Drogba : Treci korner! Penal!
Torres : Ja pucam!
Svi zajedno : Neeee! (Prekasno)
(torres naravno promasuje)
Terry : Ti si ckode stvarno cutuk! Pa ti ne bi pogodio trudnog slona!
Bane Ivanovic : U HODNIKU!
Ramires : Pa ti ne bi pogodio more iz camca!
Obi Mikel : Štalu sa vrata!
Lampard : e jebiga Obi,sad si ga precero!

sve vam je jasno :)

- Dechko jesi čuo za Vukajliju?

- To ono vnugo sa fejl posterima i plagijatima sa 9gag-a?

- Koi si nemač pojma, nači fejl si. Ne sudi o sajtu po posterima no čitaj definicije, pajvane.

- Jebeš li nešto i zašto ne?
- Braćelinko, ne jebem da jebem, bolje vrabac u ruci nego roda na vratima.

U Argentini leta gospodnjeg 2014. obraća se i priča na Engleskom ( koji je baj d vej ojebo i gugl translejta ) o Argentini gospodin Ivica Miljacka Dačić.

: Opšte je poznato da sam ja u toku finala sveckog prvenstva u fudbalu sed'o između Švabe i Argentinosa, i lično sam Švabi rek'o da navijam za Argentince. Argentinci imaju mnogo toga zajedničkog sa Srbijom kao na primer nemaštinu, lepe žene, dobru hranu....
Argentina takođe ima i Tango...
Navijao sam za Argentinu i zbog Maradone, Če Gevare, Evite Peron...

U međuvremenu se čuje domunđavanje između dvoje Gaučosa.

: Jeli, šta napriča ovaj lebtijebem krvavi ?

: Ma pusti ga, vidiš da em što je mortus pijan em se inače razume u nas ko Marica u kriv kurac.

- Jel znaš gde stanuje Batke?
- Nemam pojma.
- Prođeš pozorište, prođeš gradsku biblioteku, siđeš nizbrdo desnom stranom ulice, prođeš galeriju, veliku cvećaru, pa posle spomenika, druga ulica levo.
- Kafana...Kafana!!!
- Šta kafana?
- Jel ima tu neka kafana?
- Ima.
- Kako se zove?
- "Mali raj"
- Aaaa...znam.

Recimo ostrvca u Mikroneziji. 1968. godine jedan britanski istraživački brod je pristao na jedno ostrvce gde ih je iznenada napala četa japanskih vojnika. Ispostavilo se da su Japanci u stvari vojnici iz 2. Svetskog rata koji nemaju pojma da je rat završen 1945. jer radio stanica koju su imali nije hvatala nijedan signal. Bilo je potrebno oko 2 meseca ubeđivanja, bacanja letaka, novina, fotografija modernog Japana itd. da bi ih ubedili da je rat završen. Ali, pristali su da se "predaju" tek kada su njihovog generala, koji je već odavno bio u penziji, lično doveli tamo da im naredi predaju. Tako ti je to kada 23 godine posle rata živiš u vukojebini.

( Razgovor klinca i odraslog muškarca ):

-E, šta sam ja sinoć radio, pa ti ćeš pasti u nesvjest ako ti kažem!
-Ajd reci, šta si to ti radio?
-Znaš, kako se ono kaže, guzio sam.
-Ahaha, momče, nemaš to pojma, idi čitaj lektiru...

-E, jesi video onog lika, ne znam kako se zove, što je skočio iz svemira?
-Mislim da se zove Feniks, ko ona ptičurina. Jesam, što?
-Kako što, pa nevera brate, ja ne znam kako je skupio muda!
-Ihh, velika mu muda trebala...
-Kako nisu, pa mogao da izgine ko seoski svatovi!
-Ma gde mogao, mislim da su ga pazili CIA, BIA, FBI, NASA, KGB, FSS i masonska loža, da je imao specijano odelo od lateksa i smokvinog lista i da je u rancu imao jet pack i kloniranog Filipa Inzagija.
-Šta će mu Inzagi?
-Pa ako sve zataji, ukenjaće Inzagija da padne na meko...

: I tako Nikola i ja sami popili bure piva i...
: Ko je Nikola?
: Moj rođak iz Inđije, nemaš pojma kako...
: A taj Nikola, kako ne znam Nikolu bre, išli smo u školu zajedno!

