Rečenica koju će izgovoriti svaka kvaziintelektualka odmah pošto vam doslovce prepriča trač koji je pročitala u Svetu ili Scandalu.
-"Jaoooooo jesi čula da je Milan Stanković izvukao roze pramenove i smuvao se sa trandžom, piše u Svetu, imaju i slike, ihihihihhi! Mislim, ja to inače ne čitam, samo kod frizera, znaš, tamo ima gomila tih treš-magazina, pa dok čekam na red meni je tako dosadnoooo pa malo prelistam, inače nikad ne čitam, majke mi!"
Rečenica kojom počinje zaplet u pornićima.
U kafani ovom rečenicom počinje tuča.
Obavezna fraza u obraćanju medijima kod svakog fudbalera koji drži do sebe. Valjda hoće da pokažu kako su samokritični i stručni u svom poslu.
-Kako komentarišete utakmicu?
-Mislim da smo mogli... Mislim da je protivnik... Što se toga tiče mislim da...
Ne praktikuje. Nema običaj da nešto konzumira.
-Ajdeder popi jednu! Domaća, dvajesitri grada!
-Ne bavim se ja tijem sportom...
-Zato i jes tako sveno.....
Opravdanje osoba koje ne znaju da se pomire sa porazom. Izgubiti je reč koja jednostavno ne postoji u njihovom rečniku. Možda nisu navikli da gube a možda samo ne znaju da se nose sa tim. Svakako ako ih nekad i pobedite u nekoj društvenoj igri pokušajte da ih jedan određeni vremenski period obilazite u širokom luku. Duži vremenski period. O likovanju i zadirkivanju i ne pomišljajte. Možda će vas skupo koštati.
- A jbg, pobedićeš drugi put ćale, šta se cimaš. U tabliću se nikad ne zna, iako mi je ovo trinesta pobeda sve je moguće možda i ti dobiješ. Nekad xe xe
- :šljas:- Šta se biješ bre?
- Ne bijem se, nego tebe šamaram. Pod jedan pravio sam te pa sam tako u mogućnostima a pod dva jebeš ga ja ne volim ni upaljač da izgubim a kamoli na tabliću pa kad se to desi postajem razdražljiv, znaš. Jako!
- A dobro, samo ću onda sledeći put da ti naplaćujem časove...
- Ma da ti jebem sunce balavo, dolazi ovamo, gde bežiš ko zec sad?! A pa doćeš ti na spavanje... Jebo sam ti majku!
Ko nije u kafani čuo raspravu dva čoveka srednjih godina o plaćanju računa svaka mu se dala. Oni su u stanju da priču ponavljaju i po sat vremena, pri čemu se radnja priče ne menja. Mlaćenje prazne slame. Vrlo često se to i vama desilo. Pa sutra ujutru, kada se probudite mamurni ali i trezni pitate se gde su vam pare. Jbg ipak je to kum.
Tip 1..Kume ja častim!
Tip 2..Ne, kume ja častim!
Tip 1..Kume ja častim!
Tip 2..Ne, kume ja častim!repeat...
Najčešće, narodna potvrdna rečca koja menja rečcu "da". Pretežno je koriste starije osobe, dok osobama koje nisu u potpunosti upoznate ovom rečcom može se dogoditi da sagovornika ne razumeju tj. da ne razumeju razliku između potvrdne rečce "ja" i lične zamenice "ja".
Nešto ređe, ukoliko se rečca "ja" koristi uz određene druge reči (jesam, hoću, mogu...) tada dobija oblik odrične rečce "ne", ili oblik nekih rečca za isticanje ličnog stava poput "nipošto".
1. Potvrdno "ja"
-Marinko, jesi li ti položio kravama? Trebali bi leći. Vidiš da je 8 sati, i dnevnik je prošao.
-Ja, ja sam, ko drugi?! Neće sigurno komšija Dobrivoje da mi položi kravama.2. Odrično "ja"
-Radojka, sestro, jesi ispasirala šipurak? Meni su ruke otrnule....
-Ja jesam, ne pada mi napamet. Lane sam to radila i kazala nikad više. Ako im se jede nešto neka uzmu slatko od šljiva, ako neće nek' gledaju.3. Za isticanje ličnog stava "ja"
-Kume, 'oćeš da mi daš tanjiraču samo malo da ubijem buse, onu njivu u potesu, nema ni četeres ara?
-Ja 'oću kume! Onomad si mi 2 tanjira iskrivijo, i vratio tako. Rek'o sam tad, nikad više.
Fraza koja se najčešće koristi na okupljanjima starog društva, iz osnovne ili srednje škole, u nameri da se ispadne kul. Jer jako je bitno da ostavite dobar utisak, iako vam to ništa ne znači jer se sa tim osobama ni ne družite, došli ste da ispoštujete skup kao i svi ostali, dobro ne baš svi ali bar oni koji su u mogućnosti.
- Eh, jel moguće da je već 8 godina prošlo da se nismo videli!?
- Jeste, vreme leti a bogami i zimi.
