Izraz koji se koristi kada neko hoće da pusti goluba .
Lik.1.Brate povuci me za prst sad ću da napravim metan.
(drugi lik ga povlači za prst)
Lik.2.AAAAA brate beži šta si ti jeo za doručak pohovane mačiće, ala džibri.
Priznanje notornog lažova koje upućuje društvu nakon njihovog oduševljenja na priču koju je upravo izmislio. Iako je sve dosad rečeno plod njegove mašte, oseća da će biti još zajebaniji ako to pred svima prizna i sve uprska, jer su mu ljudi taman poverovali da je istina ono što je izasrao.
-Kako bih ja ovu Miru...
-Mira se dobro jebe. Ja sam bio sa njom 2 meseca i edukativnija je od pola grada, čak i od Suzane, koju sam takođe taslačio. Zna znanje devojka, pričala mi je da bila i sa par crnaca u vezi, zato je i dubokorazumna, ako me razumeš.
-Hahaha, to kralju! Jebi!!!
-Mislim... To sam sad izmislio, ali verovatno je tako.
-Jedi bre govna, napali me.
------Ne igra loše ovaj Trivunović iz Azejberđanske Igbale. Svaka čast Pižonu jer ga je odabrao.
-Ne igra, stvarno. Lik je pravi šmeker, dao mi jer dres posle jedne utakmice u Azejberđanu, na kojoj sam pio sa Pižonom da ga snimamo. Odličan je.
-Stvarno? Nisam znao to. Svaka čast, batac...
-Ma, to sam sad izmislio, ali verovatno je tako.
Rečenica u američkim filmovima B produkcije nakon koje možemo očekivati litre krvi. Rečenica koja, izgovorena negde na sredini filma, nagovesti da je scenarista batalio sve pokušaje da genijalnim zapletima od ovoga napravi film za Oskara i konačno rešio da publici da ono što je publika htela - sirovo nasilje.
Nema veze što je glavni zlikovac samo u prvih pet minuta pobio pedeset ljudi nekim novim supertajnim oružjem, što ima nuklearnu bombu ili slično. Jok. Za glavnog glumca to su izgleda svakodnevne pojave koje ga i ne potresaju previše.
Al kad glavnom glumcu udari šamar, opsuje ga ili izvređa majku, onda postaje lično. Ako ga, ne do Bog, uvredi na rasnoj osnovi, onda smo sigurni da se zlikovac ne vraća u eventualnom drugom delu filma. Jer, ta sitna uvreda koja u realnom životu može da povredi jedino krajnje sujetnog zajedljivog sitničara, kod glavnog glumca budi toliki gnev da zaboravi na sve obzire i vrati šefu značku i službeni pištolj da bi mogao da se obračuna sa zlikovcem bez da ga koče pravila službe.
- Stivene Sigale, sovjetski terorista ima nuklearku i preti da će da sravni Menhetn!
- Dobro, evo, samo da jedem, pa ću...
- Drži i pedeset ljudi kao taoce, ako ne računamo onih tries što ih je već pobio!
- Dobro bre, samo da jedem, šta ti je...
- A kad smo mu rekli da ćemo da te zovemo, on se nasmejao i rekao da si matori peder!
- Šta je bre reko?! E, sad je postalo lično! Deder mi onaj mini top iz podruma prebaci u gepek!
Obično uzrečica profesora kada ih neko prekine za vreme predavanja, obično se deru toliko da zažališ jer si uopšte progovorio.
(Na času biologije)
Profesorka: Kao sto smo već rekli u protiste pripadaju amebe,
(dok ona nabraja neko joj upada u reč sa namerom da je pita nesto)
Milutin: Profesorka, samo da vas pitam...
(Okreće se tako da te u sekundi zaledi, šalje smrtonosan pogled..)
Profesorka: ŠTA JE SAD BILO!?
Rečenica koja prati studente od momenta kada shvate da je prijemni ispit bio najlakši deo posla, a da dani pakla tek dolaze!
X: Burazer mi polaže sutra prijemni na stomatologiji, sav se uznemirio ko prase pred špricanje, ne znam šta da mu radim!...
Y: Majke ti? Eeeee, da mi je sad jedan prijemni umesto ove patologije, rastrgo bih ga ko mače salamu!
Kolega kojeg ste zamolili da vam pomogne jedan zadatak
Ja: Zarko,aj uradi mi samo ovaj jedan zadatak :(
Zarko: Ne znam nista,cekaj sad ( pravi grimasu kao da je pred njim Verdijeva opera,koju treba da prevede na vilinski jezik)
Rezultati-Zarko 99,8%,Ja 49,8 %
Ja: U mamu ti je*em,Zarko!
