Izraz koji se upotrebljava kako bi se izvukli iz neke situacije koja nam i nije baš naklonjena.
- Mirkoviću hoćeš da popraviš ovaj "kočić" od prošlog časa?
-Pa " ne bih da se ističem " danas, sigurno sledeci put.
Zajebancija na račun ortakak koji se vječito briše oko usta u strahu da mu nije ostalo nešto od hrane.
- Batice, imam li išta oko usta?
- Aha, ostala ti loma majoneza, tu s lijeve strane.
- :briše svoju desnu stranu:
- A ne s moje lijeve strane, nego s tvoje...
- :briše svoju lijevu stranu:
- Ne briše se pička na javnom mjestu!
- Ne seri, nego ima li štogod sad?
- Nema, nije ni maloprije bilo, samo sam te zajebavao...
Najviši stepen seksualnog umeća kad je riba toliko napredna da je zajebala i kurčevu dušmanku. Kružni pokreti u trenutku nasađenosti na kurac vraćaju u detinjstvo kad je sličnom metodom baba Radava pravila pitu savijaču, s tim što je sa stepeničarkom užitak mnogo bolji. Izvini baba.
-Pošteno mi reci, kako se jebe Jovana?
-Ne pitaj ništa... Kurcu pravi stepenice!
Rečenica kojom babe i dede teraju decu da pojedu nešto što ne vole.
Baba: Ajde jedi te pihtije, vidiš kako bata jede.
Unuk: Nećuuu, namaži mi eurokrem!
Baba: Ne možeš stalno slatko da jedeš. Jedi te pihtije ili ćeš ostati mali. Tako jedno dete nije jelo pa se smanjilo!Mali gleda babu i pokušava da provali da li ga zeza.
Baba: Ma daaa, pisalo u novinama!
Unuk uplašeno gleda, uzima viljušku u ruku, nabada pihtiju i žmureći guta i pravi grimasu kao da će da povrati svakog trenutka.
Baba: Tako, ljubi te baba. Reći ću majci kako si bio dobar.
Dešava se kad ti utakmica krene naopačke, pa iznerviran daš ortaku tiket da ga baci.
- U jebote, vidi ovo? Od 0:4, 5:4! Daj onaj tiket! Izgleda sam proš'o!
- Kako? Pa pocep'o sam ga i bacio u korpu.
- E jesi magare. Sto puta sam ti rekao. Tiket se ne cepa, tiket se gužva!!
Štedljivi izraz da nekome kažete da nemate ili nećete da mu vratite pare. Obećavate da ćete vratiti, da imate krupno ali trenutno ne možete da ih usitnite.
Boškić:"Đorđe, sećate se prošli mesec za proslavu firme, pa svi po hiljadu dinara, pa vi niste imali, pa sam ja dao, pa kad ćete mi vratiti?".
Đorđe:"Ne sećam se i nisam zaboravio, imam novčanicu od deset hiljada, šta treba da kupim sladoled da bih tebi vratio". "Strpi se dobićeš".
Duhovita tehnika ubedjivanja nesigurnih da se okuraže za neki podvig.
-Burke dal' da pitam Brankicu, dodji na kaficu? Znam da je mrsna k'o svadba al' nisam kreso 6 meseci.
-Ma slobodno, ne mora se izuvaš .
-Ne zv'o se ja Radiša od Milosavljevići ima da je raznesem ko meso u kasarni.
-Tepaj rnzo!
Izraz pomirenja sa sudbinom. Učinjeno je sve što se moglo učiniti i samo je preostalo da se sačeka ishod. Uzdahnuti i opustiti se jer od nerviranja nikakve koristi nema.
- Prošle neđelje smo prašili a iduće ćemo da nagrćemo. Nalivam redovno. I prskao sam protiv zlatice. Šta još mogu da učinim?
- Ništa, kume, paziš ga bolje nego što mene kući paze.
- Sve me strah, ako podbači ova godina, gladni ćemo ostat.
- A, kume, biće ono što biti mora. Iz ove se kože u drugu ne može.
- I to što kažeš.
Renomirani Alkoholičar kojem su sve psiho-fizičke sposobnosti svedene na nivou deteta od dve godine, više fizičke, no psihičke. Isto k'o dete, mumlja, niko ga ne razume, i kad' kaže nešto razumno što se retko dešava ne shvata se za ozbiljno. Na kraju zaspi k'o zaklan. Toliko je sve organe sagoreo u sebi da je doš'o do tog stadiuma da ne može da se kreće i razmišlja u isto vreme.
