Govorimo kada se neko zali kako nema para, a da nema istih ne bi zakljucavao kucu jer ne bi niko imao sta da mu ukrade.

"Nema te živ" izraz koji se koristi kada nekoga dugo niste videli.

Auto koji ne sme preko granice.

Sarkastičan izraz koji koristi uglavnom tast na nekom bitnijem događaju kad' zet niotkuda dođe do izražaja u nekoj situaciji.

"Kompliment" koji se upućuje devojkama sa malim grudima.

1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.

2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...

Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...

3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.

Lik koji nema granice u jelu i piću. Nije hedonista ali ipak nema granicu tj. ne poštuje usvojena ograničenja.

Tužbalica starijih sugrađana na manjak kolegijalnosti u društvu.

Način tvoje uže familije da te odjebe... I odgovor koji uglavnom dobijaš od brata kada ga pitaš da li mu trebaju kola, jer ti planiraš negde da ideš, ali može i keva da te iznenadi sa istim tim odgovorom, kada je pitaš kada će kući, jer ti trebaju kola...

Nedoumica raširena među protivnicima marihuane koji "o njoj znaju sve".

Trijumfalni zaključak na kraju savetodavne besede. Samo uradi kako sam ti rekao i nema frke, svi problemi će nestati, lipe će procvati, Sunce će zasijati, račun za struju će se platiti sam od sebe, ukratko, nestaće svi uzroci tvoje glavobolje. E sad, jebiga, moguće je da će ponuđena rešenja izazvati neku drugu vrstu glavobolje, ali šta sad, život je nekad siv k'o Bajaga, nekad žut k'o govno.

Ovaj izraz ide neposredno posle uzvika "Crni sine" ili " Crna ćerko". Obično ga izgovaraju dobronamerne komšinice i ostale babe i alapače. Otprilike to ide ovako:
D.K. - Crni sineeeee, kukala ti majka šta si to sinoć uradio?
C.S. - ????????????????????????????????? (Znaci pitanja označavaju da crni sin nema pojma o čemu dobronamerna komšinica priča.)

Veoma zgodan način da izbegnete nepogodnosti kad vas pita sta to znači "je*anje".

Skraćenica od :”Nema obilaznice oko tvoje bulje.” Odnosi se na situaciju na poslu u kojoj te guzi ko stigne, a sagovornik slikovito opisuje položaj u kojem si se našao. Izraz je inspirisan reklamom u kojoj radnik sa šlemom na glavi, glasom koji ukazuje na sprženost glasnih žica alkoholom, nabraja šta je sve urađeno u toku mandata aktuelne gradske vlasti, i šta se sve planira. Poslednja rečenica u toj reklami glasi:”I da ne zaboravimo obilaznicu kod Careve Ćuprije(koja bi tek trebalo da bude urađena – nema je /primedba RD).”

Večito pitanje kad vam neki majstor dodje da popravi nešto. Uglavnom kaže da taj ko je radio pre njega nema pojma i da je sve zasrao.

Novi, politički korektan naziv stare pesme - Evo banke cigane moj.

To je sindrom devojaka koje se same pojavljuju u teretani i švrljaju pored sprava koje ni jedna devojka u istoriji čovečanstva nije koristila, kao što su benč klupica ili militari pres. Ove devojke ćete prepoznati jer imaju ganc novu fensi trenerčicu, usku i od lasteksa - podrazumeva se, i majicu neke nežne boje, pretežno pink, na kojoj nema ni traga od znoja. Đana joj je zagorela, pa tako ni kriterijumi ne mogu da joj budu previsoki. Dala bi i onom nabildovanom bolidu u sivoj siledžijki kome je kosa opala od steroida, a i onom metroseksualcu koji sam uklanja dlake na obrvama i grudima i daje prednost definiciji u odnosu na masu. Kada joj se neki lik, koji još nije postao impotentan od hemije, približi - ona se pravi da isteže zadnju ložu i klima glavom u ritmu Rijane koja dopire iz slušalica njenog fensi Ajpoda.

Krajnji ishod lošeg snošaja sa djevojkom vrste "nema dalje".