Pomisao, koja prostruji kroz glavu, kada nam postane jasno da je fizički obračun neizbežan, a mi smo u manjini.
...Doboj, Valjevo, Kozarska Dubica, Subotica, Pale, Leskovac, Vranje, Negotin, Požarevac, Novi Grad, Nevesinje, ...
-------------------------------
Spisak gradova u kojima NIKADA nisam bio, a kroz većinu njih NIKADA NISAM NI PROLAZIO.
Za svakoga od nas taj je spisak drugačiji, ali vjerujem da bi i većina vas mogla da sastavi poprilično dugačak spisak srpskih gradova u kojima nikada niste bili, niti ste kroz njih prolazili.
Šta se iz toga može zaključiti?
1. Da je smisao turizma po kojekakvim bjelosvjetskim destinacijama upitan, kada se ima u vidu da većina nas nije dobro upoznala čak ni svoje neposredno okruženje.
2. Da nismo ni svjesni koliko nam je po svoj prilici nizak nivo svijesti, jer ne poznajemo kakav je zaista život u nekoj drugoj sredini, npr. van našeg grada. Bez obzira na to što svi Balkanci imaju vrlo sličan mentalitet, ja vam garantujem da se određeni obrasci ponašanja, pa i običaji i način razmišljanja poprilično razlikuju od grada do grada, i sama činjenica da nismo dovoljno upoznati sa načinom razmišljanja i svim tim običajima i ponašanjem u drugim gradovima, pokazuje da je naše znanje vrlo ograničeno i podložno nekritičnom prihvatanju predrasuda. (Piroćanci su škrti, Vojvođani su usporeni, Bosanci su glupi, Crnogorci su lijeni i sl.)
3. Trebalo bi, zaista bi bilo pametno, upoznati što više gradova i sela naše vlastite države (tj. država) i to ne površno, već kroz upoznavanje LJUDI koji čine te gradove i kroz stvaranje prijateljstava sa tim ljudima.
4. Nakon svega toga (a još bolje paraleno sa tim) treba upoznavati i svijet - dakle dalje krajeve, ali upoznavanje svijeta ne treba da ide nauštrb upoznavanja neposrednog okruženja.
Sedi u sobi koja počinje da mu liči na mišju rupu i čini mu se pregolema. Sutra, koje nije očekivao je tu. Mislio je lako će, ali kurac. Juče je delovalo lako. Ma nije on ni mislio o tome. Ne bi ni sada, ali debelo kuburi sa samopouzdanjem.
Samo želi da mu se vrati ravnodušnost.
Vraća se sa fakulteta. Saznao je da je pao ispit, samim tim i godinu. Kako svojima da kaže da jedinu svoju obavezu nije ispunio, dok oni prebrojavaju žuljeve na rukama od motike da se razonode.
Gleda na telefon. Nije poslala poruku. Kučka, boli je kurac za njega! Lupa mu srce. Žao mu je što je to rekao. Ali kako ga se ne seti?
Opet ga boli glava. Često ga boli.
Kiša? Maločas je bilo sunčano! Kako nije video oblake?
Pljušti, sav je mokar. Pored njega stoji neka otmena gospođa u bundi, za sobom vuklja psa.
Jednog od onih modnih pasa. Sa frizurom, pedikirom, manikirom...
I pas ima jebenu KABANICU!! On kisne, ali pas IMA KABANICU! Kako bi šutnuo tu džukelu pod auto!
Ali, nije pas kriv? Jadna džukela ništa ne zna. Ali, nije ni jadna! On je jadan...
Što više razmišlja, to shvata da nula ima veću vrednost.
Samo da one glavobolje nisu opasne.
Do sada je bilo sivo. Više nije. Prošarano je i crnim.
Uzvik oduševljenja. Baba je konačno uspela. Ukebala je dedu kako u gluvo doba noći, samo uz svetlo frižidera, tamani kulen i šunku.
-Aha, konačno sam te uhvatila!!! Šta to radiš nesrećo matora? Znaš da ti je doktor zabranio...
-Smanji doživljaj babetino jedna, bolje da si me za kurac uhvatila, i šta me prepadaš, oćeš da me srčka zvizne pre vremena.
Razlog koji priložiš ribi kad je, bogami, lepo nasapunjaš.
Izraz koji koristimo kada ne želimo nekom da kažemo gde idemo, a vidimo da je radoznao.
- Gde ćeš?
- Sa' ću da se vratim.
To prvo pomisliš kad te profesor prozove. Kao da zna da nisi učio.
-Milutinović.
-(jaoj, zašto mene baš) :u sebi:
Ustvari, ko zna kad. Možda i nikad.
Pravdanje poštovalaca lika i dela istaknutog člana Srpske akademije nauka i umetnosti na napade zlonamernih vezano za njegovog sina konja.
