Odgovor saobraćajca u Veneciji na pitanje turiste da li je krenuo u pravom smeru.
Životna deviza čoveka koji mazohistički ne napušta obrazac ponašanja. Koliko god ga uništava, svesno tera po starom.
- Dve godine nisi primio platu, ne uplaćuju ti doprinose, a ideš svaki dan. Šta radiš ti u toj firmi?
- Jedem govna i niko mi ne brani.
Tuzna konstatacija vecine studenata.
Cesto izgovoren izraz u situacijama kada nemate dovoljno para,ili vam roditelji ne dozvoljavaju izlazak napolje....
-Ajde covece malo do centra..
-Ma ne mogu nesto mi se ne ide...
-A daj kako ti se ne ide,lepo vreme,sve super...?
-(JEEBOTEE NEMAM PARAAA/NE DAJU MIIII) A spava mi se,rano sam ustao....
xD
Na nas su vikali u školi. Izgleda da nismo ispali kako treba, pa menjaju sistem da naprave bolje ljude od današnje dece.
Tako sam bar mislio kad sam postao nastavnik i kad su mi rekli da na decu više ne sme da se viče.
A onda sam shvatio - to je neko mudar smislio, neko ko je znao ono što sam ja vremenom naučio: ne viči na decu, jer mnogo strašnije deluje kada mu tihim glasom saopštiš šta mu misliš.
Čas u toku. Milenković galami u poslednjoj klupi i ne konstatuje nastavnika.
Nastavnik: (glasno) Milenkoviću, smiri se!
Milenković nastavlja da ne konstatuje.
Nastavnik: Dete, prestani, zapisaću te.
Dete ne reaguje.
Nastavnik prilazi, naginje se i vrlo tiho prošapće: Dete, najebalo si posle časa.
Dete razrogačuje oči u neverici i više ne progovara do kraja časa. Možda i duže. Možda navlači i trajnu traumu. Vaspitni proces daje rezultate.
Kad si je jedan objekat toliko jebao kevu da ga ni rođena svrha ne može prepoznati.
Brate, ovaj paradajz liči na sve, samo ne na paradajz.
-----------------------------------------------------
Ovaj moj fakultet liči na sve, samo ne na fakultet.
-----------------------------------------------------
Da nisu došli Kinezi, naše žene ne bi ovolike sise imale, jebali ih kineski grudnjaci, ovo na sve liči samo na sise ne.
Kvar na kočionom sistemu Freda Kremenka.
Nemarnost koju očekujemo da nam oproste jer jelte mi sviramo pianino klavir.
- Ribo gde su sise? Ostale na klaviru? Da možeš da rotiraš glavu ko sova ne bi znao gde su ti leđa.
- Marš komarac, ja sviram čelo!
- hahahhahaha ostale na čelu, a? Nije žvaka za seljaka, hoćeš dete glavom da dojiš možda?
Ceo razgovor se dobro odvija. Nisi ni pretpostavio da ćeš uspeti da vodiš dijalog sa takvom osobom više od 16 sekundi. Eto, ko bi rekao? Zatim, počinju nekakve komplikacije. Polako počinješ da ne razumeš baš o čemu tvoj sagovornik glagolja. I onda shvataš. Vi uopšte niste mislili na istu stvar. Sve je to bio, što bi se reklo, nesporazum.
-Jao, Danilo, baš si duhovit! Mislim, i duhovit si i pametan si veoma takođe.
-Hvala, i ti si imaš lep dekolte...
-E je l' ti ono na zidu gitara?
-Ne, to mi su mi orgulje.
-Hihi kakve bre orgije, šta me zezaš hihi. Je l' znaš da sviraš?
-Naravno. Hoćeš da ti odsviram nešto?
-Može. Je l' znaš Nirvanu?
-Misliš od Nirvane?
-Ma ne bre, mislim baš na pesmu "Nirvana".
-A na pesmu... Jebote nisam znao da gotivi poeziju. Eto, a ja sam mislio da je sisata ćuskija koja od pesnika zna samo za Miku Antića. A eto, čula je za Disa i zna neku njegovu pesmu. Ipak nije baš toliko glupa. Jebem je 'usta, valjda će mi posle ovoga dati pičke, ja rekoh ići će lako ono kurac. Moram bar da ovo uradim kako treba. Ne znam kako bih to odsvirao ali znam celu pesmu napamet pa ću sam ubaciti neke akorde.
