Ustanova u kojoj se uče budući veliki mozgovi medicine, koja na prvom mestu propagira higijenu pojedinca, a u čijim toaletima nikad nema tečnog sapuna.
Kada gladan odeš na neki dečiji rođendan, pa deci opustošiš čantrice sa raznim grisinicama, čipsićima i smokijima, i bukvalno oduvaš parče neke lake penaste torte (specifične gustine 1m3=1kg), prvo što će ti pasti na pamet kad izađeš je neki roštilj.
100001 put sam se zajebao kada sam od kuće krenuo gladan, da li je u pitanju bila slava, svadba, rođendan... Dok oni postave, crče ti gladan.
Unapređenje klasičnog uputa na stid u ćošku pod prinudom (princip "petnajs' Avemarija"), s' tim što te, kad se stidiš na mađarskom, posle izvesnog vremena stvarno bude sramota.
Samo Vojvođani znaju zašto je to toliko smešno (i eventualno Mađari, nismo se nikad setili da ih pitamo)
Stvar koju si nekad voleo i gledao, a sad ti samo tandrce dok buljis u kompjuter.
Kad ti se farmerke pocepaju na kolenima.
Konstatacija prosečnog tinejdžera nakon što ''uvede'' ADSL pa više nema potrebe da čeka ponoć kad se na lokalnoj televiziji puštaju pornići k'o s You Tuba da su skinuti.
Iskrena najava iskrene emocije luksuza koji je rezervisan isključivo za ljude do pet godina starosti.
Ova izjava ne samo da je zajebana, već može i vas da prekine na pola kenjanja i donese štetu ne samo liku koji vam kuca na vratima, nego i na vašu štetu može da ide. Najčešća je izgovaraju dede, babe ili malo dete, ali može se desiti i nama... Evo kako to može da izgleda.
Lik je u klonji uveliko začitao novine. U jednom trenutku čuje se furiozno upadanje njegovog dede na vrata. Kuca na vratima od toaleta...
-E sinko, šta radiš?
-Pa kenjam deda, šta drugo mogu da radim? Šta je bilo...
-Ma ništa, samo ti završi pa ću ja...
Nakon 30 sekundi opet kuca na vrata...
-E sine, ajde završavaj, koliko to dugo radiš, da ti donesem makaze...
-Pa čekaj bre deda bre, pu jebote! Šta si navrz'o k'o da gori kuća... Izlazim za minut...
Posle tridesetak sekundi ćutnje, odaziva se unuk iz toaleta...
-Evo deda, završio sam, požurio sam koliko sam mog'o! Dedaaaa, dedaaaa?!?!
-(Čuje se zvuk koji jedva dopire do unuka) Gotovo sad, ukenjao sam se... Zakasnio si...
-Kak... Ahahahahaha, ajde bre deda, koji si ti car! Džabe si me mučio da ustajem sa šolje! Ae zdravo.(Vraća se na klozetsku šolju, da završi pos'o.)
Drugi naziv za "konačno da ga i ja negde umočim."
Često se može čuti posle postizanja nekog ''grandioznog'' uspeha, kojim je ispunjen cilj u životu.
-Znaš da me je onaj Šone pozvao na pivo?
-Koji Šone?
-Kako ne znaš Šona, sad sam se sa njim pozdravio, glavni baja na celom faksu.
-A onaj lik što te iskulirao. Super. Sad možeš da umreš.
Moto roditelja koji se često pozivaju i na krilaticu ''Kakva škola? Treba da radi dok je mlad!''. Takvi roditelji su sposobni da detetu od malena utuve u glavu da su ona predodređena da se bave porodočinim poslom, u ovakvim slučajevima najčešće zanatskim i od škole pokupe samo ono najosnovnije, veštinu čitanja, pisanja i osnovnih računskih operacija.
S obzirom na to da je dete moralno osakaćeno na vreme, ono posle četvrtog osnovne počinje da roka prve kečeve u avgustu, jedva se provlači, i na kraju, eventualno ispisuje. Ako ne u osnovnoj, onda u prvoj srednje sigurno. Roditelj na to i dalje gleda jako flegmatično i uvodi sad već momka u čari porodičnog mu posla.
Kasnije, taj isti momak svoje vidike umesto na finije načine, širi slasnim pivom ispred lokalne prodavnice. I pije Jelen.
Predispozicija je ponekad samo predispozicija.
Poslednji očajnički pokušaj ukazivanja gostima koji vole da sede do ranih jutarnjih sati da je vreme da idu kući. Poslužili ste večeru, užinu oko pola dva, do pet se nalili sa tri čemerike ne bili ostali budni, a gosti i dalje sede.
-Mogli bismo mi češće ovako, baš smo se lepo ismejali. Nego, nešto vam se čuje iz spavaće sobe.
-Budilnik. Sad je baš trebalo da ustanemo.
-Zar već toliko ima? Živojine, spremaj se. Da ispušimo po jednu pa krećemo.
Pored Chunge lenge, najjacha zvaka ikada...Svi je nekad jeli, a sad se bune...Svashta...
