Neka večito nadrkana, nadrndana i kao što u nazivu piše nervozna persona. Osoba koja će konstnantno kenjati o nečemu, od travke koja štrči na livadi do najvećih problema na globalnom nivou.
A: E, čo'ek, vidi ovog papana što hoda sa tim mobilnim telefonom, on je kao neki baja, ima fon i sad je lud, mrš bre bagro jedna. Koja li je nesrećnica njemu širila noge. 100% voza i neku mečku, a ja treba da radim 12 sati dnevno da zaradim da preživim. Bogom dani čovek hoda sa mobilnim i priča na njega, pa ja ne znam da....
B: Alo bratac, opusti se malo, navaren da trsiš bio bi nervozan....
Ne može, pa da dubiš na glavi. Ma koliko se trudio, ne može.
-Jel' bre Vesna, kako je bilo sinoć s Markom, a???
-Ma ništa me ne pitaj, totalni promašaj, i ne znam šta je on uopšte mislio u svojoj glavi. Mlitavko sto postotni.
-Pa da, ne zna da prazna vreće ne može uspravno da stoji.
To je dečko neobično velike snage i u konstantno dobroj formi, jer svake nedelje uveče nosi od stanice do stana u proseku po dve torbetine hrane, sve suma sumarum oko 30 kila. A još i ako se doda šesti sprat nadogradnja dobijamo materijal za nindža ratnika...
Kad ide krava nek' ide i tele.
-Mićo aj daj tu kintu za vopi.
-Nemam brate,sve sam dao ostalo mi još 200 kinti.Šta sutra jesti?
-Ne seri Mićo,kad' je bal nek' se jebe i princeza.
-Evo ti i šupičkumaterinu !
Činjenica o kojoj malo razmišljamo, verovatno jer imamo pametnijih stvari o kojima treba voditi računa, ali da je istina, istina je.
Privedeš nešto i isprobaš primer na delu.
Nemojte se preko praga rukovati, NE VALJA!
Nemoj lebac naopako, NE VALJA!
Ne širi dete taj kišobran u kući, NE VALJA!
Ne širi se na vratima, NE VALJA!
Ne radi to danas, nedelja je, NE VALJA!
A šta će da mi bude???
Mantra koju ponavljaš pre polaska na tuširanje, a vala i za vreme istog, radi očuvanja suhosti kose - komponente veoma bitne za eskiviranje upale mozga u uslovima smrzavanja nalik pičci. A onda zapevušiš do jaja neku pesmu. Naravski, taj poj mora biti praćen opsenim provlačnjem prstiju kroz kosu. Mokru kosu. I ode sve u kurac.
Mića: Baba, odo ja da se tušnem pa šibam napolje.
Baba: Ajd, samo nemoj prat kosu, vidi koji je kijamet napolju, preladićeš krsta.
Mića: Oket. Nemo kvasiš kosu, nemo kvasiš kosu,...(:ulazak u tuš kabinu:)...Nemo kvasiš kosu......(:Puštanje vode:)....Dok sam noću plakalaaaa vrtelo se sve u krug, ništa nije znao oooon bijo mi jeeee dobaaaaaar druug...pa kaže...Dok sam noću plak..Ček, ček, šta sam ono trebo da ne uradim?...A jesam debil..
Ovom definicijom se kratko i jasno opisuje veza "nafurane male" i klasične papuče...
Ortaci bleje na klupi u parku,zatim zapažaju Ivana(papuču) kako ide im u susret...Ee desi Ivane ajde sedi sa nama izblejiš malo popijemo pivo.
Ivan:E jebi ga,nemogu žurim kod Katarine opet će se ljutiti ako zakasnim da joj pomognem da izabere odeću za izlazak.
Neko od ortaka : Aa pa dobro ajde nazvaćemo te oko 5-6h pa dodješ sa nama na fudbal
Ivan:Brate nemam telefon razbila mi ga je katarina kad smo se svadjali jer je videla da imam broj od Nine,posvadjanje su već neko vreme.
