Ono što se izgovara u trentutku kad neko po patetici prevaziđe i kakvog najokorelijeg attention whore-a u trenutku kad vrši forumsko samoubistvo, ili kakvog meganejebača, u trenutku kad bezuspešno pokušava na najljigaviji način da dođe do kakve-takve vulve. Osećaj svojstven tom trenutku je kao da ti je neko mikserom pretvorio mozak u tekućinu, pa ti se sav mozak slio u želudac i hoće da izleti napolje u vidu povraćke.
ON (u SMS-u): Ja nisam cvet po kojem se gazi, niti sam svetlo koje se gasi, ja nisam rob koji te sluša, ja sam jedna zaljubljena duša....
ONA (u SMS-u): Bože, istopih se od silne patetike.
•••
- Znaš li ti, sine, kako sam ja smuvao tvoju majku? U eri Partibrejkersa, ja je videh ispred SKC-a i rekoh joj: ''Ti si kao mesečeva kći, što po pomrčini sja! Budi moja devojka!''
- Blam, ćale, blam. Kako te nije bio isti? Ja se istopih od silne patetike.
Jedan od najboljih načina da se iskulira osoba sa kojom ne želimo da započnemo konverzaciju, ili želimo da prečujemo ono što nam govori.
Đole: Brate, aj da te pitam nešto.
Rade: Šta je bilo?
Đole: Znaš ono kad si mi rekao na svadbi Mikijeve sestre da ti se obratim ako mi bilo šta zatreba?
Rade (prisjeća se koliko je pijan bio na toj svadbi): Ahaaa, pa ne znam, nešto mi je maglovito...
Đole: E pa, treba mi jedno 500 evra na zajam, vratiću ti čim skupim, obećavam...
Rade: Izvini brate, ne čujem te od muzike...
Pravilo koje je najviše zastupljeno u Evropskoj Uniji gde kad izvedete svoje pašče u šetnju,ako se posere na cestu morate da pokupite izmet.Inače kazna.
Jedan od najboljih izgovora da se prekine neprijatna tišina kada neko nekog pita "e što nisi zvao ovog/onog na slavu?" ili "Juuu, matorii, a mene ladno nisi zvao na slavu...c c c".
-Ej, pa gde si ti?
- Ee, pa evo me
-Cujem pravio si slavu sinoc
-Ha, pa da, malo onako...
-A mene ladno nisi zvao, c c c
- hah..... a pa na slavu se ne zove na slavu se dolazi, he he he
-hahaha, pa da, ma salim se...
Kaze se za nekoga ko moze da ukenja nesto lepo, povari neku zajebanciju, posvadja se bez narocitog razloga...
Partibrejker uglavnom...
Odgovaras mu na odgovore kao da ne cujes sta te pita!
Grebator: Daj pljugu!?
Ja: Ne pijem gazirano. (sa osmehom na,licu koji provocira)
Grebator: Ali pljugu ti tr.. (prekidam ga)
Ja: NEMAMA KREDITA BRE! (malo glasnije,ali opet provokantno (odjebavam ga))
Grebator: Pitam te bre za pljugu!
Ja: Alkohol je stetan! Odjebi!
Grebator: A mrs u picku materinu,znas kad cu da ti dam!
Strastveni lažov uhvaćen na delu. Mumificirano telo, Blagoteleći pogled, drhtavi glas i slegnuta ramena.
Bez obzira na sve, ovaj lažov ne poriče nikad svoje reči, makar ga to koštalo ismejavanja njegovog lika i dela. Radije će promeniti društvo, stranku, tribinu, trpeti sankcije Unije, izdržati Kličkov kroše...
- Ko je zapalio žito?
- Neki student!
- Mali, nemoj da mi se praviš Keba, da ne zavrćem uši!
Tužni lament muškog roditelja nad vlastitim istopolnim potomkom pri pogledu na stanje njegovog organizma. On je vol'o sablje i konje, a sin bi brži net.
Umesto da ide na treninge u nekom sportu ili barem da se amaterski bavi nekom fizičkom aktivnošću, sin svoje vreme provodi pred kockastim ekranom ko pravi tatatatirac u virtuelnom carstvu.
Sa drugopolnim potomcima nema problema za pravljenje dece, to ionako radi neko drugi pa mu je svejedno da li se bave sportom ili ne.
- Dete moje, ustani malo od te Vukajlije, idi negde bar prošetaj!
- Što ćale, baš imamo dobar skeč na forumu...
- Ja sam bre u tvojim godinama Titu štafetu nosio! Ti da sa stolice padneš rasp'o bi se k'o kuvano jaje! Ko će decu da ti pravi bre?
- Matori, nemoj da brineš, to se reši veštački sad...
- More majketigaspalimdetinje! Još nikom u mojoj familiji nije veterinar osemenjivao ženu! Saždavištikakomusaderejarca!
