Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.
Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige.
- Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici?
-mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće...
-Dobro a šta je sve to?
-(Blene u plafon)
-Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi?
- Paa šumar.
- Ma koji bre šumar, od životinja ko živi?
- Lav, jelen, slepi miš...
-Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde?
-Zeka.
-Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka?
-Sedi.
-I? (Već mu iskače vena)
-Pa gleda.
-More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi!
u tom trenutku banjava žena:
- Nemoj Milorade molim te!
- Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!
Jasan, siguran, čvrst, decidiran i apsolutno nepromenljiv stav.
Ne koje stvarno znači ne.
Stav čvrst kao kamen.
Neka žurka.
Coa i tamo neka (zaboravio sam joj ime, naravno) zaglavili u sobi.
Mi videli šta se dešava pa stali ispred vrata da slušamo šta će da bude.Čuli smo otprilike nešto ovako:
Nemoj Aco.
Ne, ne, nemoj Aco.
Neću. Nemoj Aco.
Ne. Ne.
Ah. Ah. Ah.
AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH Aco...
Ah Aco...
Izraz koji koristimo da opišemo devojku koja nam se ne sviđa.
Varijacije su:
- Ne bi' joj ora' iz ruke uz'o!
- Ne bi' je mašicama za žar tak'o!
- Ne bi' joj kursorom (miša) sliku pomazio!
- Brate kako ti se čini ona?
- Pi! Ne bi' je tuc'o ni kamenom u glavu!
Lik za kojeg se zna samo da postoji, krajnje asocijalan, nedruštven, što bi se reklo obavijen velom misterije.
"Ej, hoćemo li zvati Milorada na svirku večeras"
-"Ma zvao sam ga ja, neće, a i znaš da on izadje iz kuće samo kad dobije 6 u "Čovječe ne ljuti se."
Stadijum pijanstva kada te ni rođeni roditelji ne bi prepoznali. Kada ne ličiš na čoveka, raspadnut i odvaljen od alkohola i ulaziš u kuću u sedam ujutru dok se keva sprema za posao, ne verujući šta vidi, i na šta liči njeno čedo.
"Ko je to?"
"Ne pucaj mama, ja sam."
"Kuku, ne ličiš ni na šta, šta ti se desilo, zaspao si s nekom kurvom u jarku, a, nesrećo jedna!?"
Srpska narodna izreka iz Prvog svetskog rata koja nas uči da uvek može gore.
- Jao, pa šta je bre ovo, ne mogu više da podnesem ovu vrućinu!
- Eeee...
Postoje zakoni koji sankionišu. Ako ne znaš da voziš oduzmu ti vozačku, ako ne znaš matematiku ideš na popravni, ako ne znaš da koristiš mozak i ako si lud ideš u ludnicu.. Postojao je za vrijeme kralja Nikole u Crnoj Gori zakon koji je određivao da se gejevima odsjeku kite jer ne znaju da je koriste. Nisam nostalgičar, to je samo trač.
U stvarnosti to izgleda drugačije. Ako ne znaš voziti onda si šofer, ako ne znaš pjevati onda si pjevač, ako si lud ništa manje od ministra ne možeš postat.
Izgovor lokalne tračare da špijunira komšinicu koja nije sklona istom.
- Eno je, vid', pogle'... Ijujuju... Neki mladić ju je doveo... Ajme, kakva kola ima. Pa ti, nesrećo, nikad nećeš imati takva! Iju, otvara joj kapiju... i pušta ga u kuću. Pogle' ti ovo! Moram zvati Stanu! Ovo mora da zna!
- Ma, 'ajde bolan, šta si navalila? Nadgledaš jadnu ženu, ništa ti skrivila nije! Ugledaj se na nju malo, ona ne tračari okolo. (gleda) A i to joj je mlađi brat, upoznao sam ga prošle nedelje, nekih desetak godina razlike među njima. Eto, vidiš kakva si, sad bi raširila priču da voli piletinu. Pusti ženu na miru! Ni ona tebe ne ogovara!
- Tu je meni nešto sumnjivo! Mutna su tu meni posla! Ne veruj ženi koju ne zanimaju tuđi životi! Ta nešto opasno krije!
