Dolazi moja sestra sa novim momkom, svi fini prema njemu, smeju se, služe ga, a on se breca i ko mutav gleda okolo, ko da trazi nesto gratis... Jes malo lud, ali pijan nije.
Čim on ode, mama ko iz topa : ,, Alo bre, Nataša, šta će ti ovaj manijak, jesi li ti normalna, vidiš ti da ti taj nije trezan, makar od prošlog maja. Neću ja da ti ovde određujem, ali i sama vidiš da nije on potpuno čist! ,,
A na taj prigovor, nikada, ali baš nikada nemaš dostojnu repliku, da bi potukla sve sumnje.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------
U selu, prolazi neki čiča, dedin stari prijatelj, naljbolji ortaci iz mladosti... Pita deda babu da ga pozovu na kafu, ratluk, ovo ono... A baba odmah: ,, Pa jesi li ti normalan, s kime se ti družiš, sve neki prostakluk! Vidiš da ti ovaj nije pijan, nego samo dosipa, ko zna od kada... Vidiš da se tetura po ulici, samo što ne posrne ovuda... Ajde kući, kuvam sarme, ako ih hoćeš do večeras, kreći!,,

Opet, odgovora nema.

Manijak silovatelj sadistički ubica poznatiji pod nadimkom Uništivač analnih otvora američkih tinejdžera je na slobodi i vreba preostala dva člana družine američkih tinejdžera koji su otišli u kućicu u šumi na vikend.

- Bili šta sada da radimo?

Kaže Stiv dok stoji između ulaza u mračni vlažni mračni pun raskomadanih leševa mračni podrum i sobe u kojoj je kabinet sa oružjem, ključevi od hamera koji ima šiljke na rol baru i milion dolara u akt tašni.

- Vidi Stivi mislim da je veoma jednostavno, uzmemo oružje, ključeve i lovu i odjebemo odavde što brže. Ionako su Barbara (sisata plavuša), Latvejn (kul crnja) i Džoni mrtvi (drugi igrač američkog fudbala, prvi je Stiv).

- Ali ne možemo tek tako da ih ostavimo Bili, šta ako su svi oni krici i zvuci motorne testere bili samo da nas zavaraju? Možda su još živi. Idemo u podrum da vidimo!

- Pajvane ja uzimam kola, oružje i pare i odoh. A ti samo hrabro mladi dečače, pošalji razglednicu kad stigneš.

Bili kreše hamera i planira kako će da kara sisatu kubanku dok Stivi ulazi u mračni vlažni mračni pun raskomadanih leševa mračni podrum.

-Moram da ti pokažem jednu sliku sad iz Guče, šlogiraćeš se kad budeš video
-Opa, zmija, pa gde se nađe sa sestrom u Guči, vidi kakve ste mi lepe, a i ličite, nema šta…
-Ha, ha, ha, baš smešno, idiote jedan to je piton
-Nemoj da se vređaš, mislio sam na zmijsko telo koje i ti i ona imate, pardon on… A piton kažeš, kako si ga privatila svaka ti čast, evo, vidi se, palaca jezikom, uzbudio se, u tvojim rukama se proširio bar za metar, a obim mu postao duplo veći. A i tebi lepo, udarila si kez od uva do uva…
-I ja sam guska kad ovo pokazujem seksualnom manijaku, pa ti ne bi smeo ni da mu priđeš na 2 metra, ja sam za to još i platila…
-Ja seksualni manijak, a izvini molim te, ko se od nas dvoje slikao sa pitonom u rukama? I još si platila, pa to si mogla da uradiš ovde za džabe, i to bi mnogi tebi platili. Pa niti imam želju, niti ima potrebe da mu prilazim. A vidi cara kako te pritego i kako se obavio, e svaka mu čast, zna znanje. Gde mož’ da bude mirna ovakva guja u ženskim rukama
-Stoko jedna...

- Cope, zipa cušiku za šankom šo me snima i šapuće zdrugaricom.
- Brate, nisam siguran da je baš kvalitet. Naš kako u ovoj dimčini i polumraku sve izgledaju dobro, kad ono…
- Ma ko ga jebe. Radi me vodka gore, RedBull dole, skroz sam funkcionalan.
- Evo, kreće da bije i strob, sad nećeš skontati da l' je žnaru. Kreći!
.
.
.
- Mico, pogledaj kako te snima onaj frajer iz separea.
- Ma ne gleda mene, šta ti je.
- Gleda te, gleda. Eno, vidi.
- Jao! Kreće ovamo! Šta da mu kažem, da imam dečka?
- Ne, nemoj to, misliće da si drolja. Ali mu reci da si komplikovana. To uvek pali, duže ćete razgovarati, pa ćeš videti da li je neki seljak, ili ne daj Bože manijak.
- Jao, jao, evo ga.
- Idem ja do toaleta. Ne daj se, mačko, budi nepristupačna, oni se lože na to! Odoh.
.
.
.
- Ćao, ja sam Peca.
- Ćao, Milica.
- Šta želiš za piće, Milice?
- Jao, hvala, ali već pijem Kocu.
- Ako si slobodna, možeš sa drugaricom kod nas u separe.
- Jao, pa ne znam baš…
- Što, imaš dečka?
- Pa ja… znaš, ja sam ti komplikovana…
- Nosiš brus?
- Ummm. Ne nosim, što?
- Ma onda nemaš frke, već sam doktorirao komplikovane, a ispostavilo se da mi je, za razliku od ovih običnih riba, kod vas jedino komplikovano da otkopčam brus kad sam ovako podmazan.

