Razlog ne zanimljivosti brakova posle rođenja deteta i opadanje interesovanja za raspuštenice sa detetom.
-Đole vidi onu tetu u miniću jaooo plodio bih je.
--A pa nije loša teta ima vime pola sela da podoji.
''Teta'' dolazi do kola i uzima dete u naručje
-Bedak ova ima dete.
--Ha ha zato i ima takvu sisu,ali nema veze opet bih je voleo.
-Ma batali Đole,gde glava jednom prođe,kurac više ne pomaže.Bio bi smešan kao da guraš štapić od sladoleda u bunar.
Jedan od najboljih načina za započinjanje svadje, ova sposobnost može da se koristi i da bi svadju okrenuli u svoju korist.
Dečko:Jaoj srećo što si mi lepa danas.
Devojka:Šta ti hoćeš da kažeš, da ja nisam lepa uvek?
Dečko:Ne nisam hteo to da kažem,šta ti je šta se odmah drndaš?
Devojka:Čekaj prvo mi kažeš da sam ružna a sada još ispada i da sam drkoš.
Dečko:Ma daj bre, ne može ništa da ti se kaže.
Devojka:Da ,sada sam još i nerazumna.
Jako vulgaran način da se kaže da neko priča gluposti. Kombinacija samog sranja i onoga što se sere, u smislu "koj će djavo tu uopšte" u potpunosti iskazuje apsolutnu bezvrednost priče onoga koji sere kurac.
-Tumba reko da ćemo da budemo prvaci!
-Ma, sere kurac on!
Ja to ne jebem i zabole me kurac za to, samo lepše rečeno.
"Brate ne znam da li te je prevarila sa Mirkom! Ja u to ne ulazim i to nije moj problem!"
Izaći iz sranja. Spasiti situaciju. Ne napraviti belaj.
- Brate, znači gubim sve. Pukoh 15 soma već, neće uska, pa neće. Gledam u novčnik, ostalo još 3 somića..
- I? Ubaciš i to?
- Ma jok, izvadio sam kurac na vreme. Pokupim se i odem. Bolje išta, nego ništa.
- Au, matori, koji karakter.
________________________
- Raskinuo sam sa Sarom.
- Što brate? Baš je dobro počelo.
- Ma počela sve više da izlazi, slabije se javlja, ređe se viđamo..
- Izvadio si ga na vreme?
- To ti pričam.
Za osobu koja se bavi iskljucivo temama kao sto su: smisao zivota, svrha odrastanja itd moze se reci da je otisla u kurac. Cesto se desava i normalnim ljudima da odu u kurac usled nezadovoljstva raznim aspektima zivota kao sto su posao, skola, fakultet i slicno.
Ono što se kaže nekome nanosekundu pošto je dobio blokadu (tzv. bananu) na basketu.
A:”Batice, obriši usta...”
B:”????”
A:”…od banane.”
Mejkap posle konzumiranja masnog bureka.
- Vidi što sam pazarila novu šminku, el ti se sviđa?
- Skidaj bre to! izgledaš ko da si pojela pola tepsije bureka, počeće niz bradu da ti curi.
Obično se kaže kada neko zeva, a ne stavi ruku na usta.
(Lik zeva)
Lik 2: Ok je brate, progutaj me ako možeš!
Lik 1: Rado bih, nego ne jedem svinjetinu..
Lik koga može da pokrade ko god hoće. Svako može da prođe pored njega i da mu uzme šta mu se prohte. Cigančići ga koriste kao početni stadijum u izučavanju džeparenja. A i Parkinsonovac ne bi ostao praznih ruku.
- I šta kažeš, a, samo pur pena? E, čekaj samo da kupim pljuge... Šta bre, koji kurac, nema mi novčanika!?
-Jesi siguran da si poneo?
-Ma jesam bre, bio je tu pre nego što sam, a jaoo majku im, tačno su me pokrali u šestoseljaku.
-A dobro brate, gledaj na to sa vedrije strane. Eto, poštedećeš zdravlje, a i nećeš kaditi đavolu.
-Ma ionako ne bih imao s čim da pripalim, zdipili mi upaljač juče na svadbi...
Ulov na letnjim safarijima po severnim državama afričkog kontinenta, na koje se u poslednje vreme učestalo upuštaju probirljivije ženke sa naših podneblja. "Crn kurac" ne treba posebno predstavljati, a cipele su tvrde jer su:
1. jeftin bofl sa najbuđavijeg aleksandrijskog buvljaka;
2. nerazgažene, jer ih je lokalni dokolenko kupio tik pred sezonu parenja sa turistkinjama, da se pohotne mlade dame sa brdovitog Balkana ne bi uplašile od uobičajenih lokalnih obuvnih rekvizita i potražile neki malo više asimiliran primerak za tamba-lambu .