Poziv na sažaljenje ili izvlačenje iz situacije. Prepričavanje svoje tragične sudbine kao razlog trenutnih grešaka, nedela ali i beg iz šklj situacija. Takođe, pošteno objašnjenje nemogućnosti normalnog ponašanja.
Pre deset godina otac me je mlatio kaišem po licu i govorio mi da smrdim na svinju. Tada u selu nismo imali vode i svi su zaudarali, samo što to njega nije zanimalo....ali to sad nije ni bitno, doživeću orgazam s tobom...jednom.
Kaže se nekome ko je poprilično zasrao stvari a nije na vreme mislio o eventualnim posledicama; nije mislio o rezervnom planu. A o poverenju drugih, koje je prokockano, da i ne govorimo.
- Druže, stiže mi sutra rata za kredit, pa ako bi mogao da me malo poktrpiš?...
- Je l' to onaj kredit koji si spržio na more, kurve i kocku?
- Pa, jebi ga... da.
- Ona lova od koje mi nisi hteo pozajmiti 50 jevreja do prvog?
- Pa... valjda, izvini...
- E, pa, šta da ti kažem, sad se jebi sam.
Ovaj izraz koristi deda kada mu unuk doktorira. I to nebitno da li je unuk doktorirao na medicinskom fakultetu ili ne.
unuk: Deda! Doktorirao sam!
deda: E sad ćeš dedi da lečiš šuljeve!
unuk: Ali deda, ja sam doktorirao na ekonomskim naukama.
deda: Nema veze, ja ću i dalje da koristim meleme.
Logican epilog rasprave u kojoj nista pametniji dokazuje mnogo nepoverljivijem logicnu stvar.
*A: "Jao vidi stvarno ne padaju sikire!"
B: "Sad se okreni i namesti da te sutnem!"*Banalan primer je potreban da bi se plasticnije predstavila ocigledna glupost.
Reči kojima započinjemo kritikovanje osobe za kojom bi i Interpol uzaludno tragao u trenutku kada nam je bila najpotrebnija.
Ding dong
- Sad si došao.
- Mene su moji učili da se kaže dobrodošao, ali kako god. Srećno vam useljenje, dragi kumovi! A gde mi je kuma?
- Ostavio sam je na ortopediji, pao joj kauč na nogu.
- Au, pa gde ona da seca stvari, što me niste zvali?
- Jebi se, kume! Danima si nedostupan, kod kuće ti nema nikog, pomislio sam da ste emigrirali! Khm, kao i svaki put kad radimo nešto.
To kažete izuzetno napornoj i dosadnoj osobi koja kao da zna kad je najgori momenat da vam prosipa gluposti.
Fraza koja vecinom predvodi losem kraju.
-Ti i tvoj ortak stojite u skejt parku i gledate kako mudo od "fri-stajl" bicikliste jebe keve sa svojim trikovima. U jednom trenutku puca ti film i oglasavas se sa "E gledaj sad ovo!", sedas na dedino biciklo iz osamdestih koje si pozajmio i kreces ka rampi.
Sledece cega se secas je kako se budis u bolnici sa slomljenim nosom, jednom rukom i obe noge, a pored tebe stoji tvoj deda i najebava ti se keve sto si mu sjebo biciklo.
Recenica koja se nikad ne zavrasava,a treba da pokaze nas odnos prema nekome koga mrzimo ili ti jednostavno ocemo da mu lupamo lobanjom o zid.
Osoba 1: Drzeci jaknu od osobe 2 iznad Nekog raspalog jezera,pritom ga zajebava da ce da mu baci jaknu u jezero.
Osoba 2: Ae bre daj 'vamo to nemoj da si sisa
Osoba 1: Ne dam Nja Nja
Visa sila, neverovatna snaga vetra,jakna pada u jezero,osoba 1 zbunjeno gleda malo u jaknu malo u osobu 2 i onda...
Osoba 2: Sad cu da ti...
Jedino logično pitanje, koje možemo da postavimo kad nas neko dovede pred svršen čin da smo totalno nemoćni pred novonastalom situacijom. Svesni da se ništa neće promeniti ali nekako nam je lakše kad osećaj krivice prebacimo na našeg sagovornika.
- E brate, si živ, nisam te video od Svetog Nikole?
- Evo jesam, mrdam nekako, gde ste vi šta radite jel ste spremni za Novu?
- Ovaj... Pa da spremamo se, nego znaš ona kombinacija za restoran što smo uplatili?
- Znam, šta s'tim? Zadnje pare sam vam dao xe xe...