oko 8 h (mama): sec,sec,sec(sece nesto,udara po dascici kao manijak,kao da je pored kreveta) uz obavezan komentar,upucen smisljeno tako da i ti cujes : Ovo nase dete JOS spava???...(recimo da sam tek legla,DA JOS spavam!!!)
9 i 15 h (baba) : kah,kah,kah,kah,smrc....lupa vratima od kupatila,koja su inace pored tvoje sobe,uva nos kao da izduvava mozak napolje,imas utisak kao da je pred smrt koliko kaslje i smrca a ustvari samo privlaci paznju....
10 i 35 (cale) : OVO NASE DETE JOS SPAVA??? na sav glas,pojacao je televizor na max tako da i vidis sliku ispred ociju,ne moras da gledas,mama lupa varjacom o serpu,ne bi li te probudila,usput lupa meso (tuc,tuc,tuc...) jer je cale trazio pohovano....DA JOS SPAVAM!!!
11 i 59 h (cela familija) : ulaze u sobu da vide jel si ziv,jer je vec vreme za rucak a ti jos spavas,usli su kao neprimetno (a cujes ih,cak i pricaju) i nakon komentara NE MOZEMO DA VERUJEMO DA JOS SPAVA dizes glavu jer su te toliko iznervirali da moras da ustanes!
Sedas za sto i jedes supu preko k..ca.

Autobus dođe za 2 minuta. Prazan, mesta koliko 'oćeš. Uđeš i dobro proceniš gde ćeš sedeti. Obrati pažnju na sledeće sitnice:

1. Nikako iznad točka, drmaće te k'o centrifuga (naročito preko ležećeg policajca).
2. Nikako na onoj strani gde "peče zvezda"!
3. Nikako na prvom sedištu pored bilo kojih vrata, jer će te neka bakuta ( ili deda, u svakom slučaju neki fosil...) podići već na sledećoj stanici.
4. Obavezno proveriti da li radi patent za otvaranje najbližeg prozora ( u slučaju da uđe neki klošar, cigani što imaju ˝vaške u glavu k'o pErinač", neki dripac što jede "deset u pola s lukom" ili gospa sa kantom kiselog kupusa ).
5. Pre nego što sedneš pogledaj ima li nekih zelepljenih žvaka ili okrzane iverice na ćošku sedišta da se ne pocepaš (ako si u onom starom busu, novi imaju plastična)
6. Sedi do prozora da ne moraš da se svaki put zarotiraš i skloniš noge da onaj ko je pored tebe siđe na stanici.
7. Stavi slušalice, pojačaj do daske i uživaj – kad te neko nešto pita, pravi se lud, čak i ako ga čuješ!
Nećete primetiti ni one ludake koji uđu u bus i psuju i svađaju se, pričaju o "Titi" i Draži, ni one što su se od tolike gužve nagnuli preko vas i drže se, ni vozača koji trubi, jebe majku onome što je izleteo iz sporedne ulice k'o manijak, babu koja kuka da je pre 3 dana operisala nogu, pa te moli da sedne na tvoje mesto... Samo zažmurite i uživajte u muzici i mestu koje ste sebi tako lepo izabrali...

Neki od učesnika koji bodu oči iz današnje perspektive:

Vampiri- glavni "bojz bend" svog vremena, kome su mnogi predviđali dugu i perspektivnu karijeru. Nije jasno šta im se desilo posle par godina, samo su nestali. Lično kontam da su su poskidali cvikere, zamenili odela nečim običnijim, pustili duge brade, otišli na neku planinu i jebu koze, pevajući "Ja volim slatku malu, ramalamalamaramalamadingdong!".

Voja Nedeljković- ako je ovaj čovek bio glavna personifikacija Trećeg kanala, onda se idealno pogodilo to što je sa nestankom dotičnog programa i sam nestao iz javnosti. Što verovatno i nije šteta, imajući u vidu da je verovatno njegov humor bio smešan samo njemu samom. Da ga Mićko iz drugarske kurtoazije povremeno ne zove u neke emisije, kontam da bi mu ime bilo spomenuto tek 2044. godine, kada jave da je umro.

Margita Stefanović Magi- prvu polovinu 90ih je progurala još kako-tako. A onda, kada su Milan Mladenović i još neki svi redom poumirali, povukla se i pretvorila svoj život u heroin, koji joj je na kraju i došao glave. Ako ništa, jedna je od dosta njih koji su izabrali taj put.

Neša Galija i Dejan Cukić- dva kralja antiharizme. Dok Neša nema šta naročito da žali, jer njegova grupa nikada nije ni svirala pravi rok, Dejan Cukić se pod naletom novih vremena povukao sa scene na TV, gde je vodio top-listu, a potom se sa TV-a preselio na književne večeri (sa оdgovarajućom tematikom, doduše), koje je zamoljen da napusti, jer je svojom energijom uspavao nekoliko prisutnih akademika.

