A:”Halo?”
B:”E, zovem te za 5 minuta.”

Posle dva sata:

A:”Halo?”
B” Sad sam hteo da te zovem!”

Dvoje gledaju rialiti,
- Hahaha, koji ludak!
- Jel i ti imaš neki čudan osećaj da se sada negde Irfan Mensur krsti?
- Brate, Irfan Mensur je musliman, jesi glup!
- Evo, sad se opet prekrstio.

: Au, sestro, na šta ličiš, kao da se neko popišao po tebi. Šta ti je sa očima boktemazo?
: Ništa me ne pitaj, ubila sam se kao majka sinoć, jedva sam ustala iz kreveta. I jedva te vidim, ne mogu oči da otvorim kako treba, sad znam kako je Kinezima.

Izraz je nastao od vica:
Ciganimi (Škoti, Piroćanci...) imali bolesnog oca. Zovnu lekara da ga pregleda i on im kaže da je teško bolestan, ali da može da ga izleči, samo će dugo trajati. Kad je rekao koliko bi koštalo lečenje, preselo im je. Prolazili dani, ocu sve teže, ali oni nikako da zovu lekara, skupo im. Jednog dana, otac počene da krklja, guši se i onda umiri. Oni se uskomešaju i hitno pozovu lekara da dođe. On dojuri, ali mu je na prvi pogled sve bilo jasno. Pipne mu puls reda radi, i dok je gledao u sekundaru džepnog sata, upita ga stariji sin:
- Šta mu je doktore?
- Sad više nije ništa - kaže doktror.
- Šta sad da radimo?
- Pa, sad možete u dupe da mu duvate – reče doktor, pokupi torbu i ode.
Stariji sin ode do štale i donese slamčicu. Okrenu oca na stomak, svuče pantalone, stavi slamčicu i počne da duva. Kad se umorio, kaže mlađem bratu:
- Duvaj sad malo ti, meni oči ispadoše.
Ovaj uzme slamčicu, okrene drugi kraj i počne da duva.
- Da li si ti normalan, što si okrenuo slamku?
- Neću valjda tvoje žvale da stavljam u usta?!

PS Zahvalnost piskaralu što me podsetio na ovaj izraz (http://vukajlija.com/mo-s-ga-jebat/106786)

-Aj' sad razmisli pa mi reci gde si bio ono veče kad si rekao da ideš u kafanu.
-Pa, u kafani.. (u sebi: a u pičku materinu, provalila me)

- Je l' bre, od kako se Boban oženio sa Snežom iz Čepura, nema ga više u kafani. Je l' ga bar viđaš na poslu?
- Ma ćuti, bilo i vreme da ljudina od četiri i kusur banke konačno opali nešto, zato se i oženio. Sad jure pevca po stanu hohohoij!
- Ja mislio zbog onih 3000 evreja što Palma daje matorima da se ožene... da konačno vrati kockarski dug Džodi...
- E, to je nezvanična varijanta, samo tiću, ne pričaj Snežinom ocu ništa...

Scena: dva lika sede na vrhu stepeništa. Pored stepeništa je otovren šaht. Jednom liku ispadne telefon i dočeka se na ivici šahta.

Lik1: Ne!
Lik2: Brzo!

Obojica skoče dole, ali je sila gravitacije presudila i telefon je upao u šaht.

Lik2: E... sad ga možeš jebat.

- Ja sam ti kupila taj čaj kod onih travara, Izeta i Hasanage, samo 10 km.
- Ma bježi, neću kupovat njihove travulje, eno mi viškuće more toga.
- Nemoj sad, čekaj dok padne snijeg.