Neko od ortaka : Pa dobro oćeš uveče sa nama kod Mikija kaže da je nabavio neku novu robu od Joce Šiptara ima da se razbijemo
Ivan: Nemogu obećao sam Katarini da će mo gledati zajedno večeras film nakon što joj operem prozore.
Izraz koji u krajnjem očajanju koristi čovek koji celog života crnči, pokušava da stvori nešto, a drugi uvek kupe kajmak i sve njegove zasluge pripisuju sebi. Ovo: KUJ je moravsko-šumadijski lokalizam.
Selo negde u Srbiji. Mile je poljoprivrednik, a Rade vrši otkup poljoprivrednih proizvoda.
Rade: ''O, Mile 'de si bre?!
Mile: ''Eve me, tu na. Manda' se po njive ceo dan pa eto, dođo' do tebe da vidim 'e l' će mi platite za onaj kukuruz što vam dado' prošle godine. Još mi niste platili. Pa sam vi dao one 3 junice za bam-badava, još mi ni za nji' niste ništa platili. Zasadio sam 10 'ektara žito, izgleda će rodi ove godine, al' mi trebaju pare za naftu za traktor i za kombajn, pa zato dođo', a i za ostale pare što ste mi dužni da vidim šta ćemo.
Rade: ''U, bre, Mile, kućo stara! Pa nije valjda dotle došlo da nemaš ništa? Pa znaš i sam da nisu još stigle pare, sve živo kasni, ne mogu ništa da naplatim. Radimo, radimo, glave ne dižemo od posla. Moma i ja jurcamo na sto strana svaki dan. Da nema nas ne bi imali nikom ništa da prodate. Nego, kad već reče ta 10 hektara žita... Kad ga ovršeš, ja ću da ga otkupim od tebe. Tad će valjda da budu pare. Samo ti spremi žito.
Mile: ''A, bre, Rade, nemo' da me zajebavaš tu na! Sti blesav? Nisam ti ja od jučer! Pa doš'o sam za pare za naftu. Sa šta da ti dovučem žito, sa šta da ga ovršem, ako nemam naftu za traktor i kombajn?! Pa treba i ja 'leba da je'm. Imam i ja decu, nemaš i' samo ti. Ti i ovi tvoji 'ajduci uzimate od nas seljaci sve: i žito, i kukuruz, i stoku, i voće, i povrće, i 'ranu za stoku, i sve živo! Kad treba nešto da se da, kad vi treba neka pomoć, prvi ti i Moma trčite kod men' da vi pomognem. Koliko sam vas puta ugostio kod sebe k'o braću rođenu, nikad niste otišli od men' nepočašćeni. Kol'ko sam vi puta pomog'o oko kuće, a da nisam ni dinar tražio. Ispoštovao sam vas ki najrođeniji, a ti sad tako. Godinu dana me zajebavate obojica. Kad men' nešto hitno, kad men' gori pod noge, onda nema. Sam', bre, trpate za sebe, živite ki carevi, a ti, Mile: ćuti, radi k'o konj i trpi! Kuj te jebe i za šta! E, eve vi kurac moj! Ne' sad da dobijete ništa dok mi ne platite ono od onomad!''
Rade:'' A je l' tako, Mile!''
Mile: ''E, tako!''
Svaki autobus u kojem je kontrola
(na stanici ulazi kontrola)
Ja: "Zar ovaj ne ide za Ušće? Ništa, silazim."
Aforizam besmislen za heteroseksualni deo populacije.
*ispreplitana tela mužjaka i ženke*
- Mužjak: „Saću ti ga spakujem i futam te da pršti! Argh!“ :pravi grimase gorile u ekstazi:
- Ženka: „To Milomire, sipaj ko u nerotkinju!“ :koluta očima i sprema se za multiorgazme:
- Mužjak :priseća se babinih reči o činjenju i drugima:
- Ženka: „Miki dušo, ke pasa?“ :oseća nagli pad libida mužjaka:
- Mužjak:uzima svoje stvari i polugo istrčava iz stana sa sve gestakulacijom a la Šarlot iz Seks i grada:
- Ženka :ostaje suva kurca, da ne kažem pičke:
Rečenica sa kojom se završava žurka a počinje after.
