Poslednji suptilni pokušaj privoljavanja nekog na neželjenu radnju.
- Dušice, ajde skokneš do radnjice i doneseš mi bla vlabla bla bla...
- Si ti normalna, napolju je smak sveta, sneg do pojasa, minus 300, vetar, padaju sekire.
- A šta je to za jednog muškarčinu... Mjaooo, mic.. .
- Džaba ti, nemoj da trepćeš i da se uvijaš tu oko mene. Nema šanse!
- Baš si neki, a ja baš mislila da te malo ugrejem kad se vratiš...
- A u kurac! Daj taj spisak i budi Kraljica Srce kad se vratim.
Izraz okorelih kladioničara kada im se nešto i ne igra kladionica, ali ipak mora da se baci neka kombinacija na papir.
-E brate, ima nešto da se igra danas?
-Ima nešto malo, ne znam dal da igramo uopšte.
-Ma ajd' da bacimo neki tiket, možda uleti.
-Ajde.
Poređenje koje koristimo kada se neko vraća iznova i iznova na neko mesto, pojam, predmet... A verujem da ste svi nekada imali muku sa bušnim zubom, ispalom plombom ili bar okrnjenim zubom.
Ortak: (Gleda slike neke dobre ribe)
Ja: Ajde brate kucaj tamo da ti ja pokažem jednu dobru.
Ortak: (Kuca i gleda je, pa vraća na onu njegovu) Ma ona moja je bolja.
Ja: Daj čoveče šta si se ispalio, vraćaš se na nju kao jezik na bušan zub.
Psovka kojom bi svaki oženjen muškarac voleo da počasti ženu posle druženja sa njenom majkom.
- Jebote, nikako mi nije jasno kako tvoja mamica uspeva da se ne samopovredi sa onom što ima u glavi?
- Ne kapiram, na šta misliš?
- Ono oštro bre, kako se zove...
- Hoćeš da kažeš da ima britak um?
- Setio sam se, ono što ona ima u ustima, nije jezik. Ono je giljotina!
Izjava odlična za stajanje na muku nekom ko je nedavno izgubio dragog ljubimca i ne zna gde se nalazi.
-De s' brate,šta ima?
-Ma malo sam sjeban, nema mi ga Džeki već dva dana,ne znam gde je, brinem jebi ga.
-Ma preboli malog lajavca,verovatno je omrsio neki 'ladnjak do sad.
Fraza koja se koristi kad sretnete ortaka kog niste videli godinama, pa onda OBAVEZNO organizujete viđanje s njim u najskorijem roku, a koje se zapravo nikad ne desi.
A: Gde si bre, 100 godina!
B: Evo bre, tu sam, završavam nešto. Aj da se vidimo da popijemo po koje, stvarno nema smisla više.
A: Može, ajde od ponedeljka neki dan ti se javljam obavezno.(I onda se posle nekoliko godina opet sretnete)
Recenica koja ce uvek da se izgovori kad uvece u gradu u nekoj manje prometnijoj ulici dva ortaka vide izazovnu zensku pojavu koja sama koraca. Jos ako je i izlozbeno obucena ne gine joj ova dijagnoza iz naslova.
Zato devojke, iako vam se mozda nista nece desiti ako idete same nocu, ipak ste potencijalne kurve.
"...zavrnem ga ja sa Messijem, udrim po trouglu..."
(ovaj izuzetno zanimljiv razgovor prekida iznenadno ulecivanje u kadar skockane usamljene devojke).
"...u jebote, koja picka..."
"...msahfjggfjkkjs..." (ne moze da dodje do reci).
"...mora da je bila u neki sex..."
dolazi do reci:
"...ma ne, bila je ves da opere i stoku da namiri*..."
"...a i mi smo bre muski govna, saljemo ih kuci, da bi gledali kosarku..."
(pauza...pa onda)
"...i to ti pricam brate, keva mi poludela jer sam uzeo kola..."*iako je ovo receno ironicno, pranje vesa i namirivanje stoke asocira na sex.
Izraz koji opisuje devojku koja nije neverovatno lepa, niti je neverovatno zgodna, a jako često nije ni neverovatno pametna, ali ima nešto privlačno kod nje. Ovakve devojke privlače poglede momaka, pritom izazivajući čuđenje kod drugih devojaka.
- Zatvori malo usta, bleneš u tu devojku već pola sata.
- Ma ima nešto u sebi...
- Šta ima u sebi, majke ti?!
- Ne bi ti to razumela, ti si žensko...
- Reci mi, baš me zanima, šta ja to ne bih mogla da razumem...
- Pa ima neki kurac u sebi, a nije moj...
Mogu programeri da ih zovu kako hoće, ali nama običnim ljudimanjihovi kompjuterski izrazi imaju skroz drugo značenje.
Alpha: Softver koji prolazi kroz alpha testiranje u kome dobija opšti pregled. Alpha je latinski izraz za "ne radi".
Beta: Softver prolazi kroz beta testiranje kratko nakon izlaska na tržište. Beta je latinski izraz za "još uvek ne radi". Ako je to program verzije 1.0 koji ipak vredi onda je prevod "još uvek ne radi ali otkup je bio dobar".
