Dobronameran savet estradim umetnicima, (i umetnicama), koji upozorava belosveCke vokalne /instrumentalne željnike da se manu bilo kakve primene takmičarskog duha sa izvođačima iz gorenavedenih novonastalih ex-FNRJ nacija.
Da im se neko ne bi, 'nako slučajno, najeb'o keve.
Ne baš - apsolutno ne!
Baća: Mićo oćeš didemo noćas u Time Out, ima neka živa svirka?!(a no kakva će biti)
Mića: Pa, ne baš!
Baća: Pa 'oćeš il' nećeš?
Mića: Neću!
Jedan od najzastupljenijih ali i najbesmislenijih izraza kojim pokušavamo nekoga da usporimo. A zašto nema smisla? Pa zašto žuriti na trke? Treba žuriti za vreme trke a ne na trku, osim ako ne kasnimo na istu.
-Marice, skloni supu, Aco srećo donesi pivo tati, Mariceee, jeli smo supu adj drugo jelo!
-AAAA Miladine polako, digni i ti malo guzicu, uradi nešto!
-Gladan sam ženska glavo!
-Pa dobro polako, ne idemo na trke.-Jednu srednju pljeskavicu ako može.
-Jok ne može (stavlja pljedžu)
-A za koliko će biti gotovo?
-Jel ideš na trke?
-Molim? Ne.
-A šta onda? Sedi tu i čekaj zvaću te.
Verovanje u Srbiji, posebno na jugu, da zenskom detetu treba busiti usi brzo po rodjenju (dok jos nista ne zna i ne zna da kaze da ga boli, iako to, naravno, ne znaci i da ne boli), jer, ne znam, valjda ces sa "provaljene usi" opasno da prosperiras u zivotu.
"Lele, Gage, nikad necu da prezalim sto ti ne provalji usi dok si bese malecko; ce si dodjes ti kod babu, Snezana kad se odavala za Savu, i verili se, i sve, i on kad videja da nema provaljene usi neje gu 'teo, i baba da vis kako gu za cas provalji usi, i ona se odade- za oficira!"
"Ma, ako je za oficira, ce dam odma na provaljivanje!"
Zaključak na dvoje smotanih tinejdžera u klubu koji na sve načine pokušavaju da se smuvaju al im ne ide. On hoće i ona hoće ali ne znaju kako. Pokušavaju da kroz đuskanje i 2l piva po rukama uspeju nemoguću misiju ali uspevaju samo da izgledaju ko Bambi na ledu.
Oni su animatori vremena ljudi koji se kao hipotenuza okače na šank i ne znaju šta će od dosade. Drugi se čak i klade da li će uspeti ili ne, treći navijaju, a ovo dvoje ni ne znaju da su u centru densflora i pažnje celog kluba.
- Ja se izvinjavam što vas prekidam u neartikulisanom muvanju, al ovaj dečko pokušava da te poljubi već....evo 3 sata.
DIIIIIIII DŽEEEEEEEEJ GASI TU MUZIKU !...... Evo ja ću sad da moje šake stavim na vaše glave i da vas približim jedno drugome.... NE, NE, nemojte da đuskate vidite da sam ugasio muziku zbog vas..... E, tako, sad ti mali kako beše ?
- Damir.
- Jooooj, nebitno. Ti dečko isplezi jezik... ne tolko životinjo, a ti devojčice otvori usta i usisaj ga.
BRAAAAAAAVO GOLUPČIĆI, nek ste mi živi i zaljubljeni još kolko god.
......MUZIKA KRENI !!!!
Postoje ljudi kojima je jezik brži od pameti. Neke stvari koje su inače normalne, u odredjenim situacijama nisu prikladne za izreći. Ne daviš par koji ne može da ima decu pričama o uspesima svojih klinaca na takmičenju iz matematike i odbojke. Ne pričaš Nataši Kovačević kako si nekoga razbio u basketu. Jednostavno ne ide.
Vlada Srbije - Prijem poljoprivrednih proizvodjača:
- Gospodine Dačiću, moram da kažem da je situacija sa proizvodnjom svinja i prasadi veoma loša. Kila žive vage za krmetinu nikad nije bila na nižim granama i mor...
- Marš napolje bando paorska!
