Pojava u savremenom društvu koje se vekovima borilo i izborilo za pravo da svako nosi šta hoće i kako hoće menja (odn. ne menja) svoju fizionomiju.
Što je opet dovelo do problema, koji se zove ''Pogodi pol''.
Desilo se skoro svakom da se na ulici okrene za nekim, stoji na tom mestu par sekundi, stavi prst na čelo i zapita se: ''Jel ono bilo muško ili žensko?''
Hrabriji možda i priupitaju dotično za pol, ali te situacije su retke, i uvek blamozne za jednu i stresne za drugu stranu.
A tek razgovor sa tom osobom... Osoba koja radi sa ljudima ne može da se okrene i nestane petama vetra.
Preporučujem korišćenje prostih rečenica.
Ovo se ne odnosi na malu decu koja na sebi još imaju tragove univerzalnog uniseks izgleda, a koja nekim čudom nose odeću koja podseća na suprotni pol. Pretpostavljajući da vam na famozno pitanje odgovori samo dete, a ne nadrndani roditelj u ime svog zlata.
Izuzimam u potpunosti osobe koje su androgene ili maskulinizovane, jer oni nisu odlučili, već Majčica Priroda o svom izgledu.
Filozofija očeva ženske dece u Srbiji, posebno onih koji su malo temeljnije tražili buduće supruge u kvantitativnom smislu, te iz personalnog iskustva znaju šta je sve moguće i u potencijalnom asortimanu za njihove ćerkice.
Izjava mog teče, čoveka kojem je svaka zlatna.
Suptilniji način da svojoj dragoj saopštite da je volite, ali da vaša ljubav ima granice i da će, ako okusi tuđ palamar, leteti.
Žena: Ljubavi, volim te, biću zauvek srećna sa tobom!
Muž: Volim i ja tebe, a ti budi moja sve dok ja ne nađem drugog, u krevetu s tobom, a onda je pred mojim očima ravan put!
Dekartova izreka koja, ako joj je verovati, ide u korist teze da su Srbi narod koji izumire.
Iznenadno otkrovenje koje nam objašnjava zbog čega smo se našli trenutno u bezizlaznoj i apsurdnoj situaciji, posle npr dugog čekanja, dugog rada, dugog nerada i tako dalje. Ukratko, rečenica koja objašnjava smisao besmisla. Odgovor na svako "zašto".
P.S. Pozajmljeno iz crtanog "Ren i Stimpi".
Naša sinhronizacija:
Ren: (Stimpiju posle mnogo noći bez ikakvog sna, sve se dešava na njihovom služenju vojnog roka)
Ej, Tihi, sad mi je sve jasno. Ja sam čuvar sira, a ti si trgovac limunom, kapiraš? A on zna, zato i hoće da nas ubije. Moramo da bežimo, pre nego što pusti majmune na nas. I ne sekiraj se mala, ja cu te spasti.
Ovo bi bio logičan odgovor na pitanje zašto Srbija nikako ne ulazi u EU na primer...iako je banalizovano, bolje nekakvo, nego nikakvo objašnjenje.
Mi smo čuvari sira i trgovci limunom. A oni to znaju, i zato nas ne pustaju...
Kada žena mnogo sere, nemajući meru nikakvu i ne poštujući muža, pa time dovodi muža u situaciju da je u samoodbrani bije...
Rospija: Gde si bio, s kim si pijančio stoko jedna prljava, smrdiš na jeftin kurvanjski parfem...
Mučenik: Ženice, draga, slavili smo rođenje sina LepogZnojka, pa smo...
Rospija: NE zanima ne propalice, ništa ti ne valjaš, svi te koriste glupavi kretenu i kao muškarac si nikakav, ja sam veći muškarac od tebe, bla, bla, blaaaaaaaa....
Mučenik: Saćeš vidiš ko je muško. Ako ne prestaneš da palacaš tim jezikom, ima da te presavijem....
Rospija: ti mene mučenicu, ni krivu ni dužnu, ja zarađujem za oboje pederu jedan...PLJAAAAS... Milina, tišina, žena otišla u kuhinju...
