
Када гладан одеш на неки дечији рођендан, па деци опустошиш чантрице са разним грисиницама, чипсићима и смокијима, и буквално одуваш парче неке лаке пенасте торте (специфичне густине 1м3=1кг), прво што ће ти пасти на памет кад изађеш је неки роштиљ.
100001 пут сам се зајебао када сам од куће кренуо гладан, да ли је у питању била слава, свадба, рођендан... Док они поставе, црче ти гладан.
Unapređenje klasičnog uputa na stid u ćošku pod prinudom (princip "petnajs' Avemarija"), s' tim što te, kad se stidiš na mađarskom, posle izvesnog vremena stvarno bude sramota.
Samo Vojvođani znaju zašto je to toliko smešno (i eventualno Mađari, nismo se nikad setili da ih pitamo)
Mesto na koje svi idu.
- E gde ćeš?
- Ma sa'ću da se vratim!
Kad ti se farmerke pocepaju na kolenima.
Konstatacija prosečnog tinejdžera nakon što ''uvede'' ADSL pa više nema potrebe da čeka ponoć kad se na lokalnoj televiziji puštaju pornići k'o s You Tuba da su skinuti.
Iskrena najava iskrene emocije luksuza koji je rezervisan isključivo za ljude do pet godina starosti.
Ова изјава не само да је зајебана, већ може и вас да прекине на пола кењања и донесе штету не само лику који вам куца на вратима, него и на вашу штету може да иде. Најчешћа је изговарају деде, бабе или мало дете, али може се десити и нама... Ево како то може да изгледа.
Лик је у клоњи увелико зачитао новине. У једном тренутку чује се фуриозно упадање његовог деде на врата. Куца на вратима од тоалета...
-Е синко, шта радиш?
-Па кењам деда, шта друго могу да радим? Шта је било...
-Ма ништа, само ти заврши па ћу ја...
Након 30 секунди опет куца на врата...
-Е сине, ајде завршавај, колико то дуго радиш, да ти донесем маказе...
-Па чекај бре деда бре, пу јеботе! Шта си наврз'о к'о да гори кућа... Излазим за минут...
После тридесетак секунди ћутње, одазива се унук из тоалета...
-Ево деда, завршио сам, пожурио сам колико сам мог'о! Дедаааа, дедаааа?!?!
-(Чује се звук који једва допире до унука) Готово сад, укењао сам се... Закаснио си...
-Как... Ахахахахаха, ајде бре деда, који си ти цар! Џабе си ме мучио да устајем са шоље! Ае здраво.(Враћа се на клозетску шољу, да заврши пос'о.)
Drugi naziv za "konačno da ga i ja negde umočim."
Често се може чути после постизања неког ''грандиозног'' успеха, којим је испуњен циљ у животу.
-Знаш да ме је онај Шоне позвао на пиво?
-Који Шоне?
-Како не знаш Шона, сад сам се са њим поздравио, главни баја на целом факсу.
-А онај лик што те искулирао. Супер. Сад можеш да умреш.
Pored Chunge lenge, najjacha zvaka ikada...Svi je nekad jeli, a sad se bune...Svashta...
Мото родитеља који се често позивају и на крилатицу ''Каква школа? Треба да ради док је млад!''. Такви родитељи су способни да детету од малена утуве у главу да су она предодређена да се баве породочиним послом, у оваквим случајевима најчешће занатским и од школе покупе само оно најосновније, вештину читања, писања и основних рачунских операција.
С обзиром на то да је дете морално осакаћено на време, оно после четвртог основне почиње да рока прве кечеве у августу, једва се провлачи, и на крају, евентуално исписује. Ако не у основној, онда у првој средње сигурно. Родитељ на то и даље гледа јако флегматично и уводи сад већ момка у чари породичног му посла.
Касније, тај исти момак своје видике уместо на финије начине, шири сласним пивом испред локалне продавнице. И пије Јелен.
Предиспозиција је понекад само предиспозиција.
Последњи очајнички покушај указивања гостима који воле да седе до раних јутарњих сати да је време да иду кући. Послужили сте вечеру, ужину око пола два, до пет се налили са три чемерике не били остали будни, а гости и даље седе.
-Могли бисмо ми чешће овако, баш смо се лепо исмејали. Него, нешто вам се чује из спаваће собе.
-Будилник. Сад је баш требало да устанемo.
-Зар већ толико има? Живојине, спремај се. Да испушимо по једну па крећемо.
Rečenica koja se često čuje u istorijskim emisijama o Drugom svetskom ratu. Uglavnom se navodi neki istorijski detalj- novo naoružanje, informacija koja je slučajno procurela, a UPRAVO zbog toga, Nemačka je izgubila Drugi svetski rat.
Realno rečeno, svi ti detalji jesu pomogli saveznicima da sruše nacističku ratnu mašineriju, ali je do njihove pobede došlo iz prostog razloga što do sada ni jedna zemlja nije dobila rat protiv celog sveta.
-I tako, da nije bilo britanskih lovaca "Spitfajer"... Samo ću vam reći da bismo svi sada govorili nemački.
