
Koristan izraz u prekidanju osoba koje misle da su naučnici, a nemaju pojma niočemu.
- E brate sad pravim vremeplov.
- Oš ku*ac, tesla nije skonto ti ćeš!
- Naučiću da letim.
- Malo sutra. Ako tesla nije skonto, neš ni ti.
Izraz koji definitivno treba "ubaciti" u svakodnevni rečnik s obzirom da je Boris Tadić proglašen nepoželjom osobom u Trebinju. A i dobro je za promjenu pošto je ono "nema te ko gaća u pornićima" smorilo.
- Ooo pa gdje si brate nema te ko Tadića u Trebinju?
- Ma ćuti igram s Hadžićem pokera stalno ...
Nema ništa od tebe. Ovo nisam nigde čuo osim u mom kraju tako da je i verovatnoća da se i koristi samo u mom kraju. (Leskovac - okolina Leskovca)
Eh moj Rade, nema od tebe ni cepen goč...
Moto trgovaca belim robljem.
Нова народна мудрост у вези све већег броја спонзоруша.
Svetovna verzija duhovne izreke Vladike Nikolaja: "Kakve su ti misli, takav ti je život." Pošto je ovo popovo poštapalica od koje se leba neš najest i možeš da ostaneš samo gola sirotilja koju svako gazi, moralo je ljudstvo da iznedri novu, poboljšaniju verziju izreke, približniju kaci govana pod Božijim poljskim veceom na čijim naslagama se čovečanstvo đubreći razvijalo. Jel tako. Jebem ti pleme i životu. Znači materijalno, kaka kurac duhovnost, materijalno bre, to je ono što mećeš usta a nije politički ili lokalni organ. A kud ćeš bolju referentnu tačku kao pokazatelj materijalnog stanja pojedinca od rezervoara na njegovim kolima. Naravno ovde se misli na opšte stanje goriva u rezervoaru, tipa kad posle mesec dana podvučeš crtu pa izvučeš neki prosek.
1. Zapravo nemaš rezervoar, pa skazaljka nema šta ni da pokaže -eeee sirotiljo!!
2. Imaš rezervoar, znači imaš i krša nekog, al skazaljka pokazuje rezervu -sirotiljo uboga!
3. Imaš rezervoar, imaš i solidna kola, tipa golf dvojka, rezervoar do pola pun -na pravom si putu
4. Imaš golfa dvicu, pun lož ulja bajo -domaćin (već se podrazumeva da u kući ima sve, što se kaže i leba i uz leba)
5. Poseduješ reno lagunu, do pola pun -mašala (već možeš da razmišljaš o ženidbi)
6. Ponosni si vlasnik škode superb dve iljade deveto, prosečno natankane do vrha -čestitamo, obrnuo si materijalnu igricu zvanu realni život (podrazumeva se da već možeš dideš u Parove, na iganuruaciju precedniku i Đoši na saranu u prve redove, ti si moćan čovek, jebi mi svastiku da se orodimo ●●broj u pvt poyy●●)
Glavni uzrok sve slabijem izlasku populacije na izbore poslednjih godina.
Osoba koju možeš prepoznati po tome što ti pomaže da nabaviš dokumenta koja ti fale.
Imbecilizam upućivan devojkama od strane radoznale rodbine, ili vickastih osvajača, kojima su fazoni iz Lajanja na zvezde vrhunac kreativnosti i nepresušan izvor inspiracije.
Mlađi brat "koga više voliš", izaziva jarku želju da pomiluješ onoga ko ti je ovo pitanje uputio. Mavaši geri bi bio primeren.
Al' tetke se ne daju zbuniti. Na svaki odgovor imaju spremno pitanje i obrnuto.
Ni ćutanje nije odbrana, jer će izazvati promaju od vratolomija prisutnih glava u iščekivanju odgovora, koja može da se meri sa napetošću momenta kada penzos očekuje poslednji broj na Bingu.
Podrazumeva se da lepota ovde nema presudnu ulogu, pa iako ste skrndelj, nećete se izvući.
- Sine, koliko si porasla otkad sam te zanji put videla, jesi završila srednju školu?
- Imam dva'es pet godina, tetka.
- Ijuu, kako vreme leti, sećam se kao da je juče bilo kad si mi bljucnula na ramenu, hihihi. Kaži teti, imaš li dečka?
- Ne. (Svesni ste da sve što sledi i dalje je bolje od deljenja intime sa brkatom gospođom)
- Pa kako tako lepa devojka da nema dečka?!
- ...
- A i jesi se osušila otkad te baba Ranka ne 'rani, jedi bre nešto dete, d'ima čovek za šta da te uhvati, hihihi. Mene je moj Milomir tako, kad mi priđe straga...
- DOSTA!
----------------
- Je li, mače, kako tako lepa, a nemaš dečka?
- Imam devojku, šta ćeš, 21. vek je.
- Nije problem, imam i ja dva komada, za svaku po jedno, ako me razumeš, hnjo hnjo hnjo.
Rupa je rupa, i jes' da kurac nema oči, jes' da je u carice k'o u magarice, i da od birača nema jebača, ali linija prosto neđe mora da se povuče. Ona povlači tu liniju, ruši sve standarde. Nema tog junaka koji bi se s njom u megdan uhvatio. Nema te količine alkohola koja može da je izgura u kategeoriju ''jebljivih'', nema te nejebice koja opciju jebanja tog stvora kategoriše kao prihvatljivu. Radije kurac pod sjekiru neg' u njenu vulvu.
Nebirači obično iskopaju neku dobru karakteristiku kod svake prikaze, ali ovaj stvor nema ništa. Ni najbolesniji japanski fetišari ne bi na njoj našli izvor seksualne fantazije.
