Floskula kojom se sagovornik spušta na zemlju, tera da još jednom dobro razmisli o tome što priča i uvidi da je reč o nekoj teškoj prevari. Nešto što tako dobro zvuči, ne može biti istina. Šarena laža.
- I na kraju krajeva, šta bi mi falilo bre? Samo treba da odem tamo. Pričao sam sa čovekom, on će da mi sredi papire, čim odem dobijam posao, sve mi plaćeno: hrana, smeštaj- sve. Ostanem godinu, dve dana, zaradim lepe pare, i šta me boli tukson. A pričao mi da je, kad je otišao tamo prvi put, našao neku babuskeru, trsio je dve godine, ova mu posle ostavila kuću, mečku...
- Jeste, i ja sam čuo, biju ko neće.
- Ne razumem.
Kontra udar prodavaca na onu "Ko ne zna šta valja, zna šta je skupo". Povećanjem cene dolazi mnogo više mušterija kojima je jedini orijentir pri kupovini vrednost proizvoda.
Istinita priča:
Komšija1:Šta da radim neće niko da mi kupi rakiju, previše je imam. Ja reko da je se rešim, spustio cenu i niko ne dolazi.
Komšija2: Ma podigni cenu, misle ljudi da je brlja, zato što je jeftina.
Komšija1: Ae probaću.
Prodao je svu rakiju za 10 dana.
Dete koje, kao i poznatog žapca pevača iz crtanog filma, ne možeš da nateraš da pred širim auditorijumom pokaže šta zna.
- 'Ajde sine, kako ide pesmica? Taši taši ... kako dalje?
- Tasi tasi tanana i svijena malama, u malami secela da nam Ulos vecela.
- Bravooo! Ljubi tata.Pola sata kasnije
Tata: Kume, da čuješ što je Uroš naučio prvu pesmicu.
Kum: Ozbiljno? Aa, bravo kumče.
Tata: Kako ide sine, taši taši...?
Uroš: ...
Tata: Uki, otpevaj kumu pesmicu što si naučio.
Uroš: ...
Kum: Stidi se, hehe.
Tata: A neće sad, pravi se važan, hehe.Sat i po kasnije
- Vidimo se kume, navrati opet.
- Važi kume, dođite i vi kad možete. Pozdrav.Tri sekunde kasnije
- Tasi tasi tanana i svijena malama...
Besplatan antivirus, tako svojstven ljudima, koji, iako svesni posledica koje njihovo delanje može proizvesti, ipak ne žele da ulože previše u prevenciju i obezbede svoju aktivnost. Takvih ljudi ima mnogo i slobodno se može reći da su u većini, nažalost, ne svojom krivicom. Ipak je previše uticaja sa strane i ne može se uticati baš na svaki detalj.
- Ej, znaš onu pesmu "Dosadan dan"? Skinuli je sa spiska lektire za treći razred.
- Onu od Tapira? Zašto?
- Znaš onu strofu gde ga boli glava pa je zameni sa novom? Izgleda da postoji mogućnost da i neko dete pokuša da uradi isto.
- Zaista, veoma nasilna pesma. Ne znam ni kako je upala u spisak za lektiru.
- Valjda je u prošlom sazivu neko od Tapira bio ministar. Nego, šta će ove nesretne generacije što su čitale tu pesmu? Ne mogu ni da pomislim kakvu traumu je ostavila na njih. Jao, da neko od njih ne pokuša...
- A jbg, valjda neće.
Kažemo osobi koja nikada ne ispunjava svoja obećenja. Takva osoba zaista ima najbolje namere ali iz nekog razloga, kao što svinja zbog svoje koprofagske prirode ne može da ne jede fekalije, ne ostaje dosledna datoj reči.
Sin: Mama zagrejaću stolicu, obećavam. Neću više gubiti vreme na internetu niti na gledanje filmova i serija.
Mama: Da, znam. Petnaesti put već to govoriš. Zaklela se svinja da neće jesti govna, al' opet jede...
Rečenica koju deda izgovara tokom nudjenja nekog alkoholnog pića unuku
-Deda a šta je ovo
-E dedino to je rakija kakve nema, probaj.
