Rečenica koju starije osobe obično kažu mlađima, posebno devojkama.
-Devojka: Mama, imam dečka. Lep je, dobar, i volimo se. Obožava me.
-Majka: Zajebi ti to, od ljubavi se ne živi, nego reci mi jel ima on neke škole, pos'o...?
Prva izreka koja vam padne na pamet kada kupite novine da se odmorite od TV-a i glupih turskih serija, a u novinama nadjete poster serije " 'Iljadu i jedna noć"...
Karadjordje i Miloš Obrenović se sad prevrću u grobu...
Ono na šta se prešaltuju gastarbajteri kad završe sa čišćenjem govana po inostranstvu i vrate se kući.
Upućuje se osobama koje nisu skolne razmišljanju i dozvoljavaju da im drugi ljudi sole pamet.
-Ma kakve zavere, koji prometni put na Balkanu, bombardovali nas Ameri jer smo stoka i koljemo ljude.
-Miko prestani da lupaš, i razmisli malo, ne dobija se rak od toga.
Kada ti se gadno prikenja, a ne smeš da odes od TV-a, kompa itd.
-Brate sta stojis tu sav oznojen, ko da si isao na kopanje?
-Beži bre, vidis da sedim na brdu govana, a ovaj film nikako da se završi...
-Au, znam to, juce sam sat vremena cekao da vidim kraj CSI-u, namučio se ko' Isus Hrist.
Mnogo škrt čovek.
Šta misliš da od ćaleta tražiš neku kintu pa da zapalimo na more?
Nema šanse, od mog ćaleta ni grip ne mogu dobiti a o novcu i ne razmišljam...
Ovako bake objašnjavaju svojim malim unucima razloge zbog kojih moraju da pojedu sve iz tanjira, koliko god im bilo bljak.
-Uzmi, sine...hajde, reci aaa....aaaaa...hajde, sokole bakin, da porasteš veliki i snažan kao Kraljević Marko.
- Neću...neeeee, ma neću! Ne volim to!
- Sine, moraš da jedeš, od vazduha se ne živi. Hajde, aaaa...
Seks u kome Englez Engleskinji PRAVI malog Engleza!
Savršenstvo. Jasna iraženost svih velikih oblina , uz ekspertsko umeće mešanja s istim. Rasna riba. Vrh. San svih muškaraca...
Uh brate pogledaj ovu ribu u spotu!
Uuuu brate kakvo savršenstvo. Joj gledaj kako meša! Pa ta od kurca pravi mleveno meso. Uhhhh....
Dočekati period kada vam dete dovoljno odraste da može samo sebi menjati pelene.
Još samo i muža da naučim, pa da odmorim.
Kulturan način završetka telefonskog razgovora.
- Ajde da ne trošiš, pa čujemo se.
- Ali, ti si mene zvao.
- Ma, svejedno.
Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu.
Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.
ne-fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
-Nemoj sine, nije lepo to što radiš.
-Ha! (nastavlja da izduvava)
-Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle.
-Haha! (nastavlja)
-Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume.
-Šta je to osećanja? (nastavlja)
-To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!Zaključak:
Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
-Nemoj, to je opasno!
-Šta? (nastavlja da gura)
-To da guraš. Može da te drmne struja.
-Kako? (nastavlja da gura)
-Pa tako što... Neeee!Zaključak:
Kuršlus.fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
:fljus: marš u sobu!
-KMEEEEEeeeeeee...Zaključak:
Načeta guma.2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
:fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to!
-KMEEEEEeeeeeee...Zaključak:
Živo dete.
Sažet opis gabarita muškog polnog organa, tj kurca.
- Jao Jelena, sinoć sam se razbila od onog vina, pa rešila da malo dam Đoletu, kad ono, nisam ni videla drvo od šume! hihihi!
- Pa sam ti rekla da mi je Milena već ranije napomenula da Đoletov ima zulufe kekeke!
......................................................
- Torima, jebote, ona Milena, stvarno je bila nevina ahahaha! Ja mislio da se folira, ovo-ono...znaš, nisam video šumu od jednog drveta, ako me razumeš...
- Sam ti rek'o, meni to Jeca potvrdila.
- U da, i Jecu bi trebali malo lolo!
