Koristi se naprimer kad oćeš da pukneš koliko si se najeo.
-Sine jel si se najeo?
-Kevo ubio sam se ko Nemac!
Pitanje koje postavljaju roditelji Ani Ivanović za Švajnštajgera.
Metoda koja se koristi da se nešto što je jasno kao dan
predstavi malo drugačije, uglavnom sa ciljem opravdavanja istog!
Nije on peder, on je metroseksualac!
Nije ona kurva, ona je prodavačica ljubavi!
Nije ona rastrgla bebu, ona je prekinula neželjenu trudnoću!
Nije on lopov, on je protivpravno prisvojio imovinu!
Kada sediš za računarom u 00:33 i ubijaš se pokušavajući da smisliš neku dobru definiciju, jer ti je društveni život u qrcu.
Sama definicija je primer kako se glupost rađa iz gluposti
Fazon kojim se nemaču pojma objašnjava kako da ubaci koš iz blizine, kad već nije sposoban da to pravilno uradi iz daljine.
- Jao bože, hoćeš li ti jedan koš ubaciti ?
- Pa ne znam šutati jebote.
- Čoveče, priđi skroz košu i samo gađaj onu kockicu na tabli lagano, upada garant.
Sportski izraz. Koristi se najčešće na terenima za basket širom Srbije. Označava gubljenje lopte u prelomnom momentu partije basketa, bilo nerezonskim šutem ili trapavim dodavanjem, čime se direktno doprinosi pobedi protivničke ekipe. Dakle, zasrati motku, ispasti nemač pojma, izneveriti ekipu i sebe samog. Baciti u vodu nešto u šta je uloženo mnogo truda i znoja.
- Pa jebote, što šutiraš kad nema nikoga pod košem???!!! Prod'o si partiju, volino raspala!
__________________________________________________________________________
- E jebote, ovo samo meni može da se desi, da napravim dete na 6 ispita do kraja! I šta sad da radim koje pičke materine?!
- Ništa, matori, prod'o si partiju. Traži šljaku, drugo ti ne preostaje.
__________________________________________________________________________
-Zoki, palim i ja kod Tome, aj' zdravo.
- Prod'o si partiju, pičko evropejska!
Uništiti osobu u bilo kakvoj radnji. Naterati je da požali što vam je ikada izašla na megdan.
Radnja koju je nekako najslađe obavljati nad hvalisavcima koji umisle da znaju nešto a ustvari nemaju pojma. Brzopotezno razbijanje samopouzdanja, koje na njihovom licu prouzrokuje tužnu grimasu, a na vašem čisto zadovoljstvo, jer je ipak takvima najlepše pokazati koliko su nezreli i kakvi su nemači pojma ustvari.
- Profesore, profesore, naučio sam svirati Ulazak u harem.
- Eh, a znaš li svirati Izlazak iz harema?
- Pa... Ne baš. Kako to ide?
- :odsvira Ulazak u harem unazad:
- E moj profesore, koliko ja nemam pojma. Otkud to znate svirati?
- Pa dok sam učio od R.M. Točka, pokazao mi je ovaj fazon, da mogu jebati znanje takvim hvalisavcima poput tebe. Aj' sad voz' tamo i uči neku klasiku.
Osoba sklona (lošem) glumatanju i teatralnosti.
Neću, ne želim, ne ide mi se tamo... svaki put se tu žešće smorim.
- Hoćemo u Belini na kafu?
- Ma nemam pojma, svejedno!
- Znači nećemo!?
Tri čoveka koja se nalaze u pedeset posto viceva sa ovih prostora. U zavisnosti koje je nacionalnosti narator vica pored Nemca i Amerikanca obavezan je jedan od gorenavedenih Balkanaca.
U sto posto slucajeva Srbin zajebe Nemca i Amerikanca, Crnogorce mrzi sve i svašta, a genijalni Bosanac nas uvek iznenadi.
