Jedna od najjačih, muških fraza koju upotrebljavamo kada pokušavamo da kresnemo ribu sa kojom smo ne tako dugo u vezi. Fraza toliko stara da ni Vida - Sida ne bi pala na nju. Uglavnom su to u pitanju nevine, ili ove (što bi rekli naši stari) koje tvrde pazar, da se tako duhovito izrazim. Opet, koristimo je, možda negde i upali.
A: Ali ljubavi već smo mesec dana u vezi, trebali bi to da ozvaničimo na pravi način.
B: Znam, ali mislim da je još uvek rano.
A: Da, ali razumi me, ja sam muško.
B: Ma ne seri bre, ništa nisi jeb'o 2 godine, i sad bi u meni da se prazniš!
Osjećam se izgubljen u prostoru i vremenu. Ne znam ko odlučuje, ali znam da to nijesam ja. Nijesam više centar mojih moći, odluke ne donosim, ali se itekako nosim sa njima.
- Otkada je ova nova sistematizacija u firmi, ne znam ko mi muda nosi.
- Opusti se, prijatelju. Velike sile, eto ko. Sve je to u rok službe, radio ne radio, radio ti radi.
Povik kojim otac/brat izražavaju negodovanje što ih ćerka/sestra nije upoznala sa dugogodišnjim dečkom.
Čuvena rečenica iz filma "Čarobnjak iz Oza". Najčešće se ovom rečenicom želi naglasiti da ste izgubljeni u prostoru(ili možda vremenu, ako ste slučajno izmislili vremeplov). Takođe ima značenje da je neko poludeo, skrenuo sa puta, otišao u Kovin,...
Ratko: Jel' ti sigurno znaš put do Donjeg Tovarnika?
Radovan: Kako ne znam! Za nekih kilometar i po kod Brestača, treba da skrenemo levo.
Ratko: Mi smo prošli skretanje za Brestač pre pola sata!
Radovan: Stvarno?! Paaa... Mislim da više nismo u Kanzasu, Toto.
Ratko: Ene, reče Knjaz Miloš!
_______________________________________________________________________Šone: Jel' si zvao Kizu na fudbal?
Džoni: Nisi čuo? Kiza je napustio Kanzas!
Šone: Ne laži? Šta mu je bilo?
Džoni: Turnuo kuću i sve pare na crveno, došlo crno, on hteo da skoči sa mosta, pa su morale čike u belom da dođu po njega.
Sastavni dio uvjeravanja nekoga u laž. U fazonu: Kad sam te ja slagao? Kad vam to neko kaže, sigurno vam laže.
- Je li kume, tako ti veliš? Nevjerna ona moja?
- E kume, nećemo tako, ti to meni ne vjeruješ? Kažem ti ja, svojim je očima vidio!
Recenica koja se aktivira dodirom bilo kojeg artikla u bilo kom butiku.
Izjava neodlučnih koji obavezno prvo sačekaju šta ćeš ti naručiti, i onda samo promrmljaju:,,I ja ću isto to...,,
,,Molim vas donesite mi porciju pohovanih psećih govana sa sirom, i prelivom od brusnice.,,
,,I ja ću isto to...,,
U prevodu - ''Jedi to, da te ja ne bih hranila!''
Dete: Mama, ovo je fuj, neću ovo da jedem!
Keva: 'ajde, jedi to, da se ne baci.
Dete: Neeeeću, fuuuj!
Keva: JEDI!!!
Odgovor vispernog brucoša, koji se nalazi u centru pažnje, na dobacivanje vječitog studenta kako se i on nekada tako ponašao i zajebavao sve oko sebe.
Izraz nedoumice, označava i DA i NE, najčešće MOŽDA, ali onog ko očekuje pouzdan odgovor, u svakom slučaju, skenja.
- Dragi, da li bi poginuo za mene? Makar ovolicko....
- Šta ja znam...Bih!... Ma bih, što da ne, u stvari, mislim, ovaj, e pa da...Sve za tebe, ljubavi!
------------------------------------
- Imam jednu malu, iz Palanku, prva klasa, bela, nevina devedeset devet posto... Kol’ko daješ?
- Šta ja znam...Dvesta pe’set, najviše tristo... Al‚ roba mora da se proba prvo...
