Ćale: Nema ništa na TV-u, odo ja do kafane.
Sin: Nema ništa na netu, odo ja da se obesim!

Malo dete mami:

- mama, stvarno izvini što sam polomio vazu( kineska vaza dinastije Ming ), slučajno sam je zakačio laktom kad sam se okretao i...
- ma nema veze, sine. ( tugaljiv ton, suze u očima )
- ...

-E Pero, znaš ono kako sam ti juče dao onog zlatnog Rolexa za keca iz "Mundijala"? (Album sa sličicama svetskog prvenstva u fudbalu - kec je obično sličica pehara);
-Daaa?
-Jao rekao mi ćale da će da me osakati ako mu ne nađem taj sat, evo ti kec nazad...
-E ne može, rekli smo tike-tike-tačke...
(Klinac odlazi pokunjene glave, tresući se, očekujući neizbežno...).

Pa...pa...pa kako nema? Pa gde je?

- Brate, je l' znaš onu utičnicu kod mene u sobi...? Onu što ju je ćale skin'o, jer se nešto sjebala, pa nije još stavio novu.
- A-ha, a-ha... Šta s njom?
- Pa, unutra su tri žice...
- Da, znam... Faza, nula i "zemlja". I?
- Ja se nešto smorio pre neki dan i palo mi na pamet da vidim šta će da bude ako se dodirnu.
- (iskolačio oči od zbunjenosti i neverice) Iiiiiiii???
- Brate mili... Kad je to puklo... Al' to nije sve. Crk'o mi i bojler u kupatilu... Sreća pa sam bio sam kod kuće. Zamisli da se neko tuširao; ubila bi ga struja na mestu...
- Ti si težak degenerik, jeb'o te!!! Da ti nisu matorci možda u srodstvu?!?!?!?!

A: Jebeš li šta?
B: Gde?! Nemam uslova ni za drkanje.
A: Sam si hteo da živiš nezavisno od roditelja, u zemlji kodnog naziva Srbija...

"Ejj buraz nema nigdje toga obisao sam citav grad."
...Jes bio na pijaci?"
"Jesam,stari...nema ni tamo"
..."E ak' nema na pijaci nema nigdje"

- Брате, ај иди по пљуге и пиво.
- Јок, мрзи ме, цео дан сам на ногама...
- Ајде, таман ту доле ради она милфача на коју се ложиш.
- Ма нема те сисе.

Kad neki belosvetski celebrity, neki naš bizmismen ili kakva druga bitanga pokloni novac u dobrotvorne svrhe, ne očekuj da on to radi zbog filantropije, on očekuje poreske olakšice ili povlastice od države...
Kad ti komšija Radoje dođe u avliju posle ravno dve godine ( ne bi ni tada došo, al' umrla ti baba Stanojla, a vi izneli bogato meze), a u ruci mu mučenica od 10 ljeta i po čokolada za djecu. A ti na to: ,, Hvala komšo na poklonima, otkud ti, nisi dolazio ne pamtim? '' Ma sve sam misilo da dođem pa nikako, znaš ti mene komšo...nego komšo nisam nešto pri parama ovih dana, pa reko' samo mogu tebe da zamolim da mi uzoreš onih dvajes ari izakuće (da, da sastavljeno nisam pogrešio, komše sa sela tako kažu), pa da ti platim od kompira kad prodam. A ti kako da odbiješ doneo ti đečici po čokoladu!?
I naravno onaj nezaobilazni primer, kad bajica (može i mladi i ugledni beogradski bizmismen) pošalje šampanjac mačkici iz susednog separea, a ona ako prmi piće, znači prima ga (naravno u svoje društvo, a šta ste vi drugo pomislili, a matori perverznjaci)...

(počinje pjesma)
-Kume, zbog ove mi kuća nema fasadu.

2001/2002 godina,Sloba samo što je pao,tranzicija počela...privatizacija,otkazi ,beznađe.

Subota, 10:30,sunčano prepodne. Keva upada u sobu.
Sineee...sine,ajde ustaj da te majka vodi da kupiš patike ove su ti se već pohabale,ne možeš ovako više u školu.
Nove patike?! Evo,evo (skačem iz kreveta sa vidno raspoložen)
A,mamu li ti tvoju kako sad skačeš iz kreveta kad treba da ti se kupuje nešto hihi,a da sam te budila da mi okačiš zavesu ne bi me ni konstatovao.
Preskačem doručak,ko ga jebe ....napokon,uži centar grada.
Prva prodavnica- Second Head (pogrešno napisano iz razloga što je gazda verovatno pod dugogodišnjim uticajem istočnog bloka učio ruski a nije stigao da se prilagodi.)
E...sinko ajde ovde da vidimo.
Ma šta bre,kevo tu da gledam 'si normalna?!
Ćuti bre,ulazi. Dobar dan...mi bismo neke patike za ovu moju momčinu,hehe,ako imate?
Brkata prodavačivca;Naravno,pogledajte ovde naše modele cene se kreću od 6 do 18,5 maraka za kvalitetnije modele.
Kevo ja ću pre da se ubijem nego sa ovim u školu.
Keva namrgođeno izlazi,ova nas još namrgođenije ispraća,ispadoh još ja kriv.
Druga prodavnica- Xian Ning Li Ning,valjda neka ortačka,otvorili rođaci "po pola".
Dobar dan, Kinez još uvek nenaučen klima glavom.
E,evo ti sinko ovde pa biraj,gledaj koliko modela imaš,a jeftino.
Šta ovde da gledam kevo,dal' si normalna pa osećaš li smrad ove gume.Posle par sati u ovome mogao bih bez problema da trujem zečeve po Australiji svojim smradom.
Ma ,ajde probaj možda to i nije tako vidiš... (ne stiže ni da završi,ja istrčavam napolje)
Pa ,dobro sinko,šta hoćeš ti?!
Ma kevo,znaš...u tom trenutku,prosvetljenje,veliki očišćen izlog,Nike,brate...sunce ih obasjava.
E,ajmo ovde da vid... Ma šta bre,tu da vidimo ,tamo ti nema ispod 100 maraka ,a znaš li da je dolazio juče neki strateški partner,neki Milojević,Mišković jebem li ga. Kažu kad kupi firmu,pola nas ide na ulicu,dete!
Nema veze kevo,nosiću ja stare patike dok ne prođe stečaj.

- Nemoj večeras da se bacimo u bedak ko i sinoc, molim te! Hoću da se vozim malo!
- Matori, hoću i ja. Al' nema se goriva za sve. Ako me shvataš.

- Buraz, ideš li večeras u grad sa ekipom?
- Nemam pojma, koji ćemo klinac svako veče u gradu?
- Večeras Sina časti...
- Nema od te slave poitarca...
- A?
- Taj ti je zadnji put častio prije deset godina... tako da ostajem kući, pošto nemam svoje love!

Ja: Haaaajde malo bez kondoma, da pročistim staru žilu!
Ona: Aha, je l imaš stan?
Ja: Jok, što?
Ona: Jesi završio faks?
Ja: Jok, što?
Ona: Imaš stalni pos'o?
Ja: Jok, što?
Ona: 'Šupičkumaterinu onda! Nema svrša u rolju!

Šef:“Ivane, gde si ti od jutros?“
Ivan:“Pa, tu sam sve vreme. Glavu nisam digao od posla.“
Šef:”Pričaj mi o tome... Nema te nema, pa se izgubiš!”

Nemam sad ideju za neki kreativan i zanimljiv primer, a pošto je značenje jasno neka ostane samo na objašnjenju.