U većini slučajeva radnja vica smeštena je u avionu.
I da, Srbin, Crnogorac il' Bosanac uvek nastupaju treći.
U zavisnosti od evolutivnog stepena na kome se nalazimo (a hoće malo i kućnog vaspitanja), prostituciju doživljavamo drugačije. To bi jelte, trebalo da bude seksualno opštenje zarad novčane koristi. Ali, šta ti je ljudska psiha i konzervativna zemlja. To je bre svako opštenje sa bilo kime za bilo šta!
Ne bi tako bio da vulva ne gospodari muškim umom od kada se izlegne iz enterijera jedne. Zaglupiš iz mesta. I najgore od svega, nikad se ne opametiš, makar te to ubilo.
Sa 4 godine u vrtiću, Kristina je imala čarobnu kosu koja je mirisala na 'Kosili' šampon. Delili ste bojice i crtali zajedno srca jedno drugom po papirima. Čak si joj i jabuku za užinu poklonio. A onda si je ugledao na igralištu kako joj Miša daje svoj sladoled da liže. Kurva neopevana, prodala se za dva liza.
Nekoliko godina kasnije, dok su svi vukli devojčice za kosu i podizali im suknje, Milica je sedela sa tobom sa strane i, dok si je gledao kao tele, pričali ste o tome šta ste radili prošlog leta. Nije ti smetalo što vas zovu 'muž i žena, mačka pečena'. Dok ih nisi zatekao zajedno kako se kikoće i ogleda u njegovim cvikerima, jer je on najbolji za matematiku u razredu. Trebalo je da znaš da je jeftina.
Sad si se već opamtio. I matematiku si naučio, majke im ga spalim. Neće neki teglaš da skida tebi ženske. Kad već pokazuješ matematiku, ponekad budeš tatino vaspitano dete i ispratiš je do kuće. Čak si je pozvao da ti bude 'par' za malu maturu. Dok nije osvanula na internetu u školskom WC-u u akciji oralnog ispita zrelosti za maloletnike. Šah mat.
OK, srednja škola, resetovanje. Sve su kurve ako su našminkane, obučene, svučene, ćelave, sa dugom kosom, sa kratkom kosom, emo, dark, idu na splavove, sede kod kuće.... Nabijen hormonima, jebao bi i šuplje drvo u dvorištu da te onomad nije isprepadala neka veverica. Sve što može da se jebe je kurva, možda.
E na faksu već nema kurvi. Sve je jebljivo, sve se jebe, pa i nije zanimljivo nazivati bilo koju kurvom. Da se ne uvredi neko. Mada, crv sumnje se pojavio kada si kod devojke u sobi Studenjaka video prazne omote od Trojana. Možda su cimerkine, pa si prešao preko toga. Ona je kurva, jer si ti šmeker koji jebe njenu cimerku sa gospodskim Durexom. A i da nisu, bole te kurac, napokon redovno umačeš.
A onda završe svi faks pa postanu naprasno gospoda. Jelte, na poslu se ne jebe, tamo su sve hermafroditi koji se redovno samozadovoljavaju. A kako je ona sisata sekretarica završila kao šef tvog sektora, to je naravno jer je kurva. A kad kreneš u noćni lov na ženku, nijedna kurva ne da. Sve kurve, bemu lebac. Nit' je bilo jebanja, nit' je bilo koristi, prosto su kurve jer ne daju. Pa su i ove što daju sumnjive da su kurve što daju.
U moru svih tih kurvi našao si devicu Mariju da je ženiš da ti rodi čopor dece, jerbo smo na Balkanu, pa je svaka druga opcija isključena. Nema kurvi, sve i da si kolegi karao sadašnju ženu 3 godine na faksu a sa komšijinom ženom orgijao, to su sad supruge i majke.Onda ti život postane dosadan pošto se kolektivni jebarnik preselio iz tvog momačkog brloga kod mladog komšije. Ajde, uživaš i u svom životu, ali povremeno gvirneš i oslušneš zvuk štikli na stepeništu, dok se još jedna omladinka vraća kući namirena. On ti ne smeta, ali ona matora raspuštenica se trsi sa onim udovcem već 2 godine. A vi kao ne znate. 'Komšija, jel možeš da me uparkiraš?' je bila ultimtivna potvrda da je gospodŽa kurva koja se prodaje za parkiranje i veću gajbu. Nema drugih kurvi.
