Ono što kažete kevi kad vam sipa hladnu supu.
Likovi koji su nabrojali sve fudbalere svih vremena, zaključno sa 2010. godinom.
- Brate, 'ajmo bešenje?
- Ajde. Fudbaleri?
- Može, al' nemoj samo one koje ni Neki paori nisu stavili u pesmu.
- Brate, ko još ne zna ko je Ibrahim Ba?
- E, idi overi knjižicu molim te.
Vremenska odredenica za posao koji ćete odraditi po nehitnom postupku. Uglavnom - nikad.
- Jel' bre komšija, u dupe ti ga nabijem? Jel' reko sudija 'nomad da pomeriš sinor dva pedlja u tvoje, el nije?
- Pomeriću, serem ti se u dva pedlja, ne znam šta ću ni sa ovu moju zemljetinu 'vol'ku. Po nedelji neki dan, kad stašem. Ću pomerim.
- Znači Limburga meseca, a? More, 'de ona vrljika? Ček' tu...
Rečenica koja nikako ne ide u kombinaciji sa rečju "pivo".
Jedna od top pet rečenica u zimskom periodu. Negde u rangu sa "Aj donesi drva" i "Hristos se rodi". Praktično je nemoguće da se čovek prehladi sam od sebe, da navuče virus na sebe jer je u košulji skidao snjeg sa šajbne, plivao po snjegu mrtav pijan za novu godinu ili zaboravio da je iskipao prozor. Ne, nije od toga.
- A dushxa moja bolesna, sigurno te uhvatio ovaj virus što hara. Eno i komšinica Mara, i nju isto i njenog djevera u Gornjem Dragaljevcu isto, ne može čovek da se pomakne iz kreveta.
- Aj ne seri, prehladio sam se jer mi je preksinoć brava na autu zaledila pa sam čekao u džemperu dva sata ortaka da donese onaj sprej za odmrzavanje. Na kraju smo acetonom nekako uspeli.
Idealan naziv restorana koji nudi pečenje sa ražnja.
Rečenica kojom će sagovornik ponuditi da pomogne u rešavanju vaših problema, ali samo ako rešenje podrazumeva nastanak lakših ili težih telesnih povreda na vama.
Možete odgovoriti: "Ne, nema problema", posle čega će vam skoro sigurno objasniti kako je on apsolutno uveren da ih vi ipak imate i u čemu se oni sastoje, ali vam možda neće pomagati, ili: "Ima, 'oćeš ti da mi rešiš", na šta će sagovornik verovatno pokušati da reši problem, najčešće prethodno pomenuvši vašu majku, koju uopšte ne poznaje.
Ovako moj deda okarakteriše nekog ko nije baš načisto sa mozgom.
Misao koja vam se definitivno mota po glavi dok "razgovarate" sa "prijateljima" vasih roditelja/tetki/baba/slicne rodbine, naravno, istu misao zadrzavate za sebe kako ne biste ispali bezobrazni pred gostima.
RTBS - roditelj/tetka/baba/slicni
(RTBS prica sa prijateljicom koju nije videla poslednjih 15 godina)
(ulazim u sobu)
Ja: Dobar dan!
Gost: Jaooo, a vidi njega sto je porastao, pa ti se mene ne secas, bio si jos u pelenama, pa si kakio u gace... hihihi....
Ja: Pa...
RTBS: (prekida me) Pa da, ali sad je narastao, on ti sad ima 21 godinu, znas, i studira.
Ja: Aha...
Gost: O pa fino, a sto studiras?
Ja: Evo sad sam t...
RTBS: (prekida me) Znas, on je sad zavrsio trecu godinu, sad ce cetvrtu, a posle toga ide na master studije!
Gost: Pa to je super, samo se ti skoluj, valjda ce doci vreme da se i to ceni!
Ja: Pa da, v...
RTBS: (prekida me) Samo mi je krivo sto nema curu, mislim, steta, a verujem da ima dosta koja mu se svidjaju!
RTBS, Gost: hihihi
Ja: (misli: Imam jezik, i umem da ga koristim jos od rodjenja) E, idem ja!
Replika koju cujem svakog dana u Knez Mihajlovoj
Oni koji ce za godinu dana mladje od sebe reci da su klinci i da su glupace.
Devojka 91god: "Jao da vidis one klinke i glupacice '92... Kakva je to malogradjanstina i seljanstina...ccc..."
Delimično određen vremenski period. Možda je sutra dan, možda prekosutra, nekada čak traje i po nedelju dana.
Čuvena Balaševićeva pjesma koju sa sjetom slušaju, kako oni ljudi u srednjim godinama, tako i srednjoškolci, jer su im osnovci, zaboga, zauzeli mjesta na kojima su se oni igrali klikera i žmurke. A osnovci, ovi iz devetog, slušaju je sa sjetom, sjećajući se kako je bilo lijepo u šestom, kad nisu imali hemiju. Jeb'o te.
