Rečenica koju porno glumica nikad neće čuti, ali jebe se njoj za tim.
Vesela gurmansko-sociološka poštapalica ponikla najverovatnije u okruženju “Rokera s Moravu”. Generalno se njom izražava animozitet prema onima kojima gibanica nije na centralnom mestu u različitim sferama zivota, počev od ishrane do shvatanja društva kao celine. Može se koristiti kao uzrečica, pozdrav, deo zdravice itd... Možda na prvi pogled malo agresivna, u suštini je relativno neškodljiva, jer ko pri čistoj svesti i pameti ne voli gibanicu? Dole sledi primer koji ilustruje pravilnu upotrebu:
...E ljudi moji - pa zaboraviste gibanicu, a zna se - ko ne jede gibanicu, ne treba da zivi.
To vam je baš naše srpsko, ja mislim. Šljivova prepečenica, masna gibanica i mešena pogača uz suvu slaninu bas ide super. Ali ništa bez pečenog praseta i one moče, pa kad mast curi niz bradu.
Od muzike-meni se najviše dopadaju pesme Šabana Šaulića, ali one stare, Zorica Brunclik, Toma Zdravković...
Ako nema rakija - super dodje i ladno pivo - ali ono jagodinsko.
Ma nema veselja ko u Srbiji bas nigde u svetu…
Izraz za zalađenog sportistu.
A : E Mile, 'oćeš u grad večeras sa Majom i Jovanom, mogu jednu da ti namestim?
B : Ne mogu, moram na fudbal.
A : Ma idi jebi tu loptu u ventil, pička ti materina.
Razguzana omladinka. Ni sestra, ni žena, ni drug - u jednoj ništa. Sigurica konobaru po završetku smjene, ili kviki dok traje refren od "Voleo sam devojku iz grada". Česta pojava u provincijalnim sredinama. Pati od nedostatka kurca. Za vezu nije pošto voli da mijenja. S njom ko spava ne hvali se pošto nije uradio ništa posebno osim što je uduplao rizik od dobijanja polno prenosive bolesti. Reklamu nema pa mora da se eksponira pred svima - prva uzme čašu i rukne o pod - SELJANKA! Oblači se svakako. Jedno je sigurno - utegnuta je! Ne daje na prvu, ali drugu sama išće.
- De pičke?
- Jebo ti ćaću svog, uze me u dvije riječi.
Velika je prerija. Krševita i bezvodna. Milje i milje plemenita životinja treba da pređe po suncu, prašini, kamenju, među zvečarkama, noseći smrdljivog polupijanog kauboja, njegove bisage i oružje, jureći za odbeglim govedima, bežeći od crvenokožaca ili pokušavajući da stigne poštansku kočiju, trpeći podbadanje zarđalim mamuzama po mršavim sapima. U retkim momentima odmora mora da žvaće žilavu travu i da spava na nogama. Ali i ti retki momenti su vredni, jer da njih nije, davno bi svojim mesom napunio stomake kojotima i lešinarima, a kosti ostavio da blede na surovom suncu. I baš kada je počeo da uživa u slabom hladu i da razmišlja o tome kako život nije baš toliko strašan i kako je dobro dokle god može da bude gore, şhvata da njegov gazda već dva meseca njie video ništa žensko, da mu prilazi s leđa, da prinosi panj na koji će se popeti i da će se ova sijesta pretvoriti u krajnje poniženje. Da bar može da zapali cigaru posle obavljenog posla.
Snagu mu daje svest o tome da u svojim zadnjim nogama krije moć koja jednim preciznim udarcem može okončati ovu agoniju. Jednom će to učiniti. Jednom će se ritnuti i nakon toga će biti slobodan. Pa makar posle toga skapao sam u prvoj klisuri ili mu kožu odrali indijanci za novi vigvam. Jednom, uskoro. Ali ne sada. Možda sledećeg meseca. Sada će se samo pažljivo namestiti da manje boli.
Sleng za ribu koja zna one stvari. Nije neophodno da bude neka seks bomba, bitno je da ima dobre butke i još koje atribute. U glavnom se govori za neku koja je fina, mirna, javlja se starijim komšijama, ide nedeljom da pomaže u staračkom domu i još mnogo toga što pokazuje da je cura za primer. Ali zato kada je u krevetu ne zna ni za manire ni za pristojnost. Postaje divlja, zna razne fore, fizički izgled joj se totalno menja i ne možeš da veruješ da je to ista ona devojka što je išla na republičko iz fizike. Orgazam koji se doživljava je nešto najjače na svetu! Seizmolozi uvek dobijaju lažne dojave kada je ona aktivna. Posle jedne noći sa njom, koja se pamti dok je sveta i veka, svi ostali odnosi postaju loši i dosadni, tako da dosta njih žali što je osetilo raj na samo jedan trenutak jer im je oduzet.
-Brate, vidiš onu plavušu što sad prolazi?
-Da, Jadranka, šta s njom?
-E, jesi znao da se jebe k'o štuka?
-Ozbiljno? Dobra je cupi, ali nisam znao da se prska sve u 16...
-Pričao mi juče Laki Džukela, kaže kresnuli su se pre jedno dve nedelje...kaže da u životu nije osetio išta slično...jedino što sada traži neku koja je kao ona ali nikako da nađe neku koja se isto jebe k'o štuka.