Za razliku od suprotne kombinacije, koja nikada ne izlazi iz mode, ova šema izgleda da sve više i više ulazi u modu.
Izraz koji opisuje osobu koja je, ljuta na druge, sebi nešto učinila nažao.
Nećete vi meni da brišete definiciju, mamu vam vašu, idem sad da skačem s Gazele...
Izraz za izraziti specijalitet naših mama ili baka.
Baka: Sinko, aj da jedeš ovaj prebranac što sam ti spremila.
Unuk: Ma ne mogu bakuta, ne da mi se, nisam gladan.
Baba: Ma sinko, vidi kakav je i mrtva usta bi ga jela.
Veoma zanimljiv predmet, jer možeš da dobiješ bilo koju ocenu učio ti ili ne učio.
Profa - Svi Grci su ljudi, šta sledi?
Ja - Svi Grci su krokodili.
Profa - Može, može, valjana forma, vidim učilo se. Hmmm, danas je petak, pričaj...
Ja - Dakle, danas je petak, sledi da će sutra biti subota, juče je bio četvrtak.
Profa - Eh, ja te taman pohvalih, a ti tako. Danas je petak, sledi, da je Tokio glavni grad Japana. Nego, reci mi, zid je beo...
Ja - Zid je beo, ruže su crvene, ljubičice su plave, limun je kiseo, baš kao i zid.
Profa - Oooooho, bravo, neverovatna kompilacija genijalnosti i domišljatosti, kakva samo kreativnost, sedi 5.
Konstatacija upućena osobi koja ne pije alkohol iz raznih razloga a pri tome pokušava da promeni muziku ili samo prebaci pesmu.
Svira okoreli "manjača" narodnjak...
A (ne cuga, kao ima migrenu a u stvari sere kao foka): Daj, šta je ovo...u pičku...menjaj...
B (proždire): Aloooo, ti ne piješ, ti se ne pitaš.
Zajebancija na račun ortakak koji se vječito briše oko usta u strahu da mu nije ostalo nešto od hrane.
- Batice, imam li išta oko usta?
- Aha, ostala ti loma majoneza, tu s lijeve strane.
- :briše svoju desnu stranu:
- A ne s moje lijeve strane, nego s tvoje...
- :briše svoju lijevu stranu:
- Ne briše se pička na javnom mjestu!
- Ne seri, nego ima li štogod sad?
- Nema, nije ni maloprije bilo, samo sam te zajebavao...
Kada premoren od škole ili posla, popodnevno spavanje voliš isto koliko si ga mrzeo kao dete. Kao dete, odeš u devet u krevet, naspavaš se dobrih desetak sati pa ti je spavanje poslednje našta pomisliš tokom dana. Sada, spavaš toliko da ti ni iz usta ne smrdi, pa je spavanje najveći luksuz koji trenutno možeš pružiti sebi.
Upućuje se sagovorniku koji je u zabludi da smo izvukli deblji kraj. Iz njegovog ugla je izašao kao pobednik, a najčešće u igri u kojoj ni ne želimo da učestvujemo.
-Bogami si zakasnio da budeš dever kod Zorane, mali Gajo svratio još prošli mesec, sad ima prioritet iako je mlađi od tebe.
-Al me zajeba Gajo, sve mi kurac popuši. I ovako idem kod Zorane što je red, ne što volim tu avetinju.
Trenutak kada pička od čoveka posle konzumiranja alkohola, postane jaka i zajebana.
- Alo brate, smiri se! Koji ti je kurac?! Kad si trezan ne mogu reč da ti iščupam a kad popiješ nisi normalan. Brukaš i sebe i mene, smanji malo taj ton i spusti loptu.
- Šta hoćeš, a?! Boli me kurac i za tebe i za sve oko mene, aj napolje ako smeš! Hajde pičko!
Opaska na ponašanje osobe koja bez imalo mere pokušava da se predstavi kao prvak sveta u svim disciplinama ili Branko Kockica lično.
-Gde si za vikend, da svratim da mi završiš ono?
-Brate na Tari, na raftingu.
-A onaj tamo?
-E, ne mogu ni tad, jebi ga. Idem na paraglajding u Sićevo.
-Čekaj, zar nisi u gorskoj službi spasavanja?
-Matori, to je bilo zimus na Kopu, vidiš da je puklo proleće.