Željko i Milica Mitrović ex Pašić- prosto ne znam da li da kažem "pizda vam najveća materina" ili da slegnem ramenima. Dakle, dva trojanska konja ovog spota. Ok, Žeks, ako se ne varam, tada si već uveliko imao muzički studio, tako da ne možeš da govoriš kako si 90ih morao da se snalaziš kao i ostali. Dobro, i da razumem to što si pristupio JUL-u, moralo je od nečega da se živi. Ali, pobogu, ti si (bivši) roker, basista jedne od solidno značajnih grupa tog vremena i na kraju odoste i ti i žena u sasvim drugu krajnost estradne scene, bez ikakve namere da se vratite, iako su se te famozne 90e završile pre 15 godina...

Što se tiče ostalih, njihov izbor se posle ovoga uglavnom sveo na: 1) utapanje u nove tendencije radi uhlebljenja 2) utapanje svog života u žuti ili beli prah. P.S: mada češće žuti, kriza i jeftinije je bilo, a i većinom su se navukli već 80ih na hors, ili jednostavno 3) nestati, ispariti, iščeznuti, zamonašiti se, otići u inostranstvo ili na Zlatibor i čuvati krave.

(... Maj mesec, negde oko 22.00 sata, ja,moja sestra od strica i njen novi svapski decko dolazimo u Grad X gore pomenutog prostora u njegovom Mercedesu S klase, i tako ja objasnjavam kako su Srbi divan narod...)

"Kod nas Srba najvaznije je gostoprimstvo i kad ti neko..."

Bum , tras,bum, tras,tras....Ja pomisljam evo ga siguran znak da sam u rodnom mestu, mada kad bolje razmislim ovaj Mercedes je precenjen,bolje moj Stojadin bez amortizera podnosi svakodnevno truckanje....

"O, moj Boze, Kristina secas li se kad smo bili u Parizu i kad smo se vozili onim divnim kaldrmisanim ulicama? Jesam li u pravu? Ovo je kaldrma, zar ne?

Mislim se da li da mu kazam da kod nas nema kaldrme ,da je to samo ulica asfaltirana zadnji put posle II svetskog rata, a od tad svake 3 godine prekopavana i krpljena dok nije postala masa sljunka kakva se jos vidja samo na Tibetu. Medjutim, patriotska zelja da svoju zemlju predstavim u sto boljem svetlu nadvladava potrebu da kazem istinu, ma ionako ulicno osvetljenje ne radi , kao da ce da primeti nesto...

"Da, da , ovo je kaldrma i to jos iz rimskog doba."

"Divno je kad jedan narod tako postuje i cuva svoju kulturu i istoriju. mi Nemci recimo..,"

"Ma ostavimo mi istoriju za drugi put, da ja tebi nastavim ono o rakiji sto sam poceo" govorim dok se lagano naginjem preko prozora da sakrijem vidik na divlju deponiju i razmisljam da li da za baru ispred moje zgrade kazem da tu zivi cudoviste iz Loh Nesa ili da je to rimski bunar.

Primer jedne prosečne liste poželjnih osobina:

1. Mora da bude pre svega dobra duša. To podrazumeva da je brižan, nežan, pažljiv, pun razumevanja (ni slučajno ljubomoran), dostupan u svakom tenutku, spreman da se posveti, veran, krajnje tolerantan, a opet da ne zavisi od mene i ima svoj život (koji je strogo poslovne prirode). Takođe, i da ima svoj stav i da ima malo onako imidž lošeg momka. Mangup, što bi se reklo.

2. Mora da ima neki cilj u zivotu (u prevodu: uspešan i pun love), ali da ne zastrani u opsesiji ostvarivanja istog i da ga ne ponese sujeta, već da ima i onu detinjastu stranu koja podrazumeva čistoću duha, ljubav prema malim stvarima (u to spadaju i životinje i deca), želju za igrom. Ali da bude i odgovoran, naravno.

3. Da bude zabavan. To znači da ima inteligentan smisao za humor, da me stalno zabavlja i igra oko mene.

4. Da je kulturan i pristojan. Džentlmenski maniri, ljubim ruke, skidam kapu i ti fazoni. I da ne prdi u mom prisustvu.

5. Da nema idiotske prijatelje (zar uopšte mora da ima prijatelje) i da nije mamin sin, ne d'o Bog (biti mamina konkurencija je previše za mene i moje kulinarske veštine).

6. Da nije neki manijak.

7. Da nije oženjen.

8. Da izgleda prihvatljivo. (u prevodu: visok, crn/plav, atletski gradjen, snažan, sposoban, duga kosa, plave oči, jednom rečju-Apolon)

Mislim, to je samo osam kriterijuma. Ne znam u čemu je problem.

Dan prvi…
-Joj, pa ne znam kako da joj priđem, dal da kažem zdravo Marija prvo, ili samo zdravo, da je ne zbunim odakle joj znam ime...