-Tata mi je rekao da to ne valja
-Ma uzmi neće ništa da ti bude
-Drm...Aaaaa ljuto, ljuto, ljutooooooooo!!!!
-(Uleće otac) Matora budalo, od malena ga učiš da bude pijanica, dodji ti kod tatice, vidiš da dedi nije dobro...
Recenica kojom vase babe, eventualno prababe, opuju vasu novu devojku, pritom se ne obaziru na njen karakter, vec samo zapazaju da ona nosi "minic" i pusi cigarete.
... (unuk dolazi kod babe i vadi mobilni telefon da joj pokaze svoju novu devojku, koja na slici nosi majcu koja otvoreno pokazuje njen dekolte)
Unuk: Baba, ovo mi je nova devojka, vidi kako je lepa.
Baba: E moj sinko, nece ta da ti omesi 'leba.
Izgovor da se izbegne neka neželjena aktivnost, ili šaljivo retoričko pitanje na zamerku da se kaže "Molim?", a ne "A ili šta?"
1)
Sale:"Stefane, ti još nisi završio onu tabelu?"
Stefan:"Ne. Što da žurim, da neće neko da mi kaže hvala?"2)
Ljuba:"Batice?"
Srki:"A?"
Ljuba:"Kaže se molim! Pokaži malo kulture..."
Srki:"Što da molim, da neće neko da mi kaže hvala?"3)
Telefonski razgovor:
Laki:"Matori, šta ima?"
Neša:"Evo ostavio decu kod babe za vikend..."
Laki:"Ooo ja hteo da te pozovem na vops, al' vidim biće ispunjavanja bračnih obaveza..."
Neša:"Ma kakve obaveze! Što, da neće neko da mi kaže hvala? Vidimo se u "Masci" za pola čuke!"
Laki:"Dogovoreno, ae vidimo se!"
Izreka koju upućujemo osobama sa nikakvim karakterom što se tiče obećanja da će prestati nešto da rade. Najčešće pušačima koji " ostavljaju" cigare od ponedeljka, nepopravljivim švalerima, ili pak ćomanu koji je i danas razbiven, uprkos tvrdom zaricanju da je droga za njega prošlost.
- OP! Šta ja to vidim, kume, a? Ti opet u kuma- Mirinim tangama?
- Šta kenjaš, bre, kume?! Kako vidiš preko pantalona?
- Eeee, moj kumašine, ccc... Pa, 'si rek'o da nećeš više, m? Rekla riba da neće u vodu, a?
PU!
- Znam... ali kad prosto obožavam tu vragolasto- draškavu tračicu međ' guzovima!.... Čekaj, kume, a kako ti znaš da su ovo Mirine tange, m?
- Evo mi je šesnajstica! Odo' da se nacrtam na zadnja, pozzzz!
Veoma alava osoba. Gde god da dođe, prvo pogleda šta ima da se zamezi i popije, pa na osnovu toga donosi odluku, vredi li ostati ili potražiti bolje hranilište. Ako proceni da je sadržaj povoljan, uzma stolicu i seda na sred stola (da mu je sve na dohvat ruke), sa tog mesta ga više ne možeš poterati ni puškomitraljezom Nikoletine Bursaća. Mesto napušta tek po dobro očišćenom stolu ili po saznanju da negde drugde postoji mnogo bolja gozba.
Miloš : "Što dovede Peru, oćeš da nam upropasti celu žurku?"
Milan: "Ma bez brige, vidiš da je našao svoje mesto?"
Miloš: "Nemoj opet da se pokači sa nekim!"
Milan: "Ma neće taj dalje od stola. Tu je na domaćem terenu!"
Miloš: "Aj ti njega ipak vodi, nije mi siguran!"
Milan: "Pero, idemo do Marka, proslavlja diplomski! Okreće prase! "
Pero: "Pa što odma ne reče! Ajmo!"
Izreka koja se koristi za osobu kojoj život obiluje trajanjem i pokvarenošću.
