Otjelotvorenje užitka u ranojutarnjim časovima. Da l' je to sudbina il' ko zna šta li je, ali čaša za čašom sama ide. Nektar bogova (onih grčkih, rimski se ne pikaju) sliva se niz ždrijelo aktivirajući svaku ćeliju zaduženu za ukus, poslavši isuviše impulsa zadovoljstva u mozak da se čovjek zapita "U jebote, da l' može na sok da se svrši?" dok obuzdava svoje ostale unutrašnje organe. Želudac plače od sreće, pankreas već veselo pokreće insulin, jetra ne može očima da vjeruje, a oči kažu da je stvarno dobila Rauch-ov jebeni sok od prokleto dobre pomorandže!
Mirno jutro u kući porodice Radiranoranilović. Majka čita novine, otac za kompjuterom pravi neki projekat. Mali klinac veselo dolazi do frižidera otvara ga, uzima tetrapak i skonta užasnu istinu. Otrči do majke, pokaže tetrapak i kaže joj:
Mama, nema više soka.
Na te riječi mater iskrivi lice u nemoguć oblik, poče da krizira po kući, hvata se za pušku dvocijevku, udara u vrata WC-a, istjeruje Mikija Manojlovića odatle, Miki gleda neverue, sa sve peškirom oko glave, otac čuje buku, vidi nema soka, počne čovjek da vrišti k'o djevojčica od pet godina, skotrlja se niz stepenice, rascijepi dva atoma deuterijuma i otvori vrijeme prostor kontinuum, uništi sve što je postojalo, što postoji i što će postojati, samo Miki Manojlović ostane živ pitajući se što mu je to trebalo.
Pokušaj dobijanja informacije od nekoga, zašto se kurči kada ne zna da leti ili što bi rekao Gojko Sisa, što ulazi u frku kad je slabiji?
Čemu na Rusiju biciklom?
U principu, pitanje koje sledi pre dandare nekom šiljokuranu ili se postavlja nekom prijatelju koji je precenio svoje realne mogućnosti i zbog toga upao u određen problem.
- Ajde beži majmune mali. Naš je red da igramo. I ti isto klinac. Ajmo, dosta je igre.
- Ali imamo još tri žetona.
- Sikter bre. Samo roštiljate tu bezveze. Ajde paljba da vas ne bi izuo.
- Jeli momak, ti, ti, što teraš tu decu sa stonaća. E ti. Da te čovek lepo pita, jesi ti normalan? Decu da teraš. Sram te bilo. Ajde sada lepo izaberi hoćeš da ti šamare lupam ja, inače otac sam ovog klinca na kog si se drao, gospodin sa moje leve strane, inače bivši prvak Srbije u kik-boksu i otac ovog drugog klinca kog si terao ili hoćeš da te lupa Neđa, ovaj gospodin ovde, inače Krajišnik, osuđen u Hrvatskoj na četrdeset godina zbog genocida, koji je stric ovog trećeg klinca kog si odgurnuo?
- Ja...ja....ja....nisam mislio...
- Nisi mislio. Slažem se.
Upućuje se osobi koja se u društvu, ničim izazvana, pravi pametnom i sa velikim entuzijazmom dokazuje nešto trivijalno, ne bi li istakla gabarite svoje sive mase, tj. mozga.
Mozam, to je nešto slično mozgu.
Molim moderatore da ne ispravljaju.
Kada vas neko nešto pita sa makom među zubima.
Riba koja glumi napaljenost.
Pogodan odgovor za devojku koja od heteroseksualnog muškarca traži da joj oceni koeficijent jebozovnosti nekog drugog tipa.
Ona: -Jebote, kakva je meni faca onaj Dejv Navaro! A oči! Oči kakve ima, ima onaj pravi opasan pogled... I pravi je šmeker sa ribama, baš ono... I ima telo pravo ono jebačko, zar ne?
On: -Ne znam, ne ukrute mi se baš bradavice kad razmišljam o njemu.
Rečenica koja, ako je izgovori tvoj otac, znači da si vucibatina od 30 i kusur.
Kad nešto neće, pa neće. Koliko god se trudili ne ide vam. Ili nešto ne volite pa ni ne ulažete snagu i vreme u to.
(posle roditeljskog)
Otac: Pa sine, dobro je ovo sve, al' što kec iz istorije...? To se sedne i nauči.
Sin: A ne mogu bre ćale. Šta da učim o Amerima koji nas bombarduju i Napoleonu jebenom, ne lepi se za mozak, ne ide jebiga.
Otac: Nema kompjutera dok ne popraviš keca! Pa ćemo videti, dal' se lepi il' ne lepi...
Izraz pokazuje sličnost između žene (devojke) i gore pomenute plemenite životinje. A to je da žena (devojka) ne napušta muža (momka) dok ne nađe novog.
