Obicaj u nasem narodu da pljuckaju po tri puta, ,,da ne cuje zlo,, ili da nekoga ,,ne ureknemo,,.Tako da smo cesto izlozeni pljuvacini od malih nogu. Popljuvan neki narod, jbg.
Izraz za posao ili neku radnju koja je unaprijed osuđena na propast. Džaba ti to što imaš muda k'o vo ako nisi adekvatno opremljen. Što bi naš narod rek'o gdje ćeš go na Rusiju?
- Momci, jel ovo Mjesna zajednica? Rekoše mi da Lakija grobara mogu ovde naći.
- Jeste, ali Laki nije tu. Šta je u pitanju?
- Smrtni slučaj, juče mi umro otac pa treba da ga sahranim.
- Auu, kud baš danas... Badnji je dan prijatelju, Laki je otišao u svoje selo i nema ga do posle praznika sigurno. Da nesreća bude veća, jedini je grobar u selu...
- Kuku meni, pa šta da radim sad?! Možete li ga vas trojica ukopati?
- Nema šanse, danas se peku prasići i sve što ide uz to.
- Platiću vam pobogu, neće bit' džaba! Daću vam po 50 evra, malo li je?!
- Pa sad... hmmm... aj' dobro. Evo ruka!Nakon sahrane...
- Hvala momčadijo, ne znam kako bih ovoj silnoj rodbini i komšijama u oči pogledao da nisam organizovao sahranu. Ajde pređite s narodom pod šator da pojedemo i popijemo nešto za pokoj duše, red je...
- A pare?
- Aaa da da, tu su pare. Evo pedesetka, kako smo se dogovorili...
- Ček' ček' domaćine, rek'o si po 50 svakom.
- Nismo se razumjeli momci, rekao sam pedeset.
- Jel zajebavaš ili...? Vadi još stoju, nemo' frku da pravimo!
- Polako ljudi, nemoj da se svađamo pred narodom. Nesporazum je u pitanju, dogovor je bio 50 i toliko sam dao.
- A tako, jel? Daj tu flašu rakije, vidjećemo se još.
- Gdje ćete sad majku mu?! Sjedite, poslužite se...
- Vratićemo se, ne brini.Litar vremena kasnije...
- Slu... slušaj nas dobro, prijatelju... Oca smo ti počeli otkopavat'... Daj još sto evra inače ima da ga skroz iskopamo i naslonimo uz kuću k'o pečenicu da se okapa, pa ti vidi šta ćeš...
- Evo, zaboga, evo... Tako mi i treba kad 'oću da se bodem s rogatim :vadi pare:
Sindrom hroničnog obljubljivanja maloletnica. Pedofilija, što bi rek'o naš hronični narod.
Izraz vuče koren iz lika i dela legendarnog trenera Arsenala, Arsena Vengera, čoveka tako introspektivnog kada su u pitanju mladi fudbalski talenti da je to prosto gejnijalno.
- 'De si, brate...
- E, tebra, šta ima...
- Ček', ček'...Šta ti je, bre, to na vratu?! Ugrizla te neka, a? Šmekeruuu....
- Ma, ovaj, da....Ja je stavio na rame i potapš'o da podrigne a ona - GRIC, dete joj jebem!
- Tebe treba streljati...
Kad jedan čovek ima zamišljenog prijatelja,to je ludilo.
Kad ceo narod ima zamišljenog prijatelja,to je religija.
narod sa kavkaza, zitelji jedne od bivsih sovjetskih republika. imaju neverovatne predispozicije da se profesionalno bave fudbalom, i to vrlo uspesno, narocito ako igraju protiv reprezentacije Jugoslavije/SCG/Srbije, ili timova iz istih.
u svakom slucaju bolji od nas...
mislim da je nasa reprezentacija jedina sa kojom azerbejdzan ima pozitivan skor...
a uskoro ce i Inter iz Bakua...
Ziv dokaz da ne moras da budes talentovan nizasta da bi se bavio javnim poslom dovoljno je da budes lep, ili kako nas prost narod kaze, dobro parce.Doticna sad nije ni to.
A, ne, nije to izraz za nešto fotogenično, spremno za fotosešn ili ti možda portret bilo koje vrste! Naš narod bi taj izraz iskoristio kad nekom daje do znanja da je usro motku!
Mare: Tebrice ili sam ja previše pušio ili ona kornjača plodi onu rodu sve dok ova stoji na jednoj nozi!
Gogi: Sve ti jebem, daj mobilni da slikamo, ćemo uzmemo keš za te radove!
Mare: Za koji će nam racku, on se samo može slikati, kamera mu riknula!
Gogi: Zbogom Holivude!
Analiza nečijih gena mnogo starija od DNK analize. Jedina metoda koju priznaje naš narod. Dok ti u selu ne kažu mali ti je pljunuti ti (ili neko iz bliže familije) , ne računa se da je dete tvoje.
