Ćaletova prva (i sasvim dovoljna) linija odbrane kada mu ukažem da njegova opaska nema apsolutno nikakve veze ni s mozgom, ni s onim što sam mu ja upravo rekao.
-U ovom gradu uopšte više nije bitno koliko je sati. Kolaps je 00-24.
-Ma da, ove smrdibube tačno godinu i po izguraše...
-Ćale? Kola, gužva, haos? Kakve smrdibube bre?!
-Pa dobro, ja kažem...
Jedna od učestalih rečenica kojom se završavaju romske (čitaj: ciganske) romanse.
Izgovor da se ponašaš kao potpuna budala u Srbiji.
A: Brate, moraš li da bacaš djubre na ulici?
B: Da živim u normalnoj zemlji, pa da ne bacam.A: Dečko, što ne ustaneš gospodji sa bebom?
B: Da živimo u normalnoj zemlji, pa da ustanem. Ovako me zabole tukson.A: Gospodine, ako nastavite da perete kitu u fontani, moraćemo da vas uhapsimo.
B: Prao bih ja kitu kod kuće da živimo u normalnoj zemlji! Ovako...Hapsite, pičke pandurske!
Toliko sam skroman da mi skromnost iz rča isijava. Svi ste vi za mene crvi, nedostojni da mi omirišete znoj sa bulje, ali ja to neću da potenciram jer sam toliko lepo vaspitan, prosvećen, načitan, napiš..., pardon, htedoh reći da mnogo pišem. U dve reči- bolji od vas. I ne da ću da pričam o sebi i svojim postignućima o kojima vi pripadnici beslovesne mase možete samo da sanjate, već ću vam se time popeti na glavu, ali ću naglasiti da ne želim da govorim o svojoj svetloj ličnosti da biste se uverili u moju skromnost. To što sam zapravo notorna lopina bez imalo skrupula nema nikakve veze. Snishodljiv sam, pa to ti je!
- Poštovani gledaoci, dobrodošli u još jedno izdanje emisije ''Možda, ne, nikako''. Kao i uvek, vaša domaćica je Olivera Kovač Hadži-Tijanić, a vaš i naš gost je gospodin Mile Kintić, poznati biznismen i humanitarni radnik. Da li biste nam rekli par reči o najnovijoj humanitarnoj akciji ''Smoki za svako nezbrinuto dete''?
- Pa da, vidite, ja sam počeo da se bavim humanitarnim radom još na fakultetu. Inače ja sam završio tri fakulteta, ali ne bih o sebi. Tada sam objavio knjigu o socijalno najugroženijim grupama u našoj zemlji. To je jedna od mojih 35 knjiga, ali ne bih o sebi. Ova akcija podrazumeva kupovinu 10 kesica smokija i sva siromašna deca će moći to da podele. Inače, ja mogu da pojedem deset kesica smokija za 2 minuta, ali ne bih o sebi.
-Hvala, gospodine Kintiću. Ima li pitanja u vezi sa ovom akcijom?
Lik iz publike:
- Gospodine Kintiću, ja imam podatke da vaše humanitarne akcije služe kao paravan za pranje tridesetak miliona nelegalno stečenih evra?
- Mladiću, već sam naglasio da se ovde ne radi o meni. Mislite na decu, zaboga! Sledeće pitanje.
"Jednom sam ja nasela baš a ti na mene još ne nasedaš". Ovako glasi deo pesme Nataše Bekvalac, cist primer krize i neimaštine. Onaj ko nema para za Marinu Tucakovic "naseda baš", a ona koja ima ima malter umesto grudi, suze im padaju na gore, i ostavljaju "gaćice" kojekude!
Upitna rečenica iz koje isijava bes osobe kojoj je neko 5641256-i put ušao u sobu i izašao, a da je pritom isto toliko puta ostavio otvorena vrata.
...uđe da vidi gde sam...izađe, ne zatvori vrata...
...kasnije...
-Je l' tu fiksni?
-Aha... evo ti...
(ode i ostavi vrata otvorena)
-A vrata?! Ne verujem!!!...posle nekog vremena...
-E, odo' ja do prodavnice.
-Dobro.
(opet ostavi vrata)
-Daj ih jednom zatvori!!!...kad se vrati...
-Ti si još tu? Gotov je ručak, ja samo da ti kažem...
(izađe i, gle čuda, ne zatvori vrata)
-Pa što ih prosto ne skineš i ne odneseš na tavan?! Ko da si rođena u čamcu! Ko da sedim na ulici...
Potvrdan odgovor. Ko ne razumije, pomisliće da razgovara sa malo poremećenim egoistom.
D: Idem u bioskop, pa da nećeš sa mnom?
F: Ja ja.
D: Ti, ti. Pa oli?
