Mile(priprema se za sut):E,Zile,drz' je!
Zile ne uspeva da je primi,pa ona odlazi niz ulicu.U tom trenutku se ni otkuda pojavljuje smotani Steva i lopta ga slucajno pogodi i tako biva onemogucena da se otkotrlja niz ulicu.
Zile:Stevo,da tebe nema,sad bi nam otisla lopta!

- Padoh na Den Bošu, majku mu jebem.
- E, pa, brate! Pa, gde si našao njih da igraš, znaš da oni imaju četiri nerešene od početka sezone, a zna se da se nikad ne igra na ekipu koja startuje...
- Vidim, nemaš problema sa opstipacijom.
- A?
- Ne seri, bre!

- Je li, šta uradiše naši protiv Grčke danas?
- Izgubili deset razlike.
- E, majku im jebem! Pa, nema, onaj Ivković zove Marjanovića, a Smiljanića iz KK Trubareva ne zove! Pa, znaš ti kakav je igrač Smiljanić, pa on...
- Izvini, moram da primetim da nemaš nikakvih problema sa opstipacijom.
- O, hvala.

- Šta si uradio s onom malom?
- Ma, šta sam uradio. Ništa, šta da uradim. Uostalom, ona je s onim ćelavim, a nisam ni znao. Mogao sam i batine da dobijem.
- Ma, ko da dobije batine?! Pored mene živog, on da dobije batine! Samo da sam čuo da ti je nešto rekao, ja bih odma'...
- E, ok. Vidim da nemaš problema sa opstipacijom, pa da ne dužimo.

Glavna vest ove nedelje u selu, Miladin(ne onaj iz čarobne lampe) udario u stub od kapije, a očevidac nemilog događaja je bio komšija Steva.
Steva(Miletu): Vidi šta uradi mali Miladin malo pre, izvali stub od kapije, Zoki će da popizdi kad sazna. Neće taj više auto dobiti. Ja nisam ni znao kad je on položio, od kad ima dozvolu?
Mile: Ma kakvu bre dozvolu on ima, nema ni za pecanje. Neće ti taj položiti nikad.

Pre mnogo godina... Posli Vasojevici onako pocepanih caksira i prljavi kao da su se 2 dana kupali u kanalizaciji Bombaja, u sred gladne godine, pravo u Kotor da podignu so i brasno koje su im poslali Rusi da prezive.
U Kotoru ih gledaju nalickani, otmeni austro-ugarski vojnici seksi old skul izgleda, prekidaju pevanje neke tad aktuelne fakerske italijanske kancone, i pitaju:
-Vi ste oni Vasojevici sto se bore za koru hleba hahahahaah?
-Da mi smo. A za sta se vi to borite?
-Za cast, za slavu!!!
-E pa svako se bori za ono sto nema.

- Matori, mnogo mi se sviđa ona tvoja drugarica. Baš je slatka. Je l' imam neke šanse?
- Ne verujem... Već je u dugoj vezi, maltene pred udaju.
- Joj, baš mi se sviđa... 'Ajde joj ti nekako ubaci u uvo da sam vrlo zainteresovan, pa možda i bude nešto.
- Dobro, probaću, al' se ne nadaj mnogo.

- E, šta bi sa drugaricom? Jesi me preporučio, a?
- Jesam, ispričao sam joj da si dečko na mestu i da ti se baš dopada, na šta je ona rekla da je jako polaskana, ali da nije zainteresovana.
- Eto... Ma, da... Znao sam ja da nema 'leba od tebe!

Žena: Šta si se tu opružio, diž`se i pokupi svo smeće po stanu i nosi u kontejner!
Muž: Da, draga...
Žena: A ti, mali, šta to radiš!?
Sin: Matematiku...
Žena: Kakvu sad matematiku!? Ne radiš cele nedelje, sad si našao...
Sin: Pa šta sam sad našao, u ponedeljak mi je pismeni...
Žena: Sutra ćeš učiti, ništa ti ne brini, sad se diži i obriši vitrinu sa TV-om!
Sin: Razumem mama...
Žena: A ti, `ćero, šta radiš?
Kćerka: Šta treba da radim?
Žena: Kako šta!? Što lepo ne skloniš svoje prnje iz kupatila, sakriješ negde one naše peškire, i staviš one lepe što smo maznuli sa letovanja, dok su tu gosti!?
Kćerka: Dobro, mama, samo ne vidim čemu sve... To su ipak samo kumovi, oni nam dođu kao porodica...
Žena: Pa šta, zar bi ti porodicu dočekala u svinjcu!? Nikada se ti nećeš udati!
Kćerka: E, daj, mama, stvarno preteruješ. Ne živimo u pećini...
Žena: I slušajte vas dvoje: ti, nemoj slučajno da pričaš kako si dobio keca iz matematike; a ti, nipošto da nećeš da studiraš mašinstvo, kum bi se uvredio da to čuje, a taman ti je našao protekciju da položiš...
Muž: Evo, smeće bačeno!
Žena: Tako! Odlično, a sada idi i dokupi šta nema od pića. I nemoj slučajno da si rekao da ne možemo ove godine s njima na letovanje uvredili bismo ih...
Muž: A ko nema prednje zube, da se ne smeje, jel`tako!?
Žena: Šta si rekao!?
Muž: Ništa...

