Konstatacija posledice koja je usledila nekim cinom, cijeg nastanka u tom trenutku ali i nakon njega iz samo sebi poznatih razloga pocinioc nije bio ili uopste nije svestan .
paz' sad
Ako je na gucu doslo 750 ooo ljudi,
-50 ooo je popilo mozda jedno pivo,
-100 ooo bar jednom napilo ko djubre
-150 ooo se napilo 2,3 puta i isto tolko dana tu provelo ...-450 000 se svaki dan upropastavalo litrama alkohola...
( i sa neminovno mnogo drugih tecnosti jer bese vruce tih dana)
Da skratim racun minimum litar (samo) urina dnevno po coveku !
Za jedno mesto u kome zivi 2,3 soma coveka i taj potocic od reke koju imaju ..
To zove ekoloska katarstrofa koju je izazvala nova reka koja je tekla tih dana. :)))
Gde li sve to zavrsi, sade li i nice li nesto tamo?
Inace ova pisanijada traja vec 51 godinu... i svake godine je sve posecenija.
MISLITE O TOME ! ^^
Pitanje koje sebi postavi osoba koja se u ovom, tekućem životu konstantno zlopati.
- Pa zar je moguće da mi ovoliko ništa ne ide od ruke?
- Ma, opušteno, nije toliko strašno, sigurno.
- Ko li sam bila u prošlom životu kad mi je sad ovako? Garant neki tiranin i krvopija.
Izraz,koji se koristi kada Vas neko pozove,a potpuno ste zaboravili na njega.
Zika:Pa gde si ti Milorade nikako da se setis prijatelja,da se javis
Milorad:E,bas sam sad hteo da te pozovem.
Fora koja se prodaje deci kada odrade nešto za starije. Jeftino izvlačenje u cilju zahvalnosti detetu na učinjenom delu. Ono što dete još nije svesno je da upravo postalo kučka bagri koja će uvek njega tražiti kad im zatreba neko da ode po vodu, do prodavnice ili po loptu koja su oni nabili ali niko nema snage da ode po nju jer svi izkašljavaju šlajm od cigara i suzdržavaju se od povraćanja zbog sinoćnjeg opijanja.
Isto tako se može koristiti u društvu kao neki vid zajebancije u nadi da onaj ko je učinio uslugu neće tražiti ništa za uzvrat.
- Mali, dodji vamo. Ajde budi dobar i donesi nam vode.
- Gde da nadjem flašu ?
- Eno uzmi onu tamo sa trave, samo je operi dobro.
:mali odlazi i obavlja posao:
- To mali care, od sad te ja branim, ne sme niko da te dira.
------------------------------------------------------------
- E Mare jesi doneo CD'ove ?
- Jesam, u torbi su.
- To lutko. Ako te neko bude dirao samo meni reci.
- Rodio ga tajo al se okurčio. Ima da platiš pivo za ovo, tražio sam ih pola sata.
Rečenica kojom požurujemo određenu osobu. Ona koja previše odugovlači.
- Koncetrišite se koleginice, daću vam još jednu šansu ali očekujem pravi odgovor ovog puta.
- Pa rekla sam vam već ali da ponovim, atmosferski pritisak raste...
- Koleginice sad će dnevnik da mi počne, spremite to bolje pa se vidimo u sledećem roku.
Poslednja rečenica koju prosečni klinac čuje pre ultimativnih batina koje će dugo pamtiti!
M: Ne igraj se sa tom činijom!
D: (ne jebe 2%)
M: Rekla sam ti da se ne igraš sa činijom!!
D: (tera svoje..)
...zvuk lomljenja stakla...
M: E, SAD ĆU DA TI DOĐEM TAMO!!!!
Poslednja odbrana.
- Znao sam da ću popiti otkaz! Nešto mi je govorilo da će to biti baš danas na ovaj dan...
- Ma ` ajde, daću ti večeras....Za rođendan!
- Kako si se samo setila...Ekstra si, Tanja!
- Tanja?! Jel ti uopšte znaš s kim si u ozbiljnoj vezi već šest meseci?
- E, jebiga Slađana, i ti si me sad našla...
Komentar prosječnog Srbina na pucačinu u nekom akcionom filmu koja se odigrava na prometnim trgovima u nekom od svjetskih gradova, a sve potpomognuto policijskim nepojavljivanjem na licu mjesta.
- E'o viđi, pobiše sve živo, bačili su tries' bombi, sve na trgu u Istambulu, a policije niđe. Pa ovi naši bi do sad reagovali majku vam holivudsku!
- Jesam li rekao da ćete doći, jebem li vam sve žiiivo i mrrtvo...
- Savo ne seri, no igraj. Biram kralja i šestu ruku.
Ono što će povučena cava izgovoriti nakon neobaveznog trošenja sa likom kojeg je upoznala iste večeri, nesigurna u ispravnost svoje ishitrene odluke da digne noge i nasladi se tvrdim parčetom servirane kurčevine.