Dan drugi...
-Ne ne, smislio sam, reći ću samo zdravo...Pa kad odgovri, onda ću da joj kazem jesi ti beše Marija...

Dan treći...
-Uh uh, gadna je ovo situacija, može da pomisli da sam neki posesivni manijak ako joj znam ime, bolje da joj ne kažem ime...

Dan četvrti...
-Ustvari, ipak ću da joj kažem ime, to će da je obraduje sigurno i da joj stavi do znanja da sam se raspitiv'o o njoj i da znam nešto o njoj unapred... Ma to mora da joj imponuje garantovano, sigurno je i ona ovako stidljiva ko ja...

Dan trista osamdest i šesti...
-Uh brate, što sam se sinoć kresnuo sa onom malom Marijom, brateeee, riba je živa vatra, nema kod nje mnogo priče, odmah se prihvatila na pos'o, ako me razumeš...
-Ali, pa ja, mislim ja...pa ja sam se u nju zaljubio, pa ja nju volim, pa ja sam hteo da joj priđem ali sam se plašio...Pa kako si mog'o...
-E brate, ma ko ti kriv kad si poč'o da se ustežeš i umot'o si se ko mače u kudelju...Sledeći put, pusti vršnjaka, nek on malo misli umesto tebe, zdravije je...Možda nešto i uradiš...Ovako, pozdravi desanku...

Extrashit plus, dan 1 :
Šuška se da je upravo Milesa kriva za Đanine ljubavne jade. Već smo izveštavali o dugotrajnoj i burnoj vezi Đane i izvesnog Pimpija, vlasnika diskoteke "Kalipso" u Oberhauzenu. Sama Milesa nije želela ni da da povrdi ni da demantuje tračeve o navodnoj tajnoj vezi sa misterioznim biznismenom. Samo se osmehula uz komentar da se za dobrom ždrebicom prašina uvek diže. Ovakva otrovna strelica očigledno nije ostavila Đanu ravnodušnom
Đana: Laž je da prolazim kroz težak period na emotivnom planu. Ja sam uvek zaljubljena, valjda se vidi po meni da blistam od sreće. Što se dotične tiče, stvarno nemam vremena ni energije da razmišljam o njenim izjavama. Šta ću, nije mi ni malo inspirativna ( grohot u stilu Jelene Bačić Alimpić)

Extrashit plus, dan 2:
Na estradi nikad mira.. Nije se pošteno ni smirilo tlo nakon poslednjeg potresa, a Đana i Milesa opet na ratnoj nozi. Ovog puta sukob je nastao zbog Đaninog novog spota za pesmu "Krvi ću se napiti na slamku" za Milesa tvrdi da je plagijat njene "Grofice od bluda".
Milesa : Neki ljudi očigledno nemaju dovoljno svojih ideja. Ne zameram dotičnoj, slodobno neka mi se javi sledeći put preporučiću joj svoj kreativni tim. Istina ne znam da li će moj režiser Mega Zli Debeli i stilista Neša Đurđevak hteti da srozavaju ugled sarađujući sa bilo kim. Hahahahahihihohoho

Osoba A: Jel' znaš ti onog Nešu Patka iz Pelagićeve? Juče navršio devet banki. Taj ti je još za vreme Kraljevine švercovo štofove iz Italije, sve dok ga predkraj rata nisu skembali komunisti i zamalo ga streljali zbog kolaboracije sa spoljnim neprijateljem. Ipak se je izvukao pod zagonetnim okolnostima, navodno ga izvukao neki rođak koji je bio u Partiji. Ubrzo se i on učlanio u KPJ, ta morao se nekako zahvaliti drugovima za pošteđen život. Bio je toliko lojalan da je i rođenog brata odrukao UDB-i, jer ovaj nije na vreme predao žito. Kad je komunizam početkom 90-ih otišao dovraga, naš ti je Neša odjednom krenuo da liže oltare, počeo da slavi sve moguće slave od Jovana do Nikole, iako je do juče mislio da je sveti Sava dobio ime po Savi Kovačeviću. A najveći je vernik kad SPC deli kakvu humanitarnu pomoć za izbeglice sa Kosova, tada je uvek prvi u redu. I eto ti ga, 90 godina, a ne bi mu dao ni 60, pas mu mater, ide ko avion, taj ti u životu ni zubaru nije otišao.
Osoba B: Ma neće on otić' ni za još 20 godina, takvi najbolje prođu. I zemlja bira, neće ni ona svašta.