Vidi ga mali, pljunuti deda Milorad !
Kako bre baba pljunuti, kad deda Milorad bio smeđ a dete cnokoso ?
Ma zajebi to, gledaj kako drži uzde od konja, Milorad 101% !
___________________________________________________________________
Đole je pljunuti tata , gledaj ga!
Kako pljunuti, kad mu mama crnkinja ? Vidiš da je više povuko na crnce!
Jeste , al gledaj taj osmeh i tu građu tela, pljunuti tata 100% !
Neka, meni nedokučiva, semantička konstrukcija koju narod koristi kako bi u izvesnoj meri opravdao svoje, većinom gnusne, postupke. Sintagma koju možeš protumačiti kao suptilnu uvertiru za neprijatnost, razočarenje, ili šok koji te uskoro čeka.
:Kuc-kuc:
-Napred.
-Evo me, gazda.
-Gde?
-Rekooo, dogovorismo se da dođem, pa, evo mene.
-Da, da, uđi. Znaš, Milane, život je jedna velika kurva, kurva koja ti mnogo lepog da a posle ti nabaci hepatitis c i sifilis i trajno te ujebe... Negoo, gde sam ono beše stao?
-Kod hepatitisa i sifilisa.
-A, da. Hteo sam ti zapravo da je sve u životu prolazno i ljubav i sreća i radost i tuga i.......i sve ostalo i da ne treba biti tužan zbog nekih teških momenata koji ti se dese i treba nastaviti dalje uzdignute glave..
-Dobro, koji je tebi kurac?!
-Pukla me emocia, ne zameri. Vidi, znam da imaš troje dece i da si podstanar i da si izbeglica i da si sirotinja i da ti je majka bolesna i da ti se ovaj stariji drogira, i da te mlađi smara da mu kupuješ bejblejd, kinder jaja, "Panini" album za sličice za Ligu šampiona, sezona 2014/15, i da mala traži lutke, kena, šminku i novi ajfon šest es, i da žena želi da se nekad posveti sebi, ali, otpušten si. Ne shvataj ovo lično, tako je moralo da bude. Sve sam premerio uzduž i popreko ali sam te morao precrtati, ti si tehnološki višak, kako se to sad moderno kaže, jebem li ga...
(videći sumorno lice izbeglice) Ali ne, ne daj da te ovo sputa u životu ante dijem, kreni dalje odlučnim korakom koji odiše samopouzdanjem i samospoznajom koja kao takva čini deo ljudske egzistencije iliti ardua prima via est.
Nego, što, si lego sad na pod i što si tako prebledeo i preznojen i što ti kreću bale na usta i trzanje obadvema rukama i nogama, je l' od umora?
_______________________________________________________________________-Ćofi, ne shvataj ovo previše lično, ali imao sam polne odnose sa tvojom sestrom. Morao sam ti priznati, ipak smo ortaci.
-Mare, ne shvataj ovo previše lično, ali jebaću ti milosnu majku kad te dohvatim!!!
To je radnja kojom dokazujemo da nismo besposlen i lenj narod, srpska se posla na daleko spominju, a ko je na primer cuo za izreku norveska posla, portugalska ili velska posla...dokoni narodi ,sta cete.
Rečenica koju je klijentela u srpskim varošima govorila u 90% slučajeva najviše tokom 2002. godine. Ova frizura je dobila ime po čoveku koji ju je popularizovao. I dok mu se ceo svet smejao, naš narod mu se divio na originalnosti.
-Dobar dan. Kako ćemo da šišamo?
- Ma ošišaj me na Ronalda. Imam tekmu sutra protiv Donje Dubone, pa da ih zaplašim malo...
Lujka koja stoji nasred autobusa i svojim svakodnevnim repertoarom zabavlja narod. Njihov nastup sadrži priče iz svakodnevice, prošlog ili imaginarnog života, neretko kroz stihove ili pevanje imaju svoje "nastupe" koje prezentuju publici tj. putnicima.
-Šta se desilo sa Milojicom, malo je flipnuo? Vidim da je postao stand bus komičar.
Ni boljeg soka, a ni goreg piva. To je kao da piješ sok pomiješan sa malom količinom alkohola.
Mnogi ga piju da se ne napiju, da budu neke vrste šmekera, a ustari narod ih gleda kao pedere dok piju taj "sok".
U kafani:
-Izolite!
-Meni pivo, a njemu sok!
-Koje pivo i koji sok?
-Meni Jelen freš limun, a njemu od jagode.
-Znači i vama sok.
Estradni "bijo sam drogiran". Pranje ruku zvezda i zvezdica našeg estradnog neba od svih sranja iz prethodnog perioda, jer bogati, ti si tu da zabavljas narod, granice ne postoje. Čit potpuno nedostupan običnom smrtniku, sve do sada.
