Izraz koji se upotrebljava u slucaju kad neko ili nesto apsolutno ne valja ili ne odgovara!
Ma, pusti to! Nije ni za kriv kurac!
Ljudski šljam. I gore. Mrcina od egzistencijalnog stvora u ljuski čovekolikog bića.
Govno koje odiše nemoralnim, sa primesom antimaterije etičkog. Ono koje bi te zeznulo sa osmehom na licu i hladnokrvno zabolo nož u leđa. Hulja sa svešću jedne krvoločne životinje.
Sam Čarls Bukovski je uživao u opisu dugogodišnjeg mučenja sa svojim hemoroidima i živopisnoj, bukvalnoj deskripciji unutrašnjosti svoje genijalne pozadine, te otuda ova paralela.
-Brate, ladno Duća zasp'o, a Mare pored njega mu nahvato švecu na licu mesta, ovaj hrče, a Mare gladi li krajnike i fata za butkicu.
-Koja je to baraba, ni Bukovski ga ne bi iskop'o iz čmara.
Uglavnom takav tip ortaka ima prosek 4.90 ili ako se jako sjebe to polugodište onda spadne na katastrofalnih 4.70 (u proseku dve četvorke). Pred svaki kontrolni znoje mu se dlanovi i odmačinje se na najdalji deo stola od tebe.
Nekoliko minuta pred kontrolni diskretno vas obaveštava da nije sinoć ništa učio i daje do znanja da vam neće pomoći, tj. da ga ni ne pokušavate pitati za pomoć, ali naravno to vas nikad neće sprečiti da . . .
-Brate reci mi samo prvo, to znaš sigurno
* ne znam, ćuti, rećiću ti kasnije
- ej ej ks ks daj reci treće to je kratko
* ćut, evo je ide profesorica, ćut
- ks ks matori, molim te peto ej peto, molim te, daj da izvučem dvojku
* :odmahuje glavom: nisam tu lekciju učio
- Miki molim te, preklinjem te, reci nešto za dvojku
* profesorice ja sam završio mogu napolje
Naredni čas: Miki P. Odlično si Miki ovo savladao petica.
- JEBEM TI MAJKU UBIĆU TE NA FUDBALU!
multi-zanatlija
Poslednji argument, kada te neko mnogo zajebava i nemaš više šta da mu odgovoriš.
Zabeleženo je da je to prvi izgovorio čuveni Stole, žrtva telefonskog manijaka.
Manijak: Stole, majmune, je l' sapunjaš mačora? (audio imitiranje groktanja)
Stole: Ma, pruži usta, dete ti jebem. Da Bradilko zna koj si, on bi te sa zubi zaklao!
Fantomsko osećanje. Dolazi niotkuda svako veče posle 10h, kad studentskoj mukici dođe iz dupeta u glavu da je prošao još jedan dan bez hvatanja za knjigu. Malo prošara po organizmu, ispijenom od kafa, cigareta, alkohola, monitora i želja za seksom, izazove poneki proliv, mučninu i strepnju da će, ako tako nastavi, okinuti godinu. Prolazi nakon višečasovnog spavanja, i sledećeg dana uopšte ne remeti svakodnevne aktivnosti kao što su igranje igrica, zujanje po gradu, po Vukajliji, Fejsu, varenje, gledanje TV-a... Sve do 22h kada se javi ponovo.
Koriste mere vaspitanja koji ukljucuju verbalnu, fizicku i emocionalnu agresiju. Ostaje misterija kako deca rasla u tako surovom okruzenju ne pisu svoje defke iz Centralnog zatvora.
- Tata dobio sam pet minus iz matematike!
- Sta bre??!! More dolazi vamo pizda ti materina, jel sam te je pravio da mi minuseve donosis jebem ti majku sto rodi takvog debila..!- Molim te mama, mogu li jos jedan, mama?
- Jos jedan ti deriste nezahvalno? More dolazi ovamo, dok jos drzim ovu varjacu u ruci.
-------------------------------------------------------------------
Otac slucajno baca pogled na definiciju koju njegov sin kuca na kompu.
- Boze, sine, pa jel ti tako mene vidis? To mora da je neki potisnuti bes u pitanju.Lepo ja kazem tvojoj majci da nismo razresili Edipalnu fazu, ali ona…
- Ae bezi bre cale, mnogo si mlak. Ne pali to na Vuki.
Posprdna izjava kojom se ukazuje na neprilagođenost osobe uslovima života u velikom gradu. Korene vuče iz vremena u kom su gradski mangupi ljude iz manjih sredina ložili da kroz šine ide struja, pa su ih isti, iz straha sa život, naveliko preskakali.
- Matori, video sam Životu juče. Stojim na stanici, a on prelazi ulicu sa nekom kesom i sve poskakuje. Jebote, možeš li da veruješ da on i dalje preskače tramvajske šine?
- Pa ne znam šta se čudiš. Njegova keva još uvek duva u luster da ugasi sijalicu.
Tradicija svih naroda od pamtiveka.
Širom planete uzduž i popreko, rasprostranjena u primitivnim porodicama, koje čini većina celokupnog svetskog društva.
Prenosi se kao i svaka druga, s kolena na koleno.
Nažalost, ovu aljkavost NE primenjuje svaka 1389. porodica u Srbiji.