Auu sestro, koja havarija! Trista ljudi u busu, jedva dišem, u kurac! Na jednoj nozi stojim, ladno, el mi veruješ! Ma trebala sam da zovem onog mentola da me vozi, manijak bre, bolesnik, u kurac! Vozi 180 na sat, za des' minuta stignem, jebeš mi mater! A ne da se za'ebavam po prevozu u pičku materinu! Jebem ti bateriju, evo pišti...
Alo, ee, el me ču'eš? Pazi, videla sam neki šuškavac, baš je do jaja, brate, u red star šopu, al nemam kinte, ko za kurac! Moram da vidim nešto da šljakam za vikend, delim letke ili neko sranje i da kupim to, baš mi stoji onako vrh! Oduševićeš se, brate, moj fazon skroz! Ali skroz!
Je li brate, oće oni da pobegnu iz zatvora, imaju vidim neke vezice, ovo ono, al uvek nešto ukenjaju, u kurac! Gledala sam juče ceo dan jebote, na lap topu brate, oči mi ispale, bukvalno, glava me zabolela jebote... Ne znam šta sam se koji kurac naložila na to govno! Al zarazno je, realno... 'Bem ti bekstvo, a vrh je, baš jaka serija! Daj reži mi treću sezonu, jebaću ti kevu bre!
E, bate, kad se opet okupljamo, zvala me ona pička od Goksija, kaže aj na pivo... Reko ae, al sačekaj da pozovemo ekipu b'ate, šta se ložiš... Neću valjda samo s tobom cirkam, k'o neka klošarka! Nije fora, jee...
Alo breee bakuta, koji ti je kurac, de ćeš na mene jebooote, od ovolikog autobusa, u pičku materinu! Kad te sad roknem u vugla bre... Auuu šta je bre s ovim ljudima, to sve ludo i drogirano, majku im jebem bolesnu, fosilčine bree... Nije ni ušla na vrata, a najahala mi na grbaču, mrcina bre... C,c,c...
To sve u ludnicu, bate!
I da, ima da se ucirkamo ko stoookaaa, nismo mi džabe delije, realno, a i nisam pila ima des' dana brate! Ma haos!

- A kacam u startu znao da ćeš da me zajebeš, brate!!
- A kaci mi u startu tražio pare, jebiga...

-------------------------------------------------------

- Aaaaaaaa, kaće više ovo da počne, 'nači, smorio sam se od čekanja!
- Polako, brate, moraju prvo da naprave listu, porazgovaraju sa instruktorom, saće to...
- Iz kog si beše ono ti položio? Šestog, sedmog, hahaha?
- Ne, brate, to je tvoja Slavka bila polagala kod mene, hahaha...E, ae se smiri malo, leba ti, nervozan si k'o Neša Galija u pozorištancetu "Puž"...
- A, brate, a znaš kako ću da objasnim vožnju sada? Pa, razvaliću jebeno! Na ispitu sam, fazon, dobio maks poena a ovo je laća u poređenju sa tim!
- Kul, kul, drago mi je što te znam...E, al' slušaj me sada nešto...'Nači, ovako te molim, tebra - mojne da se kurčiš u vožnji i glumiš Fanđu, ok? Mani se puštanja radija, šarmiranja drota i ortačenja s instruktorom. To su jebeni lopovi kojima se ne isplati da te odmah puste ako baš ne moraju. I najmanju tvoju grešku ima diskoriste da te ob...
- Ok, junaci, ko će prvi na bojno polje, hnjohnjohnjo?
- EO JA, GOS'N MILICAJAC, HEHEHE!
- ...ore. Idiot.

----------------------------------------------------

- E, idem ja da startujem onu malu za šankom, 'nači, celo veče me guta pogledom...
- Izduv'o si ga u startu, tebreks.
- Šta kenjaš, bre?? Smuvaću je, fazon, dok si rek'o "Mihael Šumaher", hehehe...
- E baš toga zbog nećeš, brate. Mislim, izgled i đene-đene, ali nijedna riba na svetu neće da te proguta kad kreneš sa bacanjem tih svojih fora. Ono, gori si i od Zhajka, jebote..

Ljubitelj fudbala
Insistira da se igrači podele dva na dva ili da se pravi turnir. Kad gubi pizdi na saigrača ili nekog od posmatrača kojeg je u svom umu označio kao sudiju.

Old-skul RPG-jevac
Zalaže se za igranje kockom sa dvadeset strana. Ako je od onih koji vole da varaju insistiraće i na tome da saigrači koriste običnu, najdrskiji će regularnost takvog poteza da potkrepe matematičkom teorijom sumnjive verodostojnosti.

Fan real-time strategija
Sačeka prvo da ubaci sve pijune u igru pa tek onda ide u napad. Ima jak nagon za skupljanjem resursa pa je tokom partije veoma pametno odmaknuti od njega grickalice i pivo.

WoW nolajfer
Prvo obrne sam nekoliko partija da nabije koji level. Kuka na loš loot u kućici.

FPS prangijaš epskog skila
Ovaj primerak kategorički odbija da pipne sve što nije iz prvog lica tako da je apsolutno nemoguće naterati ga da igra bilo koju društvenu igru osim Twistera. Preporučljivo je zaobići ga i prilikom nagovaranja na Twister jer će veći deo vremena da pišti kako svi kampuju a samo se on pomera. Nije pogodan ni kao društvo za masnu ili posnu fotu jer čim se zavrti flaša zaleže u zaklon.

"Zuma" manijak
Jedan od najneprijatnijih saigrača jer ne propušta priliku da gađa kockom grupe pijuna iste boje, što su pijuni bliže kućici to se jače znoji.

