Ateista u katoličkoj crkvi

sevast 2009-12-03 16:44:56 +0000

Onaj koji deli kondome na misi, igra se laserom po ikonama, dolazi obučen u kimono i pre svega deli utiske sa vernicima o jučerašnjoj rejv žurci koja je bila u nedelju popodne u dvorištu blizu crkve gde je svratio i Ozi Ozbrn.

9

64 : 20

konzolitis

Zlayo 2009-04-07 19:44:28 +0000

Hronično oboljenje koje prati PC igrače već dugi niz godina. Simptomi uključuju kameru "pobegulju", mutne teksture i nezgrapne kontrole koje zahtevaju minimum 13 prstiju. Posledice su veće šanse za šutiranje kućišta i/ili monitora. Lečiti PC ekskluzivama najmanje 3 puta nedeljno.

0

24 : 3

Internet marketing

Guts 2015-10-26 11:05:06 +0000

Fensi naziv za ulazak u radni odnos robovlasnika i roba, gde šatro sam sebe izdržavaš, a ustvari guliš parizer i leba 6 puta nedeljno od zarade. Nedeljom odeš kod svojih na ručak. Životni poziv dovoljno očajnih da probaju, a nedovoljno očajnih da se ubiju.

- Internet marketing kompanija "Intpro", izvolite?
- Dobar dan želim. Video sam oglas da tražite mlade internet entuzijaste.
- Da da gospodine, okrenuli ste pravi broj. Mi u "Intrpo" imamo ekskluzivan posao za vas i vaše prijatelje.
- Prijatelje? A šta ćemo da radimo?
- Pa da. Što više to bolje, znate kako kažu. Nudimo vas neverovatnu priliku koju možete da podelite sa prijateljima ili sa rodbinom, na primer.
- Ok. A šta ćemo da radimo?
- Dobro je da ste pitali. Naime, vi ćete biti deo odgovornog i uspešnog tima mladih internet menadžera.
- Shvatio sam. A šta ćemo da radimo?
- Naravno da ste shvatili, vidim ja po vašem glasu da se vi jedan vrlo razuman mladić.
- Pa ono, jesam završio pravo u roku. Samo sam tri puta obnovio. To je prosek fakulteta. A šta je posao?
- O pa vi ste visoko obrazovani. Takvi nam i trebaju.
- A šta se radi kod vas?
- Pa kao što sam vam rekla, deo ste naprednog tima za internet marketing pod pokroviteljstvom naše firme, koja će da prosledi usluge našim korisnicima preko vašeg iskustva i poznavanja internet tehnologije.
- Ne kontam baš. Šta se radi tamo ustvari?
- Pa sad vam to govorim. Budite strpljivi i isplatiće vam se.
- A da vi ne radite za Mts?
- Za koga? Ne razumem.
- Pa ja sve što sazna iz ovoga je da mi je račun za telefon porastao u pičku materinu.
- Kakav je to rečnik gospodine?
- Ma čekaj malo ... da ti nisi ona Maša sa petog što mojoj sestri ušiva gaće, krojačica? Vidim ja, poznat mi glas nešto.
- Ne, sigurno ste me pomešali sa nekim. Doviđenja.
- Stani, stani. Pa tebi se brat zajebava sa tim kliktanjem u prazno. E sad ću da vam siđem dole do petog, ima da ti vežem taj gajtan oko vrata.
- Stoleeeeeeeee! Zaključaj vrata!

2

22 : 4

Statistike

Luksi 2010-10-03 14:41:45 +0000

Ono čemu se stoka koja je u njima opisana smeje, a normalni plaču kad pročitaju da ogroman deo našeg naroda nema naviku da redovno pere zube, da se kupa češće od jednom nedeljno, da pere kosu...

Uđite u autobus GSP-a i sve će vam biti jasno!

0

18 : 6

Žetva

Krešimir 2011-05-11 13:01:10 +0000

Prva prolećna depilacija, nakon konspirativnog zajedničkog delovanja zimskog perioda i odsustva kurca.

- Koja blamčuga sinoć, jebote. Odem bezveze do Marte na kafu, kad njoj došao brat iz Italije. Bili mi u nekoj šemi pre par godina. Ajme, majko moja, on još lepši i sve me onako gleda, ma kida pogledom. Vidi Marta koliko je sati i kao prispavalo joj se u 6 popodne. Ostanemo mi sami, sedne on pored mene i...ma nije me ni dodirnuo još a u gaćama more Jadransko. Al džabe kad je oko pičke klasje panonsko. Vrpoljim se ja tu, kao snebivam, pokrivam ruke ne bi li sakrila dlačurde, a jebe mi seeeee u pičku materinu. I ništa, on odustao posle 10 minuta, video koliko je sati, a ja sačuvala obraz. Odoh danas kod Slađe u studio da me detaljno iskombajnira. Koliko sam zarasla, otići će mi pola plate.

