Fiktivna gimnastička figura koja se izvodi davanjem oprečnih izjava, pri lošem svetlu.
-To sam od nje čuo...
-Ma pusti ti nju, nije joj to prvi put da sebi uskoči u usta, stalno tako kenja.
Izvesna baba koju svaki klinac ima, kako bi se hvalisao medju drugovima za nesto sto je dobio ili sto ce tek da dobije, a pritom to nesto, po njegovim recima, izgleda ''bozanski'' .
Iliti izvesna baba koju svaki klinac uzima u usta kada mu dodje inspiracija da laze kao braca Grim zajedno.
Klinac I - E, vidi sto mi cale kupio super-zajebanog ''Eksn-mena'' !!!
Klinac II - Ih bre....Dobro jutro, meni je takvog baba iz Svajcarske donela jos pre 20 godina (bez hiperbole niceg ne bi ni bilo)Primer 2.
Klinac I - Vidi sto mi je dobra puska na kuglice !
Klinac II - Vauuu...gde si je uz'o !
Klinac I - Ma donela mi je baba iz Svajcarske !
Savet treneru šta da radi sa igračem koga ne ide.
Žena : - Vadi ga napolje!
Muž : - Neka ga još malo, da se zagreje. Možda ga krene.
Žena : - Ma, vadi ga napolje, zar ne vidiš da nema potrebnu čvrstinu u duelu.
Muž : - A, da probamo novu defanzivnu taktiku. Pazi sad, 4-5-1 sa jednim isturenim napadače i pojačanim veznim redom...
Žena : - Slušaj bre Vladimire, nisam ti ja reprenzentacija, pa da se iživljavaš. Ili radi kako treba ili vadi to mekano govno napolje da ne patiš i mene i sebe.
Muž : - A, da ga pošaljem malo na zagrevanje, šta misliš? A, a? Da ga malo cokiš, možda ga krene?
Žena : - A, da uvedemo novog napadača?
odnosi se na stvari koje ne znamo da izgovorimo ili im ne znamo definiciju primer br.1,moze se koristiti za ljude koje ne poznajemo ili ih se ne plasimo pa govorimo svashta o njima primer br.2,koristi se josh za neverovatna dogadjanja primer br3
primer br.1
-e brate vidi shta sam kupio
-e koji je to kurac palac?
primer br.2
-e znash shta?!sacu da zovem svog druga da te bije
-shto zovesh kog kurca palca kad mozesh i sam da me bijes!
primer br.3
-e znash koji sam kurac palac video bio je zelen i izgledao je ko vanzemajac!
Jedna od boljih narodnih mudrosti koja lepo kaze da je samosabotaza najgori neprijatelj ikad!
Očajnička konstatacija dermatologa koji nije uspio da izlječi pacijenta.
Promeniti nešto radikalno, tektonski, celokupno, iz temelja. Iz korena se promeniti znači totalno promeniti svoje navike, svoj način razmišljanja.
"Gotov sam, puko sam ništa ne učim, pašću godinu. Od ponedeljka se menjam iz korena i počinjem da učim svaki dan".
-Da da sve ti verujem...
Sleng.
Kurac, rec koja nasem narodu ( a sta li bi bilo da sam napisao "jeziku" ) ima vrlo siroku primenu.
Legenda kaze da je Vuk rekao zeni, koja je zamerila Karadzicu zbog ubacivanja te reci u recnik sledece: "Gospodjo, od toliko hiljada reci, vi ste se uhvatili bas za kurac!".
Najcesce se koristi kada hocemo da kazemo da nas bas briga za nesto, pa ispred dodamo glagol "boli", ili kao pitanje, zamena za "sta ti je"- "koji ti je kurac".
I kada hocemo da kazemo da imamo neku bubuljicu, kurje oko, bradavicu, ogrebotinu, posekotinu, mozemo to zameniti pomenutom recju.
