Nemac se 1985 zajebao i napravio najbolji auto ikad! Sada pokusavaju sa 5-icom i 6-icom da ponove uspeh ali ne ide! Auto koji slobodno moze da se svrsta u srpski trademark! San svakog osamnaestogodisnjaka je da ga tata obraduje golficem! Auto koji se ne kvara a kada se pokvari(ali stvarno retko) delovi su dzabe i mogu se kupiti na trafici uz orbit! U crnoj gori svaka porodica mora imati bar jednu "dvojku"!
Ono što me ćale uvek pita kad se setam po kuci bez razloga.Samo nemam pojma kakve veze moja šetnja po kući ima sa golubom,i to usranim?
Sitna laž korišćena kad hoćemo da zadivimo nekoga, iako često pojma nemamo/ne podnosimo da radimo to. Preporučljiva za ako hoćeš da smuvaš na jedno veče.
Ana: -Na primer, uživam u ljubavnoj poeziji, i pišem pesme.
Ivan ( u životu knjigu nije pročitao): -Jao, i ja isto, pisanje me toliko opušta.
Ana: -Stvarno? Pa ti si jedini dečko koga znam da piše, to je toliko slatko..
Ivan: -Da idemo do mene da ti pokažem?
Kao mali bio je najsitniji u društvu, pa nikad nije mogao da bude ni Prle ni Tihi, nego je uvek morao da bude Nemac. Toliko se uživeo u ulogu da je na kraju serije plakao kada su ubili Majora Krigera, a kada je odrastao počeo je da se šiša na nulu, kraj srca tetovirao svastiku i umesti sa "dobro jutro" pozdravlja sa "zig hail".
Najpoznatija Internet enciklopedija. Piše se Wiki.
Često nije loše kad se koristi Google dopisati pored pojma za pretragu i "wiki".
kada se nesto deformise ako je stvar ili postane rezigniran za osobu (nemam pojma kako na Srpskom reci) kulturno ... nesto kao nedojeban/a
za stvari: neki dziber kupuje plasticne cevi za vodovod i pita prodavca: da nece da se raspljovi ova cev od tople vode
za osobe: ne znam sta joj je u poslednje vreme ... sva se raspljovila
Vrlo zajeban dodatak potpisu.A još dugačak.
Posebno zato što niko nema pojma šta znači ovo IWT.
A i ovo W izgleda vrlo ziljavo.
Sređivanje gajbe i uklanjanje tragova nedavno održane žurke, obično par sati pre povratka matoraca iz posete rođaku sa sela. Rejon naročite pažnje je roditeljska spavaća soba jer bi jedan od matoraca mogao pogrešno da protumači bokserice, brus ili tange koje je našao ispod francuskog ležaja, a ne pripadaju boljoj mu polovini. Nije zgoreg ni proveriti regale, plakare i ostale budžake u kojima bi se mogao pronaći ortak ubijen k'o Nemac.
1.
Očajnički vapaj za potvrdom već poznatog pojma. Koriste je semantičari i semiolozi amateri.
2.
Primitivna tautologija.
3.
Haluciinacija u kojoj nam se čini da nas napadaju znaci. (kiša-kiši, znak-znači)
Pantić, bivši golman Partizana:
"Znači pripremamo se, znači maksimalno, znači dajemo sve od sebe znači, da bi, znači na terenu, znači, pružili svoj maksimum, znači"
Poželjno je slovo "z" na početku zameniti sa još jedno "n".
Postupak uklanjanja 748 friend-ova sa Facebook-a (od mogućih 823) prouzrokovan saznanjem da nemate pojma ko su ti ljudi niti zašto imaju profil kad su stalno offline.
Dok glavni lik definicije stradanja mladog dizelaša misli na nekog džipea pri pominjanju pojma 4x4, prava muškarčina zna da je to merka za dva ortaka, 4 litra vina i 4 kisele vode.
a najprava muškarčina bi dodala da je smederevka i knjaz pravi kafanski standard
Kažu ekonomisti da situacija u najpopularnijem sportu oslikava finansijsko stanje u državi. Nemaju oni pojma, da ti ja kažem. Kafana je jedino pravo merilo finansijske sposobnosti gradjana jedne države. A i sistema uopšte.
London, Engleska, kafana kod Džoane.