Ako si muško:

U vrtiću: čupati je za kosu, otimati joj barbiku, podmetnuti joj nogu, rugati joj se i gledati je non-stop ko manijak;
U osnovnoj školi: maltretirati na razne načine i nju i njenu najbolju drugaricu, vatati je za dupe i sise, dati joj glup nadimak, brijati se da ispadneš frajer, slati joj poruke vulgarnog sadržaja, urezivati prvo slovo njenog imena u kožu;
U srednjoj: buljiti joj u sise, cimati je sa nepoznatog broja, uortačiti se sa njenim bratom iako je smor, zalepiti joj žvaku u kosu, čuvati njene slike u kompu, zažvaliti je na žurci dok je pijana, pevati pesme o njoj kad se napiješ;
Na faxu: glumiti joj ortaka, tuširati se svakodnevno i prati zube zbog nje, nuditi joj skripte, učiti zajedno, spopasti je ako se nađe u tvojoj sobi, napijati se zbog nje, padati ispite jer od zaljubljenosti nemaš koncentraciju da učiš.

Ako si žensko:

U vrtiću: poklanjati mu bombone, govoriti da će ti on biti muž, spavati u krevetu pored njegovog, poklanjati mu crteže sa srcima i dugama, pratiti ga u stopu;
U osnovnoj: pisati njegovo ime po svim sveskama, zvati ga na svoj rođendan, stavljati mu anonimne ljubavne porukice u ranac, šminkati se zbog njega, gledati ga dok u dvorištu igra basket, pušiti cigare jer on misli da je to kul, pratiti ga pogledom non-stop;
U srednjoj: Sedeti u klupi blizu njegove, kretati se u njegovoj ekipi iako su fenseri, pomagati mu na kontrolnom, stavljati čarape u brus da privučeš njegovu pažnju, navatati ga pijanog na žurci i ljubiti se sa njim;
Na faxu: pisati mu seminarske, nositi štikle, zvati ga na sve žurke na koje ti ideš, po svaku cenu pokušavati ući u njegovu sobu, makar pod izgovorom da učite, padati ispite zbog manjka koncentracije.

Dakle 'vako:

Ako od dva zla (žene) moraš da odabereš jednu, uvek biraj onu manju po gabaritu i težini. Nikad se ne zna. Može biti neki manijak, pa te prebiti i silovati danima, mesecima, ili čak godinama. Ako je manja i lakša, veće su šanse da ćeš je savladati.

Ako moraš da biraš između eurokrema i nutele, uvek biraj eurokrem. Razlozi su prosti. Eurokrem je jeftiniji, a nutela je vrhunsko uživanje za čula, a samim tim Sotonino delo. Dakle, eurokrem.

Ako kupuješ telefon, uvek uzmi onaj veći i jeftiniji. Jer ako te napadne pajdoman u krizi, neće ti biti žao da mu razbiješ glavu tvojim "cigla" telefonom. Em što telefonu neće biti ništa, em će ti trajati duže. A i otporni su na sve vrste nepogoda. Ovi novi su goli kurac.

Ako biraš između faksa i kopanja kanala uzmi kopanje kanala. Jest' da ćeš imati sjebanu kičmu, al' makar ćeš imati kintu da platiš doktore. A ako odeš na faks, i poludiš, nećeš imati kintu za psihijatra i one pomoćne tetkice. I ostaćeš matorcima na grbači zauvek.

Ako si u frci, i ne možeš da se odlučiš između palice i pendreka, uvek uzmi palicu. Tuče isto k'o i pendrek, a posle možeš sa njom i bejzbol da igraš.

Ako biraš između proslave rođendana i eskurzije, uvek uzmi eskurziju. Bolje biti pijan, nego star.

Ako učiš nešto online, a ružna ortakinja te zove napolje, idi napolje. Jebeš učenje, uči jebanje. Da se lepo ispraksiraš, pa kasnije da praviš klince. A na kompjuteru bi sjeb'o oči. A što se učenja tiče, ma ionako ćeš kopati kanale.

- Ti.. Ti mali.. Ðido vamo.. Ti, ti iz prve godine fegetu.. Evo da ti predstavim, ovo je moje društvo, Milance Carinik, Džole Legija, Sale Steroid, i Deki Kovalski..

- Pa?

- Pa.. 'El vi'š ti taj tvoj srebrni lanac oko vrata?

- Vidim, i?

- Pa 'naš kako.. Da Sale Steroid ne bi drmao ruke, ti bi morao da nam ga lepo daš, okej?

- Khm, khm .. Draga gospodo, ja znam svo to premlacivanje i sve te grube stvari i znam da to nije nikako dobro, ali neke stvare morate da znate i vi unapred. Ja možda jesam prva godina srednje, ali to ne znaci da sam i ja slabašan, jer znate, ja sam crni pojas. Da predemo na stvar, ovaj srebrni lancic ima cetrdeset grama i dobio sam je od moje drage babe koja više nije na ovom svetu tako da je ovo njena uspomena meni. Ako niste znali, moj otac se bavi nekretninama, tako da je trenutno u poslu da opet pali njegovo Em-ela jer ga nešto zeza sedište, a metkove u Berreti je pre par dana ispraznio na nekom Crnogorcu koji ga je zajebo za neko milionce... Sa mojom mamom je druga prica, ona je sekretarica u Delta Holdingu i njen otac je pukovnik u policiji i posebno ne voli te mini-krimose.
Još i ovo da vam kažem pa da idem jer kasnim na cas. Ako ovo srebro nameravate da date u otkup zlatari "Neša", neceti imati za više od sto džointa na vas cetvoro. Pozdrav.

