Izraz koji koristimo kada osoba ne poznaje pravu vrednost novčanica.
- Ženo, prijatelj Bora dao našem klincu 100 evra.
- Odlično, sad ću da mu uvalim Nikolu Teslu za nju. Ionako ne zna u pare.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Metalike, Metalike, e daćete mi kiflu. Kolko sam dužan para dinara?
(Uzmi mu sve što ima, to je ludi Miša Tumbas, on ne zna u pare)
---------------------------------------------------------------------------------------
- Brate, juče sam vodio ženu u šoping i em što sam glumio čiviluk tri sata, potrošila je i poslednji dinar.
- Znam kako ti je, ni ova moja ne zna u pare.
Postoje dva perioda u zivotu kada koristimo ovu recenicu prilikom usmeravanja casice alkohola u nasem pravcu. U poznom detinjstvu i ranoj sratosti (dok se bojimo smrti, posle 65e ko ostane ziv vise i ne mari).
1. Ne smem, hvala, roditelji su mi tu.
2.Ne smem, hvala, popio sam lekove.
Rečenica koja uvek stiže prekasno da vas spasi davljenja u bujici smora koja potiče iz priče sagovornika. Konkretan razlog prepričavanja nečega što ne može da se prepriča još uvek nije poznat, ali je činjenica da je ono uvek tu i ume da usere potencijalno dobar materijal.
- Jaaooo, brate, znaš kakav sam film sinoć gledao, znači, ne možeš da veruješ, ludilo u pičku materinu, glavni lik je bivši marinac ili tako nešto, al mu se useru nešto u život, neka mafija, psihopate, potpuno sumanuto i onda ga pošalju u džunglu de ga love neki buržuji, kao onaj fazon, lov na čoveka i tako to, ali ovaj baja je prejak, nabavi neku nožekanju i krene da ih ubija jednog po jednog, pršti krv na sve strane, u jednom trenutku i pegla neku ribu, fazon, prso i on sam...
...uzme bazuku i rokne po dvaes ljudi odjednom, a ima i scena de odseče ruku nekom liku, pa ga krene njom da ga udara, znači gledaš i ne možeš da veruješ, pogotovo kad se šiba sa neki nagruvanim likom, tras jedan, tras drugi i tako petnes minuta, jebeš im mater, posle traži nekom liku da skine majicu, bukvalno scena nema vezesvezom, pa uzme nešto da se dernja, a tek da viš scenu de nekog lika otera u kurac, jebeno vrhunski. Mislim, ne može da se objasni, moraš sam da vidiš.
- Vidim, a što mi onda, koji kurac, objašnjavaš?
- Pa ono, gotivan film...
Varijacija na temu jebi, ne vadi. Poklič kojim se pozdravlja superiornost nad nemoćnim pojedincima ili čitavom masom jadnika. Bez milosti i, naravno, bez šaranja i rasipanja, već pravo po lobanjama, pazeći da jadnike ne promaši ni jedna kap. Zlatni tuš lišen emocija.
- Dolazim ja na šljaku, kad ono šef zove na razgovor, ja tamo, ono još njih sedam, osam u kancelariji. Krenu on da nas riba, a mi pognuli glave i ćutimo, šta ćeš. Onda se uhvati za mene, ispreskaka me ko kuče i rebnu me tries posto od plate. Ja se mislim, pička ti materina, što samo meni od plate ko da sam ja jedini zasrao, kad ti on pređe na ove ostale, matori! Dok dlanom o dlan, svima šut karta, a ja se opet mislim, toooo, šefe, pišaj, ne šaraj!
Nemoj da se praviš da ne možeš da pojedeš, nego uzmi.
A: Ajde uzmi, vidi kakva je pita, super!
B: Ma ne mogu bre, nisam gladan.
A: Ajde, ajde, ne laži se guzicom, nego jedi!
Poentirati, zaokružiti tvrdnju na ubitačan i samouveren način. Svršiti oratorskim kurcem u verbalnu pičku.
- Kolinda ne samo da ima stidne vaške, priča se da je opštila s konjem - podvukao je Šešelj.
------------------------
- Podvlačim, ako se ne okupaš nema ništa od hopa cupa večeras.
