Seksualni predator bez mane i straha. Osvajač olimpijske medalje za seksualne maratone i Ginisov rekorder za deflorisanje hiljadu devica za jednu noć.
Lako se mogu pronaći na raznim forumima.
Ti si izbavitelj. Spašavaš sve usamljene i preplašene dame u svom kraju. Pred svaku apokalipsu, koja dolazi u obliku šestog po redu smaka sveta, ti se spremaš i oštriš alat, u cilju opravljanja svega što je propalo usled neiskorištenosti. S verom u Boga i vrsnim oružjem (koje, je li, poseduješ) ti imaš dobre šanse da probiješ sve što vredi i tako doprineseš porastu broja rođenih.
I vuk sit i ovce na broju.
- Bojim se! Strašno se bojim! Najavljuju za sutra smak sveta, a ja ne želim još da umrem! Tako sam mlada i tako lepa i tako...
- Nevina ljubavi, nisi okusila prave čari ovozemaljskog života, šteta da umreš a da to ne probaš. Stvarno šteta.
- Šta to? Ne razumem te baš hihihi, je l’ možeš da mi pojasniš to malo?
- Naravno srećo, ne samo što ću da ti pojasnim, ja ću tebi i praktično da pokažem kako to izgleda.
Katastrofalan svršetak kreditne avanture.
Stari narodni izraz koji je pronašao veoma pogodnu primenu u modernom dobu, ovim izrazom prosečno frustriranom momku pokazujemo koliko je zaista njegov pokušaj da smuva ekstra ribu nebulozan i nemoguć usled nedostatka njenog interesovanja za dotičnog pajsera.
Lemi: Juu tebra eno je Maja, kolko je dobra zlooo, loži se na mene sto posto sad ću da je smuvam na keca...
Marko: Au pa da li si normalan? Jel te prošle nedelje ispalila u klubu? Udaraš kurcem o ledinu druže...
Budi zadovoljan sa onim sto imaš dok ne nabaviš nešto novo, bolje, kvalitetnije.
Keva: "Jao, Milorade, ovaj šporet imamo od kad smo se uzeli, evo punih 30 godina, svaki dan ludim, od 4 ringle jedna mi radi, rernu ne smem ni da uključim, bojim se da ne eksplodira".
Tata: "Ljiljana, ja za bolji nemam, od moje penzije ni ringlu ne mogu da kupim, koristi taj i ćuti. Drži drolju dok ne nadješ bolju".
Verni slušalac. Ne zatvara oči, već kupi informacije koje direktno sprovodi u mozak. Intelektualac sa ogromnim kapacitetom. On nema želju za treptanjem, jer se plaši da će time propustiti dosta toga. Jedna mili sekunda je, po njegovoj teoriji, dovoljna da se izgubi nit, i time se njegovo praćenje završava.
.. Ali profesore, zar niste rekli da je kamen opakog Orhana ipak opstao, i izdržao napade znatno pojačanih Huna?
- Jesam, tačno je to, ali taj isti kamen je odnešen u Zanzibar, i od tada niko ga nije pronašao.
- To nije tačno! Dobro sam vas slušao i rekli ste da su ga Antički vojnici uzeli pod svoje.
- Ne.
- Da, rekli ste!
- Nisam.
- Pratio sam svaku vašu gestikulaciju lica, ni trepnuo nisam! Siguran sam da ste to rekli.
- Ne.
- Jeste!! Aaaaaa!
- Zašto ti se puši glava, dečko?!
Izuzetno ''namazan'' i uporan tip.
- I 'laadno mu poverovala da je nije prevario...
- Ihh, pa taj bi i rođenu babu ubedio da nije gladan.
Kada riba upadne u wc dok lik piša i krene da vrišti, a on mrtav ladan, ne shvatajući što vrišti jer i nije toliko strašan, drži ga čvrsto i uverava je da nema razloga da se plaši...
Kada dogurate nekoga do ivice provalije a onda mu kao čin dobre volje ponudite kurac da se pridrži da ne ode u ambis.Koristi se u vaspitne mere, mada ne valja kad pređe u naviku.
glumio je mangupa a onda je dobio kurcem po ušima pa je podavio rep
Kulturan način da nekome kažete da je govno od čoveka. Inače govna ne tonu, nego plutaju.
Perverznjačka verzija, ' lupi šakom o' sto '
Najveći stepen uverenesti u nešto.
Potiče iz čuvenog crtanog o Patku Dači.
Kuče: U ovom meču smrdi nešto, ne zvao se ja Lorimer...a i ne zovem se tako
Wolfsburg bije danas iz hendikepa, ne zvao se ja Lorimer...(a i ne zovem se tako)
Stara gastarbajterska poslovica koja uzima u obzir fiksne troškove kao što su muzika, cveće, opština, crkva, burme,...koji su isti koliko god gostiju pozvali. Sa povećanjem broja povećava se i šansa da se bude na nuli a bogami i ućari. Morate jedino biti džukela pa svima reći da vam donesu pare a ne poklone.
-Šta vam treba, da vam kupimo, tv, mašinu?
-Pare kume, pare. Da se ne duplira...
Kad Crnogorac ne prođe fudbalske testove u Partizanu ili Zvezdi, pa se vrati u podgoričku Budućnost.
Naredba oca upućena sinu koji je rodjenu babu krenuo baciti u obližnji kanal ili baru.
Nešto slično izrazu "Golim dupetom međ pijane svatove", s tim da osoba koja je pošla prazna kurca ne mora da najebe, nego se jednostavno pojavila potpuno nepripremljena za događaj i splet okolnosti.
- Baki, jesi li učio?
- Da ti kažem i nisam, bio sam u selu za vikend, pa posle nisam imao vremena.
- Jesi li bar spremio puškice?
- Ma kakvi, nisam imao vremena, a i ne volim da prepisujem, sav se uzvrtim.
- Pa gde si pošao praznim kurcem međ pijane svatove? Poklon kolokvijum sine, Joca dežura, svi ćemo da prepišemo. Aj gledaj da sedneš do mene, pomoći ću ti koliko budem mogao.
Izraz kojim na indirektan način nekome kažemo da je klasična paljevina. Ukoliko se primi, onda je u pitanju ekstremna paljevina.
Opis face koju prave pojedine osobe u trenutku kada im je naglo saopštena neka velika vest koja ih je iznenadila. Otvorena usta, jedno zatvoreno oko i crven nos k'o kod Rudolfa. Faca slična onoj u trenutku ispuštanja govneta u WC šolju sa kojim se žestoko borio duži vremenski period, a sada je nagrađen od strane svojih receptora za zadovoljstvo radi uspešno obavljenog posla.
Može uslediti posle jedne od sledećih rečenica:
-Dragi, trudna sam.
-Tata, pao sam na godinu.
-Imaš mali kurac.
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Komentar prvopozivca na ratno-huškačke izjave ljudi koji su eskivirali vojsku.