Leto. Drugar u kupacem, sa dupetom ulepsanim nekim tackicama u vidu mesavine bubuljica, svraba i neceg NLO porekla.
"Ivane, brate, sta ti je to sa guzicom?",
"Ma, cuti, imam neke kurceve na dupetu...".
Uraditi nesto preko kurca. Odgovoriti potvrdno iz postovanja prema doticnoj osobi. Praviti se da nisi cuo prdez babetine u busu.
- Je l' ti dosla baba-ujna iz Frankfurta na rodjendan? Bilo love, a? Castis pivo, vinjak nemoj da se stiskas...
- Ma kakva kurac lova, dala mi deset evra da mogu bulju da obrisem s njima, izbalavila me onim ljubakanjem, bolje bih prosao da mi je nos izduvala na facu.
- Seres,sto nisi pobegao kad si uzeo kintu?
- Ma izljubio sam se iz kurtoazije, a i da ne brukam kevu, polomila bi mi noge oklagijom.
Reč koja se često koristi kao odgovor ukoliko neko pita zašto određenu stvar radimo baš tako, pa makar to bilo i kako ne treba.
Društvo, blejanje, neki prostor u mraku i drugar vadi novitet u masovnoj upotrebi - upaljač sa baterijom, kojom svetli da na ručnom satu proveri koje je doba noći. Posle nekog vremena kreće do auta, vadi mobilni telefon i svetli da bi video bravu.
- Pa dobro brate zar nije logičnije da na mobu pogledaš koliko je sati, a baterijom osvetliš bravu???-
- Ma jok brate, ja ovako iz navike! -
Masonsko pravilo.
Izraz koji definiše sposobnost ljudi da pričaju mnogo a da zapravo ne kažu ništa. Reči im nemaju težinu i šta god da izuste jedini efekat je tupljenje zuba. Duži kontakt sa ovakvim ljudima nas tera da usavršimo tehniku da nam ''na jedno uđe a na drugo izađe''.
- Dragi, razmišljala sam nešto, za rođendan bi mogao da mi kupiš plac na mesecu, kad ima Viktorija što da nemam i ja!?
- Koliko si ti zaludna majko Božija kad smišljaš tako nešto, pričajte usta da niste pusta samo...
- Pa šta, šta je ona bolja od mene? I koji je problem sa mojim ustima?
- Nema problema, mogla bi da staviš nešto u njih, ćutala bi i ja bih bio zadovoljan u svakom smislu te reči...
- Svinjo!
- Hihihihi.
Moto ljudi koji ne bacaju pare na cigare, ne drogiraju se i nisu alkoholičari, nemaju najnoviji model Plazma TV-a sa 14 strateški prostorno raspoređenih zvučnika, nemaju klimu, električne prozore i kožna sedišta u svom autu, ne nose garderobu koju dizajniraju ljudi čija imena ne mogu pravilno da izgovore... ali zato UVEK u kući imaju izobilje najsvežije, najukusnije, najbolje pripremljene i najzdravije HRANE!
Ova rečenica ima i nešto dublje značenje, a to je da je svaka supstanca koju unosimo u sebe deo ishrane koja na neki način utiče na naše stanje svesti. Stoga, bilo da često pijemo, često duvamo/gudriramo se, ili često jedemo kvalitetno, to će da utiče na trip kroz koji posmatramo život oko sebe.
Tako da - ko misli da su ovakvi ljudi strejtaši, grdno se vara.
-Brate, znaš onaj intro za "Shine on, you crazy diamond"? Mis'im, to nisi čuo dok se ne navariš, znaš kakav triiip, mis'im ono, jebote...
-Ma nisi ti čuo tu pesmu urađen od nedeljnog ručka kod moje babe na selu, znaš kako se samo rastapaju zvuci!
Posprdna konstatacija za latentne izjelice koje odbiju šesti tanjir hrane.
- Ajd još malo. De probaj mesa, uzmi salate, evo malo sira, hljeba ispod sača.