Parkić, momak i devojka se žvalave. Prilazi im momak...

Žile: Šomi? Šomi, ti si? Aha... Znao sam da si ti, tebreks. Pa gde si ti sto godina?
Šomi: Ej ćao, Žile. Evo me... Malo se školovao, sad tražim neku šljaku i tako...
Žile: A ko ti je ovo? Nećeš da nas upoznaš?
Šomi: Izvini... Ana, ovo je Žile moj drug iz srednje. Žile, ovo je Ana, moja devojka.
Ana: Drago mi je.
Žile: Ćao. Verovatno si čula za mene?
Ana: Pa ne baš...
Žile: Šomi ti nije ništa pričao za nas dvojicu? Imamo nas dvojica dugu istoriju... Znaju nas u svim kaf... :Šomi mu diskretno signalizira da ćuti: Khm, khm... U svim kafilerijama u Srbiji. Znaš mi smo obilazili prihvatilišta za pse i udomljavali napuštene kuce...
Ana: Zašto mi nikad nisi rekao za ovo kad smo se dogovorili da među nama nema tajni.
Šomi: Pa znaš... Ovaj...
Žile: On je veoma skroman momak, nije hteo da ispadne da se hvali...
Ana: Sad ga volim još više. Idemo, maco... Imam iznenađenje za tebe hihihi. Ćao.
Šomi: Vidimo se, buraz. :Šapuće mu: Imaš pivo od mene.
Žile: Vidimo se sigurno hehehe...

Dok je još u mom gradu radio bioskop (čitaj: bilo davno), bila je premijera filma "Kung-fu fudbaleri". Nikad me nešto preterano nije zanimao fudbal (a još manje kung-fu) ali me je ipak zainteresovalo da pogledam taj film. Sticajem okolnosti, nisam stigao da odem prvi dan, ni drugi, nego poslednji. Ulazim ja u bioskop, kupujem kartu, ali primećujem jednu stvar. Samo je sedmoro ljudi došlo (uključujući i mene). Sedim ja tamo na klupi, gledam ja njih, gledaju oni mene. BIlo tako desetak minutadok ne dođe posle blagajnik pa preseče tišinu:

- Šta je sokolovi, nema vas ni za mali fudbal a 'oćete da gledate "Kung-fu fudbalere"?!

(tišina)

- Aj' upadajte, pa da pušćam.

- Ево ме, придржи ми ове кесе.
- И бокте, остаде ли шта у продавници?
- Ма, све нам треба. Хеј, још си у гаћама?
- А, ма лаганини...
- Шта лаганини? Договорили смо се да замениш онај осигурач, усисаш кућу и поправиш бицикл, а ти још куњаш? Теглим ово, треба да ставим и ручак, а ти ништа. Али нема везе.
- Ма, ево сад ћу..
- Кажем, нема везе.
- Хе, па добро. Него, видиш да сам раскомоћен... Да немаш нешто за мене, а? Хехе...
- Имам, ево ти овај краставац, па се снађи. Или хоћеш тиквицу?