- Macoree.. Poštovanje, i ako te bude pitala Mira klošarka što kasniš, kaži da je Legija pozdravio i dace ti petaju a ne neopravdani.. Sa srecom da cuvaš to lance. Pozdrav, kuco!

Potpuno nespreman za rad pod pritiskom kao i prekovremeni rad, osim ako nije debelo plaćen. Iskreno me zabole za ciljeve vaše kompanije ako platom ne mogu da pokrijem sve tekuće troškove plus da mi ostane za malo garderobe, knjiga, putovanja, izlaske, sport i zezanje. Funkcionišem po principu kolko para tolko muzike. Takođe me savršeno ne zanima što ste u buli i očekujem da sve vaše zakonom predviđene obaveze izvršite na vreme kao i da poštujete sve praznike i godišnji odmor. Sva je prilika da ću vas napustiti čim nađem nešto malo bolje. Nadam se da ofis ne počinje s radom pre devet, jer se teško budim. Radni dan započinjem velikom šoljom dobre crne kafe pa očekujem da stoji na raspolaganju, kao i zalihe nesa i mleka koji će mi zatrebati negde oko podneva. Najdalje oko jedan ima najstrašnije da se smorim pa bi mi prijao jedan muzički intermeco, po mogućstvu Madonna ili disko haus da ujedno i odtancujem malo i razdrmam ukočene mišiće. Komunikativan sa prijatnim i ljubaznim svetom, za drkadžije imam kratak fitilj. Psujem na nekoliko svetskih jezika, al ozbiljnu prepisku i razgovor vodim samo na srpskom i engleskom i ne proseravajte se s multinacionalnim korporativnim tripom jer vam je i to previše. To što s vremena na vreme sklopite neki dil s Bosnom i Crnom Gorom ne čini vas ozbiljnom kompanijom.
Studirao sam 100 godina ali smatram da je uspeh što sam uopšte završio bilo šta u ovoj zemlji ovakvoj kakva je. Usavršavam se stalno i bez vas jer sam radoznao i mislim da život ima smisla i bez umiranja na poslu. Često mi se dešava da u radno vreme zapadnem u takozvani daydreaming pa vas molim da me ne prekidate naglo, možda budem usred neke genijalne zamisli. Reagujem samo na pozitivnu stimulaciju. Ne gušite s testiranjima i tim HR budalaštinama. Ako se već proseravate s tim zapadnjačkim forama onda ponudite i zapadnjačku platu i uslove rada. To što ste pohađali dva, tri seminara, ne čini vas obrazovanom osobom. Šta ne znam, naučiću, nisam debil. I, da, postoje stvari koje bih u životu radio iz čistog entuzijazma, ali žalim što moram da vas obavestim da to nije posao koji nudite.
Iskreno vaš

Gde sam to ja? Čekaj, nije ovo moj grad. :gledam levo, desno, ne verujem: Ma, ovo i nije tako loše, ajd' da ubijem šetnju oko: tražim saobraćajnu tablu: hmm, zanimljiv grad, Gornji Vukojebinac. Aaa, šta je ovo? Kafana kod veselog pevca??? Ne verujem :počinjem da se smejem na glas: a u kafani za jednim stolom sedi Vladimir Nikovski, poznati pisac u gradu. Maže ajvar na 'leba i igra šah sa Turgenjevim. U separeu se igra pokerica u sastavu: Johnny Kurajber, Лаик, tigrić Dog i rakun. Ovaj zadnji baca fleš, opaaaa, nije debeooo. PuTiNcAn, koji je malopre sišao sa busa, sve to gleda i glasno reče: Sve bih ja vas na tucankamen. U tom trenutku dolaze Dva gospodina, Paninaro i Proviron.
- Molim vas, Da objasnim. :šljas, šljas:
- Nije to lepo, čoveče. Ms mojne više te reakcije tebrex.
Idem ja odavde, još ću i ja da dobijem batine.
Gladan sam. Super, evo je pekara.
- Dobar dan, izvolite – reče mlađa devojka sa pločicom na kojoj samo piše DBSK.
- Daće te mi dva pohovana vrapca u tortilji i stavi malo više sosa, onako da kipi.
- Hoćete li i zelen lukac?
- E, ajd' požuri, gladan sam. Koliko sam dužan?
- 80 kurika.
Izašao sam iz pekare i navalio da jedem. :TUP: Šta to bi? Pogodi me velika konzerva. Au, ovo je neki protestni skup. Eno je Vučica nosi transparent DRŽAVA DURADI NEŠTO POVODOM PLAGIJANJA, Selenijumka HOĆEMO PRETRAGU GROBLJA, Zumbul-aga i Skočimiš HOĆU DA POSTANEM KURD UMESTO KURDA. Agilni i Yeahbatch fataju neke drugarice iz stranke a ostalih 24000 urlaju na glas: Dokle_više! Dokle_više!
U tom trenutku pljusnu vatra sa nebesa i prolete zmaj. Masa se razbaca na sve strane a zmaj počeo da okreće drugi krug. Na glavi zmaja stoji jako opasan pas Javio sa megafonom koji urla:
Kajzena boli kurac
a i mene
decxaci nećete jebati
selenka jesi li toliko gladna

