
То је то. Завршио си каријеру. Дотак'о си дно живота, ал не кроз песму, већ кроз сурову реалност која је својим животним мачом пробола главну артерију твог тела. Искористио си све прилике које ти је живот пружио. Изгубио си од чудовишта, а немаш више живота.
Изгубио си веру, наду, љубав, новац, патике су ти скинули скињаре на Бањици, изгубио си жељу за животом и БусПлус твога живота. А нема шверца. Пуко ти је тикет на Барсу (играо си 3+, а они након 1926. дали свега 2 гола). Твој хрчак је угинуо, риба је остала у другом стању са другим, а кева ти је нашла ризле у фармеркама. Безизлазна ситуација.
Заглављен си између станице Зоо и Термопилског кланца. Упао си у безнађе великог беспућа који те чека. ЕПС је искључио струју целој Србији, тако да више не видиш ни светло на крају тунела. Тужно гледаш комшијину краву која је стеона, тужно гледаш како туђи Југо-и пале на кеца, а са сузом која прети да кане гледаш твоју најбољу другарицу, вечиту симпатију, како оперише крајнике локалном Кристијану Роналду, док му нежним покретима деснице, прелази преко набубрелог шорчића.
Не можеш ни да се убијеш, јер немаш муда за то. Остајеш павијан заувек, упавши у провалију звану френдзоун, смрт, или већ како.
- Брате, мој живот је срање. Јуче ме је оставила Маја, данас пукнем у '90. на Шалке у Гелзенкирхену, сутра испит, де не знам да бекнем. Данас није хтео да изађе из орфа, а ја јурим малу серију ко магаре мазгу кад има терање. Најбољи друг ми прешао на пајдо, а Баки лерди пао. Живим у Србији са родитељима и имам 26. година? Само да се убијем. То је то, доста је, нема меса.
- Извини, дечко, а с' ким причаш? Јел знаш можда јел иде деветка до Славије?
Чест одговор на питање: Шта има ново?
Баба шта има да се једе?!
-Нема ништа сине.
Места, локације, објекти на чијем се поседу и у околини не налази ниједна животиња, нити један човек. У сленгу може да се прогледа кроз прсте том изразу и опрости по која жива душа.
Кратак ценовник броја људи у границама "нема живе душе":
КСТ-60 људи
Академија-30
Пионир-400
Маракана-1000
Арена-1500 људи
Два дана на Маракани после Цециног концерта. Три дана после Ехита на Тврђави. На гробљу...
Osoba koja je odštampala svoj CV na kvalitetnom štampaču.
50 odsto muške populacije u Srbiji se "štrecne" kad čuje ime Jelena ili Ana.
50 odsto ženske populacije kad čuje Miloš ili Marko.
Poruka koja je stoji na zidu jedne kladionice, inspirisana svakodnevnim korindžanjem okorelih kladioničara
“Smrdljivi Hafnarfjodur, odneo mi 6 livada (hiljada), a juče Randers Freja jedva bod izvukla kod kuće! Ma oni su družina Pere Kvržice”
Različiti su razlozi za kajanje, posle pomenute radnje, ali ova mudross govori o besmislenosti kajanja za nešto što itekako morate da sami da izaberete. Tako zadobija najširu upotrebu posle svih gluposti koje smo načinili svesno i pomirili se sa sudbinom.
Radi nešto što ne odobravamo ili nešto što smatramo zaludnim. I to ne bi bilo problem, nego to što radi - ili radi baš u trenutku kad bi bilo dobro da nešto drugo odradi nama, ili smo nervozni i nadrkani ili nam je prosto došlo tako.
- Eto, i ti sad nemaš preča posla nego da buljiš u taj ekran u subotu ujutro, a nisi ni kafu skuvao, niti si išao na pijacu...
- Išao sam na pijacu, dao deci da jedu, naložio vatru... samo da pogledam poruke...
- Jeste, sve je preče. Da te zvao komšija na kafu s njim bi već pio...
- Slušaj, ja sam noćas barem kafu zaradio, nemaš li preča posla nego da me zajebavaš!
Blaga kaznena politika saobraćajne policije.
Оправдана сумња у истинитост крилатице „у здравом телу здрав дух“. Сви смо се нагледали превише телесно здравих бездушних психопата.
малобројне речи на српском које увек добро разумете када вам их изговоре Кинези из блока 70
Ја: А кусур?
Ђи Минг Тао: Не,...Нема врати, може ћека? Oће нешто друго, оће...
Ја (???): Неће жваку,... нема везе пријатно!
Поспрдно-иронични коментар који упутимо лику од кога смо очекивали да се захвали за нешто.
- 'ел то твоја пумпа ?
- Јесте ?
- Само да напумпам лопту... :пумпа:, :одлази:
- Нема на чему, брате !
Разлог због којег девојка не јаше свог необдареног партнера током секса.
Kada na google ukucaš google...
Lik1: "A gde to da nadjem?"
Lik2: "Pa na pretraživač gugl."
Lik1: "A kako ide adresa tog pretraživača?"
Lik2: "Ma i to imaš na google."
Kaze se za coveka koji bas ume da pretera.
Moj stari je uvek imao merku: da ostane dva prsta rakije na dnu flase.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.