Rečenica kojom se stavlja svaka tačka na dalju diskusiju. Ili ćeš po mom ili nikako. Obično ovoj rečenici predhodi detaljno analiziranje situacije u kojoj se nalaziš sa posebnim naglaskom da drugog izlaza nemaš sem da prihvatiš konačni ishod. Ma kakav on bio po tebe.
- Ovako u ovoj sceni ti bežiš , on te stiže u spavaćoj sobi, divljački ti cepa odeću i razvaljuje ti dupe od kurca..
- Ali ja do sada nisam....
- Nema nisi, osim ako nećeš da ostaneš bez para, krpica koje kupuješ, letovanja i svega što ti ova profesija omogućava ?
- Pa..
- Mislim da smo se razumeli..
- Pa jesmo..
- Sifredi jesi li ti spreman ?
- :smeši se: Da šefe..
Rečenica u niskobudžetnim filmovima posle koje se obavezno onaj od koga beže stvori ni od kuda.
Ona klasika "Grupa tinejdžera otkriva strašnu tajnu. . . " i onda oni tako beže pola filma kroz šume, polja, livade, kafane, dvorišta i onda zastanu na nekoj nedođiji i tu obavezno usledi čuvena rečenica "Mislim da smo mu pobegli".U tom trenutku BAM!
Lik koji ih je jurio sve vreme je odmah pored njih.Uzbuđenje i drama se nastavlja sve dok glavna junakinja filma ne zvizne lopatom negativca u glavu.Crećan kraj.
Neizostavna rečenica u svakom američkom filmu. Mi po rođenju dobijamo kuma i pradedinu prangiju kojom je mlatio Švabe u zaveštanje, a oni izgleda psihologa. Jer nema svrhe trošiti svoje jebeno gnjilave ganglije na dosadno razmišljanje kad to može neko drugi umesto vas. Dok narod sa ovih prostora, istorijski drugačije baždaren, nema lepo mišljenje o deljenju trauma iz detinjsta sa strancem. Kome pride i plaćamo. Prosečan Srbin bi na ovaj predlog rekao da nam je mama luda a ne on, istu tu mamu će i kasnije spominjati, istresao bi nam tovar računa u lice i zaputio se u kafanu. Iz razloga spomenutih izraz služi samo za sprdačinu.
-Mama, zašto imam čudan osećaj u stomaku kad pogledam Saru?
-Aj dont nou san. Dodaj mi hambrurger.
-Izvoli. A zašto se plašim kad krene da me poljubi? U glavi mi se stvori slika golog ujaka kako me mazi po butinama...
-Majkl lisn t mi, moraš porazgovarati sa psihologom, zbog čega ga plaćamo sve ove godine? I pojačaj televizor, vidiš da Rusi opet ubijaju nevine civile, mamu li im komunističku!-I šta kažeš, ništa i posle pomade?
-Ništa brate... ni čamuge koje čoporativno čereče mini azijatkinju ne pomažu više...
-Stanje je ozbiljno, na nernoj bazi. Možda je vreme da porazgovaraš sa svojim psihologom, hnjo, hnjo?
-Duvajte ga i ti i psiholog... odoh opet kod Mire Moldavke, pa ti javim šta je bilo...
Kratak opis žurke muškarca razočaranog kvalitetom žena na istoj.
-Kako je bilo sinoć kod Mareta? Čuo sam da dovodio neke ribe.
-Kako je bilo?! Ja bio najbolja ženska, pa ti zamisli. Dobro da me niko nije jebo, ja se uplašio za svoje dupe.
Izjava Tvitija nakon koje znamo da će cica-maca pokušati neuspešno kao i uvek da ga pojede. U današnje vreme izjava se tumači malo drugačije.
Parola kojom se vode panduri dok jedan leši nekog lika, a drugi čuva stražu.
Deca, jebo im ja mater!
Hoću brata! Ama dete božije, oću i ja ženu, al kurac ćemo i ti i ja da dobijemo ako svaka 3 minuta budeš dolazila u monitoring!
Definitivno najveći krivac za činjenicu da se pretvaramo u naciju jedinaca. Za dvoje će se uskoro dodeljivati nacionalna penzija.
Radoznaliji od Poaroa, manje poštuju tuđu privatnost nego Veliki Brat, iz kuće ne izlaze, noću ne spavaju...
Ako se hitno ne krene u masovnu izgradnju sigurnih soba za parove sa detetom, brzo ćemo doći u situaciju da je onaj poslednji ispod šljive sam jer se ni za sekund nije odmicao od majke da je otac otrese.