Poslednji trzaj, konstatacija o nekome za čije smo ponašanje izgubili svaku nadu da će evoluirati do ponašanja dostojnog čoveka. Kažemo stoci, jer sa stokom drugačije ne ide. Veoma brutalan čin kojim se šanse za dalju reprodukciju takvih svode na statističku grešku.
-Matori, juče sam se popiš'o u kesu i šukno je kroz prozor nekim babama na glavu. Horor!
-Tebe treba uštrojiti da se ne razmnožavaš!
to je osoba koja se pravi jako važna. stariji ljudi imaju običaj tako da kažu za klince koji psuju, odgovaraju se, ne poštuju starije.
nedavno sam posetio bivšeg nastavnika fizičkog.
- nastavniče, je l' vas slušaju učenici?
- pa poneki, ove generacuje su strašne!
- zašto? šta rade?
- ma eno na primer onaj tamo (pokaže učenika)! taj misli da je stariji od babe dva dana! jako se bezobrazno ponaša!
Misao kojom se vode radnici sa višegodišnjim stažom. Sa posla svaki put treba doći u isto vreme, bio štrajk, suša, državni praznik ili 5. oktobar.
Razlog je jednostavan i ima dvojako obrazloženje. Prvo, ako dođeš pre ili posle žena će da te pita ili gde si bio do sad ili zašto si pobegao ranije. Drugo, ako dođeš ranije možeš suprugu da zatekneš kako radi nešto što ne treba. Ne treba kvariti, što se ne sazna, nije se ni dogodilo.
-Vukašine! Hajdemo, rekao šef da smo slobodni, sinu mu prvi rođendan!
-Neka, neka, ostaću ja do pola 4, moram da isečem šper ploču.
-Kakav si čovek, samo bi da radiš, umrećeš od napora!
-Nema veze, bar imam dugotrajan brak, he he, 'ajd uzdravlje.
Mešavina od 'ne seri' i 'ne jedi govna' kada onaj koji je to izgovorio ne zna šta pi pre rekao, ili krene da kaže jedno, a onda se predomisli i dovrši drugim. U svakom slučaju, lapsus nastao u trenucima krajnje iznerviranosti onoga koji ga pravi.
A: (crven u licu) Ne seri govna !!
B: Hahahahahahahaha, nego šta da serem jebote...
to je faktički plastičan nameštaj sa ispresovanim drvenim mrvicama između koji kod nas košta kao da je 'puno drvo', dakle reč je o najjeftinijem nameštaju svuda u svetu koji se pravi da bi se koristio jednu sezonu i posle bacio pošto je veoma reciklibilan. zato se i pravi u skladu sa trenutnim trendom i veoma brzo zastareva, no ljudi kod nas ga koriste godinama jer su ga skupo platili, sve dok se pepeo ne vrati prahu, tj. dok mrvice ne počnu da ispadaju. ova vrsta grotesknog nameštaja je eventualno prihvatljiva za pravljenje garderobera i delimično za upotrebu u kuhinji i kupatilu. mada, ni tu ne treba preterivati. međutim kod nas se sve pravi od iverice i to još u nekim spejs bojama tipa fluorescentno bele ili pakleno pomorandžaste sa sve ornamentima neprežaljenih osamdesetih.
Optimistička verzija: Od njega nema 'leba, zasnovana na uzaludnom trudu da se bilo šta izmeni u vaspitavanju svog deteta (čitaj "debila"), i da se to isto dete ("debil") izvede na pravi put. Izgovaraju je roditelji, češće majke, jer su očevi stabilniji i hladnokrvniji od svojih supruga. Džiberskim ponašanjem, dete (češće sin), nema baš najbolju reputaciju među ukućanima, pa je kao takav izvor brige i retoričkih pitanja "šta će biti s njim?" "kako će on svoju decu vaspitati?", i sve više se njegovi roditelji obraćaju Svevišnjem u nadi da će se ipak opametiti i koliko-toliko popraviti ...
1.primer (kada majka izgovara)
-Sine, ajde molim te idi s ocem, te mu pomozi da nacepa drva, trebaju nam sade za zimu, a i ne može on sam to uradit' . Idi te mu pomozi...
-Ajde bre kevo, ima i on ruke...Čekaj sad, ne mogu ovo da napustim (zabačen u fotelju gleda u prazan desktop, jer je pornjavu stavio na minimize) Izađi!!!