Uvertira za pizdariju. Koristi se u situacijama kada zen majstorska kontrola više nije dovoljna da prepreči izlazak pare kroz uši. Tada se sav bes kanališe kroz tih nekoliko reči čime se pravi distrakcija sagovorniku da bi mu se efikasno zalepila kontrolno vaspitna ćuška. I to je samo početak. Za kraj neko obično završi sa zabranom pristupa na 100 metara, dok druga stranka traži utočište po sigurnim kućama.
- E jesi li dobio godišnji?
- Ma dobio sam mudo Marjanovo. U jednom momentu pitao šefa za godišnji, a u drugom sam ga tešio što mora švalerki da kupuje zimovanje na Alpima, pristajući da budem dežurni za Novu, Božić i da radim obe smene za samo plaćenu jednu. Radim i vikende, naravno za dž. Izašao sam iz njegove kancelarije sa žutim upitnikom poviš glave šta se koji kurac dogodilo!
- Nemoj to uzimati srcu. Samo ga ignoriši, bole te kurci, šta će da ti uradi.
- Kako to misliš šta će da mi uradi? Pa ostaću bez posla sa ženom i troje dece na grbači!
- Ih što si negativa, jebo te. Pa ko da je teško danas naći posao. Nego ti gledaj da to otkačiš nekako pa da mi pomogneš oko pečenice za Božić. A mogla bi i tvoja Dana ovoj mojoj oko kolača pa priskoči u pomoć. Taman vam i deca mogu doći tada do nas, napadao ovaj sneg, pa da mi počiste oko kuće. Šta kažeš bratori?
- Nemam ja šta, ali evo da Ćenga nešto kaže! zasukuje rukaveŠLJAS
Izgovor za škrtice koje uporno neće da uvedu Total TV, a žive na području gde kablovska neće proći ni za 100 godina.
-Jel si gledao sinoć na SOS onu utakmicu?
-Ma jok , meša mi se neki Rumunski kanal.
-Pa brate, uvedi Total TV. I onako su vas popalili oni za kablovsku prošle godine.
-Ma jooook, sad će valjda da puste signal sa Avale, pa ću da imam ekstra sliku.
-(pogled sažaljenja)
Uzvik očaja starijih ukućana, dok na TV-u gledaju kako se šačica demonstranata, navijača ili poneki hrabriji pojedinci kurče pred kordonom "kornjača" koji kuliraju u oklopima iza štitova.
Kada zateknete sebe kako vešto skrivate, umesto ključić svog tajnog dnevnika, ključić od lisica za vezivanje u seksualnim igrama... Istih su dimenzija i oblika...ali za različite namene... Vreme leti dok kazeš - SEX!
Pomalo nonšalantna i u svojim osnovnim podrazumevanjima nevernička u ideju Svevidećeg Boga, ovo je popularna mantra lopova i prevaranata. Njom se ohrabruju pred samopouzdano upuštanje u zlodelo krađe ili obmane.
Pitanje posle kojeg, ako se slucajno zeznete da kazete NEMAM ,nastaje pravi horor, jer vam doticna persona koja je postavila pitanje natovari 1000 dodatnih obaveza (sa kojima vi najcesce nemate apsolutno nikakve veze) u jednoj sekundi.
A onda vas natera da sledeci put dobro razmislite sta cete odgovoriti na takvo pitanje.
Najbolja drugarica: E jel imas neke obaveze sada? Nemas? E odlicno, imam ovih 50ak strana za prevod do veceras, pa zavrsi to molim te... Hvala, srce si !
Majka: Vidim da nemas vise nikakve obaveze (nakon visecasovnog sredjivanja sobe), tako da sada mozes da se pozabavis onom fiokom sa papirima iz dnevne sobe, sto je nismo sredjivali od pretprosle godine...
FACEPALM.
Ručak penzionerskog bračnog para sa srpskim penzijama.
Naime pre neki dan na casu srpskog, desio se jedan "incidenat".Zajeb je u sledecem.
Profesorka:"Poredjenje od reci jak.Ko se javlja?"
Ja(javljam se)
Profesorka:"Izvoli Milutinovicu."
Ja(inspirisan defkom sa Vuke kao iz topa):"Jak, jaci, najjaci, Chuck Norris!"
Profesorka:"Evo tebi Chuck Norris-u 1!"
Ja:"Nemojte profesorka, molim vas."
Profesorka(sa podmuklim osmehom zadovoljno upisuje keca)
Ja(psujem sve zivo u sebi, narocito Vuku i onoga ko ga izmisli)
Pitanje na koje očevi ne znaju odgovor, ukoliko se ne radi o repriznoj reprizi reprize filma (vrlo česta pojava na domaćim televizijama).
— Tata, a šta će sad da bude?!
— Sine, idi u sobu, ovo je film za odrasle.
Izraz koji se koristi kada neka naizgled bezazlena konverzacija između dvojice sagovornika u trenutku postane jako gadna jer je jedan od njih malo preterao u izboru reči.
Trenutak kada đavo odnese šalu.
Ironicna fraza kojom hvalisavom sagovorniku saopstavamo da nema posebne razloge za svoje hvalisanje.
