Ovaj izraz opisuje mladju osobu labilnog raspoloženja koja bez velikih razloga mrzi sve što može da hoda i diše,veći deo svog vremena provodi ležeći na kauču sa kraćim intervalima spavanja tokom kojih puštanje balice na jastuk je neizbežno. Apatija i nepomičnost kod ovakvih osoba su veoma izražene , tako da imamo sluačjeve u kojima su osobe bile u stanju gledati privi program rts-a i po čitavo popodne bez ikakvog nagoveštaja na reakciju.
Na postavljena pitanja odgovaraju mumlanjem ili mrkim pogledom i nerado slušaju tudja mišljenja, pogotovo roditelja.

Ćutljiva osoba. Kad otvori svoju prodavnicu robe najšire potrošnje on je jedini zaposleni. Ne jede, ne pije i ne spava, samo radi. Radi dok ne stekne dovoljno da jednu smenu može da "popuni" nekim mučenikom ili češće mučenicom sa ovih prostora. Onda mu biva nejasno zašto njegov radnik mora da jede, pije i spava. Kako to da nema motiva za rad i samo rad, kad ga plaća astronomskih 12000, za samo 52 radna sata nedeljno. Neće on to da trpi, daje otkaz radniku, šta kurac, lenština i nezaslužuje bolje. Naćiće on novog, radnog i vrednog.
Ponosan je svojim znanjem srpskog jezika i smatra da mi treba da budemo zahvalni što je on izučio isti.

Sinonim za ženskog neradnika u kući, obično je žena u pitanju, koja po umori od celog dana blebetanja sa drugaricama, ispijanja kafa sa istim, pušenja cigareta, tačnije 2-3 pakle dnevno, od kojih svaka košta 200 djunti.
Čak, ako na vrbi rodi grožđe, u stanju je da skuva ručak (jednom u sto godina) koji muž da psu kada ona ode do toileta da popravi šminku (i ako je u kući sve vreme), i ako je slučaj da muž kuva ručak odprilike 6 puta nedeljno, pogotovo kada se vrati iz treće smene, od 8-10-12 sati rada...

Sterilni, takoreći medicinski izraz za jebačinu, za jedan stepen finiji od spavanja. Prvenstveno deo rečnika seksualne edukacije maloletnika, sreće se često u obliku "prvi put imati odnose", "želiš li odnose" i "ihaaaj, otkad nema odnose".
Izraz je vrlo zahvalan za korišćenje, jer ne precizira vid primenjene tehnike, niti rase i vrste učesnika.

Ono čega bi trebalo da bude na Vukajlija.com, ali ih, na žalost, u poslednje vreme nema. Sve se svodi samo na copy/paste i definisanje pojmova koji su znani samo onima koji ih definišu, tj. interna zezanja u krugovima od 2-3 čoveka! Valjda je razlog tome taj što je ovaj sajt postao veoma popularan i IN u poslednje vreme, pa su svi poželeli da deo svoje ''duhovitosti'' podele sa drugima...
Bolje napisati jednu definiciju nedeljno, ali da ima šta da se pročita, nego baljezgarije, lupetanja i pokušaje duhovitosti kojih u poslednje vreme ima na ovom predivnom i prekreativnom sajtu...

Must have svakog stambenog ulaza koji drži do sebe, da se tako boškojakovljevićevski izrazim. Zakleti protivnik petardi, komšijinog psa i fubalske lopte u letnjem periodu. Rekorder u prosutim mrvama na glave slučajnih prolaznika i svetski prvak u aromatizovanju ulaza zaprškom nedeljom popodne.
Ako bi postojao crtani film "101 pripitomljena mačketina" glavni lik bi bio zasnovan na njoj. Jedan komšija se seća da je čak jednom klimnula glavom na njegovo "Dobar dan". Verovatno joj se taj dan omacila jedna od pripitomljenih mačketina nedefinisanih boja očiju.
Da mačke koje žive u podrumu ulaza mogu da glasaju odnela bi ubedljivu pobedu u izborima za predsednika kućnog saveta.