20

774 : 28

odabrana

Prerijski trip

lingvističko prase 2010-05-30 22:31:59 +0000

Stanje svesti u koje upadneš dok u nedeljno prepodne iz kafića u kraju dopire muzika iz kaubojske serije "Bonanca" i tada, BAŠ TADA, klikete-klakete-klikete-klakete, ulicom naiđe ciganska zaprega natovarena starim akumulatorima i iskrivljenim žicama, sa oronulim doratom na čelu.

5

36 : 6

Mala deca u gostima

Zla_Jebačica_Keve 2011-08-11 19:40:24 +0000

Obično dolaze nedeljom. Jedan od načina da vam Bog kaže: "Evo kako će pakao da izgleda ako nastaviš da se oblokavaš vikendom, pička ti materina bezobrazna".
Zaista, ova poseta, iako obično kratka, vam daje uvid u ono što vas čeka posle smrti ako pod hitno na počnete da živite hrišćanski, k'o što je zapoveđeno. Zaista, ne šalje sudbina malu decu u goste baš nedeljom, popodne...
Najbolje ćete shvatiti Božju opomenu ako dete ima 2-3 godine.

Nedelja, 3 popodne...
-Kevo, odo ja napolje malo...
-De ćeš bre ti, ceo petak i subotu nisi kući i sad bi opet negde...A i dolaze nam Živanovići na ručak sa detetom. Ostani bar da vidiš dete...
Naravno pristaješ, da ne ispadneš mrzovoljni skot što ne voli decu.
Keva: Dobro nam došli, a gde je ovaj VEEEEELIKI momak?! Vidi kako je porastao! Iiiiiii, jel si nam doveo mamu i tatu?! (još 10 minuta vrištanja i ispuštanja zvukova neizmerne radosti)
Mali skot se iz nekog razloga obično uvuče kod vas u sobu i sve ispretura. Svi se oduševe jer, vidi kako je mali pametan, mora da trazi igračke (želite da pitate otkud da ih baš tu traži kad nemate igračke u sobi još od bombardovanja, al nema veze).
Ručak:
Nekako su smestili malog demona za sto. Tu sve ispretura, trpa prste u usta, hranu, nos pa u dupe (ne mora tim redosledom) i svi se oduševljavaju svakim njegovim pokretom, svi srećni vrište i pište. Mali demon je ipak najglasniji i onda svi u glas neartikulisano urlaju.
Posle ručka:
Mali demon: Mamaaaaaaaaa kakiiiiim! OCU KAKIM! AAAaaa KAKIM! (naravno, opet neizmerno oduševljenje od strane svih)
Mama: Evo saće mama te vodi da kakiš. Ju, pa ti već kakio! Mlada mama mu skida gaće pred svima, pa ga tek onda vodi u kupatilo da ga zapere.
Otac: Znate, odvikavamo ga od pelena...
Svi u glas: Ako, neka je KAKIJO! Iiiiii, kako je to slatko, KAKIJO(opet 15min cike, vriske i urlanja).

22

65 : 11

Je l' te radi taj đus?

Sax 2010-12-26 01:20:10 +0000

Ono što si primoran da pitaš ortaka sa kojim sediš u kafani celo popodne, a on u devet tura popio devet sokova dok se ti betoniraš kombinacijom vinjaka i piva, pa pomisliš da on zna nešto što ti ne znaš.

2

56 : 11

Noblicina nagrada za književnost

Johnny Kurajber 2012-03-06 14:13:47 +0000

Posprdni epitet koji se dodaje uz ime pisca ili spisateljice za koje smatraš da pišu obično đubre koje je, ako ste ikada i potrošili popodne da pročitate neko njihovo švrljanje, stvorilo u vama samo osećaj gađenja, a ponekad i zabezeknustosti količinom gluposti koje ste pročitali.

Naravno, ne bi vas nerviralo samo to što je glupo, jer svako ima pravo da piše šta god poželi, nego je iritantna pojava konstantnog reklamiranja te nebuloze na TV-u, kao i gostovanja tih kreatura u nekim idiotskim tok-šou emisijama gde ih i voditelji, a što je još gore i oni sami sebe, uzdižu u nebesa pričajući o njihovim spisateljskim sposobnostima u superlativu, pa čak i ono što su oni naškrabali nazivaju književnim delima.

Na sve to izmišljaju se i neke nagrade koje njihove knjige pokupe tokom godine, sa imenima još glupljim nego što su tekstovi u tim knjigama, ali dobro dođu da se spomenu uz tu knjigu, da bi se lakše prodala ljudima koji to mogu da svare, a o čijoj inteligenciji ne bih pisao ovaj put.

