Pokušava na sve moguće načine da se izvuče iz usrane situacije potpuno svestan da je sam sebe u nju uvalio. Pokušaš da nešto izmuvaš, izgubiš oslonac i sedneš u govna. Jebiga, kad već sereš okolo uhvati se barem rukama za njušku na opancima da ne izgubiš ravnotežu.
- Otkud ti kod nas, zar nisi u onoj drugoj stranci?
- Ma jok, ja njih nikad nisam cenio…
- Kako kad si bio u glavnom odboru?
- E, ajmo negde na pivo da ti nešto objasnim, ja častim…
Lek za dusu. Po mojoj preporuci. Opusti se i uzivaj u zivotu, ne mora od svega da se napravi filozofija! Ne kazem da treba iskljuciti mozak, samo kazem da cemo najbolje pomoci sebi ako se opustimo, i bar neke osnovne, obicne stvari prihvatimo onakvima kakve jesu. Lepo je raazmisljati o sustini (ne samo zivota), ali praviti filozofiju od toga sto moramo da jedemo, pijemo, kakimo i piskimo da bismo preziveli: previse, bar za moj ukus. Opusti se!
X otvara sok od pomorandze: "Vidis, ja sam bas razmisljao, vidi ovo nepostenje pise 100%, a to ne moze da bude toliko, zato sto se sve ovde pravi od jabuke, i ubacuje se aroma i ........"
Ja: "Ok, opusti se, daj mi to, ne moras da pijes.""Sta to otvaras? Daj mi da pogledam sastav!"
"Jok, sacekaj jednostavno da vidis da li cu ja preziveti.""Vids kad popijem vode izduje mi se stomak...sve nam to namerno rade...ko zna sta ima sve ti..."
Znaci da je napolju mrkli mrak i da se nista ne vidi.
Uh jedva sam doso, sav sam se polomio, ne vidi se prst pred okom!
Izraz kojim se opisuje koliko je neka devojka debela.
X: Brate, vidi ovu kolika je, kad jede mora na dve stolice da sedi!
Y: Au, za nju se pravi posebna veličina odeće, ma, bre, kod nje se ni sise ne računaju...
Uzrecica koji svi koriste a u retko kom slucaju se stvarno ne secaju onoga sta je bilo ili necega sto im se trazi.
Primer 1:
Stefan- E gde si moj brateeeee????? Sta radis???? Sta ima novo????
Marko- A evo tu sam... "brate"? Nista zaludjujem po facebook-u ti sta radis?
Stefan- Pa bre jel si mi brat ili nisi sta lupas sada.
Marko- Pa ti se sa mnom ni ne pozdravljas u skoli a sad me ovde zov...
Stefan- Ma ne lupaj bre, sta se ne pozdravljam?! Stalno ti ja namignem i masem kad prodjem nego ti ne vidis. Nego ae mi BRATE MOJ daj sifru tvog facebook-a samo nesto da proverim sta se desava necu dugo.
Marko- Jao gde me nadje tu, ma ne secam ti se ja svoje sifre.
Stefan- Kako se bre ne secas svoje sifre?????
Marko- Ma meni je drug pravio facebook i onda samo isao na ono dugme da zapamti sifru i sad mi samo ulazi. Dao bih ti ja sifru nego je se ne secam.Primer 2:
Otac- Sine kako si prosao na pismenom?
Sin- Jao cale ne pitaj.... Dala zena 5 zatadaka svi sa zvezdicom.
Otac- Pa ti rece da si vezbao!
Sin- Pa jesam ja i sve sam spremio nego zena bila nervozna i dala tezak test.
Otac- Kako tezak?? Ae donesi zbirku da nadjemo te zadatke da vidim koliko su teski bili.
Sin- EEEEE pa sad se ne secam ja tacno koji su zadatci bili.
Otac- Kako se ne secas kad kazes da su bili sa zvezdicom?
Sin- Pa imali su zvezdicu ali ne znam tacno koji su, ne secam se.
Otac- Samo ti donesi zbirku sad cemo mi njih da nadjemo.
Sin- E bre cale to ona dala iz neke njene zbirke nema tih zadataka u nasoj.
Otac- Pa kako sad to znas, kad ne znas ni kakvi su zadatci bili?