Štit kojim se ograđuje od potencijalnih ružnih epiteta koje bi sutradan poznanik iz kreveta mogao pripisivati uz njeno ime. Izraz samoodbrane koji prekida post-spavačku tišinu, propraćenu dubokim uzdisajima obostranog zadovoljstva, ne shvatajući da je mudonji kao i njoj bio samo cilj da spere nakupljenu paučinu sa genitalija, te da mu se jebe radilo se o prikrivenoj monahinji ili seoskoj pasuljarki koju je jahala horda pubertetlija i matorih neženja iz kraja.
- Možda smo malo požurili sa ovim, sad ćeš misliti da sam neka laka... Trebalo je da se malo bolje upoznamo, ne znamo ništa jedno o drugom sem imena.
- Neću naravno, nisam ja takav.
- Znam da hoćeš, svi ste isti.
- Slušaj, Sanja...
- Sonja!
Retoričko pitanje koje, uglavnom smoreni ili besni, postavite osobi koja vam se na vrh glave popela sa ubeđivanjem da je nešto poslušate, a što vam ni na kraj pameti nije bilo, nego ćete isto da uraditi samo iz razloga da prestane da vam skače po živcima.
-Ajd' napiši mi sastav.
-Neću, mani me!
-Aaaajde, mooolim te!
-Ama neću, nemoj si dosadan! Ja sam svoju školu završila!
-Ali, maaammaaaa, napiši mi, napiši mi, napiši mi, mooooliiim teeee...
...posle sat vremena...
-Evo ti sastav, smlatino mala! Je l' ti sad srce na mestu?! Beži mi s očiju! Crta!
Upitna rečenica koju je većina nas čula u osnovnoj školi posle maltretiranja nekog štrebera.
Neki siledžija prilazi štreberu, uzme mu naočare, skloni se par metara i smeje se. Kad se napokon smiluje i vrati štreberu naočare, isti mu, drhtavim glasom i sa suzima u očima obrusi : "Ti si sad kao faca, šta ?". Nažalost, ta rečenica je samo bila povod da te naočare završe na podu.
Tako su nekad iskusne pivopije zvali veliko (0.5l) pivo, kada su se pojavila ona mala "pederska 0.33l" piva.
Smrt zapadnim standardima živio stari format pive!
Stoji gariša na šanku:"kelner,alo kelner?"
Izvolite, molim?
Ladno, al gledaj da bude sa dna zamrzivača!
Jel, pivo?
Jel ti mene zajebavaš, reko sam ladno izgorio sam od žege!
Konobar donosi neko malo 0.33 pivo, a Mrkela za šankom ključa, te u neverici urla: Alo,sine pa i veliko mi je malo, STARI FORMAT PIVO, a ne ovo pedersko. STARI FORMAT JESI ME ČUO!
Najveća moguća zabluda mlade muške populacije između 16 - 25 godina. Da li ih na to tera ekonomska crna rupa ili ćale alkos, pitanje je kojim treba da se zamlaćuju drugi, a ne mi.
Kao prvo, jedini posao koji mogu da nađu jeste tegljenje cementa, degustacija novog otrova za deratizaciju solitera, lov pčela vazdušnom puškom, vantelesna oplodnja ženki komaraca u Marinkovoj bari, kastracija kunića pincetom, utovar uglja na vozovima tegljačima i slični, vrlo privlačni poslovi. Sve će to naš junak raditi po veoma privlačnoj dnevnici, a to je 654 dinara po danu.
Kao drugo, gore navedeni će tom prilikom tešiti svoju dušu da će u avgustu otići u Paraliju, navatati Šveđanku, kupiti nov telefon i novu grafičku, a u realnosti će samo ofarbati dlanove u boju bakra, a dušu u crno.
On se vodi mišlju da to što nije pao na avgust ili što je dao uslov u junu, treba "zaliti" i upropastiti sebi leto radom preko neke zadruge. Ne, mladi junače, ne. Posveti se sebi. Širi blud, nemoral i narušavaj javni red i mir. Realno, mnogo ćeš se lepše osećati kao takav, bez para, nego kao Junior Osemenjivač mladih veprova diveloper. Tu titulu bi zaradio kao član neke zadruge....
-Juuuu maćori, pazi sad. Dao uslov, upisao drugu godinu, budžet naravno, sad da navatam neku zadrugu, vidim na netu, nasmejani neki tipovi je reklamiraju...pa, onda keš, to ću odma' na račun da bacam, da mi se ne izvuče kinta, a onda Grčka, pa ribe, pa Ikspirija nova, jao, jao, jaoooo!!!
-Čekaj, buraz... ti si stvarno to istripovao ili si se navukao na neki ujdo? Koja zadruga? Sine, imaćeš žuljeve kao oni što rade na šljunkari u Han Pjesku, a keša kao Rumun što prodaje one ekspres lonce po kraju... dakle, ništa. Daj ne loži se, keve ti. Bolje ajd' s' nama večeras na borbu gusana, idemo kolima, a tamo one seljančice, možda i padne nešto.