-Šta?! Superiška!
-Hm...hajde krenuću iz C dura, to je najsigurnije...posle ću a mol, dobro... Evo ga:
Noćaaas su me, pohodiiiiili mrtviiii
Noooova groblja i! veeeekoooovi staaaari
Prilazili k meni kaaaooo žrrrrtvii
Kao boooooji prolaznosti stvaaaaariiiii!
-Šta je to jebote?!
-Pa "Nirvana" od Disa.
-Ma kavkog bre diska, o čemu ti pričaš, imaš na Jutjubu samo kucaš "Jelena Rozga"...
-Hmm...čini mi se da ne mislimo na isto...
-...i ja bih rekla...
-...
-E odoh ja, moram kući da zalijem fikus i filadendron.
-Čekaj, ovaj... Hteo sam... Ja sam mislio ako hoćeš da ostaneš večeras kod mene, imam dobro vino iz Makedonije, malo sveća, pustimo neku dobru muziku, pa posle...ono, kapiraš?
-Čini mi se da ne mislimo na isto. Ćao.
Smaraš. Izgubi mi se iz vidokruga.
Pošto se opanci obično prave u gradu a selo daleko od grada, dobar način da se sagovornika ratosiljamo na neko vrijeme.
- Milojeeeee!!! MILOJEEEE!
- U sunac ti... Opet Gligorije.
- MILOOOJEEEEE!
- Ženo ako za pet minuta počnem da trzam glavom udesno, dajem ti punomoćje da me upucaš. ŠTA JE KOJI MOJ? Šta s' dereš?
- Odi da vidiš, Radenkova krava pase travu udesno!
- Šta pričaš ti koji kurac? Jes' to opet jeo one crvene gljive s tačkicama?
- Ama Radenkova krava! Travu! UDESNO JEBOTE!
- Znaš šta? Na ti pare, kupi mi opanke.
- Al već imaš jedne...
- Trebaju mi još jedni, ajde, štura!
Gligorije odlazi trkom, žena viče iz kuće
- Đe si pušku ostavio jebem te smotana!?
Ozlojeđeno agresivna prijetnja sredovječnog krajiškog mužjaka. Označava otvoren poziv na tuču. Jer ne do ti Bog u tim krajevima da kažeš nešto politički nekorektno ili da nepravo pogledaš domaćina. U obje Krajine kolerički temperament se može osjetiti u zraku.
Drvar, sijelo prognanih Srba
- I kažem ti ja njemu, ajde bre bedo jedna nemoj da ti ustajem sada. A bio neki omalen i ne posve normalan, smara nas sve na platformi tamo. Te aj mi daj malo piva, te zamiriše mi krdža pa traži dim. Ma takvi su vam svi ti iz Dalmatinske Zagore što su pridošli na Krnjaču. Teške karakterne pizde i ne znaju za bonton.
- Što to pričaš, blavore?! Znaš li ti da je u mene baba rodom iz Komogovine? Aj izađi mi na megdan. skida jaknu Sad ću te pokosit ko pozno posavsko žito, govno beogradsko.
- Polako bre čoveče pa šalio sam s...
- Neš nadame!
Izraz nastao iz sujevernog verovanja da kada opisujemo nečije zdravstvene tegobe ne treba da pokazujemo na delove svog tela, kako ne bismo doživeli istu sudbinu. Jedna od varijanti upotrebe ovog izraza je - posprdna, kada neko pokazuje kako je pametan pa se kucne prstom po slepoočnici.
1)
Mare:”Batice, gledao sam juče neku emisiju na Diskaveriju, lik je pokušavao da preleti na motoru preko naređanih automobila, ubio se kao slika, noga mu je stajala pod ovakvim uglom (pokazuje).”
Goksi:”Brate, ne pokazuj na sebi!”2)
Neša:”Batice, čuo sam da si konačno položio testove za vožnju. Nisi glup !?”
Ljuba:”Brate, mozak mi radi dvesta na sat!”, kucka se prstom po slepoočnici.