Noc.
Baba gleda spansku seriju, u kojoj je rezija navodi da veruje da ce Fernando Kolunga u sledecoj nanosekundi da prizna da mu je cale bio obican majstor, a ne "Sine Nobilis". Njen unuk u susednoj sobi u jednom brauzeru skida najbolje fajtove Caka Norisa, u drugom ima neki nadrkan klinacki profil na Vukajliji, a u trecem lezbejski porno sa nekog porn-tjub sajta, u kojem u-grudnom-odeljenju-obdarena bakuta upravo skida tange prosecnoj skandinavskoj maloletnici i zalece se pravo ka jezicnom samaranju njenog vaginalnog otvora. Stariji brat, kojeg je juce napusila riba, se vraca kuci na has posle duvke s ortacima, gde ga hvata paranoja od scene koju zatice i on izlazi nazad napolje, da zapali cigaru.

U tom momentu nebom blesnu munja, malo zatim tisinu razdere grmljavina, dvoriste oblije kisa, najpre polagano, a onda se eksponentno pretvori u potop biblijskih razmera. Ispred ulaznih vrata prosipa se kijamet, u kuci ne sme da se pusi jer je keva opet trudna, nestaje struja, a samim tim i TV i inter-njet.

Baba, unuk i stondirani stariji unuk, istovremeno:

"E, gde bas sad"!

-Deda, imaš dva soma na zajam, jebiga, nisam hteo izaći danas, već me nagovorili ortaci.
-Dva soma ?
-Dva Vajferta, dve crvene jebiga.
-Zna deda šta je to, već ne može da veruje. Hiljadu devetsto četrdeset sedme bilo ti je potrebno samo da imaš dobru volju i jake opanke, pak udri u selo. A vid' sad, bez dvesta dinara se ne izlazi na igransku, ccc.
-Deda, dva soma nisu dvesta dinara, nego dve hiljade, kapiraš. Deda, dedaaa !!!

-E, napadne me juče opet ona mala što sam ti pričao već da se raspitivala, i ja, šta ću, kud ću, odradim je sinoć. Kad jutros sabajle lupa neko po vratima, a ono njen ćale! On je valjda neko mudo u muriji, a video nas njen brat... I ajd što me namlatio da ne znam 'de sam, nego još mi i obećao tužbu, kaže mala nije legalna.
-Au, bre! Sad možeš komotno da se prijaviš za Darvinovu nagradu!

- Адаме, па зар ниси понио резервну гуму? Знаш да се овакве ствари дешавају на путовањима!
- Али, Џесика, заборавио сам, знаш да се сав збуним кад си ти у близини..
- Чек, зваћу ја сервис.. А види, нема сигнала.. Па шта ћемо сад?
- Ништа, мораћемо преноћити у мотелу..
- У оном тамо, гдје имају само једнокреветне собице, па ћемо морати заједно да спавамо, а ја сам скоро раскинула с момком и рањива сам?
- Да, да.. Нема другог у близини. (у себи: Оу јеа!)

---------------------------------------------------

- Еј, Мајкл, 'ајмо побјећи у ону уличицу, тамо нас зли манијак никада неће наћи, зваћемо полицију!
- Ајде, Стивен! Јао, овдје нема сигнала, па шта ћемо сад?
- Ништа. Мртви смо. Најбоље је да се не кријемо уопште.

E brate čuo sam da si pao ispit, i da si plakao pred profesorom da ti upiše šesticu ..gromoglasan smeh .
E brate,nemoj sad da ustanem,pa da ti polomim i ruke i noge pa ćeš da plačeš i moliš da ti i glavu ne otkinem .

Ja:Alo brate,aj dodji kod Mirjane svi smo tu..
On:Kako da dodjem?
Ja:Pa uzmi taksi brate..
On:Jel to ona kafana gde smo se prosli put napili?
Ja:Jeste brate,jeste.Stizes?
On:Stizem odma!!
Ja:Ok brate cekamo te..
On:Dobro,a gde ste vi sad?