Osoba A: Jel' znaš ti onog Nešu Patka iz Pelagićeve? Juče navršio devet banki. Taj ti je još za vreme Kraljevine švercovo štofove iz Italije, sve dok ga predkraj rata nisu skembali komunisti i zamalo ga streljali zbog kolaboracije sa spoljnim neprijateljem. Ipak se je izvukao pod zagonetnim okolnostima, navodno ga izvukao neki rođak koji je bio u Partiji. Ubrzo se i on učlanio u KPJ, ta morao se nekako zahvaliti drugovima za pošteđen život. Bio je toliko lojalan da je i rođenog brata odrukao UDB-i, jer ovaj nije na vreme predao žito. Kad je komunizam početkom 90-ih otišao dovraga, naš ti je Neša odjednom krenuo da liže oltare, počeo da slavi sve moguće slave od Jovana do Nikole, iako je do juče mislio da je sveti Sava dobio ime po Savi Kovačeviću. A najveći je vernik kad SPC deli kakvu humanitarnu pomoć za izbeglice sa Kosova, tada je uvek prvi u redu. I eto ti ga, 90 godina, a ne bi mu dao ni 60, pas mu mater, ide ko avion, taj ti u životu ni zubaru nije otišao.
Osoba B: Ma neće on otić' ni za još 20 godina, takvi najbolje prođu. I zemlja bira, neće ni ona svašta.
Izraz koji roditelji izriču kao najveći stupanj zabrinutosti za nemarno ponašanje svojeg potomka.
- Milane, ajde odi u dučan po germu, treba mi za umjesit tjesto.
- evo mama, sad ću, samo da pročitam ovo do kraja... (klikće po kompu)
(20 min kasnije):
- pa dobro Milane, kome ja pričam, uopće ne mugu računati na tebe, neće me imati 'ko ni u starački dom odvest'!
Onaj ko se zaposlio preko veze i radi za platu minimum 600eur,u 90% slucajeva u drzavnoj firmi ovako objasnjava sto njegov rodjak ili prijatelj ne radi.
Keva:Sine,dobro je sto smo te zaposlili kod ujaka u opstini,drzavna firma,malo se radi,solidna plata.A nisi mi rekao sta radi onaj tvoj drug Pera?
Sin:Nista,ne radi.
Keva:Pa sto tako,evo sada bas pricaju preko televizije,ima toliko finih poslova,branje jabuka,istovar-utovar,fizikalisanje,sve bi on to mogao,pa ipak je on zavrsio fakultet,a i plata nije losa 16 000din.
Sin:Ma baraba,nece da radi.
Izraz koji upotrebljavamo da sagovorniku jasno damo do znanja da je osoba o kojoj se trenutno govori nebitna kao ofsajd u drugoj seljačkoj ligi. U bliskom je srodstvu sa nećeš da je ženiš.
-Brate, jedna moja drugarica se raspituje za tebe.
-Koja drugarica??
-Marina.
-Koja bre Marina, boktejebo!? Jel' ona što možeš slavu da joj postaviš na leđa?
-Šta joj fali? Neće da ti džara vatru za Božić!
Pretnja velikog kalibra.
Nemo' da sam te još jednom vid'o da zapišavaš fasadu, kad te stignem ima da te rastavim od života pa da te zakopam iza sedam gora, iza sedam mora, ni Gugl neće moći da te nađe!
Osvetoljubiva fraza kojom zaposleni pokušavaju da izmalerišu gazdi, privatničkoj lopurdi. Tihi revolt koji se prenosi među ugnjetavanima i ozlojeđenima. Prizivanje nesreće na adresu dotičnog zlotvora jer bi otvoreni sukob doneo momentalni otkaz.
-I šta kažeš, Savo: smanjio platu deset odsto, od toplog obroka ništa, mesečnu kartu više ne plaća, produžio radno vreme i ''zaboravio'' da ti uplati celih pet godina staža sad kad si na ''pljuc'' do penzije!?