Ona je ispod kriterijuma čak i kad kriterijuma nema. Na skali od 1-10 ona je minus 16. Skrndelj i grob joj se rugaju na velikom odmoru.
Ubica erekcije. Istrebljivač potentnosti. Bijela kuga. Kurčev dušmanin.
-Plodi me lepotane!
-A đe baš mene nađe od svih...
Ni baba ne da pičke za džabe više. Drugim rečima, sve se plaća i nema više Titinih vremena kad si mogao uzimat gde god i šta god hoćeš.
Miloš - E ne mogu da verujem da mi je naplatio i one 2 čačkalice sa ćevapima.
Dragan - Jebiga brate, nema više džabe ni u stare babe!
pitanje koje najvise iritira,pogotovo ako je doslo sa strane nekog virtuelnog prijatelja na fejsbuku,koji nema pojma ko si,nema pojma o tvom zivotu,nema uvid u stara desavanja a toliko ga,bogati,zanima sta ima novo.
marko:ee cao,mnogo si zgodna,odakle si ?
sanja:cao,hvala...
marko:...sta ima novo??
Fraza kojom se majka uvek služi da bi nam stavila do znanja da moramo da jedemo ono što je spremila. Valjda da taj koji nema, ne bi doš'o da nam pojede ručak ili će se pak bolje osećati kad se mi najedemo.
- Stefane jedi to, neko nema hleba da jede.
- A imaće ako ja pojedem je li?
Koristimo kada želimo da nekome objasnimo da nije u pravu. Čak i kada znamo osobu, kažemo "ti" umesto njegovog imena, jer time mu jasno prezentujemo da o temi razgovora nema apsolutno nikakve veze, te ga ne poštujemo kao sagovornika.
Ti misliš da možeš završiti godinu u roku?
-E moj ti.. Ne u roku, ima u januaru da je očistim!
-Gledaj kakva je! Smeš li joj prići?
-E moj ti.. Smem li joj prići, kažeš? Pa jeb'o sam je sinoć!
Nepisano pravilo u muško-ženskim odnosima, koje se usled nejebice ili visokih očekivanja vrlo često prenebregava. Koliko god da je MILF, jebeno M ubije i poslednje atome za F. Karleuša će otići na Svetu Goru, Vučić će se povući iz politike, prestaće posteri sa Kinezom koji je izbacio ruku iz jaše na kolokvijumu i snima puškice sa mobilnog, ali ti se nećeš osevapiti u vezi sa majkačom.
Pomiren se činjenicom da Eva Ras ima bogatiji seksualni život od tebe, krećeš da igraš džepni guitar hero, dok ubrzo počinju svenoćna bdenija pred redtjubom sa kiborg ribama, razvratnim kaluđericama i kromanjoncima.
-Šomi, znači nemaš pojma što sam našao ribu!
-Koju brate?
-Maru!
-Koja ti je ta?
-Kako ne znaš bre, oštrili smo na nju kad smo bili klinci, to ti je ona što su je napumpali kad joj je bilo devetnaest. Eno, sad joj mala krenula u treći razred, a ona je i dalje dobrostojeća, trebalo je sinoć kod nje da prespavam nego mala dobila boginje, pa ništa.
-Auuu, matori, izjebao si se žestoko. Navuci štrikani jelek i kreni da naričeš nad seksualnim životom kog si upravo zakopao u bezdan. Zar ne znaš za onu staru-gde bebina glava prođe, tu kurcu sreće nema? Halejeva kometa će više puta proći oko Zemlje nego što ćeš ti u nju zamočiti, Siniša. Seci to u korenu brate i nađi nešto normalno, ruke će ti se sasušiti od pornjave.
Pseudo-šeretski izraz koji hulja upotrebljava kada učini neko nedelo i jasno daje do znanja žrtvi da pokajanja, niti pravog izvinjenja, nema.
Ukradeš od nindža kornjača recept za picu sa korom od banane i slanim sardelama i zgrneš trilione i trilione dolara. Nakon toga sretneš jednu od nindža kornjača, recimo Donatela i započnete sledeći razgovor:
-Donatelo: "Hej, dečkonjo, pa što nam ukrade recept, hiljadu mu kavabunga?! Mi čak ni ne želimo nikakvu zaradu od toga, već samo da budemo spomenuti kao tvorci."
-Bestidni lopov: "Znate kako, momci... nema ljutiš. Ja sam zaista hteo da vama pripišem sve zasluge za recept, ali u principu me je baš boleo kurac tih dana..."
Малтусова теорија и де Машова шансона крајње мистериозно и под окриљем јутарње магле нестају и више их нема, а шансе за њихов повратак су равне нули због и више него очигледних ствари.
1)
клик
2)
Не знам мајсторе, не знам. Превише ми двеста..
-Ма ја ка ги оправим, нема мајци да се опет поквари. Буш миран ихахај!
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.
Честа претња коју завађени попови упућују један другоме.
Pa nižim fudbalskim ligama osnovno pravilo je da nema nadoknade vremena kada domaćin vodi. Razlozi su sledeći:
1. Gosti nemaju publiku
2. Domaća publika kao rekvizite ima motike, vile i lopate
3. Oko stadiona nema mesta gde sudija može da se sakrije
Fudbalski turnir, igraju Plava Palanka i Žuta Reka, Plava Palanka u crvenim dresovima a Žuta Reka u zelenim dresovima.
Pri rezultatu 1:0 za Palanku koja je domaćin sudija svira penal u 92-om minutu! Utakmica je momentalno prekinuta, a sudija je uhvaćen u obližnjem kukuruzu.
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.