Rečenica koja se često čuje u istorijskim emisijama o Drugom svetskom ratu. Uglavnom se navodi neki istorijski detalj- novo naoružanje, informacija koja je slučajno procurela, a UPRAVO zbog toga, Nemačka je izgubila Drugi svetski rat.
Realno rečeno, svi ti detalji jesu pomogli saveznicima da sruše nacističku ratnu mašineriju, ali je do njihove pobede došlo iz prostog razloga što do sada ni jedna zemlja nije dobila rat protiv celog sveta.
-I tako, da nije bilo britanskih lovaca "Spitfajer"... Samo ću vam reći da bismo svi sada govorili nemački.
-Da Staljin nije naredio masovnu proizvodnju tenka T-34... Od Londona do Vladivostoka bi svi govorili nemački kao maternji jezik...
-Da vesela ekipica iz Blečli parka nije pronikla u tajne mašine "Enigma"... Svi bismo govorili nemački.
-Da Ajzenhauer nije imao hrabrosti da naredi iskrcavanje u Normandiji... Tako mi Boga, svi bismo sada govorili Nemački...
-Da Hajzenberg nije namerno sabotirao proračune u vezi sa količinom uranijuma, i tako sprečio izgradnju nacističke atomske bombe... Danas bi u Americi maternji jezik bio nemački
-Da hrabri Reks nije spasao Maršala Tita... Danas bismo svi govorili nemački...
-Da se nemačke samohotke nisu zaglavile u septičkim jamama, koje su ostale za četničkim garnizonom... Danas bismo svi govorili nemački.
...
-Da nije bilo Francuskog pokreta otpora...
-More šupičku materinu i vi i vaš otpor!
Poslednji argument dok obrađuješ nekog svojim lovačkim pričama pred veliko finale(veliki deo, gde svemir eksplodira a ti postaješ heroj nacije).
''Sedimo pokojna Milena Dravić i ja,kao sad ti i ja,i ja kažem njoj Milena generacijo ova tura je na mene,kad na vrata ulazi,pogodi??Znaš li? ...Mhhhhhm.Da.''
----------------------------------------------------------------------------------------------------
''meni nju Duljaj vraća na volej,znači on na metar od mene kao sad ti i ja..i ja mašim je i gledam publiku,Ceca ustala gleda nervira se gleda me kao sad ja tebe,ipak nisam hteo da se predam trebalo nam onda tri boda da izbacimo PSV iz španskog kupa kraljeva..''
---------------------------------------------------------------------------------------------------
''ta invazija na Čehoslovačku,to ti je bilo dole negde u Grčkoj,gledali se moj deda i Švabo k`o ti i ja sad preko nišana,znači ovako pljuneš ono jedan preko puta drugog....u izvini upljuvah te..evo ti maramica polako, nemoj skineš karmin..izvini zanesem se..''
Muzički spotovi su ono sto je uništilo muziku!
Dok su bili loši,muzika je valjala,danas kad su savršeni,muzika nije ni za kurac...
U početku zamišljeni kao kratki filmovi koji bi trebalo da slušanje muzike na tada novom mediju poznatijem kao televizija,učine zanimljivim za gledaoce,danas su evoluirali u ozbiljne filmove.Nažalost,današnja muzika i muzičari nisu pratili taj trend,tako da se danas muzika vise ne sluša,vec vredi nesto samo dok se gleda....i to bez tona!
Queen,1977 godina,spot za pesmu "Spread your wings".
Bend je na poljančetu pokrivenim snegom sa instrumentima.Dok ide muzika ,bend je prilicno statičan i ne pomera se nešto preterano mnogo iz kadra.Spot je snimljen za jedno prepodne,dok je pesma bila veliki i postala evergrin.
Cena hiljadu,dve dolara...Majkl Džekson,1990,spot za pesmu "Remember the Time" .
Egipat,manekenka Iman kao faraonka,Džekson kao neki kurčevi madjionicar nesto izvodi i svira kurcu da facinira faraonku.Spot je fantastičan,skoro kao kratkometražni igrani film.Pesma je teško sranje.Spot je sniman nekoliko meseci.
Cena nekoliko miliona dolara.........
Proš'o brzi voz dok si ti brojao sitninu za peronsku kartu, jebala te sitnina. Nisi mogao ko čovek da razbiješ crvenu?
Što si jeb'o, jeb'o si. Pička se osušila dok si ti pokušavao da nađeš pravu rupu.
Propustio si šansu, mogućnosti više nemaš, imao si svojih pet minuta ali je tebi trebalo šest. Ali dobro, možda je sreća u malim stvarima, ali onda su i impotentni ljudi vrlo radosna sorta.
- Znaš onaj posao sa bundama što si mi nudio pre par meseci? Mogli bi to da pokrenemo!
- Sad mi to tražiš kad se kita više ne diže?
- Čega bre?
- Bankrotirao sam prošle nedelje, pizda ti materina.
Jedan od glupljih odgovora na pitanje ,,Koliko ima sati?"
Fraza koja se koristi nakon što se bong pod neobjašnjivim okolnostima nagne određenim uglom i samim tim uzrokuje da dio vode dođe do trave.