Što više ulaziš u poznije doba, seks je ređi ako ti se uopšte i digne. Neukusno je i raspravljati o staračkom seksu, pa će biti izostavljeno. A najveće kurve su na TV ekranima, psuješ ih sve redom, od sudije, preko fudbalera, igrača karlinga, političara, one kokoške što je omanula vremensku prognozu, Ivana Bosiljčića i Ljovisnu. Pu, mamu im jebeš kurvanjsku što su se prodali za pare. Jok, najbolje da se prodajemo za klikere.
Skupljač neuspeha. Nemač pojma.
A sada jedna numera Arvine Šabić:
http://www.youtube.com/watch?v=ivAYuI0urxw
Kao što sam i obećao, ovo je bila zaista silna numera, jer ona zaista silno nume da peva.
Potez koji nismo željeli da povučemo, ali smo bili prinuđeni. Nije bilo druge. Silom prilika, morali smo uvesti na mjesto najboljeg igrača, grijača klupe koji čitavu sezonu nije sastavio pet minuta na terenu.
Al' kad taj nemač pojma što igra pod moranjem, krene da dribla...
Regionalno klupsko prvenstvo u atletici. Prvoplasirani klub će se plasirati na republičko takmičenje i dobiti značajna finansijska sredstva.
- Da vidimo kakvi smo! 400 metara- prvi. 800 metara - prvi. 100 i 200 - treći. U skoku u dalj smo sedmi. U troskoku - peti. Na 1500 - prvi. Kugla - ubjedljivo prvi. Što je ovaj bacao samo jednom?
- Treneru, u prvoj seriji je bacio tri metra duže od drugoplasiranog. Dao je sudiji broj telefona da ga nazove ako se ko približi na manje od metar i otišao pravo u kafanu!
- Bože, budale... Statističaru, imamo li sve rezultate?
- Fali nam samo skok u vis.
- Tu je skakao onaj smotani Jovanović. Što smo ga uopšte stavili da skače?
- Bilo je pod moranjem! Nije imao niko drugi, a ne bi mogli učestvovati bez takmičara u svim disciplinama.
- Dobro, dobro... Nego, de ti nama izračunaj koliko je trebao da preskoči da bi bili prvi.
- Evo... :sabir, sabir, podvuc, množ, množ, oduz, sabir: Metar i dvadeset - i prvi smo!
- Samo? Jeste da je smotan k'o sajla al' bi metar i dvadeset mogao da preskoči sa slomljenom nogom. Evo ga, ide! Jovanoviću!
- Molim, treneru!
- Kol'ko si preskočio?
- Rušio metar i šezdeset.
- Kol'ko si preskočio?
- Kažem; rušio metar i šezdeset.
- KONJU JEDAN, JA MOGU DA RUŠIM TRI METRA! PITAM TE KOL'KO SI PRESKOČIO?!?
- Treneru, preskočio je on onu stvar! K'o "iskusni" skakač je propuštao visine i kad je ljestvica došla na metar i šezdeset, triput je rušio!
- Jovanoviću, spavam ti majku! Kurac ćemo platiti nove dresove! U gaćama ćeš da mi trčiš na sledećem mitingu! Vole!
Voditelj na RTS-u koji daje informacije o sajtu:
"Više na našem sajtu dubl ve dubl ve dubl ve er te es er es".