- E pa zbog toga sam i krenuo da se nađemo, pošao sam da ti vratim pare, izgleda da nećeš moći sa nama, znaš, jebeš ga jedno mesto je skripalo i mi smo jednoglasno odlučili da ti ispadneš iz kombinacije. Nadam se da se ne ljutiš?
- Ma jok bre... Jel ste vi debili bre pička vam materina, kad ste nameravali to da mi kažete? Jel znaš koji je jebeni datum danas? Dobro, i šta sad ja da radim? Ajd reci mi šta? Još dva dana ima do dočeka...
- Šta ja znam šta ćeš da radiš, eto dao sam ti četri soma sad imaš pare xe xe, nađi devojku jeboga ti pa idite zajedno. Ajd uzdravlje, i lepo se provedi.
Dete koje, kao i poznatog žapca pevača iz crtanog filma, ne možeš da nateraš da pred širim auditorijumom pokaže šta zna.
- 'Ajde sine, kako ide pesmica? Taši taši ... kako dalje?
- Tasi tasi tanana i svijena malama, u malami secela da nam Ulos vecela.
- Bravooo! Ljubi tata.Pola sata kasnije
Tata: Kume, da čuješ što je Uroš naučio prvu pesmicu.
Kum: Ozbiljno? Aa, bravo kumče.
Tata: Kako ide sine, taši taši...?
Uroš: ...
Tata: Uki, otpevaj kumu pesmicu što si naučio.
Uroš: ...
Kum: Stidi se, hehe.
Tata: A neće sad, pravi se važan, hehe.Sat i po kasnije
- Vidimo se kume, navrati opet.
- Važi kume, dođite i vi kad možete. Pozdrav.Tri sekunde kasnije
- Tasi tasi tanana i svijena malama...
Kažemo nekom ko je toliko glupošću očigledan i providan do bola da ti ništa drugo ne preostaje nego da se zajebavaš s njim.
- Slušaj, idem ja samo ove pivske gajbe odneti do kuma, malo mu pomoći oko kuće i eto me za...sat vremena.
- Rodila ga majka vrednog. Ajd sad mi pokaži dupe bez tangi. Ne vidi se dobro dupe, sve pokrile tange.
Izraz originarno potekao iz vozačkog miljea, označava trenutak kad šofer naglo treba da smota volan. Značenje prošireno na sve one momente kad valja reagovati odlučno.
- Jel gledaš tu kartu, nemoj da promašimo skretanje sa auto puta, najebali smo, pada mrak...
- Smiri se, Džoni... vidiš onu žutu tablu što dolazi... vidiš... vidiš... šta piše: Ćićevac! A vidiš braon tablu: Kopaonik! SAD GA LOMI, DŽONI!
............................- I, š'a kažeš, Maja se predala?
- Nije moglo drugačije, sine. Pekao sam joj paprike punjene sirom, bilo francusko vino, ćale doneo prošle godine sa seminara, čuva ga za ko zna kad a ne pije vino, zatvorio sam mu vino a prethodno sam ga napunio borovnicom, vratio onaj staniol...
- Jebo te staniol, vrati se na Maju!
-... da, Maja, i tako, posle tog vina, smotam se ja kod nje, na trosed, roletne spuštene, znaš da je Maja osetljiva, i tako, malo pipnem, malo liznem, Maja se smeška, drži ruke uz telo... i ja je tu pogledam duboko u oči, znaš taj pogled, ona se zbuni... i ja joj rinem nos u sise, i oplajvazim jezikom unutra, mirišu joj sise na kajmak... i tu čujem kako Maja uzdiše, krklja, jebote... i samo krenem rukom u farmerke, otkopčavaju se ona dugmad rafalno... eto me unutra, a tamo mokro, i vlažno ko u medveđoj pećini u aprilu kad se sneg topi... i tad Maja, zatvorenih očiju, grglja kao da ispire zube, raširi noge... i ja, šta ću...
- SAD GA LOMI, DŽONI, HA?!?
- Taj rad, sine, više se nije imalo kud...
Odgovor na odgovor na vaše pitanje, iz kojeg ste izvukli jedno veliko i apsolutno ništa.
-Jel' znaš šta će da budu pitanja na ispitu, ti si mu jeb'o kevu prošle godine? Jel' su dekani još u rebel-fazonu iz osamdesetih, da je Bunjuel bio plagijator i kompilator, ili je opet "in" da ga (kao) gotiviš? I Rubinštajna da tretiram kao sveca, bez obzira na istinsko lično mišljenje o njegovom liku i delu?
-Pa pazi, znam da će sigurno da pitaju iz ovog tromesečja, iz knjige.
-E, sve si mi sad rek'o...