-(majka, tužnim pogledom izlazi, okreće se prema ikoni Svete Petke i zajeca) Bože blagi, sam' da ne bude bitanga na deda Paju...da bidne svoj čo'ek i da ima svoj dinar...Izvedi ga na pravi put kad ja već nisam mogla....
----------------------------------------------------------------------------------------------
2.primer(očevi to malo drugačije)
-Gde je onaj mamlaz?!!
-Eno ga Milomire, u sobi je.
-(upada) E sad već kad drkaš, sad ćeš lepo pun snage da iscepaš meter drva i da ih uneseš u kuću. Brže!!!! (izlazi i govori) Eeeee, Bože Gospode, sad kad se nisam šlogirao nikad neću, samo te molim da od njega bude nešto.
Stara izreka koju sve manje koriste stari ljudi a veoma je popularna kod mladih. Uglavnom onih koji su rano počeli da stiču svoja radna iskustva prouzrokovana trenutnom bedom koja vlada. Sindrom se pojavljuje posle 3-4 godina staža kad kreće da se shvata koliko posao loše utiče na društveni život sve više zahtevajući "popodnevne dremke" i želju za odmorom. Povećava se udubljenje u omiljenoj fotelji il krevetu, izliže se broj na daljinskom koji predstavlja omiljeni kanal i smanjuje broj telefonskih brojeva u imeniku.
A dobra se ne vide
Ultimatum koji mora da potpiše svaki par ukoliko žele da održe svoju imovinu, zdrav razum, oba testisa ili oka i još mnogo toga. Zna se kad se može nešto dogovoriti: za doručkom, na nekoj daći ili pak u saobraćajnom špicu. Nikako nije dobar tajming kad mužjak zauzme pozu kao fensi, pomalo gej teniser na bilbordu za reklamu nekih tamo gaća, sa dlakama na grudima kao Dejvid Haslfhof, a riba prilazi krevetu s guza na guz, dok joj ispod spavaćice bride bradavice. Ko se tad normalan može dogovarati ili ko zna kakva se tad glupost odvali. To se bre tad ne važi aman ni ko reči političara.
Scena 1:
:Vruć koktel znoja, ti na svojoj ribi Mariji:
Ti: To, još malo, to! Aaaaaaaaaa..........Smiljkaaaaaaaaa!
Marija: Kakva, bre, Smiljka, mamu ti jebem?Scena 2:
:Riba na tebi jaše kao one kaubojke onog bika za fejk rodeo:
Ti: Pa ti si bre boginja seksa.
Riba: Mhm, super, nego zaveštavamo tvoje organe na donaciju kada ripneš, m?
Ti: Aha, da, da....Aaa nastavi!
Onaj koji zna tačnu cenu svih pića u prodavnici, bolje i od prodavačice.
Prodavačica: Izvoli dečko
PA: Apatinsko od 2 litra
Prodavačica: To ti je... 139.50
PA: (Već je izvadio novčanice od 100 20 10 5 2 2 i 50 para i stavio na kasu) Evo.
Prodavačica: Pobogu, kovanica od 50 para nije u opticaju jos od 2006. godine, gde li je samo nađe?!
PA: Pa šta me briga?? Zašto niste stavili lepo 140? Ovako 50 para po 50 para, nakupi se za još jednu flašu.
Izraz za stanovnike Čilea, Ekvadora, Japana i ostalih zemalja u kojima su zemljotresi dnevna pojava i bar jednom u pola godine drmne jedan razoran od 8 ili 9 stepeni po Rihteru koji ravna sve sa zemljom.
-Opet drmnuo zemljotres u Čileu ..od 8.1 po Rihterovoj skali
-au jebo te, pa njima se ne isplati da zidaju kuću uopšte!
Izraz kojim se opisuje fiziološko ili patološko stanje ljudskog organizma koji, bez obzira na količinu uzimanja ili neuzimanja hrane ostaje isti, ili se, pak, menja do neprepoznatljivosti.
- Mislim, da sam se razbolela. Ozbiljno.
- Kakve simptome imate?
- Pa evo, jedem od Svetog Nikole sve što mi padne šaka. Pojela sam 12 prasića i bezbroj pilića i ništa. Ni grama gore. Jednostavno se ništa na meni ne prima.
- Koliko ste kilograma imali u novembru?
- Sedamdeset.
- A na čemu se merite?
- Na elektronskoj vagi.
- A kada ste zadnji put menjali baterije na njoj?
- Zašto?
- Zato što, gospođo, imate okruglo sto kila. Dakle, prima Vam se.