To je onaj slučaj kada profesor da bi dokazao odeljenju kako nije pristrasan pri odabiru žrtve za odgovaranje, pita koji je danas datum ili nešto slično, i proziva mučenika koji je pod tim brojem u dnevniku. E sad pošto su skotovi, kakvi jesu, oni onda pitaju, najčešće redara ili nekog štrebera, da im kažu još neke brojeve, koje zatim sabiraju ili oduzimaju od datuma (po potrebi), a sve to da bi zbudžili broj pod kojim ste Vi zavedeni u dnevniku.
Hemičarka: E, pošto se Joksić stalno žali da njega uvek prozivam prvog, evo brojke nisu pristrasne, ajde redar koji je danas datum?
Joksić (inače br. 8 u dnevniku, prevrće očima)
Štreber: Profesorka, profesorka, danas je 22. Oktobar 2008 nakon rođenja Hristovog.
Profesorka (namrgođena, jer broj je suviše daleko od osmice): Hvala Valentine, ok, a mesec je deseti, znači 22-10 = 12. A jel zna neko koliko tetkica radi u popodnevnoj smeni?
Štreber: Tri tetkice rade u popodnevnoj smeni, profesorka. To su Šemsa Ferhatović, Suzana Iv...
Profesorka (namrgođena, i dalje se broj ne poklapa): Dobro, dobro, ne zanimaju nas imena. Znači imamo 12-3=9. Evo još jedno pitanje, koliko tabli ima u učionici?
Redar: Jedna tabla.
Profesorka (mali kez na vr’ usne, konačno se sve poklopilo): Znači to je 9-1=8. A ko je osam u dnevniku, da vidim........Joksiću, ti si! A posle kažeš da te mrzim, vidiš sasvim slučajno je tako ispalo.
Joksić (u sebi, nije za javnost..): Ok, nije ni bitno.
Profesorka: Evo jedno lako pitanje... hmm... Recimo,... Šta se dobija mešavinom tri-nitro-sulfido-hipermangan-karboksi-toluola i afganistanskog kaučuka?... Šta? Ne znaš?.. Ništa Joksiću, jedinica, to su osnovne stvari.
Kod naših komentatora veoma često upotrebljavan izraz. Tačnije, da ne bi povredio navijače nekog tima, ne bi li bio objektivan na svaki start koji se desi a diskutabilan je, on kaže da se ne vidi najbolje iz tog ugla, iako ljudi koji prikazuju meč pokažu start iz minimum pet uglova.
I da vidimo sada iz par uglova. (Džon Teri polomio neku budalu)
Pa dobro, ne vidi se baš najbolje iz ovog ugla da li je ovaj start bio za crveni.
Nova metoda izbegavanja istine, Čeda Jovanović ju je sasvim slučajno otkrio, tokom intervjua za emisiju Insajder.
Kad vidite da ste provaljeni, iskolačite oči, napravite facu deteta koje će da popije šljagu od keve i ponavljajte:" NE, NISAM! "
-Da li ste bili u Šilerovoj?
-Ne, nisam!
-Da li ste posećivali Dušana Spasojevića u zatvoru?
-Ne, nisam!
-Da li ste se nekada družili s ljudima iz zemunskog klana?
-Ne, nisam!
Izraz koji se koristi kad vas neko kulira, odnosno kada se maksimalno pravi da vas ne primećuje kao da ne postojite.
- E, idemo li večeras do grada.
- (tišina)
-Alo čuješ li šta te pitam.
- (tišina)
- Ma vidim ja da me ti ne jebeš ni za sitnu paru.
Miran i fin dečko. Mamino djete, koji ne čuje vapaje svog vršnjaka kad kraj njega prođe nekakva zgodna teta. Ne reaguje na te spoljašnje podražaje i ogavne misli koje dolaze iz njegovog međunjožja.
Ne gleda žene kao seksualne objekte već ih sluša, saosjeća se sa njihovim menstrualnim bolovima i problemima biranja farbe za kosu ili laka za nokte. On se nije igrao sa lutkama kad je bio mali zbog toga da otkrije žensko tjelo, nego da razumije probleme kombinovanja raznih komada odjeće i koje se cipele stvarno slažu sa istim. Ne vara ženu. Ona je za njega jedina i neprevaziđena! Ne seksa se, to je tako prljavo. On vodi ljubav, naravno u mraku jer razumije ženine probleme celulita i šlaufa na stomaku. Nježan je i ne uživa jer je skoncetrisan na ženu i njezine potrebe. Da se razumijemo nije peder, nego jednostavno samo želi da razumije ta divna i krhka stvorenja.