- Pa kako si mi ti, kako su Mare, Paja nisam ih video da su došli?
- Ma standardno, malo ispiti, malo bleja, ništa specijano. Dobro su, rade pa ih zato nema, mada ne bi ni došli da su mogli, ali hvala na pitanju. Nego jel si video skoro onu ludu, kako se beše zove?
- Misliš na Radmilu?
- E da, luda Rada, hehe, zna li se šta je sa njom, nisam je video od mature fazon, ta će večno da živi?!
- Ma daj, šta te briga za nju, viđam je ja stalno, živi u mojoj ulici, ali ja se njoj ni ne javljam baš me briga.
Rečenica koju izgovaramo u pokušaju da ne ispadnemo glupi kada kažemo nešto što radimo, a to izazove podsmeh kod drugih.
-Mile: E jel znaš onu iz Velikog brata što je nešto srala...ne znam tačno kako se zove.
-Djole: HAHAHAHAHA ti gledaš te gluposti..?
-Mile: Ma ne gledam to ja, samo sam čuo, priča se...
Univerzalan odgovor na vecinu argumenata u fazonu "Imam problem za tvoje resenje".
Random devojka: Imam decka!
Ja: Ja tu ne vidim problem, hoces jos jednog?Random drug: E, 'oce ovaj da se tuce sa tobom!
Ja: Ja tu ne vidim problem...Keva: E, zakasnio si, kuvanje se ohladilo.
Ja: Ja tu ne vidim problem, baciti se nece....
Savet određenom liku da batali neku aktivnost zato što je u istoj uspešan kao Mojes u ulozi trenera Mančester Junajteda. U najmanju ruku, ne mora uvek biti savet jer se u većini slučajeva pretvara u sprdnju i podjebavanje.
Istinita priča. ŠOKANTNA ISPOVEST lolo...
Krenuli drugar i ja na "Koš" u parku u Kragujevcu i prolazimo pored teniskih terena. Treniraju neki klinci, veći reket od njih (što je i normalno jer sa treningom kreću sa godinu i po, leptejebo). I sad jedan mali zapenio, nervira se zato što gubi, baca reket a drugar i ja ga karamo.
Mali: PU, MAMU TI JEBEM, NE RADIM NOGAMA DOBRO. FORHEND MI FUNKCIONIŠE K'O DA SAM TROICKI, SUNCEGAJEBALO.
Ja: Ne znaš, decxko.
Mali: NISAM PON'O BANANE. MA DOKLE VIŠE DA TE SERE VRH MREŽICE!
Ja: Nemaš pojma, mali, hnjo, hnjo, hnjo.
Mali: ALO, SELJAKU, ĆUTI U TOKU POENA. PAORU JEDAN, POLJOPRIVREDNIKU!
Ja: Predaj, klinac, nemaš veze. Kad nešto ne znam, ja ostavim.
Mali: TI KAD BUDEŠ IGRAO, TI PREDAJ.
Drugar: Ajmo odavde, pusti dete. (odlazimo)
Ja: Mali, kreten. Ko ga jebe, bar sam mu jednu lopticu drpio.
Drugar: U, al' si ga zajeb'o!
Rečenica koju izgovaraju roditelji kada popizde jer im skrnavite budžet iznova i iznova. Iako ne tražite ništa specijalno, iako znate da imaju, iako se nikada do sada nisu bunili, kad-tad će vam to reći, čisto da bi se pobunili. Revolta radi.
Una: Trebaju mi pare za novi puder, frizera i kasnije za grad.
Ćale: Pobogu dete, ko će ti stati na kraj?! Jesi normalna više?! Pa, ja toliko ne trošim koliko ti trošiš.
Una: Ćale, je l' koristiš puder?
Ćale: Ne.
Una: Je l' ideš kod frizera?
Ćale: Ne, znaš da se sam šišam.
Una: Je l' izlaziš?
Ćale: Znaš da idem na kafu svaki dan.
Una: E, pa, eto ti. Imaš žensko dete, a poznato je da žene više troše. I ja izlazim, ne idem samo po kafama, tatice. A i hoćeš ružna da ti budem? Da svi pričaju: "Vidi onu Miloradovu na šta liči"? Je l' mi to želiš tata?
Ćale: Neće tata sine to, nemoj tako. Na, evo ti i za manikir.
Duboko filozofski, a vrlo jednostavan odgovor, koji sledi odmah nakon što si nešto nepravilno rekao, sagovornik ti je naglasio da si sigurno mislio na nešto drugo, pa si ti da bi izbegao blam, potegao ovu reč kao jedini argument, koji je u isto vreme kul, prekida svaku raspravu o tome da l' si glup il' nisi i deluje pomalo mistično, ukoliko upotrebiš i pravi tip pogleda koji ide uz tu reč.
Začetnik ovog pravca je neimenovani Romulanac u emisiji Zašto-Zato koja se emitovala pre dvadeset godina, gde je umesto trotoar, rekao tortoar i onda se brzo izvadio, izgovorivši ovu jednostavnu reč, sa filozofskom mirnoćom, gledajući onako setno preko tezgi pijace na Zelenjaku.