- NE ĆALE, NEMOJ KOMP KROZ PROZOR! AAAAAAA!
Krajnji stadijum zapuštenosti pojedinca kada se njegov ''vršnjak'' ne vidi od gustine šume koju gaji.
A: I kako je bilo sa Dejom sinoć? Pohvali se!
B: Ma goni ga u kurac krasni, zapušten čitav, sat ipo sam mu ga razdvajala od dlačurina. Kad sam došla doma, iskašljah klupko, ka' da sam mačka.
Devojka koja reklamira Garnijer, Niveu ili jebemliga koju kremu protiv bora. Ona sa naboranim kerom, šar pej kurac-palac. Počela cura da se maže kad su joj razdvojili prirodu i društvo na dva predmeta, nekoliko godina kasnije koža glatka i meka kao dobro urolana sarma. Hoće devojka da bude lepa, počela na vreme. Šta bi bilo da nije?! Katastrofa! Lice bi joj na maturi bilo izborano kao muda obrijana mašinicom za kosu posle osmočasovnog rada na mešalici. Posedovala bi lišajeve po obrazima i mahovinu iza ušiju, morala bi sve to šmirglom strugati da bi se bar lokalnom vulkanizeru digao na nju. Tad ne bi mogla da snimi reklamu. Istu bi morala da snima neka uboga starica koja je preživela tri rata, gladne godine, dva muža alkoholičara i jednog sina narkomana, sankcije, sve serije Siniše Pavića i rak debelog creva. To bi bio pravi test za kremu protiv bora. Neće baba to da snima, jebe joj se da obmanjuje narod. Zna ona da se te bore ne bi ispravile ni da je uštirkaju celu. Rekla bi, nisam se ja majko izborala što nisam mazala kremu, već od muke. Tako je baba, od muke. Od koje kurčeve muke da se izbora klinka sa reklame, aman ima jebenih sedamnaest. Što joj novi dečko prerano svršava, što se loži na profesora fizičkog ili zbog karijesa na trojci.
Kako kaže moj deda:
-Sine kad vidiš ženu bez bora beži od nje. Ta se nikad nije smejala, nikad nije plakala, nikad nije bila nervozna, nego uvek hladna i dosadna kao kamen. Nema emocija. Nema ih ni kamen, zato je gladak.
-A krema protiv bora deda?!
-Uf, jebem ti kremu...od tih što se mackaju po celi dan...tek od njih beži!
Onaj koji ni ne zna da na Bir festu postoji muzički program.
Kurvanjski potez od strane žene koja bi da pravi majmuna od tebe. Nadrkala se, al ne samo da nece da ti kaže zašto, već hoće i da se osetiš glupim i nesposobnim.
Mara i Mirko kreću u krljanje. Nakon 5 minuta iscrpne predigre, Mara prelazi na trominutni oral koji se nastavlja u misionarku, cirka 7 minuta. Iz misionarke Mirko okreće Maru na stomak, 2 minuta petljanja oko prave rupe, podizanje Mare na kolena i uspešna penetracija s'zada, nastavak koitusa jednolicnim umerenim tempom. Nakon tacno 4 minuta, Mirko ga vadi i svršava Mari na leđa. Mirko se baca na krevet, hvata pljuge i zadovoljno pali jednu, dok Mara besno ustaje, uzima Mirkove gaće (ionako su prljave) i pokušava da obriše spermu sa leđa, pritom isfrustrirano frkćući jer ni ovaj put nije svršila i odlično zna da se Mirku jebe za njene orgazme (jednom joj je čak rekao da ne veruje da ženski orgazam postoji, već je to izmišljotina onih raspalih kurvi iz Seks i grada). Nadrkana Mara baca prljave Mirkove gaće direkt njemu na facu.
"Alo bre, koji ti kurac, šta mi bacaš te smrdljive gaće na facu?! Koji ti je? Ja sam mislio da si baš uživala, stenjala si ko da te Ron Džeremi tovari!"
"Znaš šta kretenu, ako ti sam ne znaš šta mi je, onda ja to tebi ne mogu sad da objašnjavam!"
"A?!"
Novija verzija stare narodne ne čačkaj mečku. Ako si u situaciji da moraš nečega da se odrekneš ne sipaj so na ranu time što ćeš baš obletati oko toga, jer ko se mača lati, od mača i strada. A poznato je da ako je daleko od očiju, daleko je i od srca.
- E vidi, ajde idemo večeras u MML, otvorio se neki noćni klub nov, još večeras imam lufta sutra mi stiže devojka i Njemačke?
- Ček pa zar ti ne voliš Sanju?
- Volim je jako, što?
- Matori, ako želiš biti na dijeti, ne šetaj se oko slatkiša koji kurac, što džaraš tamo gde ne treba...
- Ajde ne jedi govna, kod tebe sam u jedanest, pušenje se ne računa ionako, neću ja sa njima da se ljubim u usta jebo te!
