Novi izraz koji je nastao i zaživeo zahvaljujući socijalnim mrežama. Sama reč je kovanica dve reči: "toalet" i "blog" ("toaletni blog"), a odnosi se na najbanalnije statuse koje ljudi postavljaju na svojim profilima.

Potreba da se mini priče, dnevna razmišljanja, stavovi vezani za neku aktuelnost i raporti o dešavanjima u privatnom životu podele sa drugima su pravo svake osobe koja drži do svoje virtuelne ličnosti, te se sve više nebuloza taloži i taloži.

Talog (ili TLOG) - još jedna nebitna informacija koja čeka da bude prokomentarisana.

Nešto što i nije baš za pohvaliti se.

Posao koji je sigurno dobro plaćen, ali ga treba raditi i ćutati, a ne kurčiti se puno jer ono što dizajniraš za nju i u šta je oblačiš je jedno najobičnije đubre, sranje, glupost i nebuloza. Sve što treba u principu da uradiš za nju ne zahteva nikakvo kreatorsko znanje, nego da te ukenja da se uvališ u kombinaciju, a onda joj samo predlažeš neke boleščine i ona će se primiti da nosi to na sebi jer je i sama umobolna.

Naravno, da sve ne prođe nezapaženo potrudiće se naše novine koje imaju fešn rubrike, pa će te sigurno pomenuti jer si naše gore list, a popeo si se toliko visoko na lestvici glamura, da si u poziciji da oblačiš pevačicu koja je iz nepoznatih razloga toliko popularna, te odmah, u istom trenutku, postaješ najbolji kreator u ovoj našoj maloj, ali modnim tokovima dobro potkovanoj državi.

Na kraju kada joj dosadiš, jer i nad bolesnikom postoji psihopata, vraćaš se u Srbiju da gostuješ kod Sneki Dakić, Jelene Bačić Alimpičić, malo oblačiš Mileta Kitića, Jelenu Karleušu, Ekrema, Voju Nedeljkovića, neke fudbalere u usponu i tako još par nekih paćenika koji misle da su dovođenjem tebe i Mikija Panjkovića u svoj tim stilista, uspeli da se otrgnu iz naše zatucane sredine i svojim izgledom donesu dašak Bolivuda na ulice Beograda.

Verovatno nejveća nebuloza koju sam čuo za ovih dvanaest godina školovanja. Elem, profesor istorije pita ribu, citiram: ,,Kako se zove epoha u istoriji drevne Helade koju je obeležila dorska najezda''? Minut ćutanja, riba ne zna odgovor. Riba iz klupe ispred, pošto je odgovor pronašla u knjizi šapuće ribi koja odgovara ''Mračno doba, mračno doba'', a riba koja je odgovarala izgleda je imala neki veliki problem sa ušima (ili sa mozgom, ne znam) pošto je na postavljeno pitanje odgovorila ''Mmm...Profesore...Bečki dvor''.

Pitanje koje postavljate kada vas neko preterano ispituje. Počne se od nekih nebuloznih, pa sve do ozbiljnijih i ozbiljnijih.

Prosto ne znaš šta te je snašlo, i pravo pitanje je zašto dotičnog zanima tvoj privatni život, a pritom se ne misli na pitanja tipa "kako ti je keva" i "kaće se ženiš". Ne, to su sva ona pred kojima se osećaš neprijatno, i nije lako odgovoriti.

Ali neka jebena granica mora da postoji, ali u ovakvim slučajevima ona je davno predjena i, umesto da ispitivača oteraš u kurac, ti ga uljudno pitaš da li piše knjigu. E ako na tvoje pitanje odgovori pitanjem tipa "ne, što pitaš?" e onda mu jebite sve po spisku.

Jedna od onih specificnih situacija kada:

-se smeskas vise nego sto bi trebalo
-sredis sobu,u ekstremnim situacijama i celu kucu (sto inace ne praktikujes puno)
-odgovoris na gomilu nebuloza na koju radije ne bi odgovarao
-slusas jos vece nebuloze koje te ne zanimaju
-obavezno te posalju do prodavnice po neki alkohol/sok,grickalice..,a ako nesto ne daj boze nestane mozda cak i jos jednom
-za sve sto treba ti si tu da ''skocis'' i doneses,odneses
-ne smes da mrdas iz kuce sve dok se ne nakane da odu jer ne bi bilo lepo

Slušam te kurac, ko će slušati tvoja sranja. Ou, boli me uvo što je ova zima hladnija od prošle, ili što je benzin kao poskupio. Sve mi ravno. A i to sam načuo da trabunjaš, u pauzi dok nisam našao adekvatniju i zanimljiviju temu od tvojih nebuloza. Šta sad, ja treba da se kao čudim otkud u Africi još nije pao sneg, ijuuu, zvižde mi jaja, idi tamo smaraj nekog drugog.
Sve ovo je sadržano u konstrukciji rečenice "Slušam ja tebe" koju izgovaramo smorenom sagovorniku, ako ga tako možemo i nazvati, jer više vodi monolog..