-Šta ćemo sad?
-Šta možemo da uradimo?
-Kazna za ovaj prekršaj je 5000 dinara.
-Prijatelju ja jedva imam 1000 dinara. Hajde lepo ja tebi dam tih 1000 dindži da imaš za piće, a i da ne moraš da pišeš onolike papire.
-Da znaš i da me mrzi da pišem. Sačekaj samo da ode ovaj što ga je kolega zaustavio.

Žile: Momci, da vas upoznam. Ovo je moj drug Miloš.
Dejan: Dejan, drago mi je.
Miloš: Miloš.
Dejan: Poznat si mi od nekud.
Miloš: Hehe, pa ne znam.
Žile: Kad si stigao iz tuđine, nema te da se javiš, i šta ti je to sa licem?
Miloš: Juče popodne sam stigao, sedeo sa rodbinom ceo dan, kad Kizi, mom bratu od tetke zazvoni telefon. Zove ga Ivan, mlađi brat, kaže da se nekoliko njih spremaju da ga biju. Mi brzo sednemo u moj Mercedes Es tristadvaes' , terao sam ga u proseku sto osamdeset od kuće do kafića, ali to sad nije bitno, i nas dvojica istrčimo sa palicama i udri one jajare, ali mi se neko prišunjao s leđa i zveknuo me flašom u glavu. Sreća te je naišlo obezbeđenje, inače bilo bi jebeno.
Žile: U jee...
Dejan: Mercedes sa austrijskim tablicama? Crni?
Miloš: Da, bio si sinoć?
Dejan: Jesam. I nije bila flaša nego pesnica, ali to sad nije bitno. Odoh ja, vidimo se.

-Evo, dušo popravio sam ti šporet, izsilikonisao kadu i sudoperu, nema da curi, zabetonir'o dvorište. El može sad jedna dobra večera?
-Naravno, dušo. Spremiću ti nešto kraljevsko i jedan čipkani dezert.

-Toliko si pričao o maratonu, a nisi stigao ni do ''m'' od maratona.
-Pa dušo, znaš kako, nije mi bio dan...
-Da, da... Nije ti bio ceo mesec. Aj nam bar spremi večeru. Tja.

- Je l' neki raspust u toku?
- Nemam pojma, što pitaš? A nama je ionako svaki dan raspust, hehehe. Živeli!
- Primećujem zadnjih dana masu novih riba, mislim, mogli bismo nešto...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta je bre to, malo-malo pa neka šorka kod Mileta?
- Jebem li ga, dok smo mi taj reon držali, nikada nikakvog sranja.
- Je l' to sad neki raspust krenuo?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Vuka, 2013 – ta, npr.
- Brdo minusa se podelilo ovih dana i to na jako kvalitetne stvari?
- Jbg, izgleda da je raspust krenuo.

A: "E brate ajmo na Bir Fest".
B: "Ma ajde pali, ne pijem pivo, ne slušam Riblju Čorbu, šta ću tamo?"
A:" Brate, to je sad moderno, svi idu, ko ne voli pivo pije ga na silu jer je to sada kul."
B: " Pa što mi nisi rekao da je moderno i kul? Idemo samo da obučem er maks i šuškavac":

- 'Ajde, matori, čuješ da su počeli i narodnjake da puštaju, uskoro će fajront a ti ništa savat'o nisi!
- Ma, u dilemi sam, brate. Vidiš: ja već duže vreme posmatram one dve dame za šankom; jednu plavušu i jednu crnku. E sad, crnka je težak skrndelj pa cenim da bi tu lako mogao nešto da odradim dok mi - s druge strane - plavuša dosta vuče na Mirjanu Joković a ti znaš koliko sam ja lud za njom još od najranijih iskustava pod tušem. Ne znam, jebote. Plavuša će bez dva-tri Mohita garant da me odjebe a crnka jedva čeka da ofejsbuči vezu. Dakle, piti ili napiti - pitanje je sad...
- Aman, brate, šta ga tupiš ...! Prepariraj se, bre, k'o čovek i opali crnku, tako ćeš biti na dvostrukom dobitku!