Poznato je da smo mi, kako neko reče, "zemlja se najviše fudbalskih stručnjaka po glavi stanovnika". Svako ima neko svoje mišljenje i uvek se nadje neko nezadovoljan ko će da se priseti kako se to u "njegovo vreme" igrao pravi fudbal, za razliku od današnjeg, što je, kad je naš fudbal u pitanju, u velikoj meri tačno.
"Jeli sine, šta uradiše naši sinoć sa Estoncima, ja zasp'o dok su išle himne?"
"Ma ne pitaj, nakantaše nas 3:1 na sred Beograda..."
"E nek mi popuše, slepci jedni, pa ta Estonija nije ni postojala do juče, a jesam ti ja pričao kakvu je golčinu Piksi na Mundijalu u Italiji uvalio Špancima!? E to je bio pravi fudbal, a ne ovo danas...""Šta uradiše oni naši bednici sinoć protiv Velsa? Prestao sam da pratim otkad nas onomad očukaše Estonci..."
"Ćale, nećeš verovati, napunismo ih 6:1, nisu znali jadni Velšani gde su."
"Pa da, znao sam... Ma nek mi popuše, slepci, našli nad kime će da se iživljavaju, što ne pobediše Argentince ili Holandjane tako, sad oni misle da su igrači što su napunili te ribare, a da znaš ti kako je Piksi Špancima..."
"Znam ćale, pričaš mi to stoti put, o'ladi više i ti, i Piksi, i svi Španci, jebali te Španci!!! Aj zdravo..."
Izgovor koji klinci koriste kada ih napadne neko manji od njih, ali ipak ne tako slab kao što izgleda... Ovaj izgovor koriste samo samozvane baje...
Petar: E brate si video juče što su se pokačili Marko i Igor?
Ivan: Ma jesam brate, a Marko višlji od ovog za glavu, ali Igor se tuče kao besan...
Petar: Pa pokidao bi ga Igor... Što Marko nije hteo da se tuče sa njim?
Ivan: Rekao "Ne tučem manje od sebe"...
Petar: Najgluplji mogući izgovor...
Najbolji odgovor na pitanje što ako....?
Lik 1: Što ako me murija uhvati?
Lik2: Pravi se kurac boli te lud.
Nepotreban i veoma iritantan odgovor na izjavu tinejdžera da ne voli određenu hranu.
- Mama, šta ima za doručak?
- Oooooooooo pa ko je to ustao! Spremila mama boraniju.
- Ja ne volim boraniju!
(Komšinica u pozadini koja srče kafu) - Boranija se ne voli nego se jede!!!
- Aha... (a u sebi -Ko tebe šta koj kurac pita)
Načisto usrao motku. Prošao ko Dinamo iz Zagreba u Ligi šampiona. Superlativ poraza.
Pera: Matori, dve i po godine sam čekao, i danas je to veče. Išao sam svaki dan u teretanu, trčao dnevno po 10 kilometara, nabavio titanijumski bokser, bejzbol palicu... Danas konačno jebem mater Žikici sa Senjaka za ono što me je u julu 2012. prebio usred diskoteke pred svim ribama.
Laza: Matori, daj, nemoj da se zajebavaš, Žikica je opasan lik kako god okreneš, pa da si Vitalij Kličko, taj će pronaći način da te pošalje na urgentni.
Pera: Ne, večeras ja vraćam svoj ponos, vidimo se iza keca.
*
Nada Macura: ...nagnječenje mozga, a ovde kao što vidite, fraktura lobanje i nosa. Dole imamo šest polomljenih rebara...
Laza: Čudno da mu nisi polomio zube...
Žikica: Pa znaš da sam ga već tukao pre dve i po godine i da sam mu tada već izbio sve zube. Sada me je na kolenima molio da mu ih poštedim, jer su već veštački i skupo bi ih platio...
Laza: Na kolenima te molio? Au bre, ovaj načisto usrao motku...
Žikica: Ma ajd` da je samo to. Prvo krenuo na mene sa tim bokserom, ja ga pacifikujem sa dva šamara. On počne da plače. Meni bilo žao, ja se okrenem da odem, a on na mene sa leđa bejzbol palicom. E, tada sam zaista morao da primenim silu...
Laza: E bre, Pero, ti od usranih gaća pravio belu zastavu...
Nada Macura: Ne može da vas čuje nikako, u veštačkoj je komi.
Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.
Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige.
- Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici?
-mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće...
-Dobro a šta je sve to?
-(Blene u plafon)
-Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi?
- Paa šumar.
- Ma koji bre šumar, od životinja ko živi?
- Lav, jelen, slepi miš...
-Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde?
-Zeka.
-Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka?
-Sedi.
-I? (Već mu iskače vena)
-Pa gleda.
-More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi!
u tom trenutku banjava žena:
- Nemoj Milorade molim te!
- Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!