Međ' narodom našim duhovitim, veoma popularan spust koji se upućuje jednom prosečnom otkrivaču tople vode. Sarkastično-cinični komentar na nečije okasnelo izvaljivanje već odavno izvaljene činjenice ili situacije. Podleže eventualnoj konjugaciji po rodu i broju. Pozdrav.
- Uh, kako me nervira ovaj Boško Jakovljević...Sav je nekako feminiziran i pederast! Je l' on gej, brate?
- Ma, neee, samo se pravi, care...---------------------------------------------------------------------------------------------------
- I? Kako je prošlo sa onom ravom iz Borče? Si je kar'o?
- Pa, ono - dobra je mala, neću da grešim dušu. Čim smo ušli kod mene na gajbu, mašila se mog đoku - 'nači, zna znanje...
- Drolja, a?
- Ma, jok, samo se pravi...--------------------------------------------------------------------------------------------------
:Škriiiiiiip, TUP!:
- Je l' mrtav, jebote?!
- Ma, neee, samo se pravi...E u pičku materinu, odvaliće me ćale...
Osnovna (i generalno jedina) profesija domaćih gastarbajtera ako se pita neko ko nikad nije prešao granicu.
Jesi vid'o Milivoja što je dotero mečku?
- Jesam, jebala ga ona, čisti govna po Nemačkoj da bi se ovde vozio 5 dana.
Jesi normalan kakva govna, čovek je nuklearni fizičar u Cernu.
- Pa eto, znaš ti kolko oni seru od zračenja kolajdera.
Lice sa mnogo bubuljica.
Jaoo vidi ga kako je sladak...
Beži bre, ima pitu od višanja na faci...
Izraz koji često koristimo nakon kraćeg ili duljeg govora u kojem smo više ili manje argumentirano iznijeli svoje mišljnje, svoj stav, svoje neslaganje, svoju ideju o nečemu. „Al ko mene pita“ izgovaramo nakon sasvim kratke dramatske stanke, beznadežno zagledani nekamo u daljinu.
Ne sviđa mi se novi izgled Vuke... al ko mene pita...
(šalim se)
Majka svih bolesti ako je sudeći po babama. "Rak te pojo" zvuči kao "Živ mi bio" u poređenju sa "Daboda obolo od onoga od čega ne treba". Ne pomažu pomade i lečenje u Mataruškoj banji.
Baba Stanojka:Jeli Vidosava, što nam nema Mileve? Da se nije naljutila štogođ?
Baba Vidosava:Nisi čula šta je bilo? Otkrili joj dotori da boluje od onoga od čega ne treba.
Baba Stanojka:Ju mene crne! Znači ješćemo panaiju?
Baba Vidosava:Tako je bog teo...Prim. dr mr:Kolega, koje je vaše uvaženo mišljenje o stanju pacijenta iz sobe tri?
Dr prim. mr:Hmmmm... Zanimljiv slučaj... Na ovom snimku se jasno vidi nešto između L5 i F4... Kao da nam namiguje?
Prim. dr mr:Slažem se... A i novi pipak je izrastao i kreće se ka pankreasu... Da li mislite isto što i ja?
Dr prim. mr:Nažalost kolega... Pacijent je zasigurno oboleo od čega ne treba.
Prim. dr mr:Poslaću sestru da kaže Milu da založi furunu...
Najveći stepen uverenesti u nešto.
Potiče iz čuvenog crtanog o Patku Dači.
Kuče: U ovom meču smrdi nešto, ne zvao se ja Lorimer...a i ne zovem se tako
Wolfsburg bije danas iz hendikepa, ne zvao se ja Lorimer...(a i ne zovem se tako)
Imao je više nadimaka. Debeli. Zuba. To je onaj 'pravi Ronaldo' u prepoznatljivom žutom brazilskom dresu. Biće upamćen kao legenda, a ne po rozoj boji i počupanim obrvama.
'Je l' se sećaš onog gola Trezegea u finalu protiv Žabara što je dao u produžecima?'
'Kako se ne sećam, ušao i rešio. A je l' se sećaš ona 2 gola Ronalda protiv Švaba?'
'Auuuu, jebi ga ne mogu da se setim. Kad su bre igrali Nemačka - Portugal?'
'Ma ne taj Pedronaldo. Pravi Ronaldo čoveče, u finalu 2004.'
'A Zuba, pa tako reci, kako se ne sećam... Legenda!'