- Nezgodno je kume kad s tortoar istrći na ulicu...
- Mislite trotoar?
- Mislim.
-----------------------------------------------------------------------------
- Koji sok da kupim?
- Neki gusti, jebem liga. Koji 'oćeš.
- Je l' sa vulvom?
- Misliš s pulpom?
- Mislim.
----------------------------------------------------------------------------
- Oćemo do Kalimegdana, da se spuštamo skejtom niz onaj gilender?
- Misliš Kalemegdana i gelender?
- Mislim.
Rečenica koju najčešće izgovaramo gledajući vremensku prognozu, a koju i pored toga gotovo nikada ne propuštamo.
- Vreme oblačno, kišovito, sa povremenim naletima košave.
- Ma ništa ja njima ne verujem! Vid', nema ni oblačka napolju!
Govori osoba koja je izmislila ogovaranje i kojoj je to duševna hrana. Ona bez toga ne može da zamisli svoje bitisanje. Ona bez toga ne može da zamisli ni trenutak svoga života, jer joj je život, u stvari, samo to - ogovaranje.
Prljavim pljuvanjem po tuđim postupcima, delima i nedelima, ona sve pretvara u ružnu, ogromnu masu bljuvotine kakva je i ona sama, nezadovoljna svojim položajem u bilo kojoj sferi svoga bivstvovanja. Ogovaračica. Prosta ogovaračica. Tuđinac u svom životu i u životima drugih ljudi. Začin u svakoj čorbi. I to onaj pokvareni što samo uništava ukus postojanja.
- Vi znate da ja ne ogovaram, niti me zanima ko šta, gde, kako, zašto, na koji način...radi...ali, eto, ja sve nekako slučajno doznam dok obilazim parohiju i čujem se sa Verom, Nadom i Jagodom... Mene uopšte ne zanima ni da li Gordana polaže ispite, ali, eto...iako ih krije kao zmija noge, saznala sam iz prve ruke i koliko ima poena na kom kolokvijumu...iii tačno znam i koliko joj je ostalo do kraja... Ali, da, vi znate da mene to uopšte ne zanima...
Eto, slučajno sam jutros saznala i gde je Stanko bio od 16:03 do 18:32 i šta je Anđela kupila sebi za doručak...i da, Anita se opet ugojila...
Postoje bar dve situacije kad se može iskoristiti navedeni izraz.
Jedan od njih je kad nam je dosadilo više nečije ponavljanje istih priča po zilion puta. Druga je šaljivog karaktera i može se protumačiti kao opaska .
Situacija prva
Mirko: "Brate gotovo je! Definitivno sam raskinuo sa Majom. Dokurčilo mi više sve, i ne mogu da shvatim što sam potrošio šest meseci života sa njom i još tri u pokušavanju da spasim nešto što se ne isplati!"
Dejan: "Mislim stvarno! Dosadio si i Bogu i narodu više s njom. Samo nemoj da te maca opet ujede za jezik pa da kreneš sa istom pričom. Ja te više neću slušati."
Situacija druga
Tijana: " Joj baš mi nešto žao onoh Milenceta, sladak dečko, fin a opet se muči da nađe curu! Sve mi dođe da se ja smuvam s njim dok ne prsne totalno"
Kosta: " MIslim stvarno! Kakva si mu ti to drugarica ako to ne učiniš čoveku...ccc" (zajeban polu-kvaran smešak)
Priloška odredba za vreme svake babine prognoze.
-Ja kad umrem, vi ćete sve rasprodati.
-Ja kad umrem sve će ovo biti tvoje.
-Ja kad umrem setićeš se mojih reči.
-Ja kad umrem radite šta 'oćete!
-Ja kad umrem videćete da sam bila u pravu.
Najbolje opravdanje za sve odluke koje donosimo za one koji ne mogu da se sami staraju o sebi.
- 'Ajde Milane, idemo kod frizera da ti ošiša već jednom tu kosu.
- Ali mama ja neeeeećuuuuuuu!
- Milane, pun si vašaka, ja ne mogu sa tim da izađem na kraj!
- Ali mamaaaa, nemoj moju lepu kosuuuu!
- MILANE, POLAZI!
- MAMAAAAAAAAAAAA!
- Znam da trenutno ne razumeš, ali ja činim ono što je najbolje za tebe!
- To ću i ja tebi da kažem kad te budem stavljao u starački dom!(5 sekundi tišine)
- Dobro sine, polako, idemo još jednom da probamo sa šamponom...
Izraz koji se koristi kada se neka osoba toliko promeni ,nije vazno da li se ulepsa ili poruzni,da je ne prepoznajemo!
A je doterana devojka
B je decko
********
A:*izlazi*
B:*zinuo*
A:Ma ne boj' se ja sam!
Kao što i sam naslov kaže:
"Odvratan ili dosadan tip koji ide "ja" na živce".
Dragan Marinković Maca
