Izraz koji označava visok stepen raspiždjenosti ili razočaranja u nekog bliskog ortaka ili čak člana porodice. Praktično, ne dozvoliti nekome ko ti je dolazio na rodjendane/slave/svadbe/krštenja da te vidi u čamovini i tako zatvori krug vašeg poznanstva i prijateljstva. Razlog za ovako drastičan korak je najčešće krajnje banalan.

Kriterijum ljudi, za koje se ne može reći da su izbirljivi po pitanju seksualnih partnera, u odabiru istih.

Ultimativni kancelarijski odjeb. Iskazivanje potpune nezainteresovanosti za uspostavljanje kolegijalnih odnosa na najbahatiji mogući način, makar kad je u pitanju civilizovano-uštogljeni kancelarijski govor.

Izvor nekontrolisanog besa koji se oslobađa pri pritisku.

Najgori mogući odjeb koji možemo da popasemo od ženskog roda kad počnemo da joj prodajemo priču da nam da onu stvar jer će ionako zemlja da je jede kad jednog dana umre ili da nije sapun pa da se izliže.

Pitanje koje čovek postavi, najčešće sam sebi, nakon što ga zaprepasti i razočara ljudska glupost i nesposobnost.

ono što lenji dobiju na leđima.

Pouzdan znak da je programer promenio seksualnog partnera.

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

"Ja ne pijem, ali stvarno ne znam šta mi je danas" je izraz koji se koristi u situaciji kada ste na familijarnom slavlju i pri tome cela vaša familija ima visoko mišljenje o vama.

Poslednji, konačan i apsolutno jasan odgovor oca na uporno insistiranje sina da mu ovaj pozajmi kola. Ne, i tačka.

Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu.
Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.

Izraz koji koristimo kada opisujemo nekoga ko ceo život radi teške fizičke poslove.

Zapravo znači: Znam ko mi je rekao, samo mi je rekao da nikome ne kažem.

Izraz kojim debeli pravdaju postojanje svog velikog stomaka.

Odgovor udovice na predlog prijatelja da se ponovo uda.

Škrtica, stipsa, čovek koji bi se jebao za pare. Ciganina najpre išutira kad isti prosi za 2 dinara, pa mu onda kaže da bi trebao da nešto da radi, da bi zaradio neki dinar. Za rodjendane nikada ne daje više od 100 dinara, ali i tad gunđa jer misli da je to previše. Kada ga časte, izmišlja se sa Martinijem, nekim preskupim vinima i tako dalje, ali zato kada on časti, najviše što možete izvući je 0.5 l kisele vode ili neku tursku kafu u zaboravljenom kafiću, ali uopšte biti čašćen sa njegove strane je prava retkost i to se proslavlja. Ako ti slučajno zatreba 10 dinara, naravno da će reći da nema, ili da mu je novčanik u jakni i slično, ali ćeš ga već u sledećoj situaciji videti da broji crvene i ponekog jevreja. Vrlo iritantna pojava.

Promena na koži u vidu zadebljanja, koja se stvara kad je neki deo kože izložen konstantnom mehaničkom pritisku. Rudari su poznati po napornom radu i imaju izuzetno tvrde žuljeve, pa se neretko ovaj izraz koristi kao superlativ prideva tvrdo.

Objekat za budjenje lažne nade.

Најраспрострањеније обољење међ' интернет хулиганима, назови хакерима, и осталим типовима двадесетчетворочасовних силоватеља рачунара.