Odgovor na - ko prizna pola mu se prašta .
To vam kaže majka u stilu "Znam te puško kad si pištolj bila". Majku ne možete prejebati, ma koliki dobar lažov bili. Može samo da se pravi da vam veruje. A znaju one da se prave jako dugo. Pogotovo da bi vas ucenjivale. A i vi šta sve ne biste uradili da vas ne odruka kod ćaleta, i govno biste pojeli.
Majka: Koliko beše ti dade ispita?
Ja: 7.
Majka: Rekla si mi 9. Ja sam te rodila, znala sam da nešto muljaš.
Ja: Ali, nije, ovaj, znaš, hm...
Majka: Ma, tišina, znam te ja. Hajde idi donesi lavor da mi opereš noge, da te ne kažem ocu.
Ja: Vruća ili mlaka voda?
Razlog gužve vikendom na svim izlazima iz Beograda.
Bezbroj puta izgovorena rečenica kada se igra fudbal. Obično je golman onaj koji je najsmotaniji (ima izuzetaka) i kada je penal za protivničku ekipu golman (smotani) biva oteran od strane glavonje u timu (to je onaj najbolji) ovom rečenicom, jer je on toliko dobar da može i da igra a i u tako bitnom trenutku da odbrani važan penal.
Protivnik : PENAL!
Glavonja (kaze golmanu) : Beži, ja branim!
golman se mirno povlači...
Najbolji način da devojci kažete da Vam je stalo do nje i da masturbirate zamišljajući nju, a da se ona ne naljuti ili dobijete šamar.
Znaš, ne mogu da prestanem da mislim o tebi....
Pomisao žene koja je, iako gotovo uvek neistinita, sasvim dovoljan razlog da okrene kola na pola puta od željene destinacije, makar išla iz Subotice za Bar.
Romski pandan onoj ćaletovoj "Spremio sam ti motiku ako ne budeš učio".
Uči sad kad nisi hteo da kopaš!
Najčešća situacija prilikom otvaranja vrata, javljanja na telefon i drugim kontaktima sa osobama koje ne vidimo. Ako im prepoznajemo glas, u neku ruku ima i smisla, ali ova druga situacija je češća. Kao da postoji samo jedan Ja na ovom svijetu.
kuc kuc kuc
Osoba koja je u kući: " Ko je? "
Osoba koja zvoni: " Ja, otvori. "
Suptilni način da izraziš svoje podsvesne želje i to tako da te niko ne osuđuje. Ne osuđuju te jer su ionako same po sebi uglavnom previše nerealne da bi se ostvarile i niko se ne oseća ugroženim. Ali ipak, ostaje neka trunka zadovoljstva, tračak nade da ako je neko uradio nešto nemoguće, možda si ti ipak zaista izgubljen unuk kraljice Elizabete, najstariji i drugi u redu za presto, posle onog njenog matorca od sina, naravno.
-E, Bane, pitao sam je da izađemo posle tri godine. Odjebala me je ali ipak sam kralj!
-Pa ne verujem, ako si ti nju išta pitao, onda sam ja trideset pet godina mlađi Hju Hefner.
-Dobro, nisam pitao, ali sam hteo!
_________________________________________________________________________
-E, Cune, juče sam sreo Džona Titora! On je stvaran! Ponovo se vratio kroz vreme i baš došao ovoga puta iz 2059. u Srbiju duzme neke tehnike, kaže da su skoro uspeli da oprave atmosferu za 30 procenata.
-Aha, a ja sam onda Šeri koja voli da nosi kariranu suknjicu i to samo uz crne, lakovane viskoke potpetice, uz bež, NE BELU košulju!
-E, ali stvarno mislim da je to bio on, čekaj, jesi se ti to depilirao?
-E, vidi avion!
Preslišavanje nakon ishitrenog postupka. Dolazak do zaključka da kako je bilo milion boljih varijanti da se bezbolni i jednostavnije reše neki problemi.