- A sada veliko finale. Noblicina nagrada za književnost. Nominovani za ovu prestižnu nagradu su:

01. Mirjana Bobić Mojisilović sa knjigom “Muškarci kad su gladni bolje jebu”
02. Isidora Bjelica sa knjigom “Ja sam dobra pička, samo vi to ne vidite”
03. Siniša Pavić sa knjigom “Šojićev bolji život sa porodičnim blagom”
04. Marijana Mateus “Voluminiziranost na Bahanalijskim ostrvima”

Za kandidate možete glasati slanjem SMS-a sa tekstom SRANJE na broj 1010.

69

584 : 42

odabrana

Guslar

Krešimir 2010-08-26 17:22:03 +0000

Smrtno dosadni jebač, koji obavlja radnju nalik sviranju ovog drevnog instrumenta. Koitušenje sa guslarom je zanimljivo koliko i provedeno popodne uz sveto trojstvo TV-a: Novosadski dnevnik - Srbija danas - Beogradska hronika. Guslarev tukson je podešen tačno tako da upad izvodi na svakih 0,3 sekunde, a dužina svakog upada je ista u milimetar. Guslar je deklarisani maratonac i jebe istom "žestinom" satima, bez ikakvih naznaka o svršavanju. Seks sa ovom sortom se uglavnom završava tako što jebena strana posle jedno sat vremena skoči kao oparena i kaže mu da je zaboravila da izvadi gibanicu iz rerne i da mora hitno kući.

...guslarski maraton u toku...

- Daj, čoveče, batali to "Tamnovanje Mićunović Vuka", ubzaj, uspori, gurni dublje, gurni pliće, udari me, pljuni me, reci mi da sam kurva, samo URADI NEŠTO DRUGAČIJE!!!
- Što, meni baš do jaja ovako?
- Aaaaaargh! :šrafciger u oko: Umri, guslaru!!
- Umirem....(0,7 sekundi)...umirem...(0,7 sekundi)...umirem....

10

362 : 33

odabrana

Menjam te u imeniku

Johnny Kurajber 2011-03-19 12:58:29 +0000

Potez koji se primenjuje kada neko uradi ili mu se desi, nešto legendarno smešno ili glupo i onda ga promeniš u imeniku u mobilnom, čisto da se nasmeješ kad god te nazove i da se podsetiš toga. Naravno i kada pukne neka dobra prozivka za nekog, pored njegovog imena ili nadimka u imeniku, stavlja se i to za šta je isprozivan.
Ime se uvek ostavlja da se posle određenog vremena ne pogubiš, jer neki ljudi su toliko legendarni, da ih menjaš u imeniku par puta nedeljno.

- E ljudi, jel se sećate kad smo bili na moru i Pera izronio iz vode a na glavi mu stajalo govno?
- Ahahahahaha au sećam se, kol'ko je smešan bio.
- Za ovaj detalj nisam znao Pero. Menjam te u imeniku od sada si Pera Govno hehehehe
- Ma mr'š bre.
- Moram i ja da ga promenim. Već duže vreme mi je Pera Glumica još od onda kad je izjavio da je Pirs Brosnan dobra glumica.
- A da hahahahaha

35

257 : 10

100 ličnosti koje su promenile svet

messalina 2010-12-10 00:23:46 +0000

Informativni časopis koji izlazi jednom nedeljno, stvoren u težnji da edukuje ljude i postane deo kućne enciklopedije. Kupuju ga ljudi željni nepotrebnog znanja, voljni da potroše deo svog slobodnog vremena da nauče više o ljudima koji su obeležili istoriju.

- Dobar dan, imate li "100 ličnosti"?
- Imam jednu sinko, hvala Bogu više mi ne treba.
- Časopis "100 ličnosti"?
- A, imam imam to.
- Koji broj imate?
- 87 - Pol Plo... Pol Pot.
- Aha, a sećate li se ko je bio u prošlom broju, nisam siguran da sam uzeo?
- Pa sad da ti kažem ime, ne znam, al' bila je neka žena iz cirkusa sa portiklom i bleda k'o smrt.
- Elizabeta I, imam taj. Dobro, daćete mi taj 87.
- Izvoli sinko, Plotna za tebe, 169 dinara.