Prvo sam pravio natenane. Godinama. Svaki detalj prostudiran, testiran, usavršen, dorađen. Nedeljom odmorim, pa opet stvaranje. Kako Bog zapoveda.
Drugo sam uspeo da napravim samo zahvaljujući činjenici da sam ga pravio dok je prvo bilo bebac. Scena ko iz filma o građanskom ratu u pokojnoj Bosni - meni krv udarila u oči, žena stenje, grebe... Beba jeca, vrišti... Nikome se ne ponovilo!
Treće, e tu smo imali pomoć šire porodične zajednice, sočinismo kad su njeni uzeli jedno, a moji drugo... Oba dana smo ga pravili. Noć između nismo, pričali kako li im je bez nas...
A kako opravismo četvrto? E to nema potrebe ni da pišem, njemu će prepričati ovo troje. Pa i mi smo žive duše. Rijaliti šou, no što!
Izgovor tetkica, strina, bakutanera i ostale starije ženske čeljadi da na legalan način izvredja prinovu u familiji. Nakon njihovog bajanja roditelji ostaju žgroženi samim detetom i svim njegovim manama, koje do tada nisu ni primećivali.
Uzima dete i počinje da mu priča:
Čije je ovo ciganče, ovakvo ružno a a a.. A da te nisu zamenili u bolnici, jeste da.
Majka :Priča umesto bebe: Nicam ja ruczan strina, ja cam lepi decko.
Strina odgovara: Ma kako nicam, vidi me cto imam juzan maji nos i kakav sam sav ljubičast u ovom ružnom odelcetu, kao malo ciganče.
Majka: Aj dobro je više strina, iskuliraj.
Strina: Ma to ja malo da ga ne ureknem..
Majka: Dobro malo, ali...
Strina: Camo kakim i pačem, kad ništa ne valjam i sav sam ružan...
Majka: Aj odjebi više, nabićeš mi detetu kompleks.. Nema mu ni 10 dana.
Odgovor narkomana na pitanje da li možeš da se navučeš na travu.
Rečenica koja sledi nakon podužeg kukanja o tome kako nas je neko finansijski izradio. Ona treba da pokaže kako si ti ipak jedan domaćin kome te pare, ta sića, ne znače ništa. A znače, još kako. Znače zato što si ipak u duši cicijetina na kub. Jeste da te boli duša što te neko zavrnuo, ali još te više boli džep što si ostao bez tih para, ma kolike one bile. Pokušavaš da uveriš sagovornika da se ne nerviraš zbog tih sitnih gubitaka i da širokogrudo opraštaš onome ko te preveslao, ali u sebi se grizeš, nerviraš i računaš šta si eventualno za te pare mogao da kupiš, pa makar to bila i jebena žvaka. Naravno, što je suma veća, to rečenica zvuči uverljivije. Nisu bre bitne pare, bitan je princip!
Srbija:
- Onom Švabi sam pre 4 meseca i 18 dana pozajmio 50 evra, a on još ne vraća, majke mu ga steram! Mislim, nemoj pogrešno da me shvatiš, zabole me, neću ja propasti zbog tih 50 evra, ali ne trpim bre da me neko jebe u zdrav mozak!
SAD:
- Juče mi vodoinstalater konačno završio sve ono oko kupatila, daje mi račun, kad ono 1200 dolara, a rekao je 1000! Namerno je tamo nešto čačkao i muljao da bi nabudžio račun, sisa emigrantska! Neću ja da propadnem za tih 200 dolara, razumeš, ali mrzim to kaišarenje!
Bangladeš:
- Aaaa, mamu joj jebem raspalu!!!
- Šta je bilo, dragi?
- Kupio sam kilo pirinča na pijaci, cena je 15 taka, dao sam joj 50, ona mi vratila 25! E ima sad da se vratim tamo i da joj nabijem ovaj pirinač u dupe!
- Nemoj, smiri se, to nam je jedino što imamo za jelo!
- U pravu si, moram da iskuliram. Mislim, neću ja propasti zbog tih des... Mada kad bolje razmislim... Zovi decu, idemo svi u šumu!
- Šta ćemo u šumi, pobogu???
- Da skupljamo jestive plodove! Uz malo sreće, poješće nas tigrovi. Polazi!