Primer 1:
Homer Simpson.
Primer 2:
Mika navratio kod Đoke da gledaju finale LŠ.
Đoka:-Gari sa čim da te ponudim?
Mika:-Ma daj šta bilo,ko da je bitno.
Đoka:-E,jebiga,da si juče došao imao sam dobru rakiju,šljivu,al bio Pera,pa smo popili.
Mika:-Ma,daj šta imaš.Odi ga jebi,meni je svejedno.
Đoka:-Imam neki kruškovac,stoji od pre Hrista.Nemam ništa drugo,jedino da skoknem do prodavnice po pivo?
Mika:-Daj kruškovac i trči po pivo.Jel imaš šta za nabosti?
Đoka otvara frižider:
-Samo jogurt i neki margarin,jebiga žena mi je nije kući,al kupiću malo čajne i trapista da naseckamo.
Vraća se Đoka iz radnje,Mika namazao parče margarina na hleb,jede i zaliva kruškovcem.
Đ:-Jebo te Rim,kako možeš brate,kruškovac i margarin i jogurt si uzeo!?!Kako ćeš pivo piti,posle svega?
M:-Što,šta fali?Mogu ja,sve se to dole posle pomeša (gladi se po stomaku).
Đoka:-Ma,ok na zdravlje ti bilo.(u sebi:-za dobru krmaču nema loših pomija.)

- Чуо сам да пљуге скачу за месец дана, Филип Морис са 130 на 300.

- Ма нема пичке 300, тис луд рођаче. Па ко ће им пуши онда!!!

- Ми царе, ми ће им пушимо... На комад.

NN: Ej, Stojane, Bojane, Arbelojane, đitedo da vidite nešto.
S: ŠKK brate, pa samo gledaš u teletekst, ne vidim foru.
NN: Šta buljiš k'o krava u mrtvo tele, si ćorav, jel vidiš da Liverpul izgubio 6-1 od Stouka prslog.
B: I šta s tim? Liverpul ionako vadi vodu iz praznog bunara još otkako je Ferguson nogom kročio na svetu srpsku zemlju Mančester.
NN: Pa Krdža čekao iz dvojke u dvojku za dvades' hiljada... Ko će sad da mu kaže da nema deda mraza?
A: Ja bogami neću, prošli put me baba mazala melemima nedelju dana, nije Krdža ni visok ni mišićav, ali onako... Gust je, mater mu debelu.

On: Ok, zabavljamo se, ali jednu stvar moraš da znaš - nema ni kučeta ni mačeta! Mrzim te nadimke. Jasno?
Ona: Važi, anđelčiću!

- Zamisli, dobio sam 8 iz farmakologije, a onaj Petar je dobio 10. Poludeo sam, tahikardija me radi ceo dan. Hteo sam da se ubijem, majke mi!
- Koji Petar? Onaj kovrdžavi sa minđušom, što stalno sedi u zadnjem redu?
- Da, taj! Zamisli, pitala me profesorka zašto deci dajemo antibiotike kad lečimo grip!
- (panično) I, šta si odgovorio, pa to nema u knjizi?
- Pa, znam. To sam joj i rekao! Kaže ona: "Nije sve napisano u knjizi kolega, ima nešto i između redova". I pita tog Petra, on tu nešto filozofirao kako grip liči na neku bakterijsku infekciju zbog visoke temperature, kako su roditelji panični, pa lekari prave stručnu grešku, neke takve gluposti, lupao šta mu palo na pamet!
- I šta mu je rekla?
- Ništa, dala mu 10 i reče meni: "Vidite, kolega, znanje treba da se primeni, nije sve u tome da se nauči napamet i dobije visoka ocena. Vaš kolega deluje nezainteresovano i izgleda kao neki buntovnik, ali ono što zna, zna i da primeni". Znači, u životu me niko nije tako uvredio, u životu! Teško ću se oporaviti od ovog! Šta sam ja kriv što to nisu napisali u knjizi? Pa nek napiše onda ona knjigu koja će zadovoljiti njene odgovore!

- Ooo, je l' to moj sveže razvedeni kum konačno odlučio da izađe međ' ljude! Mile, daj dve rakije ovde!
- Neka, kume, ne bih...Ako oseti da smrdim na rakiju, teško meni!
- Ko da oseti, bre?!
- Aupičkumaterinu, nikako da se naviknem!!

...

- Jesi oprala veš?
- Da.
- Dala deci da jedu?
- Jesam.
- Rekla svojoj majci da ne može više da dolazi?
- Da.
- Ti smeta što pušim u stanu?
- Ne.
- Je l' me voliš?
- Da.
- 'Ajde prilegni malo...alo...alo...alo...alo...

- ALOOO, IDIOTE, DIŽI SE, TREBA DECI DA SPREMIŠ DORUČAK I MAJKU DA MI VOZIŠ U BANJU, NISI SÂM NA SVETU!!

-To je plafon 10min odavde peške!

-Izdržaćes plafon 10km, nema šanse više!

-Popićeš plafon 2 piva, razvalićeš se od više!

Онај прави.