
Odgovor druga jebača na vašu rečenicu kako niste uspjeli da smuvate curu poslije 2 sata priče.
Čest odgovovor "neustrašivih" na provokaciju da nešto ne smeju da urade. Odlika srpskog inata.
-Ajde skoči sa zgrade za 1000 eura
-Ma nema šanse
-Ne smeš!
-Ko ne sme?! Ja ne smem?! Sad ćeš da vidiš!
Ono što pomisli žena posle 10 godina braka.
Da sam ga ubila pre 10 godina,uz dobro vladanje,izašla bih iz zatvora posle 7.
Класично подјебавајуће питање старијих ликова упућено клинцима који своје приче почињу са "Кад сам био мали".
А- Кад сам ја био мали много сам волео чоколаду.
Б- А сад си велики?
А- Имам бре 14 година.
Tipican sindrom jednog igraca srpske fudbalske reprezentacije, koji bitno da postize golove za klub za koji igra, a kad treba u reprezentaciji, tad ne moze ni sesnaesterac da omirise.
Komentator : Sjajna lopta, ide Pantelic, iii gol. Olimpijakos vodi u Atini pet minuta pre kraja meca sjajnim pogotkom Marka Pantelica.
( Srpski navijac koji prati utakmicu preko tv-a ) : Pu majke ti ga nabijem vrljave, sad si mogao da das gol, a kad treba za reprezentaciju tad ne mozes, jebala me i kladionica i kad sam je igrao, propade mi 30 'iljadarki na tiketu zbog kenjatora.
Tužna ali istinita rečenica koju pomisliš kada posle par godina vidiš nekad dobru i lepu devojku koja se davala svima, samo je tebi ostala dužna. Sad bi ona možda i želela da uradi nešto po tom pitanju sa tobom, al više nema dupe i sise ko nekad, ima mnogo radnog iskustva i raspala se od prekomernih radnih časova i previše tabletica.
Kad sam bio četvrti osnovne, ova koja mi je inspiracija za defku je bila osmi. Mnogo dobra pička bila, vrhunska, hteo sam i da je jebem, iako nisam znao šta to u praktičnoj nastavi znači. I vidim je ja pre neki dan, raspala se bate, od kurca i speme. Eto, a samo meni nije dala iako je radila ko OMV 24 sata dnevno. Možda mi je tad pimpek bio mali, ali bilo je sigurno i manjih, a ona kurva, tako lepa devojka a daje se svima redom, samo meni ni rč da ponudi. Sad ima dete i ne više od 21 godinu, verovatno je hrišćanka pa neće da abortira, jer je to ubijanje i uništenje jednog malog života, pa uništava samo svoj...
Pitanje koje mi koleginica svako jutro postavi kada dođe u prvu, a ja " idem" iz noćne smene već sat vremena.
Pitanje koje žešće odzvanja u glavama SMS lovaca na automobile, kupaca na prevaru osvojenih kola i likova koji su za par stotina evra pristajali da se pojave u studiju i preuzmu ključeve. Milioni poslatih poruka ostaće nenaplaćeno, jer, država će, naravno sačuvati automobile; ljudi koji su ih kupili od SMS mafije mogu slobodno da tuže i njih i kilave organizatore igre, a ekipa koja se uslužno slikala sa ključevima neka se pripremi na svedočenja na sudu...
Прекоокеанска верзија балканског потурице.
Od skora i zvanična himna grčkih banaka.
Izvođač: Z. Čolić, Prevod na grčki jezik: KKE.
Opis organizacije Evrovizije od strane organizatora i čelnih ljudi takmičenja tokom poslednjih 16 godina.
ESC 2006 Atina - Ovo je do sada najbolja organizacija!
ESC 2007 Helsinki - Hvala za ovo predivno veče, nikad nije bilo bolje organizovano!
ESC 2008 Beograd - Pa jebem mu mater, kako u Srbiji da ne bude najbolje?!
ESC 2009 Moskva - Moramo da vas pohvalimo kao najbolje organizatore do sada!
ESC 2010 Oslo - Zaista sjajna organizacija, najbolja do sada...
ESC 2011 Dizeldorf - Celokupna organizacija je bila sjajna, najbolja do sada...
ESC 2012 Baku - Ovde su se vec i oni smorili, pa nisu mogli da lažu...
Оно што нас питају кад најзад добијемо оно што смо дуго тражили.
- Тата, 'оћу сладолед! Купи ми сладолед! Молим те! Тата! Сладолед!
(пар молби касније): Ево ти сладолед, јеб'о те он! Јеси сад срећан?
Grad u kome nikada necete pronaci Dunavski kej ako ga nepravilno akcentirate. Grad u kome je svako podozriv prema dodjosima, ali i u kojem je svako dodjos, jer je broj onih koji se zovu npr Ignjat Musicki zaista, zaista smesan.
Grad Bosanaca, Krajisnika, Licana, Hercegovaca, Crnogoraca, Sremaca i novijih Bacvana (sigurno nisu tu od Prvog svetskog rata). Grad usporenih ljudi i razlicitosti. Ipak, grad vazan za Srbiju.
Све је могуће, дешава се. И кад најмање очекујеш, нешто може да искрсне. Нађе се неки кртичњак на том равном путу који у суштини може да се одрони и поремети све.
А: 'Ајде за викенд да идемо на Палић. Обавезно да си кренуо, сви питају за тебе. Траже да им неки дођош са југа донесе добар бурек.
Б: Па добро, ајде. Ћу видим. Деведес' посто идем.
А: А што не оних десет посто? Да нећеш можда тетки лек да носиш?
Б: Ма неее, ко зна шта може да искрсне. Ништа није сигурно.
А: Значи долазиш... Бар шес-седам тепсија да си донео!
Rečenica koja će potpuno izbaciti iz takta svakog automehaničara, koji je prethodno proveo nekoliko sati bezuspješno pokušavajući da popravi vaš auto.
Naravno, prije ove rečenice potrebno je udariti šrafcigerom po motoru, te napraviti značajnu facu podizanjem desne obrve, a nakon toga se brzo udaljiti na bezbjedno odstojanje.
UPOZORENJE:
Ukoliko nemate minimalno 100 kg ili niste privatno odličan prijatelj sa majstorom ne pokušavajte ovo.
Ime koje već 250 godina služi generacijama anonimnih autora da objavljuju svoje perverzne fantazije.
Pronađen je i tristapedeseti, dosad nepoznati, de Sadov rukopis pod naslovom "Ljubavne izlučevine" u kojem je Markiz predvideo vibrator u obliku kaktusa i jednonogu hermafrodit ljubavnu lutku sa sedam sisa i tri testisa.
Rečenica koju izgovara ortak koji upravo namerava da ispriča neku abnormalno smešnu priču ili vic.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.