Sin- Pa tako pricaju ovi moji po odeljenju, ma kad ti kazem iz njene zbirke i sa zvezdicom. Boze da se secam rekao bih ti koji su bili da vidis "KOLIKO" su bili teski.Primer 3:
Dusan- Brate da vidis kakvu sam ribu smuvao u subotu auuuuuuuuu, neces da mi verujes brate. Znaci BOMBA!!!!
Pera- Ne seeeeeeeeri???? Brate koja? Kako se zove? U koju skolu ide?
Dusan- Au brate ne secam se toga, znam samo da je BOMBA!
Pera- Kako se bre ne secas KAKO SE ZOVE?
Dusan- Ma bio sam ti ja pijan, olesen, a ona mi sela u krilo pa mi nesto pricala i ja je tu smuvam.
Pera- A kazes ne secas se kako se zove?
Dusan- Brate zar mislis da bih ja tebe lagao??? OZBILJNO se ne secam.Primer 4:
Zena- Jao dusoooooo vidi koji film ima veceras u bioskopu, hajde molim te da ga gledamo???
Muz- Koji film draga?
Zena- Ovaj sto se sad reklamira po TV-u, ZENSKI je, "The Devil Wears Prada".
Muz- Ma bre gledao sam ti ja taj film, odoh sad kod komsije na pivo i da mi lepo gledamo utakmicu na miru.
Zena- Eeeeee ako si vec gledao ae mi reci jel ce srecno da se zavrsi??? Bas me to zanima???
Muz- Ma ne secam se toga, odavno sam ga gledao...
Zena- Kako odavno kad je premijera bila pre mesec dana.
Muz- Ma kad ti kazem sreco gledao sam ga ali se ne secam bas svih detalja, otisao sam kod komsije a ti pitaj nekog drugog da ide sa tobom da ga gleda. Meni je glupo da gledam isti film 2 puta.Primer 5:
Decko- E mogu li da popricam sa tobom?
Devojka- Naravno, reci sta ti treba?
Decko- Pa ovako, bicu otvoren, meni se ti mnogo svidjas i sve to ali si vec bila sa jednim mojim drugom pa me zanima da li ja uposte zbog toga imam sansi kod tebe.
Devojka- MOLIM???? BILA SA TVOJIM DRUGOM???? KO TI JE TO REKAO???? KOJI JE TO DRUG???
Decko- Pa ne secam se tacno koji je, msm nemoj da se ljutis ali nesto su svi pricali i ja sam samo cuo da je neko rekao "JA SAM BIO SA NJOM, DOBRA JE MALA".
Devojka- Pa ko ti je to rekao???? Laze te stoka muska !!!!!!!!!
Decko- Ma ne secam se sad. Znaci nista izmedju nas onda, nema veze... CAO!
Devojka- O boze sta sve MENE nece da snadje.
Majndfak od saveta. Izriču ga često stariji saukućani upravo za nešto što uopšte i nije smešno, naprotiv.
- Daj bre, deda, da ti kupim normalan štap od aluminijuma, baci više tu govnjivu motku!
- Ne šali se šalom, ješčuo! S ovim mi je đed-Slavomir trijes bugara ugazio i Albaniju prešo! Rastovina, pun profil! A i treba ođe svako malo baš ovakva močuga!
Gnjida od čoveka koja ti se gadi, da nema reči kojom bi opisala to gadjenje....
Drug: E evo ga Mire aj da mu se javimo?
Ja: Ma beži bre, ni na wireless mu se ne bi nakačila!
Ovom rečenicom nam roditelji objašnjavaju da se ne radi o nama, već o drugima. Iako oni imaju potpuno poverenje u nas, uvijek ima nešto da se ispriječi našim namjerama ...
Kevo, uzet ću kola, idemo Marko i ja do grada...
-Ne može! Idi autobusom..
Što, bre, autobusom kad imamo kola? Pa umem da vozim kevo, položio sam pre 6 meseci...
-Znam sine da umeš, ali ima svakakvih vozača, njih se bojim ... Šta ti znaš ko je sa druge strane, možda je pijan, možda nadrogiran ... Evo ti pare za autobus ...
Kaže se za nekog džibera koji ima kajlu fest tešku!
Batice, vidi onog šabana, pogrbavio se od kajle!
- DŽiber.
