od njene uglancane površine upada curi u oči)
- efekat je momentalan -
Cura: Možda nisam Saša Kovačević, ali idemo do menee !!

- Gospodine Dačiću, kakav je vaš stav po pitanju afere 'KURVA' u koju je upleten vaš ministar bez portfelje?
- Pa znate, on nema definisanu funkciju u vladi, pa ako mu se jebu kurve nek ih jebe, to mu ulazi u opis posla, ako me razumete. Meni je bitno da njegova stranka u parlamentu glasa za naše predloge zakona. Još pitanja?
- ...

Mizantroфy

- Hahaha kako si to okrecio vrata majke ti??
- Aj ne seri, video bi' tebe da si farbao!

- E, druže, otišao mi opet nešto kompijuter, mater mu njegovu. Ništa nisam radio, samo sam klikt'o mišom i izgleda pao sistem. Jel mogu da ga dovedem, da mi središ to? Jel se može to srediti?
- Može, nikakav problem, samo treba da ti dignem sistem i rešen posao.
- A kol'ko bi mi novaca uzeo za to?
- Samo za tebe, u ime dobrih kafanskih dana, 2.500 dinara. Al nemoj nikom da pričaš, ne mogu svima da spustim cenu.
- Au, druže, mnogo mi je to para. Zar Mirku prošle nedelje nisi to naplatio 2.000?
- Mirku, a... frvljklj... mmm... Mirku ja nešto dugujem od ranije, pa smo to kompenzovali tako. 2.500, i u roku od sat vremena gotovo? Može?
- Hmmm...

-Ćao mala, što si sama?
-Evo ništa, mo'š me pustit' da uživam.
-Pa što tako mala, ja te lepo pitam?
-Aj' ćao, otpišaj.
-Nemoj tako, daj bar brooooj.
-Mojne smaraš. Emigriraj
(još pola sata patetisanja u tom fazonu)

-Oćeš sad da mi daš brooooj, moooooolim te?
-Ne može, ali ipak, na tebe se stvarno treba ugledati, uporan si k'o mazga. A sad, idi mešaj malter ili tako nešto...

Red u apoteci:
baba: dajte mi prcomikladicavin...
neki lik: izvinite gospođo,da li mogu preko reda samo jedan lek da kupim,žurim stvarno...
baba: NE MOŽE!!!

- Stara, udaje se Sandra iz mog bivšeg razreda, pa idemo na svadbu kolektivno. Spremi poljevačinu.
- Spremiću ja tebi uputstva na A4 formatu, da ne bude ko prošli put, kad si prevrn'o astal i prijetio onom gradskom fićfiriću da ćeš mu jajaca fiokom priklještiti.
- Dobro de, neću. Fino ću se ponašati, ionako je tamo sve fensi, pa ću se i ja prilagoditi situaciji.
- 'Oćeš dok ne popiješ 4 litre Karlovačkog rizlinga... E da, ne pišaj po pjevaljci i ne traži pičke od rodbine!!!
- Budi Bog s tobom, otukd rodbina i kakva pjevačica?
- Biće tu koliko oš naših, tamo su ti ujaci komšije sa mladoženjine strane. A ti si poznat po takvim ispadima.
- Dobro neću, al' po bubnjevima moram malo, nema tu neke sturje.

Keva:Evo tebi,Miloše,100 dinara za školu sutra,a tebi,Kalauze,evo ti 300 dinara,sunce mamino!
Miloš:Kevo,a što meni samo 100 dinara,zar se nismo dogovorili za bonus od 15% za prvo mesto na republičkom takmičenju iz matematike,fizike,biologije i francuskog?
Keva:Da,sine,sinoć sam 3 sata gnjavila digitron da ti sve to sračinam i izašlo je 100 dinara,zajedno sa bonusima.Uostalom,prva mesta su tvoja struka.Ćuti,to se od tebe i očekuje.
Miloš:Ajde dobro,ali zašto je Kalauz dobio 300 dinara,a ja samo 100?
Keva:Ma ćuti,bre,vidiš da je od jutros samo izazvao kratak spoj na dalekovodu i slomio prozor na trima kućama u komšiluku,sunce moje divno!Šta sam očekivala,dobro je ispalo...Ali,to se od njega i očekuje...Tako da,ćuti i ne žali se da ti ne bih uzela i tih 100 što imaš!

"Ma ova mala jeste dobra ali je mlado meso , tu treba udarnicki da se odradi ... "Kakvi mlada , ovi klinci tu ne mogu nista da urade - bez starca nema udarca "