Kad se uništavamo idemo do kraja.
Apotekar :"I deco de ćemo šta ćemo, oćemo se još drogirati, kojekude, šta imate u planu?"
Doktor :"Evo samo da Beban navata neke curice za after pa idemo kod Prokopa "
#Beban gleda kroz devojku koja se zavozala do šeste dimenzije#
Beban :"Mala ajmo žurka se nastavlja vodim te na after"
Mala:"AAA šttttttaaatata aa oćeš?"
Beban :"Ajde mala idemo!"
Mala :"Pa neeeeeznam"
#Prokop stane ispred njih dvoje uhvati malu za ruku i reče KAD JE BAL NEK JE MINIMAL#
Viša sila, neki kurac, seks između redova.
- Sve sam uradio kako treba i opet nisam prošao! Jebem ti državu i dozvole i gradnju i ....
- Nisi podmazao šine, sigurno.
- Šta ti je to ?
- To je ono što jebe naše koke, a nije pevac.
Ma ko ga jebe.
- Stavio sam malo bibera. Jel treba još?
- Ma ko ga jebe. Kad je bal nek se jebe i princeza.
_______________________________________________________- Ej, pa ja nisam naručio pivo.
- Pa rekao si pivo.
- Ma ko ga jebe. Kad je bal nek se jebe i princeza.
_______________________________________________________- Hoćemo ići na treći čas?
- Ma ko ga jebe. Nismo bili na prvom i drugom nećemo ni na treći. Kad je bal nek se jebe i princeza.
Kratak CV porno glumca.
Jedi to da se ne pokvari! - Obicno je odgovor na pitanje ne mogu vise da jedem, sit sam!
Jao, sarma je bila odlicna, ali ja stvarno ne mogu vise.... Jedi to da se ne pokvari!
Poslednji stadijum samoće.Toliko si izolovan od društva da te se ni mobilna mreža na koju si priključen ne seća da postojiš.
-Ko ti je to poslao poruku? Neka treba,a?
-Ma kakvi! Stara kaže da ne zaboravim da svratim do prodavnice!
-Daj bo ne zezaj!Sigurno neka treba de da vidim telefon!
-Ev ti načitaj se!
-Stara,stara,ćale,Mile,stara,stara... jebote šta ti imaš poruka!
-Daj bo ne zajebaji!
-Ne zezam se,meni ni mts više ne šalje poruke!
Finalna potvrda uverenosti u nešto. Lični garant dotičnom za određeni sled događaja. Iskaz krajnje rešenosti i obećanje u koje se ne sumnja.
I svakako, uvek dobra prilika za osvrt na sopstvenu važnost u celoj priči, te još jedan mali apgrejd egocentričnosti.
- Sigurno ti to nije cim?
- Ej, šta ti je? Pa ne bio ja tvoj burazer ako ti to ne završim!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Bila komšinica Mina malopre, rekla da svrati naš Stanoje do nje večeras... da joj malo pokazuje fiziku.
- Ali on ima čas violine večeras a ni domaći nije...
- Ajde, pričaj mi!
- Ali ona je još davno završila sa školom...
- Ej, vidi šta si nam napravila od deteta. Ne bio ja njegov otac ako ona neće da se jebe s njim...
- Pa sad...
------------------------------------------------------------------------------------------
- Jesi siguran?
- Ne bio ja Stevčo smetalo, ako koren iz tri nije 1.73!
- Hvala! Divan si!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Oblači ga nešto, da si begamo mi doma, izgleda će zapuca?
- Ne bio ja Radiša, ako neće grad. Sine, skuplje matike i pali kultivator!