-Da Staljin nije naredio masovnu proizvodnju tenka T-34... Od Londona do Vladivostoka bi svi govorili nemački kao maternji jezik...
-Da vesela ekipica iz Blečli parka nije pronikla u tajne mašine "Enigma"... Svi bismo govorili nemački.
-Da Ajzenhauer nije imao hrabrosti da naredi iskrcavanje u Normandiji... Tako mi Boga, svi bismo sada govorili Nemački...
-Da Hajzenberg nije namerno sabotirao proračune u vezi sa količinom uranijuma, i tako sprečio izgradnju nacističke atomske bombe... Danas bi u Americi maternji jezik bio nemački
-Da hrabri Reks nije spasao Maršala Tita... Danas bismo svi govorili nemački...
-Da se nemačke samohotke nisu zaglavile u septičkim jamama, koje su ostale za četničkim garnizonom... Danas bismo svi govorili nemački.
...
-Da nije bilo Francuskog pokreta otpora...
-More šupičku materinu i vi i vaš otpor!
Последњи аргумент док обрађујеш неког својим ловачким причама пред велико финале(велики део, где свемир експлодира а ти постајеш херој нације).
''Седимо покојна Милена Дравић и ја,као сад ти и ја,и ја кажем њој Милена генерацијо ова тура је на мене,кад на врата улази,погоди??Знаш ли? ...Мхххххм.Да.''
----------------------------------------------------------------------------------------------------
''мени њу Дуљај враћа на волеј,значи он на метар од мене као сад ти и ја..и ја машим је и гледам публику,Цеца устала гледа нервира се гледа ме као сад ја тебе,ипак нисам хтео да се предам требало нам онда три бода да избацимо ПСВ из шпанског купа краљева..''
---------------------------------------------------------------------------------------------------
''та инвазија на Чехословачку,то ти је било доле негде у Грчкој,гледали се мој деда и Швабо к`о ти и ја сад преко нишана,значи овако пљунеш оно један преко пута другог....у извини упљувах те..ево ти марамица полако, немој скинеш кармин..извини занесем се..''
Muzički spotovi su ono sto je uništilo muziku!
Dok su bili loši,muzika je valjala,danas kad su savršeni,muzika nije ni za kurac...
U početku zamišljeni kao kratki filmovi koji bi trebalo da slušanje muzike na tada novom mediju poznatijem kao televizija,učine zanimljivim za gledaoce,danas su evoluirali u ozbiljne filmove.Nažalost,današnja muzika i muzičari nisu pratili taj trend,tako da se danas muzika vise ne sluša,vec vredi nesto samo dok se gleda....i to bez tona!
Queen,1977 godina,spot za pesmu "Spread your wings".
Bend je na poljančetu pokrivenim snegom sa instrumentima.Dok ide muzika ,bend je prilicno statičan i ne pomera se nešto preterano mnogo iz kadra.Spot je snimljen za jedno prepodne,dok je pesma bila veliki i postala evergrin.
Cena hiljadu,dve dolara...
Majkl Džekson,1990,spot za pesmu "Remember the Time" .
Egipat,manekenka Iman kao faraonka,Džekson kao neki kurčevi madjionicar nesto izvodi i svira kurcu da facinira faraonku.Spot je fantastičan,skoro kao kratkometražni igrani film.Pesma je teško sranje.Spot je sniman nekoliko meseci.
Cena nekoliko miliona dolara....
.....
Прош'о брзи воз док си ти бројао ситнину за перонску карту, јебала те ситнина. Ниси могао ко човек да разбијеш црвену?
Што си јеб'о, јеб'о си. Пичка се осушила док си ти покушавао да нађеш праву рупу.
Пропустио си шансу, могућности више немаш, имао си својих пет минута али је теби требало шест. Али добро, можда је срећа у малим стварима, али онда су и импотентни људи врло радосна сорта.
- Знаш онај посао са бундама што си ми нудио пре пар месеци? Могли би то да покренемо!
- Сад ми то тражиш кад се кита више не диже?
- Чега бре?
- Банкротирао сам прошле недеље, пизда ти материна.
Jedan od glupljih odgovora na pitanje ,,Koliko ima sati?"
Fraza koja se koristi nakon što se bong pod neobjašnjivim okolnostima nagne određenim uglom i samim tim uzrokuje da dio vode dođe do trave.
Rečenica koja se retko izgovori, ali često pomisli u susretu sa određenim osobama koje ne zaslužuju ništa sem nekoliko kratkih udaraca u predelu nosa i vilice.
- suvozači koji ti non-stop kenjaju kako bi trebalo da voziš
- ljudi koji pričaju na mobilni u autobusu vičući, manje-više, iz sveg glasa
- oni koji stoje na vratima autobusa i brane tu teritoriju kao majka mladunce
- osobe koje ti na pola pričanja vica u društvu kažu "znam taj vic" a potom ga i dovrše
- oni koji ti u toku gledanja filma non-stop govore šta će se desiti sledeće
- itd.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.