1

51 : 8

subotar

ilegala 2009-01-10 19:00:28 +0000

Osoba koja izlazi u grad jednom nedeljno i iskljucivo subotom.Ovaj izlazak smatra vrhuncem svog kako psihickog tako i telesnog uzitka. Na razvoj subotara uticu brojni faktori, od ubedjenja da subotom ima najvise ljudi u gradu, preko uticaja drustva do neizbeznog uticaja gsp-a i njegovih nocnih linija ka prigradu...

lice1: 'ajmo veceras u grad, bice puno k'o oko ima da se razbijemo i nahvatamo neke
lice2: sta ti je bre, koji je dan danas pa si tako uzbudjen?
lice1: subota bre, veceras ce da bude ludnica
lice2: a subota...e jesi subotar...

1

46 : 3

analiza pesme

lopata111 2009-12-06 00:40:21 +0000

Bar 1 cas nedeljno iz srpskog jezika. Od celog odeljenja pesmu pola nije ni procitalo, od one polovine koja je procitala, za dve trecine analiza se svodi na to sto znaju da nabroje likove, izmedju par njih postoji sukob misljenja a ostali cekaju da zvoni...

KOSOVSKI CIKLUS:
Glavni likovi u ovoj pesmi su jedna devojka i jedan snimatelj.
S obzirom na to da joj je obecani zauzet jer je otisao kod prijatelja, ona odlazi na igranku.
Misleci da je on laze ona resava da mu se osveti.
Na igranci srece snimatelja.
Odlaze kod njega kuci a zatim se ona budi u oblaku dima.
Boli je glava a analgetik nema kako bi se docaralo koliko je popila....
Pesma govori o tome da ne treba ici na igranke, piti, pusiti, spavati u zadimljenoj prostoriji, oprastati, ostati duzan, biti monogaman, ostati bez analgetika....

0

33 : 5

još jedan siguran znak odrastanja

gojko sisa 2011-01-25 11:54:20 +0000

Celo jutro čistio sam sneg.
Popodne - opet čistio sneg i razbijao led.
Predveče - čišćenje snega. I za sve to vreme nisam ubrao ni jednu ledenicu niti napravio makar jednu grudvu. Sneg mi se već smučio.

3

25 : 6

Bleja

Fatal_Bazooka 2009-10-26 00:54:26 +0000

Bleius maximus, bleja, blea, gluvarenje, dangubljenje, hvatanje zjala... Radnja koja se može obavljati bilo kad i bilo gde i sa bilo kim, bilo to ispred dragstora, pekare, zgrade, apoteke, na krovu, u skloništu, sa ortacima, ortakinjama, i sa jednima i sa drugima, sa devojkom/dečkom, komšijom, komšinicom, uveče, ujutru, popodne (uz kafu), predveče... Uz pivo, vino, sok, pljuge, travu (kako ko), kafu...

-Matori, aj napolje.
-Šta ćemo da radimo?
-Ma, da izblejimo malo.
-Ae.

-Drugarice, aj na kafu.
-Kad, sad? Aj može, da izblejimo malo.

1

176 : 14

Vrlo raširena pojava

Granon 2010-03-27 21:58:00 +0000

Izjava kojom opisuješ da samo što se nisi naviko da te:

-odžepare makar jednom nedeljno
-slučajno nagaze i namerno ne kaži "Izvini"
-gurkaju, i dahću na 5-10cm iza tebe dok stojiš u redu
-probude pijane komšije "na sabajle" ako ih neka pesma BAŠ gane

1

24 : 6

Večnost

chaponjak 2008-08-12 17:43:54 +0000

Redovni mesečni period od četvrtka kad mi SBB isključi internet zbog neplaćenog računa, petak popodne kada se teškom mukom namolim da platim dug, subota i nedelja-neradni dani, ponedeljak-dan za knjiženje,i konačno utorak dan koji se duuuugo čekao.

0

31 : 3

Svrš

CrnaBo 2010-02-08 00:25:39 +0000

Moderan naziv za "sviđa mi se".

Nevino nedeljno popodne,proveravanje fejzbuka u toku,MaWa WePa okacila novu sliku,neki izdepilirani fra'er pući plastikom punjene usne,dok mu nešto pod pantalonama viri i nagriza maštu napaljenih tinejdžerki/a.
Posle tri sekunde,prvi komentar:
BebBbana Mawa SxeTjer:AAAA gari,kako je SVRŠ!!!!!
pet sekundi kasnije:
MaWa WePa:Ne da je svrš,nego svrščina!!

4

122 : 23

Vrijeme čuda

KBO! 2013-09-28 21:19:59 +0000

Period od četri do šest popodne svake subote i nedelje.
Udarni termin za sve važnije utakmice evropskih liga, a samim tim i magnet za čudotvoce koji se bave namještanjem rezultata za kladionice.

- Majku im jebem englesku, opet sam pao tiket.

* Ko te jebe kada igraš tekme u vrijeme čuda, znaš i sam kako se namještaju te tekme u udarnom periodu.

0

16 : 5