Dva ortaka, Šon i Mark ove večeri idu u kafanu. Automobile im parkira osoba čije je to zaduženje i za šta dobija 100 funti kao napojnicu. Kao i svi redovni gosti imaju svoj sto. Unutra ih dočekuje gazda koji ih ljubazno pozdravlja i odvodi do njihovog stola. Dok ide pored njih, izgleda kao da im se klanja. Dobijaju jednu flašu vina na račun kuće, a konobar napojnicu od 100 funti. Posle par tura, primećuju dve opasne anglosaksonske cavulje koje ih šmekaju sedeći za šankom. Odmah šalju bocu vina, pozivajući ih u separe. Konobar dobija 100 funti. Nekoliko tura kasnije, plaćaju račun i ostavljaju još 20% od računa kao napojnicu. Odlaze sa cavuljama u svoje stanove.
Desimirovac, Srbija, ,,Kairos''.
Dva ortaka, Šone i Mare, ove večeri idu u kafanu. Idu sa Maretovim stojadinom koji, zbog nemogućnosti nalaženja parking mesta, završava parkiran u obližnoj njivi. Pošto su očistili patike od blata, pokušavaju da udju u kafanu. Provlačeći se kroz masu seljana , nekako dolaze do stola koji je Šone rezervisao još prošle subote. Tamo ih čeka tip od nekih 40, 45 godina, ćelav i bez vrata, sa prst debelom kajlom i 2 rasne plavuše od po nekih dvajes' leta. Skida naočare za sunce i kaže: ,,Izvolte momci?'' Šone pronalazi konobara i pokušava da objasni da je došlo do zabune i da je to njihov sto, a kao odgovor dobija upozorenje da ne kenja previše jer može da se saplete u mraku. Odustaju od uzaludne borbe i sklanjaju se negde u stranu. Presabiraju se izmedju sebe , proračunavajući svoj večerašnji finansijski fond. Zaključuju da imaju maksimum za po tri piva, ako žele i da doručkuju nešto sledećeg dana. Detektuju dve solidne devojke, prilaze im i kreću sa pričom. Šone uspeva, Mare ne. Pošto su izgurali auto iz blata, kreću ka svojim kućama. Nakon što ih je ostavio ispred Šonetove gajbe, Mare se, po ko zna koji put, suva kurca zaputio kući. Šone uvodi devojku u stan, i odlaze u njegovu sobu, preskačući ćaleta koji je pijan zaspao na podu u dnevnoj...
...i da, jebeš zemlju u kojoj za veče možeš popiti više nego što zaradiš za mesec dana!
Rečenica koja uljepša ostatak dana,kad neka napaljena budala (iako nemaš pojma kako si je uvrijedio),kaže kako ima tvoju IP adresu, a ti pro šofer i koristiš mobilni internet!
Žive u vašoj veš mašini. Jedu čarape. Svaki put nakon pranja, fali jedna, a vi pojma nemate gde je nestala. Jednostavno, kao da je u zemlju propala.
Nije, pojeli je čarapojedci.
Proizvodi koje jedemo svakog dana, koji su veoma ukusni, ali pojma nemamo sta se u njima nalazi! Mogu da nam ubace i strvinu, a mi necemo znati, jer je sve samleveno i upakovano.
Virsle (tako ukusno, a tako stetno...), pastete, salame (podriguse), sunke, kobasice...
nije isto sto i perfektnost. (mnogi mesaju ta dva pojma)
savrsenstvo zapravo ima i vrline i mane, ali su vrline toliko jake i bljestave da skoro potpuno zasenjuju man(ic)e.
(uskoro ce ga biti... samo da se setim adekvatnog.)
Svi oni likovi koje znate iz viđenja, nekad se spletom okolnosti baš fino ispričate, ispozdravljate zajedničke prijatelje, čestitate aktuelne praznike i upitate za zdravlje junačko a pojma nemate kako se zovu.
Najveći stepen prisnosti između dve osobe. I jedno i drugo se dižu, a poznata je ona izreka ode pritisak opet u kurac, što ukazuje na prisnost između ova dva pojma.
- Idemo večeras na basket?
- Aj, mogli bismo. Jesi zvao Mareta?
- Misliš Mareta i Džonija? Jesam, doći će. Njih dvojica su k'o pritisak i kurac.
Totalno neimanje pojma, bilo da se radi o nekoj temi, situaciji u običnom razgovoru, ili o nekoj stvari koju treba popraviti, proceniti ili provaliti kako funkcioniše.
Pa kako si mislio s tim selotejpom da zapušiš toliku rupu?!
-Pa ja reko, držaće.
Ccc... blage veze ti nemaš s životom...