Сале: "Хеј, брате, 'де си, сто година...?!"
Петар: "Ево ме, роде, сад сам био код Милета... Како си ти, матори?"
Сале: "Код Милета Шприцера?! Не сери!"
Петар: "Да, луд човек, мада, није више Шприцер, то ти могу рећи..."
Сале: "Како није...? Мог'о сам да се кладим да он њега никад ништа неће бити, био је проп'о к'о државна фирма."
Петар: "Е, курко! Видиш, другујем с њим и Мицом често, па..."
Сале: "Мицом Ђембелом?!"
Петар: "Е, да, ни Мица Ђембела није више свињица с протезом, каквом је памтиш... Уобличила се, пролепшала, а начитана за поштену библиотеку...!"
Сале: "Ају, што се свет мења...!"
Петар: "Него, да наставим: кад је Миле одустао од факса, одлучио човек да добије муда, продао оно мало имање што је прдело у оној чуки, проучио неке књиге за ту неку трговину антиквитетима и направио посао са превозом тих старина по Балкану, а кренуо је Тамићем да вози свиње на пијацу...! Па ти види...!"
Сале: "Да ми је неко други прич'о, не би' му веров'о...!"
Петар: "Па да, сада господин човек, свако лето у Тунис на летовање, носи оделце, али и даље је ортак првокласни...! Даје паре и другарство човек к'о Немањићи дукате за цркву...! Сазрео од балавца до господина кад је видео да мора нешто са животом да се ради..."
Сале: "Свака му част, немам речи...!"
Петар: "Иначе, како си ти, и даље покушаваш да се обогатиш од кладионице...?"
Сале: "Јебем им мајку, не мо'ш да верујеш, прошли викенд ме Јуве зајебао за 45 'иљада, јебем их шунтаве!"
Петар: "Па да, тако је то...!"

- Gde su ključevi od kola?
- Nisam ih ni video.
- Kako, kad si ti zadnji vozio.
- Nemam pojma. Ubi' me, ako znam!

- Juče sam uz`o učešće u diskusiji na sastanku u stranci!
- Jesi li, `leba ti?
- Jesam! Oštro!
- O čemu se diskutovalo?
- Nemam pojma, ali sam im jeb`o kevu nesposobnu!

Dolazi keva kuci, i pita ćaleta:
- Šta je uradio Nole?
- Pa pobedio, momčina naša!
- A gde je Miloš?
- Koji Mil... aaa, nemam pojma, nisam ga video.
...Eh Nole, Nole, pa ima li išta što ti ne mozeš?!

(ne zovem se Miloš, ali da sam napisao Dane, ne biste shvatili)

Profesor: Da li je ovo jasno?
Studenti: (klimaju glavom iskolaćenih očiju kao da su videli osmoglavo čudovište, tek po neki glasić kaže DA a inače je mukla tišina)
...profesor napušta učionicu i svi počinju sa rečenicom: Meni ovo ništa nije jasno ...

- Gde je Borko, nisam ga danima video da taksira.

- Ma pusti ga u pičku materinu, zaglavio u bolnici, evo već nedelju dana. Kupio od Neše Hidrogena neku Multiplu sa celulitom na vratima i kraterom ispod sedišta. Bilo žuto postojano na semaforu, on naglo krenuo da mota desno ka Zdravka Čelara, a sedište i on na njemu nastaviše u Cvijićevu. Haos.

Mali Srbin/ Francuz/ Nemac/ Azerbejdžanac/ Kubanac/ Australijanac/ Rus/ Kinez.....:
Mama! Ogrebao sam se/ udario sam se/ otpao mi nokat/ ubo sam se na ekser/ probio sam šaku kuhinjskim nožem/ pala mi saksija na mali prst leve noge/ pogodila me lopta u jaja/ pobio sam se u školi/ ide mi krv na nos/ daj koji dinar/ šta ima da se jede/ ogrebala me mačka/ pao sam sa rolera/ nemam nikakav domaći/ slomio sam nogu/ promrzle mi ruke/ mokre mi noge/ priklještio sam prste na vrata/ posekao sam se/ ko je moj otac........

Mama: IJU! Dođi da mama namaže kremu...

- Ej kako mi treba seks, da mi ga neko stjera jako i tvrdo, šta misliš Milice da odem kod Stojana, on mi se čini kao tip koji bi me dobro skundačio?
- Ma kakav on, njemu bi i muva kurac polomila, odi ti kod Miodraga on jebe jako i precizno, njegov tip djevojke za seks je ona koja hoće seks sa njim, znam, ja sam provjerila.