Prva i jedina tradicija koja je stara koliko i sam ljudski rod, a trajaće dok ne izumremo kao vrsta.
Način izbacivanja izlučevina iz usne duplje. Najčešće pljuvačke, a nekad i pegle. Priprema za ovaj postupak se sastoji iz hrmljanja, groktanja i frktanja.
1 - Hrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrmmmm grooooooooook, frrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrk :propratni zvuci - PU, ŠLJAS:
2 - Koji si ljakse buraz, izvuče ti to iz detinjstva, a?
Hiperaktivna reakcija pljuvačnih žlezdi kod osobe koja na samu pomisao o hrani balavi k'o Nemački bokser u letnjim mesecima.
-Aco jedva čekam Roštiljijadu, da nam ceo grad zamiriše na roštilj i pečenje.
-Brate molim te menjaj temu, meni krene voda na usta i dok klincu čitam Tri praseta.
Pojedinci ili organizacije koji svojim djelovanjem uništavaju svoju supstancu i svrhu svog postojanja. Nekada se to dešava zbog nedovoljne stručnosti, nekada zbog čiste osionosti i bezobzirluka, ali rezultat je uvijek isti, proces koji dovodi do izumiranja i otvaranja evolutivne niše za neku drugu vrstu, prilagođeniju za suživot sa svojim okruženjem.
- Ko sve danas nema krunu...
- Stvarno ste je obezvrijedili, jbg.
- Smanjena potražnja, a povećana ponuda, devalvira i evro kako neće kruna...
- Ti ono bjese ekonomista? U redu je devalvirati da bi bio konkurentniji na tržištu ali ovako sami sebi uskacete u usta?
- A ne devalviramo mi, mi se samo povinujemo tržišnim zakonitostima, kad se zaguši nivo vršićemo denominaciju, taman svakom za po jednu deseticu skinemo broj odabranih...
- Ja primam i vaučere za SPA centre, ne mora keš, znam da su vremena teška...
- Toe taj humor, xexe. Big rip, u sreći i veselju, a kako drugojačije?
Sasvim normalna i zdrava osoba koja svoje sulude postupke opravdava psihičkim problemima.
- Dobro bre, Marija, što pokosi onih šetoro mučenika na trotoaru?!
- Ja imam sedam dijagnoza od neuropsihijatra, evo mogu da ti pokažem papire.- Hoćeš li prestati da visiš sa tog lustera, šta izigravaš tamo gore?!
- Glumim ludilo!
Iz nekog razloga nekorišćeni sinonim za muškarca koji se ženama sviđa, ako ćemo po analogiji da muškarci za privlačnu ženu kažu "pička".
"Jao, vidi ga kako je zgodan onaj KURAC."
"U Herceg Novom sam prošlo leto upoznala jednog strava KURCA..."
Razrok covek.
Rečenica koja obično sledi posle pogrešne procene našeg komentatora.
Komentator: "Iiii, izbacio je loptu u aut reprezentativac Španije. Ne, ne, ne...sudije kažu da je lopta za Španiju. Ovo je očigledan propust sudija. Ali evo snimka, da pogledamo."
(prikazuje se snimak na kome se vidi da je naš igrač poslednji igrao)
Komentator: "Hmmmm...daa..ne vidi se baš najbolje iz ovog ugla, ali svejedno...idemo dalje."
------------------------------------------------------------------
Komentator: "Iiii, ofsajd, ne ne, ne važi se gol. Sigurno je bio ofsajd. Ali sudije to nisu videle. Evo, naši sada pokazuju linijskom sudiji da je bio ofsajd, ali on ostaje pri svojoj odluci. Očigledan propust sudija. Evo pogledajte snimak sada, da vidimo."
(snimak na kome se vidi da nema ofsajda)
Komentator: "Hmmm...daaa, ne vidi se baš najbolje iz ovog ugla."
Istrošen i otupeo žilet sa kojim se ne bi usudio ni da obriješ đokana pre nego što ga baciš.
- Ženo, gde si našla ove Wilkinson žilete da mi kupiš, znaš da nisu ni za kurac.
~ Pa za kurac ni ne mogu da budu, pošto si se zadnji put dole obrijao još kad Eva Ras nije stavila katanac na pičku..
Najubičajeniji redosled provki u nekoj žustroj prepirci između dvoje ljudi, najčešće mlađih. Ove dve psovke jednostavno idu jedna uz drugu, pa ako neko izgovori jednu od njih, sagovornik će sigurno uzvratiti drugom. Smratra se da je ova druga ( «puši kurac») uvredljivija, i obično se njome uzvraća.
- Jesam ti lepo rek'o da je bolje da kupiš onaj od 3000. Ovaj ti jeste jeftiniji, al je sranje najveće!
- Ma jedi mi govna bre, sad mi kažeš kad se pokvario! A nemam ni garanciju.
- Ma puši bre kurac, glup si. Lepo sam ti rek'o nemoj taj, gledaj da nije kinesko.
Ironično stavljanje do znanja sagovorniku da se spolno ne odnosite ama baš nikako.
Čiča iz marketa: Sinko, zajebi pivo, guziš li ti šta?
Ja: Guzim, čiča, tol'ko guzim da sam se u kurac pretvorio.
Pakistanac u kunt komi.