F: Ja ja.
D: Suuuper. Aj ti ti fino kod doktora, pa se čujemo.
Jesam,al' ti to ne moras da znas.
Mama: Ko je jeo ove kolace?!
x: Nisam ja.Besni otac: Ko mi je jebao kcer?!
x: Nisam ja!Besna baba: Ko je pisao ispred ulaza u zgradu?!!!!
x: Nisam ja.Baba sera: Ko se drogirao u ovom wc-u?!!!!
x: Nisam ja.Profesorica: Ko je dopisivao ocene u moju rubriku?!!!!
x: Nisam ja.
Tehnološki hendikepirana osoba kojoj su uskraćeni širom sveta dostupni dečiji nestašluci.
-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Voz je kasnio.
-Da je voz kasnio javili bi na vestima. Evo ti neopravdani.-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Bio je neki štrajk u centru grada.
-Štrajk se nije održao u Tokiju od 1912. godine. Evo ti neopravdani.-Šunsuke zašto nisi uradio domaći?
-Robot-kućna pomoćnica mi ga je pocepala.
-Koju marku robota-pomoćnice imaš?
-Tošiba.
-Znači lažeš,Tošibini roboti imaju savršen softver. Evo ti kec.-Šunsuke zašto si na tabli napisao da direktorka ima veliko dupe?
-Nisam ja i ne znam ko je.
-Znamo da si ti, tabla je prepoznala tvoj rukopis. Evo ti ukor.
Da li ste primetili da osobe koje udju u supermarket ,,samo po jogurt", i koje su se zarekle da nece upadati u zamke potrosackog drustva, obicno pokupuju pola prodavnice? Upravo oni koji najvise tvrde pazar su kupci od kojih danasnja trgovina i zivi. Isti takav odnos imaju mnogi i prema ljubavi i zaljubljivanju. ,,Ko?Ja?! Ja se zaljubio(la)?!Ma, pali brate!" su osobe gladne ljubavi koje se iz straha ne upustaju u igru sa svojim emocijama, jer redovno u toj igri bivaju porazeni. To su mali carobnjaci iz Oza, kukavice i zentare koje uvek nadju dobar izgovor pred drugima, pokusavaju ga naci i pred sobom samima, ali se uvek nadje neko da im razbuca koncepciju:)
Najniži mogući stadijum zainteresovanosti devojke za nekog. Može i varijacija "Ne bih te kroz masno ćebe htela", "Ne bih te ni laserom pipnula" i "Ne bih ti ni kursorom sliku pipnula".
- A što me kuliraš mesecima? Hajde da izađemo.
- Iskuliraj, ne sviđaš mi se.
- Aj' ne se*i da ti se ne sviđam, ja se sviđam svakoj, pitaj koju hoćeš...
- E, smaraš, dosadan si.
- Tvoja greška, ne znaš šta propuštaš. Kad bi me samo pipnula...
- Pa ne bih te ni grabuljama pipnula!- Reci sad u lice svom dečku kako si pre bila zaljubljena u mene.
- Ja? Nikad, lupetaš.
- Ti si oduvek mene htela.
- Ja tebe htela!? Pa ne bih te kroz masno ćebe htela!
Pokusaj nase svesti da shvati sebe samu. Osecaj uopste nije prijatan i nemozes ga kontrolisati. Dogodi se u trenutku kad se najmanje nadas, vrlo kratko traje i prati ga cudan veliki strah od svega, vid ti se izostruje i imas osecaj da ces shvatiti nesto ali ti to stalno bezi. Posle toga trenutnog vlesa, postajes potpuno drugi covek strah je malo manji ali nemoze da te napusti, ma kolko se trudio da mu se suprostavis. Postajes bezvoljan i smusen bez ikakvih emocija samo neki cudni strah osecas koji moze da traje i mesecima. Desava se vecinom u pubertetu ali ne moraju ga svi doziveti. Osecaj je podsvestan pa ga je tesko objasniti recima ali pokusacu, strah prati podsvesna pitanja Kako to Ja? ili Kako to ja osecam samog sebe?
...je isto što i hoću, mogu, imam, znam, želim, samo obrnuto.
- Srećo, hoćeš da mi daš večeras?
- Šta bre da ti dam?
- Pa malo, ovo, ono...u krevetu...
- Ma pali bre, neću...
- Kako bre nećeš?
- Isto ko da hoću, samo obrnuto...Isto važi i za ostale odrikače....
Primenjuje se kad osoba sa kojom razgovaraš ne želi da prihvati negaciju kao tvoj odgovor, pa te uvek pita "Kako ... nećeš, ne možeš, ne želiš, nemaš...?"