Computer: Instrument za mučenja. Prvi kompjuter je napravljen od Rodžera "Dafi" Bilingzlija, britanskog naučnika. Da bi uspeo da u to vreme zbaci Adolfa Hitlera, Dafi se prerušio u Nemačkog saveznika i ponudio je svoj izum diktatoru kao poklon. I uspeo je da pobedi Hitlera jer je 8. aprila 1945. Adolf bio toliko besan zbog "neodgovarajućeg formata dokumenta" da se upucao. Rat se završio ubrzo nakon toga, a Dafi je počeo da radi za IBM.
CPU: Central Propulsion Unit (centralna jedinica za pokretanje). CPU je kompjuterski motor. Sastoji se od hard drajva, interfejs kartice i malog točka koji se pokreće uz pomoć glodara. Hrčak ako je neki stariji model, lasica ako je noviji model, a lasica na spidu je "perfomance model".
Default Directory: To je crna rupa. Default Directory je mesto gde svi fajlovi koji ti trebaju nestanu. Default Directory postoji na jednom mestu koji će ti osigurati da izgubiš neke važne podatke ako ti (ili virus) reformirate svoj hard drajv.
Error Message: Stvar uz koji programeri na jadan način pokušavaju da svoju krivicu svale na korisnika kompjutera za svaki nedostatak na kompjuteru.
File: Dokument koji je sačuvan sa neindetifikovanim imenom. Tera te da pomisliš da je fajl neki dokument koji je pohranjen u kabinetu, osim što ti kabinet da električni šok i kaže ti da je format fajla nepoznat.
Hardware: Kolektivni izraz za deo kompjutera koji može biti šutnut ili udaren, često bez oštećenja.
Help: Svima nama treba pomoć. Zapravo, to je dodatak koji generiše nova pitanja kad postaviš jedno. Kada se pomoć koristi ispravno, to omogućava korisnicima da prođu kroz gomilu stranica za pomoć i da se vrate na početak bez da išta nauče. I sada je njihova krivica i treba da kupe još RAM-a.
Input/Output: Podaci se unose preko tastature kao čitljivi podaci, a izlaze kroz printer kao zamrljano i nečitko smeće.
Interim Release: Jadan pokušaj programera za žaljenje. (Kao na primer ovo... emmm).
Memory: Od kompjuterskih komponenata, najbolji što se tiče mogućnosti, a najgori što se tiče kvantiteta.
Printer: Neslana šala. Printer se sastoji od tri glavna dela: Kutije, prostora u kom je zaglavljen papir i treperuće crvene lampice.
Programeri: Osvetnici kompjutera. Jednom kada ta grupa srednjoškolaca koji imaju lepljivu traku preko naočara odigraju "Dungeons and Dragons" i zapamte sve epizode "Zvezdanih staza" oni postaju milioneri koji izmišljaju "user-friendly" programe da bi se osvetili svima onima koji su ih mučili u školi.
Najavljeni datum izlaska nekog programa: Pažljivo izračunat datum koji se sastoji od pravog datuma izlaska pa minus šest meseci.
User-Friendly: Koncepti, način korišćenja i alati u softveru koji imaju smisao samo za programere.
Korisnici: Kolektivni izraz za one koji "bleje" ispred monitora. Dele se u tri grupe: početnici, srednji i eksperti.
-Početnici: Ljudi koji se plaše da će samo pritiskom na dugme nešto pokvariti.
-Srednji: Ljudi koji su nešto pokvarili samo pritiskom na dugme.
-Eksperti: Ljudi koji pritiskom na dugme kvare tuđe kompjutere.
Sklonost jezika da se otme kontroli i nastupi kao nezavisna iskrena institucija.
- Dragi, dolazim ti u subotu.
- Super, jedva čekam.
- Nadam se da si ovoga puta pospremio stan.
- Naravno da nijesam...jesam ... jesam.
- Oće jezik na pravo.
- Nije vala, i vino se sve očistilo..
- Kakvo vino?
- Fino se sve očistilo , velim.
- Mogu mislit.
- Pa počni da misliš.
- Molim?
- Počni da misliš šta da kupimo kumovima za u subotu.
Ozbiljna pretnja oralno narativnim frontalnim napadom.
Obično je koriste devojke - žene koje nisu više baš u cvetu mladosti.
Ako ovu pretnju iskoristi neka mlađa devojka, mogu da se jave razne aluzije.
Ona za mene rekla da sam fufa? Pa ona nema pojma sa kim se kači.
Ja znam i kad je ona i s' kim je i kako. Pa neće je oprati ni Sava ni Dunav.
Samo ako ja počnem da pričam. Jaoj si ga njoj, samo kad ja pustim jezik!
Termin koji koristimo za neku osobu za koju nam je naša baba rekla da nam je navodno rod.
Baba: Vidiš sine, on nama dođe neki rod.
Ja: Kako bre baba rod?
