Opravdanje sa primesama teoloških pojmova za činjenje određenih gluposti.
Primer 1.
muž: Ženo idem ja do Đoke u kafanu.
žena: Idi!!! Ali nemoj slučajno da se napiješ ko guzica!!!
muž: Pa ja ne idem tamo da širim veru!Primer 2.
nastavnik: Zašto ste išli do susedne škole da se bijete!???
deca: Pa nismo išli tamo da širimo veru!
Izraz koji na slikovit način kazuje da smo se israli. Može se još koristiti i "Zapušio sam kanalizaciju", "Napravio Černobil", itd..
X: E čekaj me tu, idem da serem, sad ću ja za pet minuta..
Y: Aj' požuri...
(Pola sata kasnije)
Y: Alo bre, majmune jedan, gde si ti..? Reče pet minuta, a ispade pola sata..
X: Uhh... ćuti brate... istovario sam se samo tako... Mislim da sam 2 kila lakši...
Ne konzumiram.
Ne posedujem dovoljno bogat vokabular da kažem ''Ne hvala, ali ja zaista izbegavam slim cigarete sa roze trakom na filteru jer deluju homoseksualno'', a ipak završio sam trogodišnju trgovačku školu u Lebanu i znam da ću zvučati previše prosto ako samo odbrusim: ''Ne jedem ja tej lazanje'', ''Ne pijem ekspreso, samo domaću kafu upAtrebljavam''.
I zato se držim zlatne sredine te koristim ovaj izraz da ne bih uvredio domaćina, a koji mi omogućava da koliko-toliko sačuvam gospodstven stav, iako realno, u većini slučajeva i nemam blage veze čime me to nude.
- Milisave, da li ste za jedan kapućino sa belgijskom čokoladom, dok koleginica pripremi formulare?
- Hvala gospođice, ali ne trošim to. (kiseli osmeh)
- Možda želite nešto od alkohola, evo imamo u bifeu liker od kokosa, da vam sipam?
- Pa ne znam, ja ni to ne trošim što se kaže. Eto, sad ispade da smo štedljivi, ne trošimo ništa a dizamo ovaj kredit, ali viša sila nas natera'. Muke, gospođice.
- Ako nećete alkohol, imamo tu neki sok od papaje i grejpfruta, može?
- Znate, ja ne troš.. ma može, naspite mi to poslednje što rekoste! (u sebi: dabogda me otrulo pa da ne moram da vraćam kredit)
Kaze se za gosta koji se snebiva, pa koristeci ljubaznost domacina, nikako da ode.
Domacin:
(posle druge kafe sikteruse)
-Eto... Pa tako... Prici nikad kraja...
Gost:
-Jes vala... A jesam i ja preter'o. Ostadoh predugo...
Domacin:
-Ma, ne lupaj gluposti, nismo se dugo videli.
Gost:
-To jeste! A i ova zestina dooobra!
(Pokazuje na praznu casicu, a domacin, sta ce, mora da odgovori na prozivku dosipanjem.)
...
(Posle 2 sata, gost je na vratima i svi ga ispracaju uz prokisli osmeh.)
Domacin:
-Vec ides. (Hvala Bogu!)
E pa, da nam dodjes i opet. (Ne daj Boze!)
Način na koji stariji, iskusniji tip daje do znanja mladuncima koliko je nešto staro. Toliko je old skul ili izjanđalo, toliko je blizu muzeju ili groblju da je on tada izgubio nevinost. Njegovom egu prija ovakav fazon, pokazuje nam koliko je samo šaljiv i kreativan, a još te podseća koliki je šmeker bio ka' tinejdžer.
-A komšija, kaki sam Jugo kupio? A? A? A?
-Mislim da sam u ovome izgubio nevinost, al dobro se drži.
------Nije loša ova kafanica... Onako, mirno, tiho, super je...
-Jeste, nije loše, al stara je mnogo.
-Nije, nemoj srati.
-Šta nije? Mislim da sam izgubio nevinost onda kad se otvorila...
Izraz koji već dugo koriste sveštena lica u Srbiji. Najčešće uz poslednji gutljaj rakije kad se dođe do finansijskog dela.
U toplom pravoslavnom domu:
Pop: ... na zdravlje i spasenje, Amin!
Domaćin: Na zdravlje i spasenje, pomoz' Bože! Nego, koliko smo dužni?
Pop: Ma daj kol'ko možeš, nek' smo živi i zdravi. Ne gledam ja kroz dinar!
(Epilog mora biti bar jedna crvena)
ja i Ja nikada se nećemo posvađati.
Svi mi imamo svoje Ja koje, ako je preterano izraženo, drugi karakterišu kao egoizam.
Fraza koju koriste najbolji ortaci da bi završili rečenicu jer su previše lenji.
1: E brate, šta bi sa onom malom što si izveo iz kafića sinoć?
2: A ona. Ma doveo je ja malo do mene na neko pićence, malo pričali, onda se sprdali, ma znaš na šta mislim.
1: Jesi je malo, a ?
2: Znaš me, znam te.
Nesigurnost muškarca u zdravstvenu bezbednost kada je u pitanju seksualni interkurs sa pripadnicom manje gadnog pola.