- Ne mogu više stvarno....
- Ajd malo teletine, krompira...
- Ne može čovjek više. Posle kile mesa, usta ko da se zavezaše.
Očajni krik pobeđenog u filozofskoj raspravi u 3 ujutru, kada je i poslednja linija odbrane (u vidu zamene teza, izmišljanja citata velikih filozofa, pa čak i fingirana statistika do koje je došao Univerzitet u Minesoti) pala (zato što protivnik bolje koristi navedena sredstva) i razbila se u komade, poput kineske porculanske vaze iz dinastije Ming. Očajni vapaj ranjenog lava. Akt bezuslovne kapitulacije i pomirenje sa sudbinom i besmislom života. Oni naklonjeni filozofiji to opisuju kao čisti zen. Oni naklonjeni Tomi Zdravkoviću, porede taj osećaj bespomoćnosti sa dnom života.
Mnogo lakše reći: "Ma, popušim ti kurac, bre!", nego: "Jeste, brate, u pravu si", jer stvara mogućnost raznolikog tumačenja od strane protivnika, pa, čak, može poslužiti i kao poslednji argument odbrane i uvod za sledeću raspravu (videti primer broj 2).
Obično se izgovara na relacijima: drug drugu, drugarica drugarici, drug drugarici (ako nema seksualne tenzije, što je skoro nikad). Relacija drugarica drugu je izuzetno retka, a i ako postoji, to nije skladu sa smislom ove definicije.
Primer 1:
Drug: Šta sereš ti, bre? Kako da ukinemo globalni ekonomski sistem, alo?!
Drugarica: Je l' ti ne kapiraš da nas Svetska banka i MMF kontrolišu, jbte? Čitav svet drže na uzici! Kažu: "A, je l' ne možete da nam vratite dug od kredita? Okej, dajte naftu po nižoj ceni!" A ako nećeš, završiš k'o Gadafi!
Drug: Pa, kako ti misliš da svet opstane bez para, ko će da ti radi? Što bi rekao Niče: "Para sve pokreće."
Drugarica: Šta pričaš ti? Kakav Niče, nije to on rekao! Pa, ni Tesla nije radio za pare, pa šta je stvorio! I Van Gog! I Mocart! Živeli smo i pre uvođenja robo-novčanog sistema, možemo i sad. Sve se može iz ljubavi.
Drug: Ma, popušim ja tebi kurac, bre!
Drugarica: Nećemo ni tako rešiti taj problem.
Primer 2:
Drug 1: Radiša Ilić je najbolji golman svih vremena!!!
Drug 2: Jesi ti retardiran, kakav Radiša Ilić? Čoveka zovu "šuplje ruke" i "rupa na golu".
Drug 1: Ne diraj Radišuuuu.
Drug 2: Jebo te, Radiša, kupiću ti njegovu autobiografiju za rođendan. Zove se "Lovac na zmajeve".
Drug 1: Ma, napušim se ja tebi kurca, bre!
Drug 2: Napušim se ja tebi kurca, znaš!
Drug 1: More m'rš, bre, pederu mali, pizda li ti bla bla bla.
Odgovor, koji daješ tetki iz Krajine, posle pitanja "Što me ne prifatiš na fejzbuku?"
Razlog zašto se barske stolice sve češće pojavljuju u kuhinjama.
Kad nekome na fin način želiš da kažeš da jede govna.
On: Ja sam svoje rekao. Ili će biti tako ili nikako.
Ona: Dragi, obriši se oko usta, nešto si mi žut.
Izraz koji cujem od babe svaki put kada odem da je posetim, a ona me ubedi da ostanem da jedem.
Baba: Uzmi sine,gle kako je lep pasulj.
Ja: Ne mogu baba, sad sam jeo, nisam gladan
Baba: Pa uzmi pasulj sa "crvencetom" vidi kakav je, bolna usta da ga jedu.
I tako u nedogled
