
Svet koji spava kad lokalni klinci igraju fudbal u 3 popodne.
-Ae razlaz jer znate vi za kućni red
Kupati se jednom nedeljno. Penzionersko kupanje. Uglavnom nedeljom uveče pred drugi dnevnik.
A: Uh, uh, Radmila dodaj peškir, kako sam se izbanjao sad, divota.
R: Je l si se smrzao? Mene mrzi da se kupam.
A: Ma gde sam se smrz'o, vidi kako su mi se jagodice na nogama smežurale, kad mi se raskisele noge lakše sečem ove moje urasle nokte.
U nedostatku materijalnih sredstava provesti vrelo letnje popodne banjajući se u kadi.
Muškarac koji redovno čita "Sportski žurnal" i odgleda preko 50 sati sportskog programa nedeljno.
- Nikako da nađem nekog dečka...
- Upoznaću te ja sa mojim bratom!
- Jel? Kakav je?
- Crn, visok, sportski tip...
- Sporstki tip? Hmmm... A kojim sportom se bavi?
- Bavi? Ne bavi se ničim, leži u krevetu po ceo dan, ali obožava sport.
Stadioni širom Evrope na kojima se jednom do dva puta nedeljno divlja.
Herojski pokušaj samotretmana kako bi se izbeglo dremanje u nedulju popodne.
Signal za otpočinjanje krivine u državnoj firmi, petkom oko dva popodne
-Direktori otišli na poslovni ručak...
-Direktori otišli? Pa šta mi buljimo u ovaj kompjuter!!?? Gasi i pali
Jedan od najčešćih naslova u srpskim novinama. Može se videti bar 6 puta nedeljno, eventualno sa manjim modifikacijama.
Kaže se za hroničnog alkoholičara, koji barem jednom nedeljno završi u Urgentnom na ispiranju želuca.
- Gospođice, drug nam se olešio, nije mu dobro!
- Još jedno ispiranje želuca večeras, znači! Kako se zove drug?
- Jovan Milenković.
- On? Sestro Milena, spremi Jovanovu sondu, opet je došao da mu isperemo želudac!
Definicija moga dede za moje psihofizičko stanje petkom uveče i subotom POPODNE!
Subota, oko 14h, selim se iz svog kreveta na trosed u dnevnoj sobi...
Deda: Šta je bilo? Jesi li se proveo sinoć? Video sam ja da si se lepo doterao!
Ja: ...zzz...
Deda: MA ČUJEŠ LI TI MENE?!!!!!!
Ja: ...deda, ne viči, boli me glava...
Deda: E, kakav si, uveče momak - ujutru dronjak!
Kao i svako brdo, samo što je do njega nemoguće doći gradskim u 3 popodne.
-Idemo li 23-om.
-Ajmo bolje peške.
čuveni uzik i čuveno zanimanje matorog ciganina koji obično radi nedeljom popodne.
1. Mijenjaj status svakih pola sata. Većina Fejsbukovljanki koriste stihove iz pjesama Grand produkcije, ali ti nemoj. Budi drugačija! Ti stavljaj stihove pjesama iz Gold produkcije.
2. Nikad ne odbijaj poziv za prijatelja i učlanjenje u bilo koje grupe. U grupu obožavaoca Rebeldea i Tošeta Proeskoga se sama učlani.
3. Šalji zahtjeve za prijatelje svemu muškome na Facebook, i jadaj se kako te muškarci opsijedaju i traže da se vidite (goli preko veb kamere).
4. Aplouduj svoje slike jednom nedeljno, ako ideš u bilo kakvu školu, onda slike od tamo tebe i tvojih drugarica. Kad poziraš, pokazivanje satanskog r'n'b znaka je obavezno! Sledeće nedelje aplouduj slike tebe u tvojem domu, naprimer one kad (fora) spavaš s Tedi međedom, ti u WC-u (obavezno pušti vodu, jer ima zlobnika koji na slici traže i najmanju grešku, u ovom slučaju govno u WC šolji). Tako svake nedelje biraj razna mjesta za slikanje i albumima davaj najnebuloznija imena tipa: A šhto je owo..., Krmač... pardon, Loodache, Zvvek itd.
5. Redovno mijenjaj svoj status o ljubavnom životu. Ne, niko za tebe neće pomislit' kako si jebena drolja i glupa kurveštija, nego da jednostavno ne možeš naći ljubav svog života, pa ih zato brzo mijenjaš.
Kad izađeš popodne samo na jednu kafu a vratiš se u zoru mrtav pijan
Kad ustanes mamuran sa ispracaja u 2 popodne i odes na svadbu i opet se ubijes.
Odgovor roditelja kada ustaneš u 14h popodne, obično nedeljom posle burne noći, i kažeš im Dobro jutro!
Dobro jutro Tata!
Jeste sine jutro ali u Americi...
Stvar na koju se troši i do 2-3 puta više novca nedeljno, od trenutka kada pronadjete dečka/devojku.
mleko za telo za one koji se ne kupaju jednom nedeljno
novo nivea mleko za telo, 7 dana zastite
Siroti Nikola Tesla zahvaljujući zahvalnim saplemenicima koji su nazivali škole po ovom velikom naučniku, najmanje jednom nedeljno overava ime u crnoj hronici.
Učenica prvog razreda Tehničke škole "Nikola Tesla" u Kostolcu T. N. (15), koja se porodila u internatu škole 21. septembra u popodnevnim satima, na svet je donela zdravo muško dete koje je nekoliko minuta nakon porođaja ubila.
Profesor Tehničke škole „Nikola Tesla“ u Surdulici M. M. (51) priveden je istražnom sudiji Opštinskog suda zbog sumnje da je obljubio maloletnu učenicu, ali je posle saslušanja pušten da se brani sa slobode.
Protiv O. M. (15), učenika Srednje tehničke škole ‘’Nikola Tesla’’, policija je juče podnela krivičnu prijavu zbog sumnje da je pre osam dana, na času, pred drugovima iz odeljenja, udario tri šamara profesorki hemije Mariji Mošić (62) i nasilnički se ponašao.
Šesnaestogodišnji D. Ć., koji je u petak u 22.30 pao sa krova Osnovne škole “Nikola Tesla”, i dalje se nalazi na Intenzivnoj nezi Dečje bolnice u Novom Sadu.
Petnaestogodišnja devojčica N. T, učenica Tehničke škole "Nikola Tesla" u Kostolcu, porodila se u Domu učenika u tom gradu, ubila bebu, stavila je u putnu torbu i sakrila pod svoj krevet u sobi Doma učenika.
Ni prvi školski dan nije prošao bez nasilja. Posle tuče u Elektrotehničkoj školi "Nikola Tesla", povređeni mladić morao je na operaciju oka.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.