- Luda ženska glavo, mani se ćorava posla, bolje mi zakrpi čarape!
- Samo ti brani fufu! Videćeš kad jednom otkriju drogu u njenoj kući. Ili leš neki u podrumu. Ima specijalne jedinice iz Amerike da dođu i intervenišu!
Izraz koje se koristi kada jedan "ne daj Bože" jednostavno nije dovoljan da izrazi našu želju da se nešto ne treba ponovo dogoditi.
Lik 1 - Ne daj Bože da opet pođu panduri u raciju po kafićima večeras,ne mogu da se kočim sa njima.
Lik 2 - More,ne daj dva Božeta,prošli put me priveli jer nisam imao lčnu.
Apsolutno jedini način da ženu zamišljaš kao dobru i seksi ribu je da sebi utuviš u glavu kako žene jednostavno ne vrše veliku nuždu i kada su duže u WC-u, one se tada ili šminkaju ili pevaju pred ogledalom, a WC šolji i ne prilaze, osim eventualno da izvrše malu nuždu koja je tu i tamo prihvatljiva i ne narušava njenu seksualnsot u muškom mozgu.
Pomisao na žene kako vrše veliku nuždu može jedino pomoći onima koji se pale baš striktno na to a takvih je jako malo, pa zato to treba maksimalno izbegavati
- E Brate, otkud ti iz ženskog WC-a?
- Ma neki lik u muškom tri sata, pa nisam mogao više da čekam. Nego brate, al se usrala neka riba unutra, užas. Ubija.
- Ne brate, ne govori mi to. Žene to ne rade. To je neki muškarac isto čekao ovog da izađe i nije mogao da izdrži pa je bacio čoko moko u ženskom.
Ne može, pa da dubiš na glavi. Ma koliko se trudio, ne može.
-Jel' bre Vesna, kako je bilo sinoć s Markom, a???
-Ma ništa me ne pitaj, totalni promašaj, i ne znam šta je on uopšte mislio u svojoj glavi. Mlitavko sto postotni.
-Pa da, ne zna da prazna vreće ne može uspravno da stoji.
To je dečko neobično velike snage i u konstantno dobroj formi, jer svake nedelje uveče nosi od stanice do stana u proseku po dve torbetine hrane, sve suma sumarum oko 30 kila. A još i ako se doda šesti sprat nadogradnja dobijamo materijal za nindža ratnika...
Uporan čovek koji kad krene da radi nešto ne prestaje dok to ne ostvari.
Majstor: 'Oćemo zvati Peru na žurku?
Milutin: Mani se, taj će da se uhvati gajbe piva i pola praseta i dok sve sam ne smlati neće stati!
Majstor: Znači jebe, ne 'ladi.
Iako smo u dubokom monoteističkom duhu koreni paganizma, sujeverja i manihejstva još uvek nisu uništeni, ako pitate neku babu ona će vam reći da bez toga ne možeš živeti. Praktično velikim korakom u 21.veku, ali još uvek nas proganjaju vodeni duhovi, crne mačke, vampiri, na kraju krajeva i duh Hamletovog oca može se pojaviti svaki čas; to seme razdora izaziva strah koji nas tera na nivo pećinskog čoveka koji se plaši groma i kolje životinje za svaku kap kiše. Ne smeš ostati ravnodušan i neoprezan, zato crven konac, beli luk i glogov trn rešavaju sve probleme kao osnove nadrilekarstva.
X: Baba, boli me zub sve sam pokušao, lekovi, stomatolog?
Baba: Pusti to, ništa to ne valja, nego poslušaj mene. Idi do reke i uhvati rečnog raka, izvadi mu desno oko, ali ne smeš da ga ubiješ nego ga vrati u vodu. To oko stavi na zub i bol će uminuti.
X: Daj baba, jesi li normalna gde ću to raditi? Gde si čula za taj lek?
Baba: To se generacijama prenosi, to je stari lek, a ove gluposti to ti ništa neće pomoći.
(Lečenje okom raka je stari vizantijski lek, po predanju ove metode su se koristile u 13. i 14. veku).