Klinac ste, 4 popodne je, drushtvo vam se ispred gajbe dernja da izadjete na fudbal. U zurbi da izadjete iz kuce, krecete da navlachite zavezanu patiku. Dobar deo noge ulazi ali sa petom imate problem, veliki porblem. Zapinjete jache. Zapinjete josh jache. Zapinjete toliko da ce te se onesvestiti od napora za koj trenutak. Odjednom osetite olakshanje i pomislite da ste uspeli. Nazalost uspeli ste samo da savijete petu vashe fush patike.Vracate petu i opet zapinjete do iznemoglosti. Posle 15 minuta iscrpljujuce borbe shvatate da vam je ipak bolje da patiku odvezete...

Varijacija na temu one čuvene "Dobar glas..." i svojevrsna etiketa na nasumičnom ljudskom primerku čije su performanse u krevetu još jedino daju uporediti sa onima jedne Dačije jebene Logan u vodi. Mis'im, nije što je voda, nego što je Dačia.

Bilo kako bilo, više je nego jasno da su u celoj priči muškarci daleko pogođenija kategorija od žena, pre svega zbog činjenice da imaju jedan ponos VIŠE od potonjih. Prijatno popodne.

Čovek poreklom sa dinarskog planinskog masiva, ali uglavnom ne više i rodom odatle. Tvrdi da je Србин, kršten i pismen, iako su se njegovi prvi upisali u Partiju i cinkarili komšiluk kad slavi slavu.
Porodičan čovek, ima ženu i decu, a svi znaju da suprugu mlati samo tri puta nedeljno i da je vara sa lokalnim kamenjarkama.
Nacionalista je, kune se u vojsku i crkvu, te mahom glasa za stranke na vlasti, ali za žute svojevremeno nije glasao ni pod razno, jer su bivšeg komunistu Slobu i lažnog vojvodu Šešelja poslali u Hag.

promašen život-i je kad si stalno nadrkan,kad ti nije ni do čega a kamoli do života, kad svakodnevno razmišljaš o prvom načinu da se ubiješ, kad ti je toliko dosadno da te mrzi ustati iz kreveta, kad se probudiš u 8 ujutru i neda ti se ustat da jedeš bar do 3 popodne, kad nemaš ništa što ti je vrijedno u životu, kad izađeš na koncert omiljene grupe i ubijaš se od dosade, kad jednostavno ništa nema smisla i sve je tako dosadno. to je promašeno življenje u stvari to nije življenje to je životarenje eto kao živim radi reda

Ultimativni stepen mešanja ljudske persone u socijalna dešavanja.

Kao što se kokoške u zoološkom vrtu ubacuju u kaveze sa lamama, bivoima, emuima, žirafama, jelenima, pa čak i slonovima, živeći u simbiozi i skladnoj zajednici sa svakom ovom jedinkom, tako i čovek na koji se ovaj izraz odnosi uživa društvo različitih pripadnika socijalnih slojeva.

Ujutru pije kafu sa poštarom, popodne bleji sa intelektualcima, predveče bilduje sa krimosima iz kraja, dok ga u periodu između provoda sa gradskim kurveštijama možete videti kako zbija šale sa cigama kod semafora. Potpuno i apsolutno umeće nametanja svakom društvu, bez ikakvih tegoba ili misli o neprihvatanju ili nekompatibilnosti. Vrhunac druželjubivosti i ekstravertnosti.

Posebna vrsta ljudi, licemeri! Ako su penzioneri, još gore je! Samo ćute i gledaju i vrebaju nedeljno mesto za parking. Ne, oni su svoja kola parkirali ispred svoje terase, ali to je već druga priča, uglavnom oni samo čekaju da malog juga isterate da bi ste otišli u nabavku ili gde već. A onda sekund nakon što Ste se isparkirali BAM uteravaju svoja! Posle je sve kul i govore :"Zdravo komšija", kao da se ništa nije desilo, a to što Ste napravili 4 kruga oko zgrade, da bi Ste našli mesto za parking nema veze!