Preterati sa nečim.
-Koji je tebi kurac?
-Ne pitaj bre, usr'o se od alkohola. Treznimo ga već tri sata...
-Pa vodite ga odavde, videće ga neko ovakvog.
___________
-Dolaziš na fudbal?
-Koji crni fudbal, beži bre!
-Šta ti je?
-Ma jutros nam stiglo pet tona uglja, Milenko nije bio tu pa sam morao sam da utovarim, usr'o sam se od posla.
___________
-Eh, večeras mi dolazi riba, ima da se useremo od seksa!
-Verujem, još se tebi ono beše vratila nevinost hahah.
-Nemoj biti takav.
Naziv za ćošak u matematičkim gimnazijama.
-Petroviću, smesta u ugao od 90 stepeni!
-Molim profesore?
-Ništa me ne moli nego marš u pravi ugao!
Rečenica kojom sagovorniku dajemo do znanja da je priča preopširna te da nam se ne da dalje izlagati.
- I šta kažeš? Kako je krenula ta svađa?
- Ma ja ti to bez gusala opisat' ne mogu.
..............
- Jao nisam gledao danas skupštinu, čujem pobili se, de pričaj šta je bilo.
- Ma ja ti to bez gusala opisat' ne mogu.
Pesnički iskazano trenutno neraspoloženje za seks.
Primenljivo u unisex varijanti.
Opis jako ljute paprike. K'o što naš narod kaže: " Ljuto nije ljuto ako ga ne osetiš dva put ".
- Što sam jeo papriku Milutine na slavi kod kuma. Doneo mu brat iz Južne Amerike, neki ćili, čili ili tako nešto.
- Ma to je sranje, nema ništa ljuće od one reckave naše što dolazi iz Leskovca.
- More grešiš i ja sam tako mislio al' kad sam je pojeo, suze na oči, sline niz bradu, pa štucaj, štucaj. Kući kad smo krenuli Dobrila i ja, pa malo dalje od kumove kuće me proteralo. A ja se stegnem pa prdnem, samo da si vid'o ono, rupu na gaćama pravi.
Sopstveni (lični) svet čija se valjanost meri sadržajem unutar margina i izrazom lica sa kojim se budimo.
Njegovo postojanje se ne zasniva na držanju glave u pesku, već na držanju glave iznad vode.
Dosadašnje smene vlasti, turbulencije začinjene bombardovanjem i raspadanje kursa naše valute je moralo da nas ojača. Toliko smo nabildovani da smo zaboravili da postavimo granicu sopstvenim vlastima.
Štekara, stipsa, škrtica, ubio bi se samo jeftinom strujom, jedino mu obrezivanje fali. Čovek koji se više obraduje pronalasku 5 metalnih dinara od studenta koji u'vati uslov u oktobru 2.
- Ne verujem! Okrenuli već šest tura, a ovaj Bole ni jednom da odreši kesu.
- K'o da ga ne znaš! Taj se ne šali ni na sopstveni račun, a pije i jede samo na tuđi.
Tip za kog sve ribe u grad kažu da je pravi jebač-presretač.
Najiskreniji savet oca sinu.
Izgovara se u trenutku najvećeg smora kada niste u stanju da primite nove informacije, a kamoli da slušate nekoga ko će da vas smori sa školom.
Mrtva tišina javlja se Marko:
-Dobio sam 500e od babe iz Nemačke.-Marko, ja se ne sećam da te neko pit'o šta si ti dobio od babe iz Nemačke.
Jedna od najstarijih i najistrajnijih fascinacija filmske komedije, Čaplinizam, prikazivanje primitivne bahatosti igranja hranom u pozitivnom svetlu i neukusno veličanje zapadnjačke eksesivnosti, na koju pogotovo Amerikanci padaju na dupe od smeha k'o po komandi.
Međutim, iz crtaća sa Duškom Dugouškom smo naučili da je Hemfri Bogart, stari Jenki kulov, spreman da ubije na mestu onoga ko mu ovo uradi. Nažalost, to više govori o Hemfrijevoj egotističnosti nego o njegovom mogućem prekornom stavu prema samom činu gađanja hranom.
(Vadi gangsterski ručni top iz sakoa):
"Zašto si mi zafrljačio suvu pitu od kokosovog brašna u lice"?