-Ma pusti Lakija, bajroniše.
-To sam i ja mislio, ali sam se posle raspitao kod nekih, potvrdili mi i Visoki i Marinko.
-Au, sine, ta je nevina ko majka 9 Jugovića...
Uz "Jebo te Japanac koji te napravio!" jedna od najčešće izgovaranih rečenica prilikom igranja PES -a.
Kombo zapovesti svom potrčku. Jebanje u zdrav mozak.
- A: Mićo, idi poteraj mi jedno pivo.
- B: Dobro...
- A: Mićo, ne Jelen! Znaš da pijem Lav. Idi zameni.
- B: Evo.
- A: Pa koji kurac ovo da pijem?! Idi nađi neko hladnije.
- C: Au brate, pusti ga malo. Jebeš ga k'o Tarzan Čitu.
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.
Kad se vratiš u pola 5 iz grada, upališ TV i uhvatiš reprizu emisije Lee Kiš.
Tehnološki hendikepirana osoba kojoj su uskraćeni širom sveta dostupni dečiji nestašluci.
-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Voz je kasnio.
-Da je voz kasnio javili bi na vestima. Evo ti neopravdani.-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Bio je neki štrajk u centru grada.
-Štrajk se nije održao u Tokiju od 1912. godine. Evo ti neopravdani.-Šunsuke zašto nisi uradio domaći?
-Robot-kućna pomoćnica mi ga je pocepala.
-Koju marku robota-pomoćnice imaš?
-Tošiba.
-Znači lažeš,Tošibini roboti imaju savršen softver. Evo ti kec.-Šunsuke zašto si na tabli napisao da direktorka ima veliko dupe?
-Nisam ja i ne znam ko je.
-Znamo da si ti, tabla je prepoznala tvoj rukopis. Evo ti ukor.
Breme bauštelca u Nemačkoj dok ga žena kući jebe sa svim komšijama simultano.
Prosečan Srbenda likuje što je od svih zemalja u regionu baš naša najmanje pogodjena gasnom krizom. I dok je u Češkoj i Slovačkoj proglašeno vanredno stanje, našeg čoveka još malo pa zabole jer je benzin pojeftinio. Kako nismo navikli na savršenstvo a ni na pojeftinjenja, budući da dvocifreni broj godina izolacije nosi sa sobom i ostatke alternativnih načina grejanja, i to po više njih, nama je skoro pa svejedno. Uopšte nije malo kuća i stanova koji imaju centralno gejanje, kreka weso za na ugalj i smederevca za na suva drva. Da smo napredniji i brži u procesu pridruživanja, asocijacije, stabilizacije i ostalih acija, možda bi i gasifikacija dalje odmakla pa bi čitavi gradovi koristili gas kao najjeftiniji i najčistiji oblik energije. I, sad bi bilo vuna Kićo! Pošto smo zaostali i na Balkanu, suva drva odozdo a sirova odozgo, slike mrtve prirode dole sa zidova da se uglave ćunci i trpaj!
Ako još malo potraje a dizel još pojeftini, ima da izmotamo i naftarice iz podruma i šupa i da dočekamo proleće u smradu nafte. Smrdi brate, a kao plin ne smrdi?
Izraz za muškarca koji opali brže nego što Usein pretrči pet metara, ali broj puta koji to može da uradi za jednu noć je barem dvocifren.
-Kako je bilo sa Radetom?
-Pa pazi, prvo sam se smorila kad je posle minut i dve sekunde opalio, ali kada je sedamdeset i treći put rekao: "Možda mogu još jednom" ja sam uvatila šturu da ne ostanem invalitkinja, a on je nastavio da skakuće i da ga gura u prazno. Lokalni sauron mi je potvrdio da je tako cepao do šest ujutru, a onda se umorio i zbunjeno pitao: "Milice? Gde si?"
Random pojava na televiziji svake godine. Takvih baba na ovom svetu postoji onoliko, koliko je svetu ostalo godina do Sudnjeg dana. Pandan dedi koji ne pamti onoliki sneg.
Platonska ljubav XXIog vijeka.
- "Ma nije meni do kresanja, kontas??? meni je najgotivnija ova faza muvanja, izvedem je na klopu, picence...
- Haj' ne seri matere ti".- ...
Lik koga po ceo dan zajebavam da je derpe jer sve udovoljava svojoj devojci, pa sam ja faca jer sam uveče sam kući sa pornjavom i desankom šakić, a on svako veče jebe.
Izraz koji objašnjava da čekajući da se nešto desi, a bez ulaganja truda, cilj najverovatnije neće biti ostvaren, iliti narodski rečeno, neizbežno je ostajanje suva kurca.
"Kučka! Ne zove me danima. Mrzim žene!"
"Jel si joj dao do znanja da želiš da ponovo izađete?"
"Ne."
"Jel si joj bar javio da si promenio broj?"
"Ne."
"Sinak, dok dete ne zakmeči, majka sisu ne vadi! Telefon u ruke i okreni je! A ako te tako smotanog Bog pogleda, možda je okreneš i u drugom smislu, ako me razumeš."
