-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!

-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!

Domar:opa!
Ja:izvinite nemojte me samo voditi kod direktora!
Domar:Neću,samo da znaš da ti nema dobre pornjave bez crnca

- Ma kakav ti i fudbal, nema leba od fudbala za tebe.
***
- Kani se tih foruma nema od toga leba.
***
- Volio bi da im uspije taj projekat, al lično mislim da nema leba od toga.

-Za šta dižeš te tegove, nema ti od toga ništa. Bolje idi nosi dzakove cementa lepo, to se plaća, znaš?
------------------------------------------------------------------------------------------
-Šta pišeš po toj brkajliji, kome pišeš, kad od toga nemaš ništa. Bolje lepo uzmi neku stručnu literaturu, da se edukuješ, lakše ćeš se i zaposliti.
-----------------------------------------------------------------------------------------
-Opet igraš taj kanatar. Samo pucaš neka govna, nema od toga ništa. Samo ćeš živce da sjebeš, i jednog dana da se pretvoriš u serijkog ubicu i sve da nas pobiješ. A pogled već imaš. Bolje idi na taj intenet, pa vidi neki poso nešto....

Sa 4 godine u vrtiću, Kristina je imala čarobnu kosu koja je mirisala na 'Kosili' šampon. Delili ste bojice i crtali zajedno srca jedno drugom po papirima. Čak si joj i jabuku za užinu poklonio. A onda si je ugledao na igralištu kako joj Miša daje svoj sladoled da liže. Kurva neopevana, prodala se za dva liza.
Nekoliko godina kasnije, dok su svi vukli devojčice za kosu i podizali im suknje, Milica je sedela sa tobom sa strane i, dok si je gledao kao tele, pričali ste o tome šta ste radili prošlog leta. Nije ti smetalo što vas zovu 'muž i žena, mačka pečena'. Dok ih nisi zatekao zajedno kako se kikoće i ogleda u njegovim cvikerima, jer je on najbolji za matematiku u razredu. Trebalo je da znaš da je jeftina.
Sad si se već opamtio. I matematiku si naučio, majke im ga spalim. Neće neki teglaš da skida tebi ženske. Kad već pokazuješ matematiku, ponekad budeš tatino vaspitano dete i ispratiš je do kuće. Čak si je pozvao da ti bude 'par' za malu maturu. Dok nije osvanula na internetu u školskom WC-u u akciji oralnog ispita zrelosti za maloletnike. Šah mat.
OK, srednja škola, resetovanje. Sve su kurve ako su našminkane, obučene, svučene, ćelave, sa dugom kosom, sa kratkom kosom, emo, dark, idu na splavove, sede kod kuće.... Nabijen hormonima, jebao bi i šuplje drvo u dvorištu da te onomad nije isprepadala neka veverica. Sve što može da se jebe je kurva, možda.
E na faksu već nema kurvi. Sve je jebljivo, sve se jebe, pa i nije zanimljivo nazivati bilo koju kurvom. Da se ne uvredi neko. Mada, crv sumnje se pojavio kada si kod devojke u sobi Studenjaka video prazne omote od Trojana. Možda su cimerkine, pa si prešao preko toga. Ona je kurva, jer si ti šmeker koji jebe njenu cimerku sa gospodskim Durexom. A i da nisu, bole te kurac, napokon redovno umačeš.
A onda završe svi faks pa postanu naprasno gospoda. Jelte, na poslu se ne jebe, tamo su sve hermafroditi koji se redovno samozadovoljavaju. A kako je ona sisata sekretarica završila kao šef tvog sektora, to je naravno jer je kurva. A kad kreneš u noćni lov na ženku, nijedna kurva ne da. Sve kurve, bemu lebac. Nit' je bilo jebanja, nit' je bilo koristi, prosto su kurve jer ne daju. Pa su i ove što daju sumnjive da su kurve što daju.
U moru svih tih kurvi našao si devicu Mariju da je ženiš da ti rodi čopor dece, jerbo smo na Balkanu, pa je svaka druga opcija isključena. Nema kurvi, sve i da si kolegi karao sadašnju ženu 3 godine na faksu a sa komšijinom ženom orgijao, to su sad supruge i majke.Onda ti život postane dosadan pošto se kolektivni jebarnik preselio iz tvog momačkog brloga kod mladog komšije. Ajde, uživaš i u svom životu, ali povremeno gvirneš i oslušneš zvuk štikli na stepeništu, dok se još jedna omladinka vraća kući namirena. On ti ne smeta, ali ona matora raspuštenica se trsi sa onim udovcem već 2 godine. A vi kao ne znate. 'Komšija, jel možeš da me uparkiraš?' je bila ultimtivna potvrda da je gospodŽa kurva koja se prodaje za parkiranje i veću gajbu. Nema drugih kurvi.
Što više ulaziš u poznije doba, seks je ređi ako ti se uopšte i digne. Neukusno je i raspravljati o staračkom seksu, pa će biti izostavljeno. A najveće kurve su na TV ekranima, psuješ ih sve redom, od sudije, preko fudbalera, igrača karlinga, političara, one kokoške što je omanula vremensku prognozu, Ivana Bosiljčića i Ljovisnu. Pu, mamu im jebeš kurvanjsku što su se prodali za pare. Jok, najbolje da se prodajemo za klikere.