Prokleto zarazna igrica, koju niko ne sme poceti da igra ukoliko nema jedno celo leto slobodno. Vi ste tip koji je u bajboku, ali, sudbina je htela da se bas u vasoj celiji nalazi tajni prolaz kojim ide car u slucaju katastrofe. I tako pomognete caru, on vas oslobodi (jer je u vama video THE ONE) i pusta vas da idete sami bespucima tamriela. Naravno, imate glavni kvest, ali cete biti prezaokupljeni sporednim zadacima.

Mora da se odigra da bi ste skapirali koliko je igra dobra. Naravno, ima nebuloza, kao npr. skokovi od nebrojano metara itd.

Izgubicete zelju za drustvenim zivotom, barem dok ne zavrsite poslednji kvest (naravno, uvek ih ima jos).

osoba ženskog pola koja poseduje "mega" labia minora

Nekakvo hinduističko sranje takozvana mantra, šta god to značilo.
Njen logo "koriste" u vidu štampe na majicama i sl. napaljeni debili koji idu na rejv žurke, jer je upravo taj kurac simbol trens muzike i tih narkomanskih govana oko toga koliko sam mogao da skapiram.
Naravno, čak i oni koji nose taj kurac velikim delom ne znaju šta on predstavlja, a oni koji znaju ih boli kurac u dupe.
Fora je da drugi pomisle kako je on/ona neki rejver, hipik, kurac, a ni ne sluša van rejva taj žanr muzike ili šta je već to, eventualno par puta godišnje po koju numeru na silu.
Naravno te ložane kenjaju i kače po društvenim mrežama isečke i linkove te muzike, kao i Om slike, da bi ispali urbani a ustvari su šabani.

Ukratko, nebuloza.

Pojava, bolest, kako kome drago, prouzrokovana:
- napadnim reklamama na televiziji sa nazovi humorom koji podilazi građanstvu i čiju inteligenciju degradira i dovodi na nivo amebe totalnim odsustvom bilo kakvog kvaliteta;

- kvazi-zanimljivo/šaljivim bilbordima;

- radijskim džinglovima vesele sadržine koji vas bombarduju sa svih strana;

- tabloidima koji su skup gomile nebuloza koje se prodaju golotinjom neke kobajagi veoma bitne javne ličnosti i idiotskim naslovima;

- PR-ovima koji izdaju obaveštenja u koja ni deca ne bi poverovala, a veliki deo populacije to uzima zdravo za gotovo;

- reklamama u vidu flajera kojima se pune sandučići ili koje vam dele kolporteri-presretači na ulici;

- lažnim preporukama na proizvodima koji uzdižu u nebesa kvalitet tog istog proizvoda koji je sve samo ne ekstra-zdrav i super-prirodan;

- kupovinom proizvoda iz fotelje koje zahvaljujući subliminarnim porukama podstiče potrošačko društvo da kupuje proizvode koji mu nisu potrebni.

U decibelima da se iskaže jačina ovoga zvuka koji predstavlja orgazam za uši, što bi rekli engleski hipsteri eargasm. Nisam spavao uopšte. Razumite me. Imao sam priliku da joj priđem i nisam je propustio. Štaviše, poljubio sam je u obraz. Instant dopaminijada u mozgu. Milion čestica radi kao sat da doprinese toj ekstazi jebote. Perfektno se osećam, zato i ne spavam. Pijem emge Mivela vodu na kojoj piše da magnezijum smanjuje umor i to mi je dovoljan stimulans da nastavim s pisanjem ovih nebuloza. A u pozadini je neka polu rejv muzika iz igrice koju obožavam. Da dum da dum ti duuum... I tako, zemlja će nastaviti da se obrće kako god okreneš. Perspektiva je najnebitnija stvar u istoriji najnebitnijih stvari. Samo je pitanje ko će okončati dabstepovanje pojačano do daske, jer ja sigurno neću. Pronaći će me za kompjuterom sa uključenim kaps lokom u kucanju OVOGA