Odgovorom "Isto ko da.... samo obrnuto" stavljaš do znanja sagovorniku da mu je pitanje koje je počelo sa "kako" neprimerno ili glupo...
"Nisam ja pio nesto tog dana,vec sam se kucnuo casom" rece nas predsednik (na stadionu se cirkao sampanjac iako zakon to izricito zabranjuje) i ja mu verujem.
Osobe koje ne znaju značenje reči: "NE"
Moliće vas,kumiti,davati vam razne """"pogodnosti"""" (nije bez veze stavljeno pod 4 znaka navoda) ne bi li kupili njihov suludo skup proizvod.
Gospodine,ovaj neverovatan aparat može biti vaš za samo 2200 eura.
-nisam zainteresovan
U redu,a šta kažete na ovo,ako oduzmemo nastavak za čišćenje zavesa,i za pranje listova drveća,i aparat za kafu,cena spada na samo 1700 eura. Prilično neverovatno zar ne?
-Jeste,fantastično... nisam zainteresovan.
Gospodine imamo mi još pogodnosti,zar ste sumnjali,Možete platiti sve to čekovima na 12 mesečnih rata,uz učešće od 500 eura,morate se složiti,fenomenalna ponuda.
-Jeste,ali nisam zainteresovan.
Gospodine,samo za vas,samo danas,verujte mi,preti mi otkaz zbog ovoga što ću vam sada reći.... Mogu nekako,na neki način da izdejstvujem da dobijete sve ovo uz učešće od 200 eura i plaćanja na 48 jednakih mesečnih rata. Molim vas samo,ćutite ako vas iko pozove iz Kirby-ja,nemojte reći da sam vam ovo ponudio,moram porodicu da hranim,ovo radim samo zbog vas,samo danas i nikad više,jer mi izgledate kao savršena ovca za šišanje.
-ja zaista nisam zainteresovan.....
(Uzima telefon u ruke,i vodi veoma napet razgovor u susednoj sobi)
GOSPODINE,nećete verovati šta je se desilo,imam za vas ponudu koju nećete moći odbiti (Uzdah očajanja potencijalnog kupca). Upravo sam pričao sa svojim šefom,i objasnio sam mu kakav ste dobar,porodičan čovek,njemu je nešto toplo oko novčanika sinulo,i dozvolio mi je da vam ponudim još ovu POSLEDNJU,NEVEROVATNU ponudu. Možete sve ovo dobiti....
-MA OĆEŠ TI DA TI NABIJEM TAJ KIRBY U DUPE!?
Odnosi se na sve moguće međuljudske odnose i nema vremensku odrednicu - znači od kolevke pa do groba. Rečenica koja se ne izgovara, ali o kojoj se intenzivno misli.
Do pomračnje uma dolazi, kako je to izvesni autor primetio, kada ponašanje nama dragih osoba izaziva takva negativna osećanja da dođemo u iskušenje da uzmemo lopatu i da ih umlatimo istom. Prisebnost zadržavaju oni svetli trenuci u mozgu koji te podsećaju na postojanje svih otežavajućih okolnosti u krivičnom postupku. Možda nije sleng, ali definitivno ima sve preduslove da to postane.
1. Radosti roditeljstva
- Mama. Mamma. Mammaa.
- uhh?
- Jel spavaš?
- uhmm?
- Pitam jel spavaš?
- Spavam. Šta je bilo?
- Molim te nemoj jako da spavaš, znaš da za četiri sata krećemo na more.2. Ljubavne igrarije
- Dušo, da li si spremna?
- Maco, za tri minuta...
- Ali kuco, predstava počinje za dva minuta.
- Bubi, ako ne možeš da me sačekaš...
- Cici, imamo karte za dvoje...
- Onda me, maco, pusti da se spremim.
- Dušo, pustim te, samo se odlepi od tog fejsbuka!3. Čari zahvalnosti
- Mama, mozes li mi pričuvati decu večeras?
- Naravno. Ideš negde?
- Mislila am da večeras izađem.
- Da se nisi razvodila, sad ne bi morala da se razvlačiš po kafanama i loviš novog muža.
- Ne razvlačim se i ne lovim. Izlazim sa jednim prijateljem.
- Ko ti je taj? Neki ostavljeni ko i ti?
- Nije ostavljen, nije se ženio.
- Nije se ženio, zato što ga nijedna nije htela. Pa je sad tebe, luda ćeri našo.
- Kad ćeš doći?
- Ne mogu da dođem ja sam stara i bolesna.
- Dobro kad da dovedem decu?
- Nemoj dok ne završi mala nevesta, a nemoj ni posle 9. Idem da spavam malo ranije večeras. Kad se vraćaš? Iz tog tvog obilaska poljoprivrednih dobara?
- Hvala, mama, al mislim da mi posle ovog razgvora nije do izlaska.