Iščupah se nekako iz gužve i odjednom sam se stvorio na periferiji grada. Šta li je ovo, jebem li ti sunce, k'o da sam u Teksasu. Dolazim do neke zgrade i ugledah poternicu na kojoj piše: Živi ili mrtvi, traže se pljačkaši : Miloš-88, Gavran sa mitraljezom, Sreta-Šteta i Mile zvani bubreg, nagrada 500.000,00 kurika.
Devetar Cokulić: Drž' ga Gile, ne daj mu da pobegne!
:nisam se ni okrenuo a već sam bio na zemlji sa sve lisicama:
Šerif Gile: Kako si siš'o sa ovog zida???
Ja: Aaa? ŠKK?
Devetar Cokulić: Nemoj da se praviš lud kad jesi! Malopre nam je Ludi psihijatar javio da je jedan pobegao ali srećom nisi otišao predaleko.
Ja: Ali, ja nisam taj koga tražite. Ovo je greška, samo sam stao da pogledam poterni… :vade se pištolji i lisice: Evo, polazim. Kako ste surovi!:pomislih u sebi:
Ni kriv ni dužan, onako isprebijan i zavezan, penjem se uz stepenice i vidim tablu na kojoj piše KlinikliInsejn. Jebo mamu svoju, završiću u ludari. Ulazimo u veliki hol koji je čist i uredan ali umesto da nastavimo ka II spratu, momci me odvode u podrum.
Ludi psihijatar: A, koji si ti?
Ja: Nalog ili pravo ime?
LP: Nije ni bitno, svi smo mi pomalo ćaknuti. Taman ima jedno slobodno mesto za tebe na kraju hodnika.
Ja: Ali, ja nis… :tras, tras, tras: jesam, jesam.
Dok prolazim pored ćelija gde su zatvorenici čujem neko lolisanje i mislim se ko to može biti i u tom trenutku me ščepaše ruke jednog kanibala.
- Jesi li poneo što za šerovat, lol? – reče ovaj strašni čovek.
- Idukurac bre Riha, prepade me!:pozdravom razmenjujemo šta imamo:
LP: Champy, skloni ove koske iz kaveza da se ne usmrdi ceo podrum i dovedi Über Djo, valjda će ga ona zasititi.
Želim da joj probam jetru, scscscs- uzbuđeno reče Riha.
Pored njegove ćelije videh jednog obnaženog momka koji plače i pitam se šta li mu je. Ček, ček, pa to je Nejked.
LP: Ne obaziri se na njega. Ko ga jebe kad šeta go po gradu i pokazuje tukidid ženama.
Ja: Verovatno je i imao šta da izbaci, ako me razumeš doco. A, što plače?
LP: Prebila ga g-đa Paperjasta malopre kao pičku.
Ja: ONA? Žena sa nežnim nikom? Ne mogu da verujem! Pa, gde je, ne vidim je?
LP: Upravo je izbacuje Champy.
Riha: Op, op, opaaaaaa!
Kakva ludnica 'bem ti sve. Taman se opustih kad me prekide: Bože, blagoslovenibilirabovibožiji…
Kakvo je sad ovo opelo? :gledam, okrećem se, bre isto podrum kao pre dve sekunde:
LP: Opušteno, Otac Gavrentije čita molitvu za Boxera i Andreya Arlovskog za sutrašnje takmičenje sa lazićevcima. Ovi naši ima da ih slože kao stog sena… Ulazi ovde!:gurnu me, zatvori vrata i zaključa:
- Eee, ks, ks… - neko me doziva.
- Ne vidim te, ko si ti.
- Ma to sam ja, majke ti ga glupe, Manijak. Kad me pre zaboravi?
- Aman čoveče gde si?
- Nećeš jebati rođo, ostaćeš tu zauvek. Ko jednom dođe, ne odlazi više.
- Sećam se da si i ti bio do pre neki dan tu. Šta beše, spemovanje četa ili spemo…
- Tiše pričaj čuće nas neko! Ispod prozora sam, ćorčo, zato me i ne vidiš. Došao sam da ti pomognem da pobegneš.
- Aha, dobro…
- Hvataj ovo što ti budem bacio i znaćeš šta ti je činiti. Čekam te u Vutrincima.

… u nastavku defke saznaćete,
koliko je autor otišao u kurac,
na koji način i ko je tajanstvena ličnost koja ga je izbavila iz podruma,
zašto je Перовић izbačen sa časa,
šta se desilo na vašarskom susretu autora,
ko se ljubavisao u stratovariusovom žbunu,
ko će biti pobednik u NKV…