- Majo, raskidamo, nisi ti kriva ja sam.
- ŠKK?
- Jednostavno, to ti je šou biznis. A i jebo sam ti sestru.- Kebo, zašto ste se izuli u sred emisije?
- Pa za to postoji vrlo logično objašnjenje.
- Šoubiznis?
- Ne, nego sam najveći cigan na svetu.
Šta se desi kada puste nekog guštera da izmišlja uvrede mesto da narodna masa to uradi. Neka stoji ovde kao podsetnik da se sa umetnićkom genijalnošću ne da zajebavati!
Zločinačka NATO soldateska
Odvratan osjećaj koji mi Srbi posedujemo još od kako smo počeli da se pominjemo u zapisima, od kako je svetska istorija čula za nas i od kako postojimo kao narod. Odvratan osjećaj kojeg se svi stidimo i koji ne pominjemo, osjećaj koji ne želimo da priznamo ni sami sebi.
Dobijemo ga najčešće u sitacijama kad gadno najebemo, nije bitno zbog čega, ali jedina uteha nam je što nismo jedini koji su jebali ježa u leđa. Uvek možemo da se očešemo o nekog drugog i da pomislimo u sebi "uh, dobro je ima neko ko je gore proš'o od mene!"
Naravno to nije lepo i ne zaslužuje reči hvale, ali je valjda to u našem mentalitetu kao naroda koji se uvek međusobno jebavao. Ipak naši stari kažu da smo mi sebi sami najveći dušmani.
- E, u pičku materinu, dobio sam keca iz Matematike, kurac će sad ćale da mi da Pasata i kurac ću da dobijem keš. Ostaću na polaganju i dok svi moji drugovi budu jebali na moru, ja ću morati da učim jebene razlomke i jebene sisteme jednačina. U kurac! I da se nosi u kurac ovaj kreten odvratni koji mi je pomagao na kontrolnom. Služi mi samo da me smara čitav moj jebeni život! I to da mi je neki drug...
- Profesor: Markoviću, evo i tebi jedinica, pravićeš društvo Stefanu u avgustu, pa bolje uči sledeće godine.
- Hvala kurcu da je i ovog kretena ostavio za polaganja, barem znam da nisam jedini koji je najebao. Bog je živ i Niče je... :smeška se:
- Drugarica: Stefane, šta se smeješ koju pičku materinu , ispušio si ga za Pasata ?
Pogledam je, pogleda ona mene. Kapiram da je shvatila da mi je drago jer je i Marković sa mnom na polaganju. Al', šta ću - ne kaže se džabe u narodu "Da komšiji crkne krava, da nam svima prazna štala". Takvi smo mi... Nažalost.
Suptilna i komercijalizovana varijanta "ciganisanja". Baš kao što je jedan narod iz razloga korektnosti preimenovan iz "Cigani" u "Romi", tako je i ova aktivnost, ulazeći u vode liberalnog kapitalizma, dobila eufemistički karakter. Primenljivo je i u politici.
"Ciganisanje"
Ulazi Ciganka u trolu sa detetom. Opali ga po dupetu da kmeči, pa počinje redom da savatava putnike.-Joj, ćerko, daj mi neki dinar, dete gladno, daj mi za lekovi, da položiš sve ispite, da živiš sto godine...
(Misli: daj bre neku paru za cigare i kurtone, da ne moram da prodam ovu malu u belo roblje, pre nego što poskupi)*
"Romisanje"
Političar se penje na binu da održi predizborni miting.-Braćo Srbi, sestre Srpkinje, dajte mi vaš glas, da vam deca ne budu gladna, da imate za lekove, da možete sa diplomom da se zaposlite, da se produži životni vek i da se izborimo protiv bele kuge.
(Misli: dajte mi jebene glasove da meni bude lepo, a vama isto)
Najpametniji narod na svetu. Prosto je neverovatno, ali ma šta da počnete da radite, svi prisutni će znati šta je najbolji način koji treba da primenite.
Svakako ne onaj koji vi primenjujete.
Dao bih primer, ali vi sigurno znate za neki bolji.
Kad se plavci razmahnu, pa oplave sve oko sebe. Što bi rekao naš narod: S kim si, takav si.
Inače, originalnu kompoziciju je napisao Džordž Geršvin, kao uspomenu na divne trenutke provedene zajedno sa Ilijom i Đurom Čvorovićem.
Osoba za koju je svaki okoreli pušač čuo ili čak i poznaje istu. Služi kao primer kako cigarete u stvari uopšte nisu štetne, nego budale nemaju čime da pune novine, pa plaše narod. Obično žive preko 100 godina.
-Doći će ti te cigare glave, Milisave, kažem ti...
-Ma šta će mi doći glave, pa eno je Brankova baba, žena puši ko kotlarnica, pa joj ništa ne fali, čukun-unuke je dočekala!