Stranice koje služe za sve osim za školske stvari. Stranice koje služe za dopisivanje sa drugom iz klupe, za cepkanje papira radi gađanja, za igranje iks oksa, za igranje vešala i sličnih igrica, kod nekih za crtanje nebuloza( ponekad se nađu i zanimljivi crteži ako neko lepo crta ), crtanje karikatura profesora, za pisanje puškica, crtanje "grafita", ispisivanje imena simpatija i naravno računanje proseka kad je polugodište i kraj godine. Najižvrljanije stranice sveske su upravo te poslednje. Neretko se i pokajemo zbog svega ružnog što smo napisali ili nacrtali o profesorima kad profesoru dune da ti pregleda svesku. Strah u trenucima iščekivanja dok profesor obrće stranice i neizvesnost da li će pogledati i poslednje strane je prevelik, a opravdanja su uvek najluđa. Stranice koje su glavna zabava tokom časova matematike, hemije, biologije i ostalih dosadnih časova.

Stranice koje su možda i najlepši podsetnik na školu i društvo iz škole.

Ironično nazvana osoba koja ne zna da ćuti, a budući da je kvalitet obrnuto srazmeran kvantitetu, to o čemu ona priča je gomila nebuloza koje nikoga ne zanimaju u svakom trenutku, ali su kao sastavni deo života i misli, tipa, šta planiramo da uradimo sledeće, da li da jedemo ili da gledamo tv, šta nam se desilo, kanula voda na rukav, šta vidimo, čujemo i tako ti nebitni detalji o kojima gomila ljudi ne razmišlja nakon što se dese ili bar ne obaveštava ostale o svojim svakodnevnim dilemama. E, fascinantni likovi o tome najviše vode računa i trude se da svi živi i neživi oko njih budu u svakom mogućem trenutku obavešteni o tim stvarima. Ali to ni ne bi bio problem kada bi s vremena na vreme vodili računa i o tome da li to nekog zanima i da li bi želeo da sluša o tome da nije silom prilika na tom mestu gde jeste.

Milan Tarot savremene srpske istorije, samozvani doktor istorijskih nauka(inače metalostrugar), reformator gramatike zaslužan za utiranje palatalizacije u srpskom jeziku(tvorac mrskog mi prideva "srBski") i među obrazovanom omladinom poznat kao Ovan Seretić. Sve bi ovo bilo nebitno da dotična spodoba ne održava "naučne" skupove širom Srbije (inače puni sale u kojima se ovo održava) na kojima neobrazovanoj raji potura priču o Srbima kao nebeskom narodu od kojeg su nastale nacije kao sto su Grci, Egipćani, Rimljani... Na sebe je skrenuo pažnju knjigom "Zabranjena istorija"(sjajan marketinški potez, samo reci Srbinu da je nešto zabranjeno i smatraj da je posao obavljen) u kojoj nas prosvećuje saznanjem da ova istorija koju mi učimo(doduše, treba istoriji prilaziti sa velikim rezervama) ustvari i nije prava istorija nego zavera stranih službi da se utre sveti srpski narod! Knjiga je puna nebuloza koje kao da je pisao naduvani Ekrem Jevrić i autentičnih mapa koje je verovatno Deretić sam crtao. Jedino što nam preostaje je da pretpostavimo da je:

1. Deretić begunac iz ludnice Arkam koji se doselio u zemlju ludaka na brdovitom Balkanu. Moguće je da je doneo svoje radove sa rekreativne nastave i da je njih otkrio Saša Popović(inače čovek koji zna sta ostali ludaci traže) pa sada Deretića koristi kao marionetu i stiče jos prihoda za svoje carstvo zla!

2. Deretić ljubitelj lika i dela Monti Pajtona, pa je hteo da se i on malo našali sa srpskom istorijom i prikaže nam njenu smešnu stranu, ali pošto su neki to shvatili preozbiljno čovek je resio da se malo ovajdi.

3. Deretić je pokvareno đubre, šarlatan i iskompleksirani metalostrugar koji zarađuje na nepismenosti naroda, mada nije još utvrđeno da li veruje u sva sranja o kojima piše knjige!

Beše što beše i sada je gotovo sve i bilo je dobro. Kuliramo goli ili smo se već obukli, nebitno...