U celosti: "Šta je to? Neki novi parfem?"
Legendarna replika iz "Viteza Koje".
U suštini tim pitanjem stavljamo do znanja sagovorniku da nam nije baš najjasnije o čemu govori.
Alternativna verzija je "Kusa li se, il' se maže na lebac?"
- Hemangioendotelioma: prava neoplazma vaskularnog porekla sastavljena je od masa endotelijalnih ćelija koje rastu oko vaskularnog lumena. Čest je u: koži jetri i slezini. Histološki, vaskularni kanali su evidentni sa masama vretenastih ćelija...
- Ček, ček, ček! Kako reče Hemangio-šta??
Papina omiljena serija.
Najdebilnije, infantilnije, idiotskije, moronskije pitanje na svetu, koje najčešće proizvode mozgovi jednake specifične težine kašičice šećera... A na koje svakako ne želite da odgovorite.
Naime, da zapravo jeste nekakav mangup, niko vam ovo pitanje ne bi ni postavio. A kad je već postavljano znači da ste dovoljno zasrali da vas nikakve partizanske eskadrile, nikakvo spasavanje redova jarana ne može izvući na sigurno.
- Eeej, batice, pa'i malo, zamalo pivo da mi prospeš bre! Ček, ček, ti si onaj što mi malopre merk'o devojčicu!? Pa šta to treba da znači batice, je li bre batice? A batice? Jesi ti neki mangup ovde? A?
- Ne, ne, pogrešno si razumeo, ja sam sa...
- Čekaj batice, znači ispoštuj me, odgovori šta te pitam, jesi ti neki mangup ovde?
- Ne, ne, brate, da se malo smirimo sad svi, ovaj...
- Jesi ti neki mangup, a?
- Jesam brate, ajde idi u kurac, udri pa da idem da odnesem sebi lek.
Vizionarska misao prilikom definisanja srpskog pravopisa tokom 19. veka, čime je autor rešio da ga maksimalno začini pravilima neutemeljenim na ikakvim logičnim osnovama i oteža njegovo učenje svojim pokolenjima, ali i čitavom svetu. Nakon toga ni ova misao iz naslova danas ne izgleda isto.
- I šta kažeš, Vilhelme Grime, nije ti bilo teško da naučiš naš jezik?
- Da, Vuče, baš je jednostavan. I brat Jakob kaže da trebaš odvojiti samo par dana za učenje.
- Lako kažeš, a? Pajsad... Kaže se "treba odvojiti", a ne "trebaš odvojiti"! Bezlično mora ako ide uz drugi glagol.
- Kako sad to?
- Tako, ja sad odlučio. Evo, upisujem upravo tu stavku u pravopis.
- To prvi put čujem!
- Aha, dao si mi ideju! I redni brojevi će da budu s tačkom! Upisujem.
- Zašto? Pa niko u svetu ne stavlja tačku iza rednih brojeva u rečenici. Samo kod datuma.
- Eto, tako mi se može!
- Pa koji je razlog? Moraš imati razlog zašto uvodiš sva ta pravila?
- Nema razloga! Pametni ljudi će jednog dana ispravljati one koji pogreše samo sa "tako trebaš reći", bez dodatnih objašnjavanja.
- Misliš, "tako treba reći"?
- Da, da, to mislim. Evo, još neka pravila da ubacim, glasovne promene, negaciju... i posle samo trebam da ukoričim rečnik.
- Hoćeš da kažeš "da bi trebalo da ukoričiš" rečnik?
- E, jedi govna.
"Da imam dao bih i sebi" - je prvo što čovek pomisli kada mu Romče na izlazu ispred prodavnice zatraži malo milostinje. U ovim teškim vremenima se čuva svaki dinar, jer - dinar po dinar = dva dinara (druže).
Pitanje kojim alfa-mužjak poziva suparnika na psihološko, u krajnjoj liniji fizičko, odmeravanje snage kako bi ostvario dominaciju.
Običaji postoje u narodu, ali i svako od nas pojedinačno gaji po neki.
(:šamar metode desnom kategorije drvoseča vrste dugogodišnji:)
- Ijao, izvini... imam taj neki običaj da malo ćušnem nekoga kad mi ide na pičkin živac.- Si pričao ti nekada sa Marinom? Korozija, brate, momentalna.
- Znam, znam, ima taj neki običaj da pljuje po sagovorniku intenzivno.- Ju? Šta će ti to?!
- Ja? Ovaj, ništa... imam taj neki običaj da nosim kurton uvek u džepu... onako za sreću, k'o potkovicu, ako me razumeš.- Šta radite ovde gospodine, ovo je ženski vece!?
- Nemam pojma, imam taj neki običaj da uđem u ženski vece, sednem na šolju i razmišljam neko vreme. Posle ustanem i odem. Vi, kako ste?