- Pratiš NBA?
- Pratim, ali smara opasno, Litvanska liga 20x bolja.
- O čemu pričaš jbt, radije gledaš utakmice 48:52 nego najbolje igrače na svetu?
- Ma jesu igrači najbolji, ali atmosfera, naboj fali.
- Kakva atmosfera, ima 20 navijača igraju u školskoj sali?
- Jeste, znam, ali utakmice su zanimljivije, igraju bolje odbrane?
- O čemu bre pričaš, otpad iz NBA dodje u Evropu, najbolji igrači po klubovima, odbrana napad, tamo nisu mogli da se sastave. Prosečan NBA tim bi...
- Dobro, jeste i to. Ali znaš šta? NBA nema dušu
- Kako bre, šta nema? Šta im fali?
- Pa duša, nemaju dušu. Nemaju to. Dušu.
- Ne razumem te ništa, kako nemaju dušu?
- Pa naravno da ne razumeš, i ti si izgubio dušu od silnog gledanja.
- O čemu pričaš?
- O čemu pričam... On me pita o čemu pričam... Da imaš duše, znao bi o čemu pričam.
- .... Ne znam šta da kažem.
- Pa da, ne razumeš ti to. Idi i nađi dušu pa možemo da pričamo. Aj zdravo.

- Gde si, Rale, sto godina te ne videh na utakmici.
- Eto, došo malo, lep dan, milina. Dobra tekma, a?
- Odlična, ali mi nije jasno zašto Mićku Van Boskeu onaj mali Petrović sedi na klupi?
- Petrović? Pa taj veze nema.
- A šta, kao onaj "šestica", kako se zvaše, Miljković, on ima?
- Ima, njemu je ćale član upravnog odbora.

- Hoćeš li mi pomoći da prenesem stvari iz šupe u onu ostavu?
- Ma, nema zime.
- Pa, ako mi posle pomogneš i da ubacim ugalj unutra, onda pogotovu nema zime.

Sama definicija je primer kako se glupost rađa iz gluposti

Fudbalski laik(koji prica o fudbalu samo da bi bio u centru paznje):e brate jel tako da Mesi igra u Mancesteru?
Ma nemam pojma!

- Kupi mi sok u prodavnici.
- Šta će ti?
- Treba mi, dolazi mi drugarica.
- Ako treba nema potrebe.

- Daj pomozi mi, kako u trećem zadatku rešenje može da ti bude minus dvestačetrnest?
- Može tako kako ti ne znaš.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Kako ti uspeva da možeš da imaš tri paralelne veze sa devojkama iz istog grada, mesecima?
- Može tako kako ti ne znaš.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Tato, kako tako sestra može da ima lančane orgazme da skoro ostane bez svesti?
- Može tako kako ti ne znaš.

Kume, je li ovaj Rapten duo za bolove u leđima?
Pa, samo ime ti kaže. To ti je šatrovački od pravog naziva, Ptenra Odu.

JA: Šta je sad ovo? Ćale, pa, prošlog meseca je džeparac bio veći...
ĆALE: Ćuti, mali, neko nema ni to.
===============================================
MARICA: Šta ti je to? Da tražim mikroskopom ili će doći do evolucije u pozitivnom smeru?
IVICA: Mala, blajv i tišina - neko nema ni to...

Ja: E, cale, crkle mi slusalice...
Cale: Zabole me dupe, ja para nemam. Nema posla vec 2 nedelje. Nema, bre, narod para!

Narod nema 'leba da jede, a ti tu pises definicije.
Narod nema 'leba da jede, a oni organizuju parade.
Narod nema 'leba da jede, a ti si bas resila da uspes u zivotu.
Narod nema 'leba da jede, a ti tu pises pesme.
Narod nema 'leba da jede, a ti bi da se jebes.
Narod nema 'leba da jede, a ti bi u provod.
Narod nema 'leba da jede, a ti zderes k'o nezdrava.
Narod nema 'leba da jede, a ti bacas hranu.
Narod nema 'leba da jede, a ti ides na more.

Ajd' nadjite neku sisatu sto moz' cel narod da podoji, pa da izvadimo ruke iz dupeta i ipak radimo nesto!

"Jbt,ovaj sneg nije normalan,stanje na putevima je očajno,vidim ja da neću voziti jedno 3 nedelje."
"Šta koji kurac,pa ti kad voziš,ti si stanje na putevima!"

(Policajci): Rikardo, ko je ubio ovu jadnu ženu, Kasandru?
(Rikardo): Nemam pojma o čemu pričate!
(Policajci): Uhapšen si zbog sumnje....

A: Hvala ti sto s mi pokosio dvoriste, naranio svinje, ocistio stalu, pocepo drva, namazo opanke, opro picku, pomuzo krave, usiso kucu, ocistio pistolj, okrecio kucu i istrebio mi vaske

B: Ma nema na cemu