Poduhvat roditelja koji lične frustracije i ambicije ubacuju u detetov život.

period naseg zivota u kojem su preovladavala tri pitanja

Gde si bio za vreme bombardovanja?

Kako si proveo strajk prosvetara?

Koja si grupa za iskljucenje struje?

Inace mi kao poslednja generacija pionira (82.god) smo zavrsili skolovanje sa 3 strajka, 2 rata, mesece bez struje i grejanja sa snovima da ce nam matori jednog dana kupiti maksare 3, da kad ujutro dobijemo 60000000000000000 dinara da cemo popodne moci za iste pare kupiti kiflu za uzinu, krali benzin uz pomoc "srki" metode, kupovali matorcima cigare na komad...
Ali sva sreca pa mi otac drzao pare u duseku a ne kod Dafine i Jezde

Emancipovana, mlada majka koja koja se udala u 20 godina za prvog koji živi 20 kilometara bliže gradu, na 7 od grada tačnije, rodila mu dete i sad kad dete pošlo u školu a ona se zaposlila u gradsku upravu, odma napela da se razvodi pošto u toj istoj gradskoj upravi radi namazani šef od 42 godine, politički aktivan, takodje razveden. Ne može ona više da podnese da se muž vraća kući u 6 popodne, i da siroma crnči za neki Lav, Jelen ili slično, 15 sati dnevno na točkovima, sa nadobudnim menadžerom kome zinulo dupe za kvartalni bonus.

Istuširati posle dužeg vremenskog perioda...

Specifičan oblik parazitiranja. Patološka pojava kod Vukajlijaša (mene takođe) koja se sastoji od imperativne potrebe da defuješ, na svoj način, nešto što je neko drugi već sasvim dobro defovao. Pri tome koliko god svestan da to nije OK prema prvom autoru, jednostavno ne možeš da se uzdržiš, čak i kada znaš da ćeš zbog toga biti izhejtovan. Imperativ je toliki da ne možeš da sačekaš ni do popodne kada bi u stvari, prvobitnom autoru, svojim novim defom dodao produžen boravak na Pregledu.
Pojava je posebno potpomognuta činjenicom da se urađeni defovi nalaze na mnogo uočljivijem mestu od traženih defova. (primedba Kaizenu)
Ne pravdam se nego objašnjavam.
Takođe deo objašnjenja leži i u tome da je postavljanje zadatka u rubriku Traži se definicija takođe kreativna ideja koju bi trebalo isto na neki način bodovati.

Ceo dan ti žena kenja, kako nema vremena za sebe, kako ima hiljadu obaveza, posao, deca, kuvanje, peglanje, pranje sudova, brisanje prašine, kako se ugojila, kako si stoka jer joj ne daš pare za frizera jednom nedeljno... Pala noć, ti hoćeš da jebeš, jedva si je nagovorio, od kad si je oženio retko ti i puši, samo kad su neki bitni datumi. Puši ona, ti se prepustio, a ona i dalje priča majku joj. Ti uzvikneš ćuti ženo i gutaj, ona prestaje sa poslom, dobijaš pesnicu u glavu i lekciju o tome kako si šovinistička svinja, ali bar si pokušao...

Ono što mi je žena do skoro svake večeri govorila.

U pola pet izjutra, posle neprospavane noći jer si ljenjivac koji sve projekte za školu uvek radi noć pre nego što treba to da preda, shvatiš da za sat vremena treba da ustaneš i kreneš da se spremaš za istu, gorepomenutu školu. Leći ili ne leći, pitanje je sad? Da li leći u krevet da odspavaš tih sat vremena i rizikovati da se komiraš i ne probudiš do 5 popodne sutradan, ili ne leći uopšte i opet, rizikovati da se onesvestiš negde usput? A još jedna začkoljica: ni prošlu noć iz istih razloga nisi ugrabio ni sekund sna...