E, sad... Antiklimaks
Polako se strasti smiruju i vraćamo se u realan svet u realnom vremenu, sa svim svojim realnim radostima, realnim dešavanjima i realnim sranjima.
U tom trenutku može da se ukaže potreba da se neobaveznom seksu da neki dublji smisao. Svima je tu jasno da ga i nema baš, ali potreba je toliko jaka da je jedna lagana diskusija o svemu tome neophodna. Kroz tu diskusiju bi valjalo da se sam sebe ubedi da istina nije to što očigledno jeste i da se malo ojača poljuljana iluzija o sebi

Ume da bude zanimljivije od same radnje... Ako duše imaš samo potvrdi i ne filozofiraj

Djevojka kod koje sve misli vode ka jednom, ultimativnom cilju. Ona pogleda sve izložene opcije i na kraju opet dođe do istog zaključka. I pored raznih sugestija, jakih kritika i brojnih odgovaranja od ideje, ona uporno sve to tumači u korist svog cilja i prvobitne zamisli, i ništa je ne može pokolebati.
Nije to optimizam, više liči na mentalitet tvrdoglavog govečeta koje je slijepo kod očiju i koje uporno gura i odbija da prihvati istinu iako je očigledna.
Za nju, svi putevi zaista vode u Rim.

Dr za hemiju postaje svaka druga (ako ne i češće) budala koja krene u teretanu, i to već posle nedelju dana. Iako su ovi "znalci" u školi imali dvojke ili trojke iz hemije i ne znaju da napišu ni simbol ugljenika a kamoli neku formulu, to ih neće sprečiti da međusobno diskutuju i raspravljaju šta je najbolje piti kako bi se "napravili" u teretani. Svakakvih se tu gluposti možete naslušati: o aminokiselinama, proteinima, vitaminima, načinu korišćenja istih...Uz obavezno osporavanje svakog drugog mišljenja, jer ZABOGA, kako se uopšte možete usuditi da tvrdite suprotno! Pa tačno je samo ono što oni kažu, tj. što su za tih nedelju dana koliko idu u teretanu pročitali iz onih paljevinskih časopisa. A o tehnikama, programima rada, ishrani da i ne pričamo. Svako zna najbolje i svako ti priča drugu priču...

Steći veliku svotu novca za veoma kratko vreme, ali na relativno legalan i totalno genijalan način. Dok se ostali istežu na vrhovima prstiju ne bi li ubrali koju sitnu paru, pojedinci umesto rupe na saksiji otkriju motku-mlatilicu kojom ostalima ispred nosa počiste ogromnu većinu zeleniša iz krošnje.

Motka-mlatilica je, naravno, samo metafora za:

Kada neke aktivnost koje činite drugome direktno mogu da vama naude, i to u klasičnom - 'karma is bitch' fazonu.

Sama reč potiče iz vremena Rimskog carstva, nastala spajanjem dve latinske reči, Influenius (uticaj) i serus (mudrovanje), dakle uticajan mudrac. Pošto danas te ljude bliže opisuje ova druga latinska reč, nazvaćemo ih seronjama. Tada nije mnogo ljudi moglo čuti njihove mudrolije, tako da su živeli neshvaćeni i potlačeni sve do pojave interneta kada su svoje cenjeno mišljenje počeli da šire u neograničenim količinama, što je ravno nuklearnoj katastrofi i prirodnoj nepogodi globalnih razmera. Te ne bi bilo loše markirati ih odgovarajućim znakom, preventivno, da bi se ukazalo na opasnost i sprečila zaraza.
Pojava dvajesprvog veka, koja ušuškana u svom toplom domu daje savete kako se boriti na prvim linijama fronta života. Tako drčno i tako sigurno govore iz svoje zone konfora kako živeti van zone konfora da to budi nagon za povraćanjem ukoliko imate višlji IQ od prosečne temperature provetrene sobe u januaru.
Pitate se kako nastaje ta pojava. Pa, razvojni put te pojave je jako jednostavan, samo šiba razvodnjen i lako svarljiv sadržaj kojim će namamiti masu, zatim kada skupi mase koja ga gotivi (kada svi pobratimi po inteligenciji i širokim pogledima na život čuju za svog gurua) kreće sa svojom spikom, vatrenim, drčnim govorima o svojim pogledima na život.
To što su glupi to nema veze niti smeta kako njima tako ni fanovima, jer su isti, to smeta samo onima koji to primete.
I tako štancovanjem nebuloza i laži štancuju svoju masu fanova.

Sedma sila