Sad se nešto mislim...kako sam ispao budala...
Moto traktoriste u pri januarskom oranju smrznute zemlje.
Krik svakog pecaroša starijeg od 50 godina,koji je pola svoje mladosti proveo na Dunavu, i misli da zna kako se svaka riba u vodi zove, kad kojim slučajem posle 10 dana krene kući sa pecanja i desetodnevnog netrežnjenja, jer mu je žena zapretila konačnim odlaskom od kuće ako se ne uozbilji, vidi mene sa jednim štapom i balonom vina od 5 litara kako sam kren'o malo na pecanje, u stvari svi znamo šta sam ja kren'o da radim, odmah skače i napada kako ne smem da stanem tu gde je on bio, jer je, Bože, on tu 10 dana hranio ribu, i samim tim stekao pravno vlasništvo na svaku jedinku u vodi koja je pojela makar i gram njegove kuvane prekrupe od kukuruza. A dešava se nekim slučajevima, da isti ti subjekti koji ne izbijaju celu godinu sa reke, stoje celu noć i čekaju da uhvate soma na rovca, ja dodjem u cik zore u 9 sati, zabacim čisto da u nešto gledam, i već spremno tražim stanicu na dedinom Iskra tranzistoru, praveći prvi špricer, uhvatim somića, i to na glistu, onda ide isto ono, kako je on tu ranio, iako sam ja soma uhvatio na po' dunava, nema veze, oni znaju da je tu njegovo mesto, i tako gunđajući laprda do podne, naravno gledajući u vrh svoga štapa koji je miran kao Dejan Bodiroga na liniji slobonih bacanja, i naravno mene, koji grejem talandaru da zapečem somića.
Ej čiča, jel' ti ideš ? taman da ja tu stanem malo, da vidim imal' šta... u još je lepo iskrčeno mesto, taman!!
Alo momak, idi dole do Prčvare, pa tamo pecaj, ja ovde hranim već 10 dana, pa sad kad odem kući na 2 sata, da ti svu ribu izvadiš!!
Ajde bre čiča, pa vidi koliki je dunav, ja ću malo pecati, pa idem kući, pa pecaj kolko 'oćeš onda!! Šta ti misliš, da riba pamti gde je juče jela pa da opet dođe? aj batali!!
a znam ja vas današnju omladinu, besposličari, dolazićete na smene ovde, da ja ne mogu više da stanem!!
Alo čiča, moram na fakultet da idem posle podne, došao sam da prekratim vreme, jebo te tvoja riba i hrana, neću ni da pecam, ali ako ti dovedem još dvojicu pa raspalimo roštilj ovde gore i pustimo Marinka Rokvića na velike zvučnike, pobeće ti riba u Crno More!!
____________________________________________________________
Op, op op op...evo jeeeeee.....evo jeeeeee!!! opa matori, vidi ga šaranče, ima jedno 2 kile sigurno !! jaoj, Jovane Memedoviću, džabe ti Rusija i Kavkaz, gledaj kako to rade majsotri svoga zanata!! Mićo, smuti jedan špricer tamo, da zalijemo, i spremaj nož da čistiš ovog gospodina!!!
Pa da, kad sam ja tu naranio, i sad vi pecate moju ribu!! sramota!! mesec dana svaki dan dolazim i hranim, vi došli prvi dan, i pecate ovde!!!
Alo čiča, vidiš koliki je Dunav! kakva tvoja riba? jes' ti lud? šta 'oćeš sad, da ti dam šarana?
Ma sramota jedna, zbog takvih kao vas dvojica i država propada, kakvi ćete biti tek kad odrastete, šta ćete onda krasti?
Alo matori, nemoj da te bacim da ploviš ko ponton, ako 'oćeš dođi na špricer, ako nećeš ćuti tamo i pecaj!!!
Omiljeni izraz svih muskaraca koji se nadju u situaciji da im se nabacuje cura koja nije blagoslovljena ljepotom
Svaka riba je dobra kad se gleda kroz casu!
Vapaj srčanog bolesnika kada nema Liopina.