Loš trip na ulici, kada vidiš da ti u susret dolazi osoba koju relativno slabo poznaješ, tj. za koju ne znaš da li da joj se javiš ili ne.
Tada se obično primenjuje metod: "Javiću se, ako se on-a meni javi", međutim, to nekako uvek završi samo na pogledima, turskom groblju ili na krmeljavom "zdravo", koje oba prolaznika upute jedan drugom iza leđa.
Najkrvaviji su likovi koji te u tim situacijama ne vide i ne poznaju, prođu pored tebe kao pored bandere, a na nekim drugim mestima, gde ga potpuno neočekivano sretnete, vas izljubi kao rod najrođeniji...
Predveče u mojoj ulici, u susret mi ide baja za koga ne znam da li da mu se javim... Ok, kada priđe, videću da li me gleda, pa ću mu se javiti...
Na 3 m. jedan od drugog:JA (krmeljavo): - "Zdravo..."
BAJA (ne jebući 5%) - "....."
JA (u sebi) - "Pu, u usta te jebem... Koji me kurac tera da mu se javljam, otrese me čovek k'o slinu..."
____________________________________________________________________Festival u Guči, u milionskoj masi srećem famoznog baju...
Retrospektiva:BAJA: -"Oooooooo, 'de si čoveče, otkud ti ovde...?"
JA: -"A mi se znamo, jel'...?"
BAJA: "Kako se ne bi znali, pa nemoguće da me nisi primetio, svaki dan prolazim kroz tvoju ulicu... Koliko ostaješ ovde...?"
JA (škrgut zubima, para iz ušiju, krv u oči) -"Idem za pola sata..."
Opis osobe u čiju (ne)stručnost (ne)treba sumnjati - serator, dosadnjaković, nespretnjaković, kolega za izbegavanje...
- Je l' ti doneo Coka primopredajnice?
- Ma kakve primopredajnice... čovek sve otkuc'o pogrešno; ne zna kad je sit a petlja se u sve.
bedak. To kao beše neki film, ali ne morate da ga odgledate da shvatite poentu izraza. Ptica - a ne leti, pandur - a nikoga ne udara, političar - a ne krade, student - a ne vari, variti. Plač Majke Božije...
Kažete za nekoga koga istovremeno toliko volite koliko i mrzite. Kojem se smejete i zbog kojeg plačete, a sredinu, ma koliko se trudili, ne možete naći.
'Ajde da ne trošiš, na način primjeren Vukajliji. Kulturan način da se izvučeš sa foruma, četa ili čega već, kada ti je sagovornik žešći smor a ne želiš da povrijediš njegova osjećanja.
Ipak nam je svima sajt na prvom mjestu i nema potrebe da se zatrpava bespotrebnim sadržajima.
- Gonzo samo po jedna definicija se predlaže, i to određena, a ne tako ka ti što uradi, daš link od autora i rečeš da mu se odabere nešto.
- Mešja ok, ništa sporno, nego sam viđao da su i drugi bacali linkove autora umesto samo jedne definicije. Eto rešenja misterije :) Ali nema frke, sačekaću tri dana i onda predložiti nešto od čoveka. Ajde da ne spemujem.
Još jedno u nizu opravdanja za alkoholisanje pred nekim nepoznatim ljudima.
Ja u principu ne pijem, takav sam čovek. Ali kad popijem jedan vinjak, pretvorim se u potpuno drugu osobu, a ta osoba pije ko smuk.
Ponekad se upotrebljava i kada osoba ne zna da koristi dotičnu skalameriju, ali ili to ne želi da prizna, ili stvarno ima pogrešnu ideju o tome kako se koristi alatka o kojoj je reč...
Ortak isprobava moj novi dvogled(sočiva su u tom trenutku zatvorena) i ubrzo konstatuje:
"Brate, ovo ti ne radi..."
Glavni razlog što se kombinacija buksne i piva ne praktikuje.
- Legla bi mi buksna k'o budali šamar.
- Meni ne bi, kad rivam ja ne cirkam. Ne znam na čemu sam.
Upozorenje koje je potpuno besmisleno ako se napiše Brajevom azbukom.
Ne žele ništa da rizikuju, ništa ne prepuštaju slučaju.
Ne zajmi nikome i ništa, ne plaća karticama, čekovima. Čipovana lična karta? Daleko bilo!