Kada ne znaš koji je danas dan, mesec, godina. Svi smo doživeli ovaj period i možemo ga podeliti u dva oblika:
1) nakon kratkotrajne pauze od posla/škole. Posledica ove faze je slabije prepoznavanje dana u nedelji, a datum znaš samo ukoliko je u toku Bir Fest ili kvalifikacije za LŠ/LE u kojima se takmiči klub za koji navijaš, uz izuzetke slučajnog bacanja pogleda na sat na telefonu ili računaru. Sa mesecima si uglavnom dobar.
2) ovo je faza u kojoj se nalaze ljudi koji su završili osnovnu/srednju školu i nemaju nameru da nastave to školovanje, a kamoli da se zaposle i ljudi kojima je bleja na birou. Svaki dan je kod ovih ljudi isto zezanje, pa vikend gubi svaki smisao. Život im se uglavnom sastoji od celodnevnog spavanja, večernje bleje do svitanja i svakodnevne "kad ćeš da nađeš posao" spike.
1.
A: Šta je bre ovo ne radi Žabac?!
B: Nemoguće brate, tek je pola 12.
A: Jao bre tebra danas je nedelja...
B: A da...2.
Sin: E ćale palim ja, reci kevi da obavezno bude bude neki has kad se vratim.
Ćale: Pališ a? Lepo... I opet ćeš fino i nežno da mi dođeš u 4 ujutro, pa kad kreneš da rovariš po kuhinji i mom mozgu... Ali jebe se tebi što ja ujutro idem na posao...
Sin:...
Ćale: Nego kad smo kod tog posla mogao bi i ti da nađeš jedan umesto što se izležavaš po ceo dan!
Sin: I krenuli smo opet...
Ćale: Jeste, jeste krenuli smo! Stoko lenja kladim se da ne znaš ni koji je danas dan!
Sin (izlazi): DanZa Kuduro!
Vrhunski argument (na skali svih argumenata kumulativno) do koga ćale može da vam stigne...
Primer je zaista suvišan.
Spust nemaču pojma koji se stalno hvali kako će da razjebe neku rasnu cavulju i slično tome.
- A: Tebra, znaš onu Anu iz osnovne?
- B: Da, šta sa njom?
- A: Sutra idem da se vidim sa njom. Mora dati, odraću je od kurca!
- B: Važi, pozajmiću ti kurac pre nego što kreneš.
Što rukama, što nogama, objašnjavati nemaču pojma ono što je trebalo shvatiti i verbalnim putem već nakon izgovorene prve rečenice, posle koje je ovaj, tupavim i zabezeknutim pogledom ipak samo blenuo u tebe.
- Mare, video sam tvoju "ne mogu bolesna da ustanem iz kreveta" Danicu maločas kako kod tržnjaka ulazi u Šomijevu Bembaru.
- Ne razumem?
- Šta ne razumeš, je l' treba da ti crtam?
--------------------------------------------------
- Savan neka se izvuče bočno na trojku, Novica će mu napraviti blok pod košem, Tripko će da drži poziciju, a ti Kosta, igraj najpre pik end rol sa Tepićem.
- Um, je l' to znači da treba da mu izađem u blok?
- Naravno da ideš u blok! Jebeni pik end rol, Kosta! Treba li da ti crtam?!?
- Pa ako može, Dudo, značilo bi mi.
Označava veoma mirnu osobu koja je nešto gadno zgrešila, dobila po labrnji i sad ćuti, Nastala je uverenjem da se ispod terena pomenutog kluba nalazi grobnica sa 5,000 Nemaca koji su bili dovoljno ludi da se vataju sa Rusima i Srbima u Beogradu oktobra 1944.
svaki put kad pocne dogovor u drustvu oko odlaska na more, na pitanje "gde cemo na more ove godine" sledi ovaj odgovor iako nema nijedan konstruktivan predlog.
Daljom analizom planova se skapira da je do grcke cim (jer je avionom skupo), bugarska je bugarska, o hrvatskoj se ne razmislja, sve ostalo je skupo....
...i na kraju se ode u Crnu Goru