Deviza svakog uspešnog snajpera.
Igrom slučaja se nađeš u nasumičnoj srpskoj nedođiji. Ne znaš kako da dođeš do glavne autobuske stanice kako bi se vratio kući. Lutaš po ulicama, nigde nikakvog znaka koji bi te uputio ka stanici. Onda se setiš dobropoznate izreke: "Ko pita - ne skita". Zaustavljaš prvog prolaznika: "Izvinite, gde je autobuska stanica?".
On se polomi da ti objasni. Mlati rukama, pokazuje pravce u kojima treba da se krećeš. Još ako taj prolaznik nije bio sam, ako ih je bilo dvoje ili više, onda se oni bore za reč, ko će bolje i preciznije da ti objasni, uvek neko zna prostiji put ili prečicu.
Ljudi mnogo vole da ih neko pita gde se šta nalazi. To im je retka prilika da se pokažu kako savršeno znaju gde je šta. Jednostavno se ne dešava da neko ne želi da odgovori na pitanje: "Izvinite, gde je ovde.....?". Bez obzira da li nekuda žure, ili čak i ako su možda ustali na levu nogu, uvek će naći vremena i živaca da upute potpunog stranca u pravom smeru. Pa makar on bio i Englez.
- Excuse me, where is Peshtan?
- Samo prauvo, samo prauvo!
Reč koju izgovore sve notorne pijanice kada ih ponudite nekim pićem.
I čika Dragane jel može Rakija?
- Pa pravo da ti kažem bolestan se pita..
Maksima koja važi u krivičnom pravu i među ortacima.
Džabe pričaš da si jeb'o, dok se ne dokaže nevin si k'o Noddy.
Kod devojaka važi obrnuti sistem, nisu nevine dok se ne dokaže da jesu. Ali pošto se samim činom utvrđivanjem to stanje remeti, to može biti problem, analogno Hajzenbergovom principu neodređenosti.
Ubertačka na ziljave priče o ziljavim podvizima.
- I onda Ćomi i ja proturimo glave iza ćoška, a ono tamo samo beton! Hladan! I ja sam u fazonu - da sednemo, Ćomi, šta nas bole kurac, a on pička ne sme! I ja brate, mrtav ladan, odšetam nogama do tamo, sve stavljajući jednu ispred druge ko Emilio Estevez i sednem brate, ladno sednem, kapiraš?
- Da, da, i taj dan se od tada zove Božić.- I ja stižem poslednji a cela gilda se već okupila, došli brate svi, i Ameri i Koreanci, bole ih kurac što je tamo 4 ujutro!
- I taj dan se od tada zove Božić.- Jao jel se sećaš onomad kada smo vozili dva lipicanera celu noć, jebote tad je još bio auto-put Bratstvo-Jedinstvo?
- Ahahaha dadada, a sećaš se šta je ono reko Tozovac kad smo mu ih dovezli
- Neka se ovaj dan od sada zove Božić, brate, šta bi reko!
Osećaj neizvesnosti i straha od mogućeg odgovora na naše pitanje. Ako na moje pitanje od čega se pravi jetrena pašteta, dobijem odgovor: od jetre, a na pitanje od čega se pravi kokošija pašteta, dobijem odgovor: od kokoške, ne smem ni da pitam od čega se pravi đačka pašteta
Reklama za alfa-mužjake i njihov dezodorans.
Koja muškarčina danas treba još da troši vreme na reči...
Izraz nakon kog je pravi trenutak da se zabrinete
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Na ovom sajtu označava vreme kad svi mrzitelji(hejteri)odu do grada ili klozeta,gde već koji ide da klopa,pa ti postavljeni izraz(defka)proživi nekako pola sata bez bezrazložnog minusa,odnosno minusa u glavu,bez čitanja.Znači samo treba imati pravi tajming i opustiti se.
vic:tera čoban ovce,pa na jednom mestu prelazi put,naiđe stranac besnom mečkom,udari dve,tri ovce,ubije ih na licu mesta,izlazi iz auta i oće da se sa čobanom nagodi da mu plati.Pa kaže:-Evo ti 500DM (tad su marke bile)za štetu,a čoban odgovara:Šta će mi tolike marke,nemam ja kome pisati.Stranac:Joj,jesi zaosto,pa to su nemački novci..
E,da ja nisam zaosto ubio bi ti mene,a ne ovce!
Naravoučenije:Ima i čoban pravi tajming!
Izraz koji se u Bosni koristi za nešto što se ne isplati
-Gdje si majstore? -
-Evo bio sam kod mehaničara sa mojim golfom (Golf dvojka). -
-I što mu je? -
-Ma trebam promijeniti: dihtung, gume, kočnice, svjećice, auspuh, cijelu limariju... -
-Au brate tebi dođe skuplja pita nego tepsija. -