Dve najveće i najvažnije istine za svakog muškarca.
Takođe, rečenica koju će bilo koji muškarac reći samo i samo drugom muškarcu, kao neku vrstu mantre za uspeh ili kao "reklamu", bez želje za podjebavanjem.
Dve bitne stvari koje se rečenicom zaključuju vezane su za izgled (iako se spominje samo obuća, to jest cipele) i seksualnu "moć".
Naime, veoma je bitno da je svaki muškarac sređen. Kada se kaže sređen tu se ne misli striktno na odelo, kravatu i ceo taj "protokolarni" način oblačenja, već se misli na urednost, čistoću i skladnost odeće koju imamo na sebi. I da, veoma je bitno da obuća (cipele, patike) budu potpuno čiste, bez mrlja, fleka (jest' da je to teško po našim ulicama, ali šta da se radi). Čak i ako leti muškarac obuje papuče ili sandale, one moraju biti održavane, a i nokti moraju biti potkresani i čisti (jes' da ima raznih fetišista, ali dugi nokti na nogama i "krem" ispod njih baš nisu neki poseban afrodizijak).
Što se tvrdog kardana tiče, nije tu u pitanju reprezentativni primerak ok 25 santima, ili primerak kome je obim bejzbol balice. Jer, šta vredi ako je vršnjak polovinu vremena koje se nalazi van gaća neupotrebljiv? Šta će kojoj dami nešto polumlitravo?
Kada se kaže tvrd, to znači da dug vremenski period ostane u "borbenom" stanju, da ostane izdržljiv, da ne poklekne posle nekoliko minuta, da se suzdrži od prevremene paljbe i da posle vrhunca ne poklekne skroz, već da se posle par minuta "vrati u ring" i nastavi započeto.
Zaključak:
- možda ne nosite svečano odelo, ali znate kako da se lepo, uredno i skladno obučete = nešto ćete da odvojite tog petka u gradu;
- možda vam "umetničko" ime nije Long John Silver, ali imate elana za četu vojnika koji mesec dana nisu videli žensko = druženje sa mladom (ili starijom - ko voli) damom će se sigurno nastaviti.
Razlog zbog Srbi stalno nadrljaju. Stalno gledamo šta rade komšije, a nikad ne krećemo od sebe i stalno probleme tražimo u drugima, pa ni ne obraćamo pažnju na sebe.
-Marko, što nisi naučio matematiku?
-Pa nisam ja jedini, nije naučio ni Miloš, ni Pera, što se na njih ne derete malo?
Prijedlog je uvažen, ali nema šanse da ja to uradim.
- Vidio sam te!
- Šta?
- Kako si osenklao onu malu što prođe.
- Da, i?
- Šta i? Sline ti krenuše na usta. Priznaj da bi je grun'o!
- Ne bi' ni za kravu. Ama, i tele da pridodaš uz kravu, opet ne bi'.
- Što, šta joj fali?
- Ne znam šta joj fali, ali znam čega ima previše. To ti je Mica kurava, kroz nju je prošlo kurčevine više nego Šiptara preko italijanske granice. Da dobijem kakvu bolešćugu, pa i taj belaj.
- Koji si nemač pojma, ja bi' sa njom sušio kondom.
Izraz koji upotrebljavaju "verni" pratioci ovog sporta samo da pokazu da nisu pomodari, nego i da su ranije voleli da gledaju tenis, a ovo sto su Nole i ove dve napravile bum, to se desilo onako usput i nije uticalo da oni pocnu da gledaju tenis, nego su ga jelte jos ranije gledali...i da dodam, nisu slucajno u leksikonu pisali pod omiljeni sport :"Tenis".
Realno, 95% Srbije nije ni znalo sta je tenis, o tom tenisu je moglo da se cuje jedino kad na dnevniku 2 jave ko je pobedio na nekom grend slemu i tolko.
P.S. Ovo "gledala" sam stavio u naslov jer sam ovo vise cuo od zena, pa reko da ne kvarim izraz i fenomen, mada naravno i muskarci ne kaskaju za njima u pomodarstvu.
Ja: Mnogo mrzim tenis, do pre 3 godine, niko nije znao sta je to, a sad svi nja, nja, nja...tenis, kurac, palac, bakraci...Svi poceli da gledaju tenis posle Noleta.
Zensko celjade: A ne...znas ja sam tenis oduvek gledala...
Ja: Ma ajde molim te, cula si eventualno za Anu Kurnjikovu i Moniku Seles i tol'ko.
Zensko celjade: Ne seri, molim te...ja sam tenis gledala jos ranije, bolje to da gledam nego tvoj fudbal.
Ja: Jao, Djokovicu, pizda ti materina...