Baba: Znaš, njegov čukundeda i tvoj pradeda su još davno jednom zajedno brali šljive. E, a pošto nisu imali dovoljno za rakiju, sestrić tog čukundede je poznavao polubrata sestre tvog pradede. On im je dao 100 kila šljiva, pa su oni njemu morali da daju balon rakije. Jel' ti sad jasnije sine?
Preterivanje u bilo čemu obično ne donosi baš ništa dobro, ali preterivanje sa alkoholom obavezno donosi mnogo loših stvari. Posebno u trenucima totalnog pijanstva, na čoveku se jasno vidi da je mrtav pijan. Ili dan posle toga, mrzovoljan izgled lica i ubijenost celog tela jasan su pokazatelj šta se dešavalo prethodne noći.
- Au Mile, na šta ti ličiš? Neki leševi izgledaju bolje od tebe.
- Do s bra... Im... pes... mi... bro... pi... aaa...
- Imam 500 kinti, ali nećemo da pijemo ništa. Ti si svoje popio. A ja ti sada zovem taksi da te vozi kući.
- E bra... E... pos... ajd sad... E... jednu... brz... a... tija... vota...
- Sve je u redu, samo ti sad ideš kući.
Čekiranje terena u novoj sredini. Pitanje kojim novajlija pokušava da ustanovi hijerarhiju okruženja u kome se voljno ili nevoljno našao. Ne sme se izgovarati suviše zajebano, ali opet ni suviše soft, jer ne možeš znati da li je lik koji TEBE testira zaista ozbiljna njuška ili dežurni levak.
- Alo ti, tako li se brani pik end rol majku mu jebem?!
- Šta oćeš ti od mene, matori? Sti neki opasan ovde, a?
- Ja sam Željko Obradović, pizda ti materina malena! Ej, Azize, trebaće mi novi krilni centar ovde!
- Ali Željko-efendi, dali smo dve milke za ovoga!
- Azize!!!?
- Okej, okej, aj videću ono za Grifina što smo pričali.
To obicno kaze keva kako bi ubila i najmanju zelju u tebi da joj do kraja saopstis sta ti se dopalo u gradu i zelis to da kupis.
Sin: Leee kevo sto sam video sat,moras da mi kupis,znas kako je dobar!?
keva: A pa dobro,ajde videcemo....a koliko je?
S: Kevo mnogo je dobar,ali cena je malo visoka...znas 26.500 rsd.
K: A sta si ti Rokfeler neki,a?
Mrzi me, ne mogu, jebe-mi-se-da-sad-dolazim-do-tebe: ironičan odjeb, jer u suštini - ne radim ništa.
- Brate, jel možeš da dođeš do mene treba nam bar još jedan da dignemo ujkinu TA peć na drugi sprat?
- Ne mogu brale, imam neki poso da završim ovde, pa kasnije tek...:vraća sluške i nastavlja prangijanje svog miška na RedTjubu:
Žoga bonito.
Fantomska izreka koju koriste osobe muškog pola kada zaključe da je iz ženskog saveta, naredbe ili preporuke izašlo nešto neočekivano dobro ili korisno. Fraza koju alfa mužjaci koji koriste "tamo su ti vrata" orijentaciju u prostoru nikad ne koriste, ali isto tako i fraza koju ni papučari i fićfirići ne koriste, jer se toliko odomaćila u njihovom rečniku da je postala lejm.
- Ćale, znaš šta mi rekla žena?
- Šta sad opet pametuje ta ženturača?
- Kaže da prodamo onog smarta i kupimo golfa dvojku.
- To je ona rekla?
- Da.
- Trezna, ispavana i nedrogirana?
- Možda joj je domestos malo udario u glavu, ali kontam da nije jako.
- Valja neki put i ženu poslušati, sad ti je prilika, sinko!
Govoriti nešto a da vas pri tom niko ne sluša.
Pametan čovek(monolog): Oh bože kako sam ispao glup, trebao sam igrati na Ajaks a ne na Fejnord glupi....
Neki redikul: Jesam ti lepo rekao da Van der Kamp neće igrati i da su slabi. . .
Pametan čovek(nastavlja monolog): bar da je bio neko da me upozori da ne igra Van der Kamp i da su slabi.
Odjeb upućen indijancu kome je civilizacija poznata toliko da zna da se hleb više ne seče oštrim kamenom nego da je izmišljen nož.
- Nešto razmišljam, pa onaj Marks i nije bio toliko lud jebeš ga, lepo je to sve zamišljeno samo št...
- Nije, nije i ja kažem... Samo ko je Marks xe xe?
- Ma to je neki čovek iz inostranstva, nebitno je skroz...
Lingvisticka zanimljivost karakteristicna uglavnom za podrucje Afrike i za ljude koji su toliko zapanjeni da smatraju da su reci suvisne kojima bi to osecanje opisali.
Zajednicko im je to sto pored glasova, sadrze i takozvane kliktajuce ili coktajuce konsonante od kojih se neki, kao sto je to slucaj u Africi, zapisuju simbolima, a ostali jednostavno:
Cccccc