Mukica. Divan dečko. Dok neko slučajno pogleda u pregledačku istoriju na njegovom slučajno otključanom laptopu. Naravno da će i tada reći da je samo istraživao nove načine da zadovolji jedinu mu gospođu u krevetu.
Aha, kako da ne.
- Joj buraz gledaj gospođe u separeu! Suncetipoljubim ruku bi joj iščup`o na veš mašini! hehehe
- E brate aj` nemoj molim te, znaš da ja ne gledam tako na žene.
- Ma da buraz anđeo si, ti ni mrava ne bi jeb`o! ŠUPIČKUMATERINU!
Ne, koje se pretvara u da, delovanjem alkohola, narkotika, nakita, novca, i drugih opojnih sredstava.
Nekada podjednako efikasan verbalni metod, u novijoj istoriji beleži drastičan pad uspešnosti.
Izraz, koji nam govori da sačuvamo glavu ,kad već možemo,kao i da se ne kačimo sa jačima od sebe.
Mile,da na'ranim medjeda?
-Nemoj,na'ranio sam je...ne rizikuj glavu kad ne treba!
Ma,neka ipak idem ja,šta je za nju pet kila jagnjeta.(dva dana kasnije na sahrani)
-Eh,a lepo sam mu rekao da ne dira mečku pod prečku.
______________________________________________________
Hahaha kakve su ti to pederske patike ne mogu da verujem,još što si ćelav,glava ti je k'o pista za muve!!!
-Nemoj da me zajebavaš,to ti ne treba,ne diraj mečku pod prečku!
Ko se plasi krvi,ne meće ga prvi
Izraz koji se koristi kad vas neko kulira, odnosno kada se maksimalno pravi da vas ne primećuje kao da ne postojite.
- E, idemo li večeras do grada.
- (tišina)
-Alo čuješ li šta te pitam.
- (tišina)
- Ma vidim ja da me ti ne jebeš ni za sitnu paru.
Tip ljudi koji samo priča, a ne radi ništa. Sedi u hladu i gleda druge kako rade i još im priča kako ne rade to kako treba.
Lik 1: Ne valja ti ovo prijatelju. Moraš još tri džaka da staviš. Ovo će voda da ti sjebe.
Lik 2: Puši ga! Siđi sa tog krova da mi pomogneš!
Suptilan način da ti cura stavi do znanja, da još nije ovlažila i nećeš jebati skoro, ma koliko navaljivao, i da time što joj balaviš ušnu školjku samo možeš da joj izazoveš upalu srednjeg uha.
Ne ide, pa to ti je. Trljaš, dahćeš, duvaš. Ne ide. Zapekla. Suva k'o Atakama.
Dejan: A da podjemo malo u sobu,a? Imam krevet tamo, a na krevetu mogu svašta da ti radim, znaš?
K: Znam, znam. Ali suv se escajg ne polira, poradi malo na predigri. Evo, probaj sa sisama. Tu sam osjetljiva.
Jeste li ikad pokušali pijanca da ubedite da nešto ne može da uradi?Odma da vas posavetujem,nikad i ne pokušavajte.Pijan čovek je poput supermena,obično nosi gaće preko pantalona (sve zavisi od stepena pijanstva,nekad gaća i nema) i može bukvalno sve,od bandzi dzampinga do vožnje auta uz masnu banderu.Svaki pokušaj ubedjivanja i upotrebe logike vodi u propast.
- E Milane :hik: uspori malo duva jebote.Znaš li ti uopšte da voziš?
- Ko bre ne zna sad ćeš da vidiš.
- Milane,Milaneee bandera jeboteee..Milaneee..
----------------------------------------------------------------------------------------------------
(dva pijanca izlaze iz seoske kafane posle fajronta)
- Brate vidi mesec kaki je žut ko limun?
- Ja bi se popeo na njega da mogu.
- Ja mogu bre..
- Gde možeš ne seri :hik:
- Ko ne može,saš da vidiš. (ide ka obližnjem drvetu,pljuje u šake i kreće da se penje)
- (grana puca pod težinom nesnosnog pijanca i on doživljava susret sa gravitacijom)
- Ovaj Mesec uopšte nije žut,mračan u pičku materinu..
Klasičan odnos dilera i potencijalnog zavisnika.
- Svodi se na maratonska nagovaranja budućeg klijenta da samo jednom šmrkne.
- Onda, kada jednom šmrkne, ovom je svanulo.