---------------------------------------------------------------------------------------
Y: Baba video sam crnu mačku, prešla mi je put.
Baba: Pu, pu, pu sotona, što je ne udari nekom motkom, đavola.
Y: Šta ti je baba, nisam zmiju video. Neće se ništa desiti.
Baba: Guju ne pominji, nemoj nesreću da navlačiš na kuću. Ne znaš ti dete još ništa, komšija Rade prošle godine video crnu mačku kako mu prelazi put i posle dva dana pao sa skele i sav se nagrdio, ima tu nečega.
Y: Nema tu baba ništa, veruješ u te gluposti.
Baba: Ćuti dete i prekrsti se, nemoj se šavolom igrati.
---------------------------------------------------------------------------------------
Z: Ja ljudi sanjao sam strašan san, već danima sanjam kako umirem.
Baba: Kuku, pa što ne reče crno dete odoh ja odmah da zovem Dragicu gataru da ti stravu saliva, na tebe je neko čini bacio. Dragica ima to da sredi da otera sotonu iz tebe.
Z: Ma kakve sotone, kakvi bakrači, nije to ništa to je sve u glavi.
Baba: Kakvoj glavi, ima Dragica da ti da crven konac i beli luk i nikud bez toga, ni u klozet.
Z: Au, ne mogu da verujem...
Baba: Verovao ti ili ne Dragica je prošle godine pomogla Darinki da joj se krava oteli, kažu u nju je demon ušao, ali Dragica je stari lisac.
Z: Ni je valjda baba da i dalje u to veruješ?
Baba: Nego šta nego verujem.
Nemojte se preko praga rukovati, NE VALJA!
Nemoj lebac naopako, NE VALJA!
Ne širi dete taj kišobran u kući, NE VALJA!
Ne širi se na vratima, NE VALJA!
Ne radi to danas, nedelja je, NE VALJA!
A šta će da mi bude???
Mantra koju ponavljaš pre polaska na tuširanje, a vala i za vreme istog, radi očuvanja suhosti kose - komponente veoma bitne za eskiviranje upale mozga u uslovima smrzavanja nalik pičci. A onda zapevušiš do jaja neku pesmu. Naravski, taj poj mora biti praćen opsenim provlačnjem prstiju kroz kosu. Mokru kosu. I ode sve u kurac.
Mića: Baba, odo ja da se tušnem pa šibam napolje.
Baba: Ajd, samo nemoj prat kosu, vidi koji je kijamet napolju, preladićeš krsta.
Mića: Oket. Nemo kvasiš kosu, nemo kvasiš kosu,...(:ulazak u tuš kabinu:)...Nemo kvasiš kosu......(:Puštanje vode:)....Dok sam noću plakalaaaa vrtelo se sve u krug, ništa nije znao oooon bijo mi jeeee dobaaaaaar druug...pa kaže...Dok sam noću plak..Ček, ček, šta sam ono trebo da ne uradim?...A jesam debil..
Svaki autobus u kojem je kontrola
(na stanici ulazi kontrola)
Ja: "Zar ovaj ne ide za Ušće? Ništa, silazim."
Aforizam besmislen za heteroseksualni deo populacije.
*ispreplitana tela mužjaka i ženke*
- Mužjak: „Saću ti ga spakujem i futam te da pršti! Argh!“ :pravi grimase gorile u ekstazi:
- Ženka: „To Milomire, sipaj ko u nerotkinju!“ :koluta očima i sprema se za multiorgazme:
- Mužjak :priseća se babinih reči o činjenju i drugima:
- Ženka: „Miki dušo, ke pasa?“ :oseća nagli pad libida mužjaka:
- Mužjak:uzima svoje stvari i polugo istrčava iz stana sa sve gestakulacijom a la Šarlot iz Seks i grada:
- Ženka :ostaje suva kurca, da ne kažem pičke:
Jedi to da se ne pokvari! - Obicno je odgovor na pitanje ne mogu vise da jedem, sit sam!
Jao, sarma je bila odlicna, ali ja stvarno ne mogu vise.... Jedi to da se ne pokvari!