Ako nekad sastavi tiket, stavi duple šanse utakmica sa kvotama do 1,50 , one sa većom kvotom i ne razmišlja da odigra. Ako mu se javi random klinac, iz poštovanja, zaustaviće ga sa pitanjem "Ček, čiji si ti" ?
Proleće cvetnooo došlo na prag (zvornjava Soni Eriksona k300i)
-Ćale, zvoniš!
Bataljuje igranje Solitaire-a, dotrčava do telefona, baci pogled, razmisli 2-3 sekunde, odustaje od javljanja.
-Pa što se ne javi, matori?
-Ma neki nepoznat broj, šta ti ja znam ko je, šta, da se javim, pa da mi svuče sav kredit?! Raznih govana ima danas, sine! Al' mene neć' zajebati!
Ne provoditi dovoljno vremena u toplom porodičnom gnijezdu. Ovaj izraz najčešće koriste majke.
''Gdje si bio? Što se ne javiš na telefon? Vidiš koliko je sati? Ne savijaš se kući čitav dan. Vuci se u sobu! Idi da te moje oči ne gledaju!''
Aha! Neko postao pametan. Neko konačno odlučio da zajebe šta prijatelji pričaju o izabraniku njenog srca i da nastavi glavom kroz zid sa istim. Ako to već nije pravilan način življenja, makar je svakako lakše u dvoje. A i zabavnije! Zamisli kad ne moraš sam glavom kroz zid? Kako bi to bilo super. Ovako se smenjujete, pa kad se on izubija, ona nastavi gde je on stao i tako dok i zid ne popusti. A jednog dana će morati. I onda lepo provučete se kroz pukotinu koju ste zajedničkim trudom napravili i najebete se mile majke svima koji su vas zajebavali da ne vide ništa u vama. Dok ne naletite na drugi zid.
-E, šta kažeš za njega?
-Onaj što ladno odšeta iz grupe kad se smori?
-Aha.
-Pa.... Ne znam baš.
-Šta mu fali?
-Pa, ne znam, kako da ti kažem... Mislim ne znam stvarno.
-E pa meni je fin, ko zna da li ću mu ja to ikada reći, ali meni je divan. Mislim nemoj da mu kažeš da sam ti rekla, ali meni je fin. Ali nemoj da mu kažeš!
Ne zna. Ne ume. Nema to što treba. Nemač pojma čije je neumeće u datom pojmu nepojmljivo van svih pojmova.
Jelena Karleuša u pokušaju pevanja, Džordž Buš u pokušaju predsedništva, Stiven Sigal u pokušaju glume, ružičasta žirafa u pokušaju kamuflaže!
Jednostavno toliko ne može to što pokušava da se raspada, i da neće nikada da se sastavi.
Mini-turnir košarke osnovne škole:
-I kog ćemo poslednjeg za tim? 'Oćemo Djoleta?-
-Nije on tu više od pola turnira, pitao sam ga već.-
-A Igora možda?-
-Već ga uzeli smradovi iz 8-B, pička prodana.-
-A Ukija da uzmemo? Visok je.-
-Jel' ti duvaš nešto?! Lik se ne sastavlja ni s klikerima, prošli put dao autokoš. Bolje daj autističnog slepca bez ruku, taj će bar d'uradi nešto...-
Idealan način odjebavanja. Želite da ležite ceo dan, jer ste jebeni debeli morž. Međutim, kada to odlučite, uvek će vas neko smarati da iscepate drva (iako je sred leta), da unesete kauč (iako taj što je kupio kauč ima 200 kila i može sam da ga unese), da idete do pijace (iako je dragstor preko puta snabdeven svim mogućim i nemogućim namirnicama)... Može se koristiti i kada ne znate kako da ispalite nekoga na adekvatan način, jer jednostavno, razlog za ispalu ne postoji.
Mika: E, brate, treba mi hitno 200 jevreja.
Laza: Ne mogu brate da ti dam, ne da mi mama da pozajmljujem pare.Žika: Brate, ljubim te, hajde me odvezi do buske.
Laza: Ne mogu, ne da mi mama da vozim nedeljom.Kiza: E, hoćeš da jedeš sa mnom? Spremila Živka pasulj.
Laza: Ne mogu, brate, ne da mi mama da jedem pasulj.