Najčešći početak izlaganja posle nečije jedva dočekane izjave o sebi samome, a na temu koju bi već neko vreme da počnemo jer nas nervira, a nismo znali kako. Ili nismo imali muda da to uradimo plašeći se posledica. Fenomenalna šansa da se situacija okrene u našu korist.
- Uh, jesam se zapustila. Mogla bih malo da sredim ovaj moj muf. Jes' malo urasla.
- Sad kad si pomenula, da znaš da bi mogla. Prošla je zima. Imao sam u zadnje vreme problema da iz prve ubodem gde treba.
- A ti jedva dočekao, a? Dobro, odoh do kupatila, ali da znaš da nemaš brijač sutra ujutru da se obriješ.
- Preživeću.
Nekad bilo, sad se pripoveda.
Fraza kojom vaš prijatelj (ili neprijatelj) želi da sakrije da je napustio fakultet zato što je težak i upisao neki mnogo lakši.
Pera: Ej Mile otkud ti na ekonomskom fakultetu ?
Mile: Zar nisi čuo da sam upisao ekonomiju !
Pera: Aha, a elektrotehniku si batalio ?
Mile: Ma ne ! Tu sam ostao kao vanredan student, a na ekonomiji sam upisao redovne studije ! Idem sad na dva fakulteta, lakše ću naći posao ! Moći ću da konkurišem u nekoj firmi i kao inženjer i kao knjigovođa !
Konačna samoodbrana od pri narudžbini hrane gde se osoba koja vaš uslužuje ponaša kao da mu diktirate recept za turbo šlank.
- Daćete mi dva sladoleda sa jagodom i karamelom.
-Aha, na jedan jagodu a na drugi karamelu.
-Ne, ne, ne. Stvatie u oba i karamelu i jagodu.
-Aha sladoled sa karamelom i jagodom. A želi li vaša devojka nešto?
-Pa rekao sam i za nju! Znači dva puta sladoled sa karamelom i jagodom. Na jedan staviš jagodu i karamelu i to uradiš i za drugi! Šta nije jasno.
-Bože, gospodine razumeo sam i prvi put. Evo odmah će.
(dobijate dva sladoleda jedan sa čokoladom i višnjom a na drugom keks)
-Aj vrati sad to u lepo u špajz, a pare nećeš dobiti!
Koristi se kada neko nastupa hvalisavo, za markiranu garderobu, za automobil koji je dobio od tate, za neopravdane časove itd.
Ti isti, da bi ispali face u drustvu, hvale se čak i onim stvarima koje nisu za pohvalu.
Lik: Tebroooo, kupio sam patike, 22.000, 220 juraaa !
Lik 2: Mhm.
Lik: Tebro to se ćale otvorio sa kintom, prebacio neko oružje preko, sa Kristijanom Golubovićem, mnogo para uzeo..
Lik 2: Brate, a šta sad ? Treba da se tetoviram ? Kaži gde bi legla tetovaža...
Pokušaj zadržavanja sagovornika u svom društvu.
M: E gledao što sam se juče iznervirao dok sam gledao Riding protiv Midlsbro, majmuni igrali nerešeno a ja sam na tiket odigrao tri plus. Nije više Midlsbro kao nekada dok je igrao Jakubu i onaj ...
Ž: Dragane izvini stvarno što te prekidam ali moram da idem, imam neke obaveze.
M: Ma gde si pošla? Sedi bre, sad' će sečemo lubenicu.
Genijalna rečenica koja ukratko objašnjava suštinu srpskog inata.
Nije bitna ni verska ni nacionalna, a ni seksualna orijentacija, taj inat je karakterna osobina svih Srba.
Dragan: "Ja ti kažem, ako hoćeš da treseš šljive, nemoj platno u kvadrat da postavljaš, već u pravougaonik."
Milorad: "Ma ne može Dragane u pravougaonik, kvadrat je bolji."
Dragan: "Aman čoveče, u pravougaonik."
Milorad: "U kvadrat bre."(posle više od pola sata rasprave...samo što sada razgovor postaje mnogo glasniji i napetiji)
Dragan: "Dobro, bre, dobro..u kvadrat će da stavljamo"
Milorad: "Šta kažeš, bre?"
Dragan: "U kvadrat će gi turamo."
Milorad: "E nećemo nego ćemo u pravougaonik."
Dragan: "Pa zar nisi hteo da gi stavljamo u kvadrat???!!!"
Milorad: "Ma neću bre!!!"
Dragan: "Šta nećeš, pa ti si tako hteo."
Milorad: "MA SAD BRE NEĆU NI KAKO JA HOĆU!!!"-------------------------------------------------------
Rasprava se nastavila do kasno u noć, i tako su još jedno dva tri puta menjali mišljenje čisto iz inata, sve dok ih ostali nisu oterali u tri lepe i pitali ih zašto raspravljaju tome kako će da tresu šljive u sred januara.