- Brate ajd mi jebeš sestru!
- Neću care, kurva je!
- Ajd brate opleti je samo jednom, ipak ćeš biti pop jednog dana.
- Ja u ono kurac ne mećem!
- Ajd samo jednom!
- Ako joj kriza nek uzme neku motku!
- Eh motku..
- Kad može Isinbaeva može tvoja sestra...
To je rečenica upotrebljena u onom trijumfalnom momentu kad se posereš nekome u inteligenciju jer jelde ti si neka čivija u svemu tome i mora da znaš nešto. Obično ti imaš vanredno završenu bravarsku školu, a nesretnik na suprotnoj strani 6 razreda i kupljene knjige od sedmog.
-Milutine, za koj' si kurac okačio taj cd za ogledalo?
-To ti je moj Dragoljube zaštita od radara. Vidiš, sad mogu teram mog stojadina kolko 'oću. Oni žandari mogu da me povuku za ćundaru!
-Čuj? Ja sam 50 godina sprc'o u prkno a da to nisam znao.
-E moj Dragoljube, ja sam iš'o u školu a ne oko škole k'o ti. Koj te jebe kad si glup.
Odgovor policajca na uvredu tipa: Ne tucite me, molim vas.
Fraza kojom se tješe ljudi koji naume da muvaju trebu koja već ima ima momka. Mora da je nekakav otkos u pitanju, pa neće biti problema, kad ono prc...
- E batice jesi probo kod Slađe, priča se da se opasno ložiš na nju?
- Ma stipu Slađu, kod nje imam prođu kad 'oću...
- Ne bi se reklo, izgleda da ona ima onog Marka...
- Imam i ja biciklo, pa ga ne vozim... Taj je žešća seljana, juče sa Manjače siš'o, viš kako se rumeni...
Sori not sori. Tvoj argument je solidan, i meni je krajnje žao, ali ne piše tako u pravilniku. Kom pravilniku? Pa pravilniku jebiga.
-Evo pizda vam materina, izvod iz knjige rodjenih, lična karta, super kartica, zdravstvena knjižica, knjižica iz srednje, papiri za kera, djedova dozvola za karabin, đačka knjižica iz osnovne, pasoš i tetkin recept za bronhitis, jel dosta?
-Fali vam diploma sa rekreativne na zlatiboru 2004. Sledeći.
Još se ja držim. Neću skoro tri metra pod zemlju. Džabe ti je da se nadaš, a i testament sam sastavio, pa ti je svejedno. Jelte, običaj je da se "pogača" peče kad je nekom odzvonilo, kad je bliži drugoj strani, al tvrd sam ja oraj, ne dam se ja još.
Sin: Tajooo, jesi dobro? Sedmi dan ne ustaješ, držiš li mi se?
Otac: Joj, sine, steglo me nešto, pa ne pušta...a i godine su mi već, znaš kako je...
Sin: Jooj, znam, negooo, hteo sam da te priupitam, za onaj ćup još od posle rata što si zakop'o, da se ne zadene, ne bi' ja, nego zauvar je...
Otac: Heh, to li je znači... Misliš da ja tebe ne znam? Pa pričali su mi ljudi, sve pare dade u kafanu, to li mi je naslednik? Idi na njivu pa radi, tamo pare leže, a ne boj se, neću ja jošte, neš se ti najesti pogače, da znaš!
Sin: Ali ćale...
Otac: Sikter more!
Odgovor iskusnog kladioničara na pitanje: "Jesi li dobio šta na kladionici?"
:susret u lokalnoj kladži:
-Đe si komšo, sto godina! Jes' dobio kak'e pare, a? Sinoć Liga šampiona...
-E, moj komšo. Ja ni grip ne mogu da dobijem kamo pare...
Rečenica kojom majke pokušavaju da odgovore ćerke od braka, koji po njihovom majčinskom instiktu, nema perspektivu.
- Dobro, i gde radi taj tvoj Sale?
- Kako gde radi? Nigde, mislim, još uvek nigde.
- Aha. A gde živi?
- Pa, u stanu. Kod roditelja.
- Dobro, a šta je od škole završio?
- Limar je, mama, rekla sam ti.
- Ćerko, ljubav traje dok se guzica ne o'ladi. Nemoj posle da kažeš da ti nisam rekla.
Ono što pomislite u sebi kad treba da odete kod tašte na ručak koja inače jako loše kuva, a ne želite da je uvredite tako što ćete ostaviti pun tanjir.
Kažem ti brate, krkneš jedno tri kašike bibera i od ljutine ništa ne osetiš!
Reakcija diplomiranog pravnika ili ekonomiste sa beogradskog univerziteta poreklom iz Crne Gore na ponudu sa biroa rada.
Biro;Nažalost za vas trenutno nemamo ništa ali ako hoćete možete privremeno da radite u osnovnoj školi kao zamenik nastavnika matematike,mislim,dok ne nadjemo nešto za vas.
Crnogorac;E,jadna ja da sam ščeo to ja bi' osta' u Plužine,ko će ustajat u prvu smjenu,'ajde bježi.