-Jes’! Demon i licimur, majku li mu jebem milosnu! Al’ neka, neće ni on da procveta! (:škrg škrg: zubima i ''ubivam na mrtvo'' pogled)
(Novi auto od četr’es soma eura, stanovi na više lokacija i treći odlazak na more ove godine kažu da je već procvetao)
Trenutak kad se završava pijančenje i kreće epoha razgovora sa WC-šoljom.
Konverzacija se sastoji od toga kuneš/psuješ sve žive i mrtve svakome ko ima imalo udela sa žurkom/nazdravljanjem/tvojim dovodjenjem na pijanku...
80% žrtava koje nude svoju dušu krasi ta odlika da nisu jeli pre pijančenja... I šta se dešava:
Odeš do WC-a, kleknes, zagrliš WC-šolju oberučke, pridješ joj što bliže i kreneš(ko ima dužu kosu mora da nadje nekog da drži istu).
Proces više manje izgleda ovako:
---BAahBAhBHAaaBAhaaaa! (izbacuješ alkohol), nadaš se da si završio sa povraćanjem...
---BAahBAhBHAaaBAhaaaa! (izbacuješ sve što je ostalo ne svareno u želudcu), već su ti krenule suze...
---BAahBAhBHAaaBAhaaaa! (izbacuješ onaj zadnji 1% bućkuriša što ti je ostao u stomaku natopljen u stomačnu kiselinu), sad već zbog stomačne kiseline kreće da te peče grlo, suze teku duplo više...
-BAahBAhBHAaaBAhaaaa! (nemaš više šta da izbaciš) sad već dobijaš želudačne grčeve, grlo peče do bola, suze već zaboravljaš... i ovo je poznato Bogu dušu Bog je neće jer jednostavno ti imaš osećaj kao da umireš, ti hoćes da umreš ali Bog neće da ti uzme dušu!
-BAahBAhBHAaaBAhaaaa! (ovo je ono zadnje gde znaš da si završio sa povraćanjem) osećaš olakšanje iako te sve boli, pljuneš jednom da kol'ko tol'ko izbaciš degradiranu PH vrednost u ustima, malo vodu promućkaš u ustima, umivaš se...
-Ali djavo ne da mira BAahBAhBHAaaBAhaaaa! ponavlja se zadnji korak... (može da se ponovi više puta)
-ideš kući, odeš da spavaš/nastaviš sa žurkom/izdale te noge pa odlučuješ da spavaš tu u WC...
---------------------------------------------
Napomena: Ako odlučiš da jedeš pre žurke, nikako ne jesti ništa ljuto jer će biti 10x gore!
--------------------------------------------
Sutra ujutru: Više nikada neću da pijem! (koje te drži srazmerno količini koliko si alkohola popio)
Surova,ali originalna komšijina izjava.
Žena: Idem napolje da pozovem Marka da pojede nešto.
Muž:Ma pusti ga,kad bude gladan,doći će sam.
Žena:Ali nije jeo ništa ceo dan,a na pamet mu ne pada da dođe kući.
Muž:Ako neće da jede kad bude gladan,neka crkne,za život nije.Nemoj da ga tražiš.
Daću mu gajbu piva.
- Jebemu, jebe me ovaj OET, to mi je ostalo još i da očistim godinu...
- To kod onog Petrovića?
- Da bre..
- A pa znam ja njega iz biblioteke, čitali smo knjige zajedno. Ne brini, daću mu ponudu koju neće moći da odbije, ti samo nauči dobro.
Rečenica kojom pokušavas druga da odgovoriš od kladjenja na reprezentaciju Srbije.Apsolutno je nevažno da li Srbija igra sa Nemačkom ili Estonijom,pošto oni imaju iste šanse za pobedu nad obe reprezentacije.Izraz je jos funkcionalniji ako za Srbiju nastupa ,,vrsni golgeter'' - Marko Pantelić.
Mile:Gle ovo....povatao sam pobedu Uzbekistana nad Nemačkom, Albanije nad Brazilom i Čada protiv Engleza.....jos samo da večeras dobijemo Farska Ostrva i eto meni 'iljadu evra.
Zile:Neće ti Pantelić platiti kiriju za stan.....
Mile:Ne seri da on igra večeras......da ja lepo počnem da se spremam na život na ulici!
