Poluposlovica koju kada čuješ, znaš da je onaj ko ju je izgovorio (a da bi ispao pametan i načitan) u životu eventualno pročitao jedino uputstvo sa tečnosti za pranje sudova.
Moj poznanik
Izgovor broj jedan igrača PES - a za skandal u igraonici.
Stihovi koji nam govore da je Desanka Maksimović bila dalekovida.
Reakcija prosečnog potrošača u Srbiji kada čuje da su cene prehrambenih proizvoda ponovo porasle.
Kulturan način da nekome kažete da je govno od čoveka. Inače govna ne tonu, nego plutaju.
Teško ti je to, brate moj, teško... Ne znam sa čime bih mogao to da uporedim, sa kojom mukom, ovaj osećaj, ovo stanje u kojem sam. Kažu: "težak je život nas umetnika", ali da ti kažem pravo - težak je život nas muževa u tranziciji. Težak je, brate moj, težak...
Hajde to što mi sada traži polovinu svega što imam, jebeš to - stvoriću to sve ponovo. Hajde što od mene pravi tiranina, umeo sam da budem prek, da viknem i da lupim šakom o sto, doduše, kada ona to ne vidi i ne čuje (papučo! - neko iz mase). Sve bih ja to lako podneo, samo da mi barem karticu vrati, da ne moram svakoga dana da pijem koktele kada mi na mob stigne poruka sa izveštajem iz banke, kada vidim koju je svotu potrošila. Kako je krenula, neće imati šta više da mi oduzme. Grčka je moja sudbina.
Eee, brate moj, ko mi je kriv što memorijsku karticu nisam izvadio iz telefona...
Nema šta da se definiše, samo se setite ovoga kada vam neka skrndeljuša bude mudrovala na veliko, pa joj onda začepite labrnju.
"Nemam sutra obaveza" na filozofski način.
- Odo' na spavanje.
- Pa ponesi telefon, što ga ostavljaš ovde?
- Neka ga, sutra je nedelja, nije mi potreban alarm, ima da spavam dok se ne probudim.
po južnjački skomina mi
Južnjak: Jao prike, skomina mi mlogo, ne mog ič da pijem žljučka me boli.
Zapadnjak: Molim?
Ono sto kazemo nekom ko postavi pitanje za koje je odgovor ocigledan.
A: Brate, zasto se devojke pale na Brad Pita?
B: Zasto sto kajgana ne siba na dizel!
Apsolutni bol u predelu genitalija za određeni problem nebitne jedinke. Tuga pregolema, ali šatro gistro. Izutetno visok stepen nezainteresovanosti. Pukla mi kurčina. Odjebi, ja mrzim.
- Ne znam šta ću da radim.
- Što? Dilema između koksa i trave?
- Ne pitaj me ništa.
- Neću.
- Ali... Slušaj.
- Ne.
- Prevarila me je Slobodanka. Bila je sa celim veslačkim klubom i stalnim gostima bifea Monako. Na moru je overila sve koji do petog kolena potiču južno od Sahare...
- Ajde?!
- Da. Pička joj je veličine povećeg šahta. Sestra je trudna sa dedom.
- Frapantno.
- Ćale je popio prošlogodišnju rakiju i zgazio kevu Kamazom. Više puta. A i Hafnafjordur nije došao iz keca...
- Slušaj, srce mi se cepa.
- Stvarno?
- Ne.
Rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.
Exit, Guča, Beer fest, Kupusijada, Slaninijada, nebitno…
Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink
Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti?
Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće
Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj...
Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink
Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink
Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće
Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi?
Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend?
Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut
Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio
Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama...
Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju
Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs…
Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo
Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!
Uobičajena izjava nesretnica koje su sa svojim muževima progovaraju samo pred svetom, tek da održe iluziju "srećnog braka".
Kažemo kad neko sjebe neki aparat, pa krene da krešti, zavija i udara.
A: Sa'će ja to namestim, ček moment, ja sam ti za to k'o Santana za gitaru!
(posle 5 sekundi, mašina kreće da zavija, njače, uvija, drma, krešti, proizvodi zvuk k'o kad se grebe po staklu..)
B: Aj' ostavi to, nemoj da mi praviš tehno-muziku! Hhhaha, čuj tehno i muzika u istoj rečenici...Eto vidiš, sad si me još nater'o da vređam muziku! Aj' marš odatle!
Internet političari-istoričari su osobe ne starije od 16 godina, koje ne samo sto nisu učestvovale u ratovima, nego najčesce nisu ni bile rodjene za vreme tih dogadjaja, ali ipak znaju ko je koga. najpoznatije bojno polje internet političara jeste you tube. Najčešći "argumenti" su: mi smo sve vas poklali, najjači smo, ubij zakolji, nož, žica, alo bre, mi smo vama uši izvlačili...veoma bitna odlika internet političara jeste da oni ne stoje bas najbolje sa nacionalnom istorijom i maternjim jezikom ali ih to ne sprecava da budu politicari.
M: alo konju, pojma ne maš sta pričas, mi smo vas , a ne vi nas...alo bre...
H: konj ti cale, ma konj ti je cela porodica, mi smo vas sačekali u onom žbunu, a šta smo vam radili...
M: jel imas sestru????, kako si glup neverujem, lepo je pričao onaj naš general I. J. da smo vas poklali kao nikoga..
H: hahahhaa, koja si ti budala, taj general I. J. je bio naš, on je vas klao...
M: kako god, mi smo vas pobedili...
Hitno mi je, mnogo mi je hitno.
Otvaraj mi vrata od kupatilo, prizortilo mi je, gace cu napunim, ti se frakaj posle!
Al' me spopade ona moja juce, prizortilo gu ko da u zivotu onu stvar neje ni omirisala!
Jedinica bliskosti sa odredjenom osobom.
Obicno se radi o osobi bitnoj u nekom segemntu zivota, ali nije pravilo.
Kategorisano, gradacija bi izgledala: ne poznajem ga, znam ga iz vidjenja, poznajem ga, lepo zivimo, kucni mi je prijatelj, on mi je najbolji drug i s` njim sam na "prs` u dupe"
-Znas li mozda onog Vuleta, sefa saobracajne, imam neke kazne pa.....?
-Kako bre ne znam Vuleta, idemo zajedno u lov.
-Koliko ste to dobro, bas je dogorelo?
-Ma nemoj da brines bre, sa njim sam na "prs` u dupe", zavrsicemo.
Oportunistička verzija poznate narodne poslovice. Ako ne platiš pošteno, ili ćemo da ti prebijemo noge ili da ti obijemo garažu.
Rečenica kojom muškarac parafrazira poznatu „Ne brinite, puška je zakočena“.
U oba slučaja, epilog je opaljivanje.
Filmovi koji su nas duboko razočarali.
-Što se tiče "Mi nismo andjeli 2", imali smo ogrooomna očekivanja (takva su bila vremena) a dobili smo film čiji kreativni debakl nećemo moći da izbacimo iz sećanja čitavog života.
-A što se tiče "Mi nismo andjeli 3", nismo imali nikakva očekivanja (takva su bila vremena) a dobili smo film koji ćemo nakon gledanja (uvek) pamtiti tek malo duže od njegovog trajanja. (Jedine dobre fore u ovom filmu bila su referisanja pukovnika Momčila na "haški period").
Poruka MNA2: Ne j**e lep, nego uporan.
Poruka MNA3: Rokenrol nije propao! (Eno ga na City Recordsu!)