Neša:”Hm, sinak, ne pokazuj na sebi!”
Napomena: "Vijem" je u stvari "Plačem", a u ovom slučaju i "naričem".
Ovaj izraz se koristi kad:
- te svi redom zajebavaju i kinje, a tebe niko ne sluša, pa ti je jedino ostalo da odeš na groblje i kukaš, ali i to ne možeš, jer te toliko zajebavaju i kinje, da si sva groblja posetio i da pojma nemaš na koje ćeš groblje sad.
- ti se čini da su svi oko tebe špricani u mozak, poludeli, čine nepojmljive stvari, a ti im ne možeš nikako pomoći, ostalo ti je samo da kukaš, a ne znaš gde.
1 - Ćale mi zabranio da prilazim njemu na dva metra dok ne dam Krivično, keva me tera da joj krečim i pravim zimnicu, a ova moja počela da igra rulet, ne znam više na koje groblje da vijem, ako mi veruješ.
2 - Jel znaš ti da je Miške rešio da idemo na Bajkalsko jezero, da skupljamo pare za to, Rade neće da izlazi, kaže: Sad je jesen, doba pedera, svakakvi se šeću po gradu...a Muki išo da tetovira Drecuna na triceps, sve poludelo, ne može čovek da nađe nekog normalnog kafu da popije, ma ne znam više na koje groblje da vijem, s oproštenje.
Beži mi sa očiju ne mogu da te gledam!
Situacija kada, uglavnom mlađa osoba, drži slovo ili pokušava da ukaže na neke greške mnogo starijoj i iskusnijoj osobi. U tom momentu, bez obzira na to da li je kritika na mestu ili ne, javlja se opaska u suprotnom smeru.
Šegrt: Majstore, ovaj šraf ovde ste pogrešno zavrnuli, u kontra stranu, ja mislim.
Majstor: Alo ti, kenjcu jedan mali. Nisi mi bio na babine. Ajde vucaraj to dupe tamo i donesi mi papagajke.
Kada upotrebimo ovaj izraz, referišemo na arčitelja koji nema običaj da koristi kondome, niti ikakva sredstva koja, mi smrtnici, koristimo za kontracepciju.
A : Da vidiš ti brate, jedna rava mi dala da je iskaram bez kondoma, i još da se isvršavam u nju. Mogu d'umrem sad od sreće.
B : Idi bre budalo, jebeš a na boga ne misliš, ta ako ti nije prenela nešto, osećaj se pomilovanim! A još ako zatrudni, ima da te sačeka malo, balavo, dernjavo, derište na pragu, pa ću ja posle da ti budem kriv.
Osjećam se izgubljen u prostoru i vremenu. Ne znam ko odlučuje, ali znam da to nijesam ja. Nijesam više centar mojih moći, odluke ne donosim, ali se itekako nosim sa njima.
- Otkada je ova nova sistematizacija u firmi, ne znam ko mi muda nosi.
- Opusti se, prijatelju. Velike sile, eto ko. Sve je to u rok službe, radio ne radio, radio ti radi.
Jedan od najzastupljenijih ali i najbesmislenijih izraza kojim pokušavamo nekoga da usporimo. A zašto nema smisla? Pa zašto žuriti na trke? Treba žuriti za vreme trke a ne na trku, osim ako ne kasnimo na istu.
-Marice, skloni supu, Aco srećo donesi pivo tati, Mariceee, jeli smo supu adj drugo jelo!
-AAAA Miladine polako, digni i ti malo guzicu, uradi nešto!
-Gladan sam ženska glavo!
-Pa dobro polako, ne idemo na trke.-Jednu srednju pljeskavicu ako može.
-Jok ne može (stavlja pljedžu)
-A za koliko će biti gotovo?
-Jel ideš na trke?
-Molim? Ne.
-A šta onda? Sedi tu i čekaj zvaću te.
Rečenica kojom matiraš u sekundi svaku prodavačicu koja neće da ti usitni pare.
-Dobar dan.
-Dobar dan, izvol'te?
-Možete li da mi usitnite hiljadu dinara?
-Jaao ne mogu, nemam stvarno.
-Dobro, daćete mi onda jedan svetlo-zeleni orbit.
